я скучаю… плачу и скучаю по тебе
но это уже не имеет значения
Мы были счастливы 20 лет, а потом встретились.
Я хер знает, что в голове у этих маленьких мальчиков, но писать мне о том, что тебя отшила баба - верх скудоумия.
Вместо полдника - пару водников.
Пару, пару водников, на подоконнике,
С ней на пару водником мы дышим поникой.
Две банки тоника, мне без тебя никак.
в инете много лайвхаков, но ни одного, как не чувствовать себя говном. а зря.
Виделась вечером с Владом, возвращал часть денег.
Увидя меня, не сдержал улыбку, закурил. Я смеялась. Как-то зашёл разговор о том, почему всё так произошло.
-Я ещё не готов об этом говорить. Это нелегко.
-Не готов? Серьёзно? Год прошёл. Куда уже легче, - а я всё смеялась.
-Чего ты смеёшься? Такая дерзкая стала, - мы пошли в магазин, он купил коктейли, мою любимую шоколадку и.. Всё рассказал.
-Я хотел вернуться. Наверное, ты бы даже такое простила.
-Не простила бы. Ты правильно поступил, что всё оставил, как есть.
Так много всего было сказано. Целый год..
-Как у тебя с парнем дела?
-А он у меня есть?
-Так как с ним?
-А он у меня есть?
-Не хочешь об этом говорить?
Сказал, что если будет нужна его помощь, не смогу пьяная добраться домой))) - могу обращаться..) "Не чужие же люди"..)
я хожу в основном пешком, что бы экономить на проезде, но думаю, мол, что за фигню я написала- миллион- уже давно не деньги. разве что миллион долларов.
круто говрить что миллион- это мало, когда его у тебя нет.
не страдала такой хуйнёй в детстве, но сейчас реально мечтаю выйграть миллион в лотерее, получить наследство от дальних родственников, откопать клад в огороде. и сейчас мне кажется логичным, что этого хочется, когда ты уже взрослый.
в больнице тихо и воняет солянкой. я бреду, как собака-ищейка, по душным лабиринтам коридоров, пытаясь разгадать код запаха, твоего запаха, который развеет гниль и откроет все двери.
пара минут на встречу без возможности даже увидеть твои глаза (чего ты стыдишься?) даны, кажется, для того, чтобы высечь в памяти эти трубки, впившиеся в твоё тело (именно этого). пара минут банальностей и вечность надежды на твоё будущее. среди реанимационных паутин, запечатанных окон, сдерживающих монстров, и чужеродных запахов я сумела отыскать тебя, а значит, ты сильна как никогда. я увижу это, будь ты даже под весом всей планеты.
«Беда моя»
«Травушка моя морская»
Сквозь череду многочисленных деток и заек запоминаются только такие вот странные «комплименты».
и кто же меня знает по-настоящему ? пожалуй я
впитай в себя это
и я покину это, зная
Совершенство- это мелочь. Но оно состоит из мелочей
Боже мой! осталось учиться 3 дня, а я не хожу в колледж почти неделю. ну это не удивительно, это я люблю делать. Сессия 14! уууужас.
Начались солнечные осенние вечера, когда гулять одно удовольствие.
Вспоминала себя когда училась в школе. Тогда, я очень хотела и ходила гулять. Думала, поскорей бы встретиться со своими подругами, куда-нибудь сходим, посидим у нее и посмотрим что-то. Или поиграем в симс или слендера. Мне это было нужно как воздух, и если я не могла выйти, то мне было очень грустно.
Сейчас же у меня тех подруг нет.
Нет ее. Это грустно когда думаешь, что я не смогу больше поделиться с ней чем-то важным, чем-то новым. Не приеду к ней в ее город на выходные. Не расскажу как я защитила диплом и окончила колледж. Как я рада, что наконец это все закончилось. Так же она не узнает на какую работу я устроилась и как мне там нравится или нет. В будущем я не скажу ей самой первой, что у меня будет ребенок, она не будет свидетельницей на свадьбе. Она не будет знать мои успехи и переживания. Она больше не будет знать обо мне ничего.
Были близкими 8,5 лет, на этом нужно поставить точку. чихнула
- 04.04.19 - четверг
У тебя бывало так: решишь что-то, возьмешь ни с того, ни с сего мысль, что в жизни нужно поступать так, а не иначе, идешь по этому пути, и вдруг! - останавливаешься в недоумении и самому странно, отчего пошел так, и больших трудов стоит вспомнить с чего все началось. У меня сейчас так людьми. Набрала себе кучу знакомств, что временами мечтается о вечерней тиши, а не переговорах по мобильной связи, а отчего захотела… Долго вспомнить не могла. Вопрошала у себя: может, это от тоски? От доброты душевной или от чрезмерных порывов веселости, что некуда их излить?
А мне хочется находить себя в людях. Ловить свои следы в их словах, действиях и чтобы всем до меня было дело, как говорил князь Андрей Болконский. Мне хочется, жаждется быть узнанной и чтобы мое счастие и мои эмоции, слова мои не проходили сквозь других, а проникали им в умы и оставались там какое-то время. Мне так этого хотелось, что я вышла из своей собственной крепости, перестала быть узницей человека и стала искать место в мире, людей, с которыми я могу разделить свое и их счастие, несчастье и события бурного мира. Пожалуй, для этого я выбегаю на улицу навстречу вечеру, для этого первая в разговоре молвлю свое неловкое "Привет".
- 10.04.19 - среда, работа
Мне кажется, что чем больше я узнаю об окружающем мире, чем меньше у меня остается пробелов в понимании окружающих меня процессов, тем несчастнее я становлюсь. Понять, что все рукотворно и создано людьми для людей - мой прорыв и мое проклятие последних месяцев. Я больше не удивляюсь, я разучилась. Сразу думаю о процессе, предшествующему результату, и о человеке который за этим стоит, а не о волшебном мире возможностей, который открывает для меня результат исследований. Становится спокойно, скучно, веет сыростью и неизбежностью прогресса. Наибанальнейшей обычностью и не захватывает дух, и не поражает результат. От этого жизнь теряет свой вкус.
- 11.04.19 - четверг, работа
Меня пугает собственная приземленность. От моего стремления к неизведанному остались одни лохмотья, взгляд все чаще устремлен прямо, а не вверх как ранее. Да, я вижу много прекрасного перед собою, время научило меня подмечать особенную прелесть и удивительную уникальность обыденности, но… Разве не было времени, когда я лежала на крыше колодца посреди поля и не смотрела вверх? Теперь я разве что заставляю моих друзей смотреть на небо позируя. Вчера на свет появилось первое фото черной дыры. И я не кричу от восторга, как некогда, не отправляю всем судорожно картинку и не ищу ближайший копи-центр скорой печати. Нет. Я просто переключаю музыкальные каналы в надежде сосредоточиться над серой работой. И нет сейчас большего желания, как желание радости, желание вернуться на ту треклятую крышу.
Объясниьельная: Я управлял своим автомобилем Nissan Safari E919ME28 и совершил наезд на частное имущество ТСД "Домас" врезультате того, что отвлекся в навигатор своего телефона, и что бы избежать царапин своего автрмобиля поехал вперед по ходу механизма открытия…
мал и ничтожен человек который хочет нести злобу. несчастен человек, который не хочет ее нести, но не может остановиться. одинок, раним и благочестен тот, кто действительно несет только светлое и доброе. ну а тот, кто старается - тот Человек.
Зайчик? Котик? Солнышко? А может лучше "Поехали отсюда, смерть моя лютая" ?
Считаю фразу "Ты можешь успокоиться!" личным оскарблением, потому что а) если бы я могла бы успокоиться, то давно бы это сделала и б) может я и не хочу успокаиваться а.
мы идём держась за руки. вроде так легко: идёшь и любишь. когда ты уходишь, я цепляюсь за твой любящий взгляд, чудовищно растраченный, разграбленный, разорённый, и не знаю, зачем мне теперь лёгкие.
но тебе нравлюсь не я, тебе нравятся отражение твоих мыслей в моих глазах.
зато я могу не волноваться что ебанусь потому что уже и так ебанутая, чисто one fear - no fear upgrade stay tuned
« – ты не ушиблась, когда падала с небес? – нет, но я поцарапала коленки, когда выбиралась из ада. »
« ловишь пули руками, дотрагиваешься до ран пальцами, знаешь на ощупь всё, к чему запрещено прикасаться. »
Взяла себе за правило более никому не рассказывать о своих проблемах со здоровьем, личных (только если совсем поверхностно). Единственный человек, который обо всём знал, включая меня саму- Влад. На нём всё и закончилось. Пусть лучше все думают, что знают меня, но на самом деле- это не так.
Кошка умирает и не умирает одновременно.
Уже в лоб начала уговаривать себя и мужа, что пора ей… пока она не изгадила все светлые воспоминания о себе и тут "бах" она приходит, тычется мордой в ладонь и мурчит. И я сижу зареванная на полу, стараясь не смотреть на нее лишний раз.
Вижу, как муж смотрит мимо - в диван, пока мы ее обрабатываем и передеваем. Но ведь на каком-то упрямстве она есть, спит, дышит и ссыт на диван…
Ветеринар деликатно об этом намекает, я отвечаю ему в лоб с наглецой, что мы все понимаем.
Вот так к 30 идет время, а я все еще умело вру окружающим на одном дыхании о том, что чувствую, а потом меня накрывает настоящее чувство, неподдельное - для всех.
"Я сохраняю маску умника, который всё просчитал. Ты закрываешь глаза и начинаешь считать вслух до ста. Мы уже летим в никуда, все, чего я боялся - сбылось; я хотел сделать тебя счастливой, а теперь в тебе только злость. Я оступился в самом начале, когда отпустил тормоза, я бы мог что-то тебе объяснить, но ты уже закрыла глаза". /с/
Вот и странные заказчики подъехали, которые, даже не увидев тестового задания, не обсудив условия работы, оплату и тому подобное, звонят мне в десять утра и крайне сумбурно рассказывают про павильоны, прислав при этом на почту, чертежи этих самых павильонов с фразой "ну если что, считай это своим первым рабочим заданием". Штаа, блять? Я открыла файлы, нихуя не поняла, закрыла файлы и все-таки жду, что мне там по тестовому ответят, потому что ребят, я все понимаю, но так дела не делаются.
Герда, скажи, а зачем тебе сердце?
Кай всё-равно не сможет согреться.
Ему наплевать на "под окнами мелом "
он увлечён не тобою, а делом.
Зачем, объясни, у камина объятья?
у него круглый год ледовая апатия.
он обречён, но уверен, что где-то
из слова "вечность" получится "лето "
Питает надежды, но сам безнадёжен.
Знай, Герда, Кай для тебя уничтожен.
Если захочешь всё же добраться,
здесь вечный холод и -120
не созданы карты, не ездят кареты.
а между-моря и ещё континенты.
Так что, девчёнка, сиди себе дома.
Чай пей, листая страницы альбома.
Брат твой впорядке, пусть холодно тело
твоей нет вины-это всё Королева.
Колокольчик звенит. Герда бьёт по будильнику и продолжает спать.
Кай придёт разбудить, Кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять.
Он прекрасен, как бог, как Адонис, придуманный тысячу лет назад.
Герда тает, к нему прикасаясь. Не тают лишь льдинки в его глазах.
Королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой.
Ей так нравятся мальчики. Некоторых она забирает с собой.
Королева играет в опасные игры, но кровь её холодна.
Королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна.
Под сияньем софитов — северных звезд — Королева исполнит роль.
И она совершенна, как может быть Смерть, из которой изъяли Боль.
Принимает Любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней.
Нет того, с чем не сможешь расстаться, чтоб навечно остаться с ней.
Кай под кайфом. В крови у него героин, а в глазах покой.
Кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой.
Чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках.
Ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка.
Герда скачет на север, но север не найден, его замела метель.
Колокольчик звенит. Где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
Я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век…
Подломились колени оленя, и, вскрикнув, Герда упала на снег.
Кай играет свой блюз, Королева пьёт виски со льдом и глядит в окно.
Ей немного наскучил сюжет, но в целом — ей нравится это кино.
Герда спит. Её боль отступает. Её обступает заснеженный рай.
Что ж — почти Happy End. Только Герде не нужен Бог, Герде нужен Кай.
Честно, все эти подростковые лицейские издевки, колкости, лицемерие и фальшь стоили того, чтобы понять разницу, встретив своих людей. Людей, которые принимают тебя любого, и всего; которые делают неожиданные сюрпризы, заливаются над твоими шутками, и в порыве выдают "блин, ты классная"; которые улыбаются, когда видят тебя издали, и скучают, когда ты болеешь. И слышат, и принимают, хоть и не всегда разделяют. Это бесценно.
И хочется передать всем подросткам мира: не меняйтесь под гнетом издевок, будьте собой, раскрывайте себя, выражайте себя и гордитесь тем, что вы - это вы. И тогда ваши люди обязательно найдут вас.
Как так получилось? Зачем ты въехал?
Каждый день диалоги начинаются примерно так «я так устал», «когда там уже выходные», «как же я заебался» или привет, взрослая жизнь. Тем временем нахожусь в процессе чтения «Взрослые годы», и на удивление там есть моменты, которые были совсем не очевидными.
Не люблю кольца. Особенно, когда они пережимают шею.
Да вон соседа попросил совпало что ему просто тоже нужно было утром аналезы везти… А в остальном ну как нормально, не считая того что ремонт ворот оплачиваю я, все охительно)
Аа, ну значит все нормально? Где мочу взял?
Я по факту совершил ущерб имуществу одного жома и съебался, двор как оказалось под камерой… Мне об этом так и сказали гаишники…Объяснительную сфотать не дали так бы отправил тебе… А по поводу ссак я просто перестраховался малоли гашникам приспичит везти меня на освидетельствование и взял ссамой в трусах маленькую клизму она не палиться…
завтра такой хороший день — зарплата, первое в истории фото чёрной дыры. мм
В обзор мне попали совершенно две разные ситуации, но обе по своему актуальные в нашем обществе. Первая: история, про мать. Которая всеми своими действиями, пыталась сделать свою дочь "больной и отсталой", для окружающих. Пичкая её всякими лекарствами, обманывая её и людей про её возраст, психологические растройства и прочее. Возила её на всякие процедуры, иследование по врачам. Не давая жить ей полноценной жизню. Что привело к трагеди: смерти самой матери, от рук любовника дочери "из интернета". Вторая: подросток-психопат, убивший: отца, сестру и девять человек из школы. Мать которого изначально видела, что с рождения с сыном что-то не то. Но никто кроме неё этого не видел. Да и сама она не пылала к нему нежными чувствами, как мама к сыну. Он умело притворялся при отце, что хорошо себя ведёт. Сестру принижал. И только при матери показывал своё истиное "лицо". Переломный момент наступил в подросковом возрасте, когда узнал про развод родителей. После убийства, весь гнев обрушился именно на его мать. На её вопрос "почему?" он это сделал, через 2 года ответил, что тогда знал зачем, а теперь понял что не знает. Обе истории актуальные по своему. И в обоих, как по мне культ "ребёнок", так переоценен, что приводит к таким трагедиям. Но в первом ребенок был не защищён от "авторитета" матери. Во втором же наоборот - "авторитет" матери был ничто. И никто не хотел видеть, что с её ребенком что-то не то. Так как же уберечь себя и ребёнка от такой участи, не говоря уже про то, что исход ситуации может навредить окружающим. Это, наверное, один из важных вопросов теперешнего поколения. Тем более, если на западе привыкли обращатся к специалисту, у нас же на эти проблемы смотрят сквозь пальци. Как когда-то объясняла нам воспитатель, что раньше при поколении моих родителей и их родителей - подростков учили смиренно "пересиживать" своё бунтарство. Они "молча" переростали подростковый возраст, когда бушуют гормоны и поэтому конфликт поколений не выявлялся так яросно как сейчас. Сейчас детей "боготворят" как никогда. Кто-то, как в первой описаной ситуации - переигрывает, что ребенку всё идёт во вред. Кто-то же старается не замечать психологические отклонение своего ребенка, не понимая, что это бомба замедленого действия. При всем этом поставленая на неизвесный таймер. Она может и не "взорватся" совсем. Но если такое случится - то она поражает и разрушает всё вокруг. На годы и десятелетия вперёд. Об этом нужно говорить, я согласна. Но… Говоря об этом, появляется всё больше почвы для прецедентов. Поэтому, возможно, в первую очередь нужно научится говорить СО СВОИМИ ДЕТЬМИ об этом. Как по мне это кужа эффективней, чем обсуждение этой темы по телевизору.
Незаметно пронести невозможно, а вернее не имеет смысла, так как писают в присутствии лаборанта, который прям смотрит, поэтому нет смысла искать чистую мочу. Расскажи что случилось?