Смотреть. Смотреть. Смотреть. Чувствовать. Когда-то я могла тебя чувствовать тактильно. Самое красивое, что есть на свете. Маньячка ли я? Определенно.

И тебя забудут все, но не я

Сколько мужиков мне нужно перетрахать, чтобы понять, что они не ты?

Поехала в гости к друзьям. Именно меня пригласил З. Забавно находится со всеми в одной компании и только обоим знать, что между вами нечто большее, чем дружба. Сначала все сидели относительно грустные, потом начали играть в прикольную карточную игру и понеслось веселье. З. сказал, что скоро поедет. Всего его просили остаться, лучший друг обиделся. Пошли ещё за алкоголем. Я его просила остаться ещё хотя бы на час. Не пускала пройти в подъезде, пока не ответит. Не хотела, чтобы он ругался с другом. Альтруизм мой..) В итоге он взял меня на руки и понёс вниз. Поднималась какая-то молодая пара, улыбнулась с этого всего. Сейчас вопомнила, что вышли мы, держась за руки, но как только вдалеке увидели всех- расцепили. Я попросила, чтобы он подошёл к другу и объяснял ему, как мне, почему не может остаться (из-за работы). Пошёл, помирились, остался. Сходили в магазин, я что-то приуныла. Шла по высоким бордюрам, рельсам. Он держал меня за руку. Не знаю, как этого никто не заметил. Отдал мне свою куртку. Друг спросил у него, целовались ли мы (типа я не слышала). Второй сказал мне: "Хороший выбор". Когда все начали расходиться и хотели вызвать ему такси, оба ответили, что пройдёмся, проветримся. Ествественно, всем закрылись подозрительные мыслишки в голову. Попрощались со всеми и снова пошли за ручку.. Мне стало плоховато, присели во дворе. Сказал, что наша общая бывшая приятельница была права насчёт его и меня (ему говорила, не мне). Он сказал, что у меня бешенно бьётся сердце (так было позавчера, когда мы были вдвоём и тоже обнимались- бешенный ритм его серца). Если это так, то очень удивительно.. И даже не хочу думать о причинах..) И что я заботилвая- очень плохие признаки, Даша..) Я шла по высокому бордюру, он держал меня за руку. Просто молча стояли, обнимались. А ещё потом начался дождь, который даже не замечали. Сказал мне первой вызывать такси. Пока не сяду в машину- он не вызовет себе.

И несмотря ни на что- мы ведь друзья со своей скрытой ото всех историей… ;)

каждый раз я хочу написать о своих чувствах, о том как я сильно влюбленна даже будучи в отношениях год, что я каждый раз влюбляюсь снова и снова и вообще парю как бабочка рядом с ним, но потом я такая типо ЩА СГЛАЖУ И ВСЕ ПО ПИЗДЕ ПОЙДЕТ, ЧЕ СТРАДАЛА МАЛО??? ЧЕ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ ТУТ!!!, ТИХА СИДИ!!! И ЛЮБИ, СЧАСТЬЕ ЛЮБИТ ТИШИНУ

Некоторые люди, слабые по натуре, боятся одиночества. Им никогда не понять, что оно в некотором роде несет в себе освобождение: стоит человеку осознать, что ему никто не нужен, как он обретает способность заботиться о себе сам. В этом суть: лучше заботиться только о себе. Защитить других ты не сможешь, как бы сильно ни старался. Ты пытаешься и терпишь поражение, мир вокруг рушится и сгорает дотла.

Поиск.
Дела. Стиля. Смысла.
Я - всего лишь копия. Все, что я умею - повторять.
Ругаю себя за это, но постоянно отдергиваю - таким образом и происходит поиск. Без этого повторения не найдешь собственное. Авторское.

Новый день - новые мысли о будущем. Стараюсь максимально сосредоточиться на одном векторе, свято веря, что только тогда можно прийти к желаемому. Быть погруженной в одно направление, не распыляться на другое. А передо мной даже не два, а три пути. Каждый из них кажется правильным. В разное время. Устаю, морально себя изнуряя поиском верного решения. Будто оно существует. Поиск. Опять этот поиск. Все чаще хочется сдаться и устроится на незаурядную работу. Чтобы через год уволиться и вновь вернуться к этой же точке.

Вспоминаю интервью Code Kunst об упорстве и желании - следую.

Ищу.
Знать бы еще что искать.

—

сумбурные заметки. спала всего час. меня вырубает. кофе нельзя - оно делает мне больно. готова воткнуть спички в глаза, но пока идея сильнее сна. мне кажется, что я нашла. доживет ли идея до утра?

Кто в своем репертуаре? Я)))

Я купила почти все для стемпинга, конечно кроме пластин. Эта длинная закупка длится уже второй месяц. Что виной этому? Во первых, пластины нормальные вмагазинах стоят от 300 рублей. Во вторых, мне то, что в наличие нах не надо))) . В третьих, я не могу поднять свой зад и заказать нормальные дешевые с алиэкспресса….

Это удивительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кeм-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. Вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова. Бeз единого взгляда. Этот чeловeк, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, — сейчас проходит мимо, смотря сквозь тебя.и в этом нет твоей вины, просто тебе нашли замену или просто предали. Это уже не имеет особого значенияТебе просто стоит идти дальше!

Меня чудом миновала зимняя депрессия, но встретила весенняя.

В очередной раз напишу, что горжусь собой. Практически два месяца держу себя в руках и вот оно, я (наконец-то!) начинаю нравится себе. Всё не зря. Я знаю и верю. И буду продолжать в том же духе.

А ещё, сегодня был очень хороший день. Спасибо М♥, мой родной и светлый человечек. Для счастья так мало надо-поездка в другой город, теплый солнечный день и просто радоваться, даже просто обычной мелочи.

У меня идеальная квартира. Идеальная. Идеальная.Не устану это повторять. В идеальном районе. С идеальным расположением и идеальной инфраструктурой. Я невероятно счастлива, что есть только моё место, где я могу делать всё, что угодно, когда угодно. Жить так, как я хочу. Это истинное счастье, и я не могу понять, за что я его получила так рано., ведь многие идут к этому всю жизнь.

Как же красиво в районе весной, и как же красиво здесь будет летом. Каждый раз иду по улице и наслаждаюсь красотой.

24.03.2019

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

У меня постконцертная депрессия. Рома Зверь, да что же ты сделал с моими подростковыми чувствами! Сука, до сих пор вижу его в полуметре от себя и страдаю.

Он сказал, что я почти идеальная. Если я завтра встану в 6 утра, приготовлю завтрак, помою полы и провожу его на работу, он поведет меня в ЗАГС. И именно в тот момент я поняла, что ни за что на свете не выйду за него. Именно в тот момент я поняла, что это конец. Любовь не имеет ничего общего с эгоизмом. Ради Бога, не люби меня за завтраки и чистый пол. Люби меня за то, что я — это я.

Невероятно тяжело возвращаться к жизни своей, привычной, любимой. Зайти назад в колею, из которой тебя вынесло двумя самолетами и одним очень теплым солнцем. Но мне хочется - хочется ходить в пальто и огромном шарфе, писать диплом, записаться наконец-то в Ленинку, прости Господи, растрясти, размять, растянуть свое тело и время в сутках, поднять железо в крови и умещать в увеличивающийся световой день больше, больше. Хочется снова писать про косметику и нюхать духи, хочется разбираться в шкафу с кощеевым чувством удовлетворения ("это все мое!"), хочется ходить в кино и театры, и пить московский кофе в красивых кофейнях с плиточными столиками, и встретиться с котиком-мамой, и вместе смотреть, как весна побеждает зиму, и копить средства впервые за 10000 лет, решить, что делать с волосами или ничего не делать с ними вообще, починить духовку и готовить вкусненькое, парить с утра по квартире в новом розовом халает под Флоренс, воображая сцены экзорцизма, носить браслеты, которые так вовремя пришли с алиэкспресса (в инсте меня спросили - "Где купили? Милан?". Занавес), читать умные книжки и решать, куда двигаться дальше.

broadway-.viewy.ru привет и благодарю!

Я жду ребёнка. По настоящему. Серьёзно. Без шуток. Пришлось за пару месяцев решиться на много "взрослых" шагов. А самое страшное, это когда период эйфории и радости, меняется на страх и отвращение. Отвращение от того, что я не хотела никогда обрекать кого-то на жизнь в этом ебанутом мире. Прямо чувство вины, удручающее. Я даже плачу по этому поводу. Мне жалко этого ребёнка. Мне жалко себя. Я знаю, что мой муж, сделает всё для нас. Но так боюсь, что когда это чудо выростит, оно осудит меня за то, что я дала жизнь, которую никто не просил. В перспективе ничего хорошего я в этом мире не вижу. И врядли что-то поменяется до июля. Стыдно признаваться, но надо признавать. Выплеснув немного негатива наружу, возможно, это облегчит мою участь. P.s. Меня даже удручает иногда то, что кто-то внутри меня живёт. Но злоба берет за то, что я иногда так мыслю. Вот такой диссонанс.

К сожалению, сейчас не получается выкладывать посты. У меня большой переезд и отсутствие интернета. Sorry, folks

как страшно иногда потерять кого-то, но еще страшнее потерять себя. это произошло снова. мне снова очень грустно и плохо. кажется, я сдаюсь. это так ужасно звучит, но я правда устала. я сопротивлялась этому очень долго. возможно мне стоит освежиться, съездить куда-нибудь, уйти ненадолго из рутины. но у меня нет такой возможности. я лгу себе, родителям и друзьям. всесовсем не хорошо. я устала плакать. устала срываться на всех. устала от того, что я делаю. и от того, что не делаю вовсе. у меня наворачиваются слезы, пока я это пишу. у меня нет цели в жизни, нет мечты. я иду в пустоту и не знаю, что меня там ждет. я могу скоро упасть в глубокую яму, если я уже не в ней. кто знает.

волосы без укладки в глаза лезут, хочу постричься. боги, пошлите мне в сугробе две сотки на парикмахерку у дома

Себе на заметку. Если вымыть окна и снять ебучую пыльную тюль, то наслаждаться домоседством станет ещё охуеннее, впрочем если еще и убрать срач и навести чистоту, то пиздец это рай. Просто, когда будет очень депрессивно, а пить нельзя из-за антибиотиков, то буду знать, что делать. Оказалось, что курить мне нравится в -30°С, сейчас +10°С, от сигарет тошнит, вот это неожиданность. Вообще, наверное не буду я обратно вешать тюль и так охуенно.

Вчера я выпила 3 литра сидра. А сегодня проснулась с мыслью "а нахуя я вообще должна беречь чьи то чувства? О моих то что то никто не переживает". Хорошая терапия, всем советую.

"Может завтра всё пройдёт,
Я проснусь, я выплюну печаль
И выпрыгну в окно…
Старый дворник уберет асфальт…"

Я внимательно слушаю сказочки
И в толпе улыбаюсь на запад.
А внутри умирают бабочки.
И ужасно хочется плакать.

А знаешь,
Если можно было остаться,
То я бы остался, да хоть навсегда.
Но нам,
К сожалению, надо расстаться,
На наши эмоции плевать поездам.
Они вообще, ничего не хотят слышать,
Колеса громче, чем сердце стучат.
Да их вообще ничего не колышет,
Поезда не умеют скучать.

Когда раздала всем все готовые фотографии и сидишь с ощущением, что стало пусто и одиноко.

Теперь я знаю и говорю каждому: мне не нужно любви, мне нужно понимание. Для меня это — любовь. А то, что Вы называете любовью (жертвы, верность, ревность), берегите для других, для другой, — мне этого не нужно.

из писем Марины Цветаевой