Механические и физические методы являются лишь дополнением к другим методам, потому что они только ограничивают присутствие патогена, но не уничтожают его.
Этот метод включает обработку, связанную с: - удалением и уничтожением больных растений или их частей, а затем их раздельным компостированием или прямым уничтожением - уничтожением растительных остатков, которые могут быть источником инфекции в следующем сезоне - уничтожением промежуточных хозяев, включая сорняки и другие растения в окрестности, которые являются лишь переходной стадией для возбудителя - обеззараживание почвы и размножающихся материалов, действующих в основном при высокой температуре.
Обеззараживание земли путем опускания, обжига или использования пара может уничтожить болезнетворный микроорганизм, а также полезную микрофлору, поэтому максимальная температура должна составлять 60 ° C.
Поскольку вся почва должна быть очищена от загрязнений, такая обработка имеет смысл при выращивании рассады или посадке ящиков.
балкон.
Обеззараживание материала для размножения можно проводить путем замачивания семян и черенков в воде при 20 ° С в течение 20 минут.
Метод селекции и селекции хорошо известен и используется для крупного производства растений и семян.
Он главным образом состоит из интродукции, а также размножения, групп разновидностей видов, устойчивых к определенным патогенам и вредителям, и использования естественных врагов - паразитов.
Иногда такие предметы доступны на рынке для обычных садоводов - любителей, но в основном в виде семян толерантных и устойчивых сортов, зарегистрированных селекционерами.
В небольшом саду на заднем дворе этого должно быть достаточно, и, используя интенсивный уход за растениями, агротехнические и механические методы, мы успешно ограничим возникновение заболеваний.
Автор: Беата Дулко https://kak-izbavitsya-ot.com/gordyni.html.
Когда нематоды попадают в полость тела насекомого, они линяют, питаются гемолимфой и высвобождают патогенные бактерии из кишечника, которые вызывают гибель личинки вредителя в течение 24-48 часов.
Затем в мертвом теле насекомого появляются личинки, которые сливаются в пары.
Самки первого поколения достигают очень больших размеров, их длина достигает до 14 мм.
Они так называемые Гигантские самки, которые сначала яйцекладущие, и после смерти хозяина перестают откладывать яйца в кровь насекомого.
Затем личинки выходят из яиц прямо в матку самки, и, разрывая ее стенки, они начинают питаться кишечником матери (!), Которая затем умирает.
Затем быстро формируется второе поколение, в котором самки меньше, до 3 мм.
Развитие поколений короткое, всего 5-7 дней при 25 ° С, и заканчивается массовым производством инвазивных личинок в то время, когда запасы продовольствия заканчиваются.
Инвазивные личинки затем покидают останки хозяина и во влажной среде могут ждать нового насекомого даже в течение многих месяцев.

новости такие. мне было очень плохо последние месяцы и в какой-то момент я решила, что не хочу сдавать сессию. просто так. решила, что не вывезу, и не стоит соваться даже. никому об этом не говорила, потому что ни с кем не общаюсь, но так и сделала. никто и не знал. съездили в путешествие, вернулись. думала, что всем уже все равно, осенью приду, как-нибудь объяснюсь и все сдам. и сегодня мне начали звонить из деканата. а я даже не знаю, что говорить. у меня нет уважительной причины, у меня нет идей, что такого сказать, чтобы (поняли и простили) поверили. мне просто похуй. единственное, не хотелось бы, чтобы об этом узнали родственники. потому что ну зачем их расстраивать из-за своих тараканов? это ведь поправимое дело. не знаю, зачем нужно было до такого доводить ситуацию, но вот так. и самое парадоксальное - я не ненавижу себя за это, как это было бы какое-то время назад. мне нормально. но разговаривать и решать вопрос все же нет сил, хотя я знаю, что надо. напишите пару слов о ситуации, если не трудно, хочется знать, что я не умру изгоем из-за несданной сессии перед выпускным курсом.

я думал, что у меня нет сердца. всем в этом искренне признавался. встречные девушки смеялись и принимали это с вызовом - мол, ну я то нащупаю его у тебя! и щупали. и искали с лупой. но нащупывали… ты сама знаешь что. и с лупой находили кошелёк.

они убеждались, что я без сердца. и радовались. радовались, как безумные, ведь теперь можно было просто трахаться, лепить со мной рыночные отношения и кататься по рестикам. можно было не лезть мне в душу и не пытаться взвалить на себя непосильную ношу - в моей темноте вкрутить лампочку.

и я правда думал, что бессердечный. я это знал. но ровно до твоего появления, а если быть точным - до твоего ухода. тогда я понял, что проиграл. ведь ты так легко ушла вместе с ним.

я видел как ты недовольна, всё пошло не так, но ты получила, что хотела.

ты одна действительно хотела моё сердце. и ты его получила. а они не хотели, потому и не нашли. всё просто.

я **бан последний. мне А. правильно говорил, что хорошие девчонки хуже плохих. ты хуже их всех.. потому что один раз убедившись, что есть такие вот хорошие, уже невозможно жить как прежде. уже невозможно адекватно воспринимать всё это бл*дство. уже знаешь совершенство, и не согласен на меньшее.

но таких единицы.

ты меня любила, наверное. ну была влюблена точно. или делала вид. переживала и пыталась что-то изменить.

а я с первого взгляда думал, что тебя использую. использую, не коснувшись. использую как спасителя, который будет вкручивать лампочку в моей темноте. а я буду её разбивать.

я не заметил, что ты просто утаскиваешь моё несуществующее сердце.

знаешь, это даже как-то обидно, что ты меня даже не использовала и мне не в чем тебя обвинить. ты величественно позволяла везти тебя смотреть на звёздное небо, мне казалось, что это я тебя использую даже в этом. использую твоё присутствие.

а потом ты ушла с моим сердцем и не дала мне вернуться.ты мне не дала вернуться. хорошая, ты сделала самый правильный для себя выбор. но кто, кто из них вкрутит мне лампочку?

Вот зачем надо знать кто были твои предки и не просто не забывать кто были твои корни, откуда вообще ноги растут, но и понимать кто ты при этом всём.

юхху, наконец позвонили с сайта и записали к врачу, к которому хотела, на пятницу. стремно. но главное получить зарплату к этому времени, а то схожу я только нахуй)
очень кстати, учитывая, что посление два дня по вечерам меня очень накрывает. абсолютное непонимание, что делать с этой жизнью, как ее жить, и как ею наслаждаться, а не беспокойно носиться по дню, пытаясь сделать все, непонятно для чего, но сделав в итоге самую малость. как не винить себя за все, не стыдиться себя и любить. и как вообще жить социальную жизнь, а не отдаляться и отстраняться от людей. я очень устала от всего. возможно даже от себя. хочется успокоится. просто видимо снова тяжелый период. но ничего, переживем. проходили же уже вроде

Внепланово, я стала мамой на 9 дней раньше. Малой было не ахти сидеть в этой дыре.

Такие какие-то блять проблемы. Тот неловкий момент, когда боялась чистки, что прийдут по мою душу, а сейчас сидишь и думаешь, что если прийдут - и хорошо, и давайте, а то у меня блять парочка всего вопросов ко всем накопилась, и в руках у меня уже утюг.

месяц перед днём рождения очень непростой. если рядом с вами находится человек в этом временном отрезке, отнеситесь к нему с пониманием.

об этом говорят и психологи, и врачи. организм перестраивается, будто бы подготавливаясь к повторному рождению. странно звучит, но ощущается явно.
поэтому закономерны перепады настроения, слабость и постоянные попытки экзистенциальной переоценки себя, бесконечные вспышки воспоминаний.

волей-неволей начинаешь слушать старые песни, древние, вместе с которыми просыпается просто куча всего. будто кто-то подсознание вытряхивает наизнанку. да и вас вытряхивает.

появляется (просто магическим образом) череда всех прежде знакомых людей, знакомых знакомых, бывших друзей и не только, целая галерея.

обостряются конфликты с родителями. много всякой ностальгии и пересечений с прошлым.

по крайней мере у меня так. встречаю бывших друзей, с кем уже не здороваюсь, бывших возлюбленных, на которых смотрю теперь без страха и стыда и с искренним равнодушием. просто сама закономерность этих встреч поражает. будто листаешь прошлое в быстром темпе.

с достижениями труднее. мне кажется, к подкатывающей цифре я ничего не достигла. это печалит, удручает и как-то усиливает чувство вины перед родителями. ярлыков успеха у меня нет, а навыки и знания не котируются нынче за успех.

Напридумывала себе экзаменов, обучений, сложностей и теперь страдаю, что не могу расслабиться и получать удовольствие от лета, моря и гор.

Вывод: по возможности не ставь никакие важные экзамены на лето, иначе рискуешь пропустить его.

В 80% случаев, когда у меня сильно горит, виновата я сама. При этом, конечно, перекладываю в вину на других или на обстоятельства. Проблему то я осознала, а делать с ней что?

Снова потеряла веру в себя и в свои силы.

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

9.07.19 Ну вот и моя новая соседка уезжает домой. Ходит по комнате, запаковывает оставшиеся вещи. Странные ощущения. Я помню, какой бесконечной и нестерпимо душной была осень, а вот уже почти середина июля и лето в стремительном темпе проскальзывает сквозь мои пальцы. Мне радостно, что этим летом я не задыхаюсь. Оно не похоже на болото, что засасывает на самое дно. Моя душа не разбита, а мое сердце не болит. Я не собираю себя по кусочкам в любимых когда-то вещах. Мир шепчет: доверься мне, все будет в полном порядке.

Скоро мне предстоит дорога домой, которую я попытаюсь немного отсрочить, если разрешат продлить договор. Очень веселая ситуация: я прожила в этой комнате девять месяцев, а приживаться начала только сейчас. Только сейчас она наполнилась настоящим уютом и волшебством. Впервые мне не хочется уезжать.

Заниматься чем угодно, но только не отчетом по практике – или коротко о последних двух днях. Бессовестно прокрастинирую.

еб твою, какая же бесполезная потеря времени.
можно было бы опять пойти в продажи, куда-нибудь консультантом в тц, но кому я нужна на +- 20 дней.
и никаких вакансий промоутером (что очень странно), ничего. разве что на расклейку, на мы это говно проходили ещё в школе, нахуй надо.
прошла тот же тест в яндекседе, всё (вообще точно так же вроде!) ответила, и прошла, добавила все акки в телеге, скачала пиложение, отправила доки, в течение недели должны позвонить, но вот смысл опять уже, если время уходит, а выплаты начнутся когда я уже буду не в городе.
блятьььььььььььььь
знакомая в шараге тоже уехала на лето с формулировкой, что работы нет, а она на тех же подработках умудрялась кредит выплачивать. из чего я делаю вывод, что дельного действительно ничего нет, а не я лошара (хотя конечно же я лошара, как будто не знала что оформление куда угодно сожрёт минимум неделю, и вот уже проёбываю вторую, хотя времени между экзаменами было полно)

Каждая борьба в вашей жизни сформировала вас в человека, которым вы есть сегодня. Будьте благодарны за трудные времена, они могут только сделать вас сильнее.

не надо мечтать, чтобы твоя жизнь превратилась в сплошной фильм со счастливым концом. делай это сам, делай это сейчас

просыпайся в пять утра и буди друга, езжайте к морю или на природу. будьте в тишине и встречайте этот мир с самых ранних его ноток

не сиди дома, уткнувшись в соц сети. придумывай себе хобби, занятие и вкладывай всего себя в это занятие

учись играть на гитаре, учись петь или готовить самые вкусные пироги. начни разбираться в макияже или в литературе
в мире так много сфер, в которые ты можешь окунуться

встречай закат вместе с друзьями, выпивая последний глоток твоего любимого латте. фотографируй твои любимые моменты. живи каждым днём, но точно не жди подходящего момента

ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе.

где они всегда и были.