Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я хер знает, что в голове у этих маленьких мальчиков, но писать мне о том, что тебя отшила баба - верх скудоумия.

Вопрос, ответьте пожалуйста.

Почему не все посты открываются? (не загружаются)

как это исправить? может у кого-нибудь было такое?

Виделась вечером с Владом, возвращал часть денег.

Увидя меня, не сдержал улыбку, закурил. Я смеялась. Как-то зашёл разговор о том, почему всё так произошло.

-Я ещё не готов об этом говорить. Это нелегко.

-Не готов? Серьёзно? Год прошёл. Куда уже легче, - а я всё смеялась.

-Чего ты смеёшься? Такая дерзкая стала, - мы пошли в магазин, он купил коктейли, мою любимую шоколадку и.. Всё рассказал.

-Я хотел вернуться. Наверное, ты бы даже такое простила.

-Не простила бы. Ты правильно поступил, что всё оставил, как есть.

Так много всего было сказано. Целый год..

-Как у тебя с парнем дела?

-А он у меня есть?

-Так как с ним?

-А он у меня есть?

-Не хочешь об этом говорить?

Сказал, что если будет нужна его помощь, не смогу пьяная добраться домой))) - могу обращаться..) "Не чужие же люди"..)



я хожу в основном пешком, что бы экономить на проезде, но думаю, мол, что за фигню я написала- миллион- уже давно не деньги. разве что миллион долларов.

круто говрить что миллион- это мало, когда его у тебя нет.

не страдала такой хуйнёй в детстве, но сейчас реально мечтаю выйграть миллион в лотерее, получить наследство от дальних родственников, откопать клад в огороде. и сейчас мне кажется логичным, что этого хочется, когда ты уже взрослый.

в больнице тихо и воняет солянкой. я бреду, как собака-ищейка, по душным лабиринтам коридоров, пытаясь разгадать код запаха, твоего запаха, который развеет гниль и откроет все двери.

пара минут на встречу без возможности даже увидеть твои глаза (чего ты стыдишься?) даны, кажется, для того, чтобы высечь в памяти эти трубки, впившиеся в твоё тело (именно этого). пара минут банальностей и вечность надежды на твоё будущее. среди реанимационных паутин, запечатанных окон, сдерживающих монстров, и чужеродных запахов я сумела отыскать тебя, а значит, ты сильна как никогда. я увижу это, будь ты даже под весом всей планеты.

«Беда моя»

«Травушка моя морская»

Сквозь череду многочисленных деток и заек запоминаются только такие вот странные «комплименты».

Боже мой! осталось учиться 3 дня, а я не хожу в колледж почти неделю. ну это не удивительно, это я люблю делать. Сессия 14! уууужас.

Начались солнечные осенние вечера, когда гулять одно удовольствие.

Вспоминала себя когда училась в школе. Тогда, я очень хотела и ходила гулять. Думала, поскорей бы встретиться со своими подругами, куда-нибудь сходим, посидим у нее и посмотрим что-то. Или поиграем в симс или слендера. Мне это было нужно как воздух, и если я не могла выйти, то мне было очень грустно.

Сейчас же у меня тех подруг нет.

Нет ее. Это грустно когда думаешь, что я не смогу больше поделиться с ней чем-то важным, чем-то новым. Не приеду к ней в ее город на выходные. Не расскажу как я защитила диплом и окончила колледж. Как я рада, что наконец это все закончилось. Так же она не узнает на какую работу я устроилась и как мне там нравится или нет. В будущем я не скажу ей самой первой, что у меня будет ребенок, она не будет свидетельницей на свадьбе. Она не будет знать мои успехи и переживания. Она больше не будет знать обо мне ничего.

Были близкими 8,5 лет, на этом нужно поставить точку. чихнула

- 04.04.19 - четверг

У тебя бывало так: решишь что-то, возьмешь ни с того, ни с сего мысль, что в жизни нужно поступать так, а не иначе, идешь по этому пути, и вдруг! - останавливаешься в недоумении и самому странно, отчего пошел так, и больших трудов стоит вспомнить с чего все началось. У меня сейчас так людьми. Набрала себе кучу знакомств, что временами мечтается о вечерней тиши, а не переговорах по мобильной связи, а отчего захотела… Долго вспомнить не могла. Вопрошала у себя: может, это от тоски? От доброты душевной или от чрезмерных порывов веселости, что некуда их излить?

А мне хочется находить себя в людях. Ловить свои следы в их словах, действиях и чтобы всем до меня было дело, как говорил князь Андрей Болконский. Мне хочется, жаждется быть узнанной и чтобы мое счастие и мои эмоции, слова мои не проходили сквозь других, а проникали им в умы и оставались там какое-то время. Мне так этого хотелось, что я вышла из своей собственной крепости, перестала быть узницей человека и стала искать место в мире, людей, с которыми я могу разделить свое и их счастие, несчастье и события бурного мира. Пожалуй, для этого я выбегаю на улицу навстречу вечеру, для этого первая в разговоре молвлю свое неловкое "Привет".

- 10.04.19 - среда, работа

Мне кажется, что чем больше я узнаю об окружающем мире, чем меньше у меня остается пробелов в понимании окружающих меня процессов, тем несчастнее я становлюсь. Понять, что все рукотворно и создано людьми для людей - мой прорыв и мое проклятие последних месяцев. Я больше не удивляюсь, я разучилась. Сразу думаю о процессе, предшествующему результату, и о человеке который за этим стоит, а не о волшебном мире возможностей, который открывает для меня результат исследований. Становится спокойно, скучно, веет сыростью и неизбежностью прогресса. Наибанальнейшей обычностью и не захватывает дух, и не поражает результат. От этого жизнь теряет свой вкус.

- 11.04.19 - четверг, работа

Меня пугает собственная приземленность. От моего стремления к неизведанному остались одни лохмотья, взгляд все чаще устремлен прямо, а не вверх как ранее. Да, я вижу много прекрасного перед собою, время научило меня подмечать особенную прелесть и удивительную уникальность обыденности, но… Разве не было времени, когда я лежала на крыше колодца посреди поля и не смотрела вверх? Теперь я разве что заставляю моих друзей смотреть на небо позируя. Вчера на свет появилось первое фото черной дыры. И я не кричу от восторга, как некогда, не отправляю всем судорожно картинку и не ищу ближайший копи-центр скорой печати. Нет. Я просто переключаю музыкальные каналы в надежде сосредоточиться над серой работой. И нет сейчас большего желания, как желание радости, желание вернуться на ту треклятую крышу.

Объясниьельная: Я управлял своим автомобилем Nissan Safari E919ME28 и совершил наезд на частное имущество ТСД "Домас" врезультате того, что отвлекся в навигатор своего телефона, и что бы избежать царапин своего автрмобиля поехал вперед по ходу механизма открытия…

Что бы ни говорили о вселенской любви, а обычная человеческая любовь сводится к очень маленьким простым действиям. Маленьким и простым: налить чаю, обнять, побыть рядом и принять неидеальность другого человека, оставаясь рядом с ним тоже человеком. Предложить все свои ограниченные способности для того, чтобы помочь близкому чувствовать себя лучше. Сказать маленькое "нет", когда уже не можешь и раньше, чем разозлишься. Попросить о чем-то очень личном. О том, что не можешь сделать. Или о том, что мог бы сделать сам, но хочешь получить это от другого, тем самым признавая его важность. Понимать, что согласие не является чем-то обязательным. Уважать маленький чужой отказ. Не рубить с плеча и не отвергать сразу, если тебе отказали. Стоять на своем, если это важно, в сотый раз пытаясь объяснить почему. Быть простым, не идеальным, непричесанным и улыбающимся рядом с таким же лохматым человеком, ожидая и надеясь, что вы сможете найти совместную радость, учитывая ваши общие слабости. И снова делать маленькие и простые вещи. Маленькие и простые, но от этого не менее прекрасные.

мал и ничтожен человек который хочет нести злобу. несчастен человек, который не хочет ее нести, но не может остановиться. одинок, раним и благочестен тот, кто действительно несет только светлое и доброе. ну а тот, кто старается - тот Человек.

Считаю фразу "Ты можешь успокоиться!" личным оскарблением, потому что а) если бы я могла бы успокоиться, то давно бы это сделала и б) может я и не хочу успокаиваться а.

мы идём держась за руки. вроде так легко: идёшь и любишь. когда ты уходишь, я цепляюсь за твой любящий взгляд, чудовищно растраченный, разграбленный, разорённый, и не знаю, зачем мне теперь лёгкие.

« ловишь пули руками, дотрагиваешься до ран пальцами, знаешь на ощупь всё, к чему запрещено прикасаться. »

Взяла себе за правило более никому не рассказывать о своих проблемах со здоровьем, личных (только если совсем поверхностно). Единственный человек, который обо всём знал, включая меня саму- Влад. На нём всё и закончилось. Пусть лучше все думают, что знают меня, но на самом деле- это не так.

Кошка умирает и не умирает одновременно.

Уже в лоб начала уговаривать себя и мужа, что пора ей… пока она не изгадила все светлые воспоминания о себе и тут "бах" она приходит, тычется мордой в ладонь и мурчит. И я сижу зареванная на полу, стараясь не смотреть на нее лишний раз.

Вижу, как муж смотрит мимо - в диван, пока мы ее обрабатываем и передеваем. Но ведь на каком-то упрямстве она есть, спит, дышит и ссыт на диван…

Ветеринар деликатно об этом намекает, я отвечаю ему в лоб с наглецой, что мы все понимаем.

Вот так к 30 идет время, а я все еще умело вру окружающим на одном дыхании о том, что чувствую, а потом меня накрывает настоящее чувство, неподдельное - для всех.

"Я сохраняю маску умника, который всё просчитал. Ты закрываешь глаза и начинаешь считать вслух до ста. Мы уже летим в никуда, все, чего я боялся - сбылось; я хотел сделать тебя счастливой, а теперь в тебе только злость. Я оступился в самом начале, когда отпустил тормоза, я бы мог что-то тебе объяснить, но ты уже закрыла глаза". /с/

Вот и странные заказчики подъехали, которые, даже не увидев тестового задания, не обсудив условия работы, оплату и тому подобное, звонят мне в десять утра и крайне сумбурно рассказывают про павильоны, прислав при этом на почту, чертежи этих самых павильонов с фразой "ну если что, считай это своим первым рабочим заданием". Штаа, блять? Я открыла файлы, нихуя не поняла, закрыла файлы и все-таки жду, что мне там по тестовому ответят, потому что ребят, я все понимаю, но так дела не делаются.

Герда, скажи, а зачем тебе сердце?
Кай всё-равно не сможет согреться.
Ему наплевать на "под окнами мелом "
он увлечён не тобою, а делом.
Зачем, объясни, у камина объятья?
у него круглый год ледовая апатия.
он обречён, но уверен, что где-то
из слова "вечность" получится "лето "
Питает надежды, но сам безнадёжен.
Знай, Герда, Кай для тебя уничтожен.
Если захочешь всё же добраться,
здесь вечный холод и -120
не созданы карты, не ездят кареты.
а между-моря и ещё континенты.
Так что, девчёнка, сиди себе дома.
Чай пей, листая страницы альбома.
Брат твой впорядке, пусть холодно тело
твоей нет вины-это всё Королева.

Колокольчик звенит. Герда бьёт по будильнику и продолжает спать.
Кай придёт разбудить, Кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять.
Он прекрасен, как бог, как Адонис, придуманный тысячу лет назад.
Герда тает, к нему прикасаясь. Не тают лишь льдинки в его глазах.

Королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой.
Ей так нравятся мальчики. Некоторых она забирает с собой.
Королева играет в опасные игры, но кровь её холодна.
Королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна.

Под сияньем софитов — северных звезд — Королева исполнит роль.
И она совершенна, как может быть Смерть, из которой изъяли Боль.
Принимает Любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней.
Нет того, с чем не сможешь расстаться, чтоб навечно остаться с ней.

Кай под кайфом. В крови у него героин, а в глазах покой.
Кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой.
Чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках.
Ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка.

Герда скачет на север, но север не найден, его замела метель.
Колокольчик звенит. Где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
Я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век…
Подломились колени оленя, и, вскрикнув, Герда упала на снег.

Кай играет свой блюз, Королева пьёт виски со льдом и глядит в окно.
Ей немного наскучил сюжет, но в целом — ей нравится это кино.
Герда спит. Её боль отступает. Её обступает заснеженный рай.
Что ж — почти Happy End. Только Герде не нужен Бог, Герде нужен Кай.

Честно, все эти подростковые лицейские издевки, колкости, лицемерие и фальшь стоили того, чтобы понять разницу, встретив своих людей. Людей, которые принимают тебя любого, и всего; которые делают неожиданные сюрпризы, заливаются над твоими шутками, и в порыве выдают "блин, ты классная"; которые улыбаются, когда видят тебя издали, и скучают, когда ты болеешь. И слышат, и принимают, хоть и не всегда разделяют. Это бесценно.

И хочется передать всем подросткам мира: не меняйтесь под гнетом издевок, будьте собой, раскрывайте себя, выражайте себя и гордитесь тем, что вы - это вы. И тогда ваши люди обязательно найдут вас.

Каждый день диалоги начинаются примерно так «я так устал», «когда там уже выходные», «как же я заебался» или привет, взрослая жизнь. Тем временем нахожусь в процессе чтения «Взрослые годы», и на удивление там есть моменты, которые были совсем не очевидными.

Да вон соседа попросил совпало что ему просто тоже нужно было утром аналезы везти… А в остальном ну как нормально, не считая того что ремонт ворот оплачиваю я, все охительно)

Я по факту совершил ущерб имуществу одного жома и съебался, двор как оказалось под камерой… Мне об этом так и сказали гаишники…Объяснительную сфотать не дали так бы отправил тебе… А по поводу ссак я просто перестраховался малоли гашникам приспичит везти меня на освидетельствование и взял ссамой в трусах маленькую клизму она не палиться…

В обзор мне попали совершенно две разные ситуации, но обе по своему актуальные в нашем обществе. Первая: история, про мать. Которая всеми своими действиями, пыталась сделать свою дочь "больной и отсталой", для окружающих. Пичкая её всякими лекарствами, обманывая её и людей про её возраст, психологические растройства и прочее. Возила её на всякие процедуры, иследование по врачам. Не давая жить ей полноценной жизню. Что привело к трагеди: смерти самой матери, от рук любовника дочери "из интернета". Вторая: подросток-психопат, убивший: отца, сестру и девять человек из школы. Мать которого изначально видела, что с рождения с сыном что-то не то. Но никто кроме неё этого не видел. Да и сама она не пылала к нему нежными чувствами, как мама к сыну. Он умело притворялся при отце, что хорошо себя ведёт. Сестру принижал. И только при матери показывал своё истиное "лицо". Переломный момент наступил в подросковом возрасте, когда узнал про развод родителей. После убийства, весь гнев обрушился именно на его мать. На её вопрос "почему?" он это сделал, через 2 года ответил, что тогда знал зачем, а теперь понял что не знает. Обе истории актуальные по своему. И в обоих, как по мне культ "ребёнок", так переоценен, что приводит к таким трагедиям. Но в первом ребенок был не защищён от "авторитета" матери. Во втором же наоборот - "авторитет" матери был ничто. И никто не хотел видеть, что с её ребенком что-то не то. Так как же уберечь себя и ребёнка от такой участи, не говоря уже про то, что исход ситуации может навредить окружающим. Это, наверное, один из важных вопросов теперешнего поколения. Тем более, если на западе привыкли обращатся к специалисту, у нас же на эти проблемы смотрят сквозь пальци. Как когда-то объясняла нам воспитатель, что раньше при поколении моих родителей и их родителей - подростков учили смиренно "пересиживать" своё бунтарство. Они "молча" переростали подростковый возраст, когда бушуют гормоны и поэтому конфликт поколений не выявлялся так яросно как сейчас. Сейчас детей "боготворят" как никогда. Кто-то, как в первой описаной ситуации - переигрывает, что ребенку всё идёт во вред. Кто-то же старается не замечать психологические отклонение своего ребенка, не понимая, что это бомба замедленого действия. При всем этом поставленая на неизвесный таймер. Она может и не "взорватся" совсем. Но если такое случится - то она поражает и разрушает всё вокруг. На годы и десятелетия вперёд. Об этом нужно говорить, я согласна. Но… Говоря об этом, появляется всё больше почвы для прецедентов. Поэтому, возможно, в первую очередь нужно научится говорить СО СВОИМИ ДЕТЬМИ об этом. Как по мне это кужа эффективней, чем обсуждение этой темы по телевизору.

Незаметно пронести невозможно, а вернее не имеет смысла, так как писают в присутствии лаборанта, который прям смотрит, поэтому нет смысла искать чистую мочу. Расскажи что случилось?