octophant

собираюсь заключить договор на летнюю пратику в городе Юры. они слишком просто согласились…

из-за того, что теперь я "одинокая" женщина, часто общаюсь с разными людьми, слушаю их истории. последние пару недель с А. раньше, года три назад, мы очень хорошо общались, пока не пришла его "девочка". точнее она была уже на тот момент, но призрачно (я уже про нее как-то даже писала тут..), она его отшила из-за того, что ей нужно было учиться. и вот, когда универ для нее остался позади, она решила дать А. шанс. и он его использовал по назначению. они ездили вместе в разные путешествия, он тратил на нее время, деньги и нервы. вела она всегда себя странно: слушала его признания в любви и молчала, ходила на свидания с подругой, даже вечерами фильмы они смотрели втроем, не давала себя обнять/поцеловать, а о сексе и речи быть не могло! все их прекрасные отношения длились не больше полугода, и он решил, что хочет на ней жениться. я об этом не знала, в любом случае не было шансов его отговорить, настроен он был очень серьезно.
не прошло и года, как она подала на развод из-за его придирок. по его словам, она выставила его истеричкой, потому что никогда не притрагивалась к готовке, уборке, стирке и вообще любым домашним делам, на улицу с ним не выходила, не спала с ним в одной постели, ночами играла, днем спала. в последние месяцы они почти перестали разговаривать.
я эту историю слышала уже пару раз, и все никак не пойму ее смысл. парень просто хотел любви, женского тепла, а получил дикий недотрах и нервный тик. конечно, я на его стороне, но мне все равно непонятна ее жизненная позиция, зачем тогда согласилась за него выйти?? он не красавчик, но и не урод, со своей изюминкой; взрослый с серьзными намерениями; работящий; амбициозный - нормальный мужик. после такого и неудивительно, что многие молодые люди не хотят жениться, относятся к девушкам, как к пустому месту.
на него теперь больно смотреть, раньше он был такой веселый, а теперь.. даже слова не могу подобрать. мне его жалко с одной стороны, а с другой сам виноват. совсем ослеп от своей влюбленности, что не видел, как она его "любит" в ответ. общаемся теперь почти каждый день, стараюсь помочь ему отвлечься.

стало очень тяжело там находиться. пропасть между мной и родителями растет с каждым месяцем. у нас разные ценности, интересы, манера общения, скорость жизни. очень не хотела ехать домой на новый год, но непредвиденные обстоятельства лишили меня возможности провести нг с самой собой.

пять дней ада.
плохо так говорить, но с родителями у меня реально не ладится. то есть вроде все нормально, но для меня это постоянная борьба с собой. за то время, что я у себя, я сделала больше дел, чем за весь день там. говорить не о чем, делать нечего, все весь день дома так, что нельзя позаниматься только своими делами, побыть с собой.. город тоже не подарок: вымирает уже в шесть, друзей нет, сходить некуда. с Юрой было бы проще.

нет-нет, вы только не подумайте, что моим "идеальным" отношениям с Юрой пришел конец. просто мы теперь живем в разных городах. далеко.
тяжело. я даже не знаю, что говорить. думала, что напишу что-то лиричное по этому поводу, а как начинаю думать об этом все, так сразу какой-то ступор.

я бы охарактеризовала это все сейчас, как несуществование плана "б". мы не думали, что все так получится, вот что действительно сыграло огромную роль. мы спланировали новый год, наши дни рождения, покупали продукты, чай, сладости, думали полететь в Казахстан, а летом в Питер. а потом я просто сдала ключи хозяйке квартиры, забрав все наши вещи себе в общежитие..
это новые эмоции. и не смотря на то, что уже прошло почти два месяца, я до сих пор не поняла, что происходит. Юра купил машину, сменил работу, повзрослел еще больше, я начала от него отставать - пугает.
мне страшно и интересно одновременно.

учиться еще полтора года (гребанные 6 лет!). надеюсь, что мы съедемся опять, как раньше.

или как разочароваться в людях

не так давно я разговаривала с Никитой, рассказывала про свой отдых на море, что некторые вещи стали для меня открытием, например то, что я перестала видеть смысл в общении из вежливости. притом это понимание было у меня всегда, но теперь я это чувствую очень ярко. Никита меня не понял, он сказал, что рад, что я сняла наконец то розовые очки. но мое открытие было сделано как раз из-за того, что я увидела, положительность некоторых людей, от которых я это не ожидала. Никита немного опустился в моих глазах из-за своих стереотипных взглядов. у нас не ладилось с ним последнее время общение, боюсь, что его время кончилось еще на первом курсе, а все остальное - общение из вежливости. он не понял, что я говорила о нем..

но самое обидное произошло со мной вчера. но перед этим маленькое вступительное слово: я не хожу по клубам, но последнее время на выходных такое настроение, что хочется танцевать и не думать ни о чем. пару нелель назад мы с моей подругой были на посвящении первокурсников другого университета, было все очень здороо, мы встретили случайно наших одногруппников и остались с ними. с одни из них иы общались больше всего, это было приятное, легкое общение, разговоры о книгах, учебе, работе, он проводл меня до дома. вчера мы хотели сходить точно так же тем же составом, но все пошло не по плану. в итоге, тот парень, с которым я общалась (Е.) пришел с тремя подружками и демонстративно ко мне не подходил, как разбалованный мальчик, который хотел от меня что-то получить, прекрасно зная, что я замужем; пришли другие наши знакомые, которые постоянно наровили подраться. из-за этого и начались все беды. я успокаивала одного неадекватного, он успел как-то напиться буквально за полчаса и сразу стал искать себе жертву для драки. чисто по-человечески попросила Е. помочь мне его успокоить, на что он мне ответил: иди танцуй с ним.
меня это поразило, он просто не смог элементарно успокоить своего друга, убрать его от меня. это был не мужской поступок. Е. как поднялся в моих глазах за разговорами о книгах, также стремительно и упал ниже плинтуса. хотелось дать ему как минимум пощечину. настроение было испорчено.

заступился за меня неожиданный человек, тоже одногруппник. вот и неожиданные повороты человеческого характера.

кажется я начала терять Кирилла, моего лучшего друга. мы общаемся вроде как раньше, но связи я больше не чувствую такой как была пару лет назад. он стал утаивать от меня какие-то моменты своей жизни, больше общается с Леной. может быть я просто ревную, что теперь больше времени проводят они двое, а не мы втроем из-за того, что теперь меня редко можно застать в общаге. более того, Кириллу интереснее с ней, потому что ее можно всячески подкалывать, разговаривать разговоры с намеками, потому что он не верит в ее отношения. а я уже замужем и со мной все ясно.
мы говорили с ним об этом не так давно. неприятно осознавать, что "замужество" "ставит" на тебе крест, как на девушке для флирта, особено когда к этому так привык.
в прошлом учебном году я уже пробовала остановить разрушение нашей дружбы, отклик был, но сильно слабый, который ослабился еще тем, как мы с Леной провели наш август на черном море. поэтому теперь у меня есть отдельно Лена и отдельно Кирилл, который постепенно удаляется..

еще уже несколько дней думаю о работе. точнее о ее отсутствии. нигде не платят, ни на какой должности. уходить некуда, идти некуда, не к кому обратиться. денег нет. квартиры нет. куда ехать. что делать.
на такой почве я начинаю болеть, потому что все время думаю о том, с каким треском рушатся мои планы на жизнь.

вот и настало время буфера между сессией и практикой. делать нечего. дни провожу без особой цели, но завтра уже ехать в другой город от Юры прочь, чтобы работать в проектном бюро. это волнительно и безразлично одновременно. интересно пожить в другом городе, в другой обстановке, но совершенно портится вся эта романтика путешествия тем, что я буду в далеке от своих роднуль, к которым я так сильно прикипела.
целый месяц в компании подруги, с которой у нас вечно терки.

утешаю себя мысолью о том, что в августе я еду на море! с подругой, которую люблю :) она моя вторая любовь после Юры (могу этим гордиться даже). а я то думала, что женской дружбы не бывает

трудно собраться и что-то тут написать, потому что постледнее время взяла привычку записывать мысли в блокнот.
в жизни все немного переменилось. вокруг меня почему-то постоянно люди, которые гораздо младше меня, возраст стал чувствоваться сильнее, когда мальчики как-то странно реагируют, узнав на каком я курсе. готовимся к концертам, сессии, будущему - все как обычно :) и немного не так.
пытаюсь больше времени проводить с друзьями, а не с Юрой. пока все странно получается, говорть об этом нет смысла, потому что ничего пока не устаканилось. в целом все хорошо, даже очень.

всем добра
с Днем Победы!

интересные вещи.. я сегодня слушаю плэйлист моего бывшего преподавателя по архитектуре; вкус на музыку у него, я вам скажу, отменный.. но более меня пугает другое: он будто бы не просто так Валера. он будто бы тот Валера, которого я знаю. смотрю на него и мне кажется, что это мой человек. не в том смысле, что он мне нравится как мужчина, а в том, что он будто родная душа. музыку такую-же любит, шутки, да и вообще от него какая-то особая энергия.. интересно с ним пообщаться не в рамках учебы, но это против правил. да и как с ним беседу просто так завязать я не знаю.
мне даже немного стыдно за свои мысли: мне кажется, что мы бы с ним спелись.

последнее время у меня много таких дней.
болтаешься без особой цели дома, по улице, на парах сидишь просто как болванчик, потому что мысли где-то далеко от этого места. думаю обо всем одновременно.. и о хорошем и о плохом. часто о людях, о возрасте и будущем. сейчас в моей "семейной" жизни что-то вроде спада: вроде все, а вроде ничего. общаемся, проводим время вместе только дома, времени куда-то ходить нет. ну и есть моменты, когда мне становится горько. наверное многие через это проходят: когда делаешь что-то, всю душу вкладываешь, ждешь похвалы, а в ответ тишина. да ладно даже тишина, просто непонимание ценности. может я накручиваю конечно.. просто хочется иной раз какого-то знака, что я все делаю не напрасно, что мы вместе за наши отношения. а его все нет и нет.
мой друг говорит, что мне нужно от этого отойти, дать понять Юре, что без меня не очень. а я не могу, не могу бросить его с домашними делами, когда у него нет на это времени из-за автошколы и английского после работы. а вдруг ему понравится быть без меня.. не знаю..

недавно с подругой, которая ждет парня из армии говорили о том, как нам будут делать предложение. ей то сразу наверное с вокзала, как дождется. а я даже и представить не могу, как это произойдет в моем случае. потому что мы вообще-то уже давно "договорились" пожениться. но эта демо-версия семейной жизни какое-то безрадостное дерьмо..

как обычно самые интересные события происходят в моих снах. и пока тесто на блинчики немного поднимется, я расскажу о сегодняшних сновидениях.

дело было в будущем. знаете, вот это футуристичное представление о городе, как в старых фильмах, где куча реклами, летающие машины и полное извращение архитектуры. я приехала в свой родной город (где я сейчас нахожусь в реальности) к маме. у нас была огромная золотая рыбка, которая постоянно выбрасывалась из аквариума, наверное пытаясь покончить с собой. в числе других странных вещей были младенцы, которые носились по бесконечным лестницам и постепенно превращались в кошек, прячась в электрощитовых. я их доставала из проводов, разбирала на "монетки", какие-то пластины, и убирала в коробку. а как же! здесь нельзя забыть в лифтах! которые ездили с бешенной скоростью и не только вверх вниз. на одном из них я чуть не свалилась с 2о-какого-то этажа, потому что лифт выходил на открытую площадку на крыше для остановки автобусов.. всегда была ночь.
среди всей этой чепухи нарисовался в гости мой давнишний "друг". о нем историй у меня немного из жизни, но это парень, которого я бы очень хотела узнать поближе и провести с ним больше времени, потому что он идеален. в нем нет внешних недостатков: он высокий, статный, с зелеными глазами, мягкими волосами, сильными руками, отлично поет и целуется. но это все, что я нем знаю. ах да, его мама хотела, чтобы он на мне женился вахахах, я ее даже никогда не видела. в общем, этот человек решил попытаться со мной вновь общаться. он пришел просто так, без предупреждения, помогал нам в очередной раз спасать рыбку, высыпал ей кучу корма в аквариум. я смотрела на него, хотела быть рядом с ним, но в тоже время из головы ни на секунду не уходил Юра, что он ждет меня, что я его люблю. да, запретный плод сладок.
в конечном счете, я его прогнала, хотела ему все сказать, что думала, о том, что была раньше не прочь составить ему компанию, а теперь поздно. а он сделал как типичный мужик, просто стал уходить от разговора.
потом каким-то непонятным образом я оказалсь в его объятьях. это было как наяву, тепло, чувство того, что ты сахарок. такого у меня нет с Юрой…

даже не знаю, какие сделать выводы. вот так и спи после этого.