Мужчина "кармическая" и "особенная связь между вами". Особенный тип связи. Ну вот раз особенный - пусть сам меня и находит ебанутенькую) я не могу вечно сама всех искать) мне есть чем заняться)

Провела два выходных в области, спала, пока спина не заболит. Ложанулась со справками об отсутствии судимости, теперь буду молиться, чтобы при заключении трудового пронесло (ну пожалуйста). А вообще, люблю электрички и область. Можно идти медленнее, чем в самой Москве. Да, знаю, это абсолютно не взаимосвязано, можно идти так, как ты хочешь, но под потоком людей, начинаешь бежать по эскалаторам и в метро. Пью колу, прощаюсь с учебой. Я - снова выпускница и мне осталось учить 777 - 5 дней. Последние выходные, я буду скучать. Я всегда буду скучать по этому.

Я устала. Я очень устала.

От собственной глупости, от ничтожности, от незначительности собственного безумия и от нерешительности.

Я устала от своей лжи. Сверху донизу окружила себя непробиваемой иллюзией всёхорошоипрекрасноуменяестьжеланиедальшежить. Нет. Нет его, этого желания. Прошло всего два месяца. Два месяца.

Может быть, ты узнал, кому было нужно, чтобы я сбилась с дороги?

Я устала от правды, до которой никак не могу докопаться. Столько попыток ушло в пустоту. Столько сил потрачено без толку. Я устала биться, я больше не могу.

Я устала от собственной усталости. От боли в теле. Знал бы ты, как болят лёгкие от сигаретного дыма, как трещит по швам черепная коробка после очередной бессонной ночи. Ты переживал вещи худшего масштаба, но я не так сильна, как ты. Прости за это. Прости за мою слабость.

Исчерпав сполна свою беспомощность, я очень хотела бы сделать то, о чём давно мечтала.

Я в этом угнетении добираюсь до крайней точки и жестоко уничтожаю себя. Саморазрушение кажется неотъемлемой частью моей жизни. И со стороны явно кажется, что меня всё устраивает, но нет.

Внушаю себе, что исписывать бумагу легко и это несомненно помогает. Нет. Мысли раскладываются буквально в порядке алфавитного указателя, но от этого никакого подспорья. Меня всё больше тошнит от того, что меня окружает, от того, что творится у меня в голове, даже если оно будет упорядочено.

В момент окончательного отказа от себя я начинаю понимать, что во мне никогда не было ничего, кроме любви. Что бы это ни значило.

Я устала от страхов. От гнева. От печали. От боли. От вопросов, на которые нет ответов. Мне очень и очень плохо.

Пора умирать?

Один хуй- надо адаптироваться.

Принимать себя и дерзать. Нельзя вечно удивляться элементарным вещам.

Хотя при всей своей неуклюжести - я, оказывается, счастливца. Оказывается, то, что мне само пришло - другим и трудами не завоевать. Ого. Не перестану удивляться никогда, наверное

Люди делятся на 2 типа:

1. Те, кто считают что такие как я особенные/волшебные/счастливые.

2 Те, кто считают что такие как я прокаженные.

И хорошо, если второй тип ты не считал своими лучшими друзьями или любимыми.

пить в компании, которую ты знаешь посредственно (а это именно мои одноклассники), идея не лучшая.

в том смысле, в моей голове именно тогда появляются идеи о одиночестве, непонимании и бессмысленности.

Особенно, когда пьяная.

Особенно сейчас.

Листая старые фото (чем же ещё заняться, когда наконец приехал мой ноутбук) и поняла одну замечательную и восхитительную вещь. Что, вряд ли, я смогу ещё раз полюбить. Не очень хочу об этом писать, но хочется помнить и не забывать об этом. А не забыть я смогу только с помощью вьюи. Ни о чем не жалею, только если, что мы встретились в слишком юный возраст и с «юношеским максимализмом». Хотя. Просто в слишком юный возраст.

Сегодня первый день, как Миша уехал. Утром ещё погода испортилась, шёл дождь. Я проснулась и забыла, что мы с ним сегодня не увидимся. Первые несколько дней всегда особенно грустно, тем более не понятно как часто мы сможем созваниваться. Из-за погоды такое ощущение, что вчерашняя сказка кончилась.

Чтобы не терять день отпуска, я поехала в книжный магазин, а потом мы с братом поехали на Человека паука в кино. Мне фильм не понравился, тем более я сама не смотрю супергеройское кино, мне они кажутся все одинаково плохими. Из последних, что я видела, мне понравился только мультик Человек паук: Через вселенные. Первые фильмы про Человека паука с Тоби Магуайром хорошие, а то, что снимают про супергероев последние несколько лет очень однотипно. Может просто мне такое не нравится или я что-то не понимаю, ведь у таких фильмов много поклонников. В любом случае можно было бы снять оригинальнее. На кинопоиске есть один отрицательный отзыв и я с ним согласна. Ещё мне не нравится, что если герой в Нидерландах, значит самолёт должен приземлиться на поле с тюльпанами.

После фильма я узнала, что меня не взяли в магистратуру Heriot-Watt, поэтому пошла прогуляться. Поговорила по телефону с Мишей и бабушкой и стало лучше) Вообще я в этом году не очень хотела поступать, но всё равно обидно, что я опять не подхожу.

Ну вот. Выспалась и снова все хорошо. Спасибо выходным

Опять наступило время, когда вся моя жизнь - это диванные вечера. Даже летом. Оно, увы, не исключение из правил.

сижу вся кудрявая после дождя

— Ненавязчивое напоминание:

• Менять свое мнение - это нормально.
• Верить в себя гораздо проще на словах, чем на деле, и это тоже нормально.
• Ты можешь стать таким человеком, которым хочешь быть.
• Найди время для того, что тебе действительно нравится.
• Учеба не определяет тебя как человека.
• Не бойся плохих дней; такое бывает и не стоит себя винить в этом.

Те, у кого возвышенная душа, предпочитают одиночество; слабые и чувствительные натуры сходят со сцены, остаются лишь крепкие, способные выдержать напор житейского моря, которое бьет их друг о друга, обтачивает, но уничтожить не может.

Где вы видели, чтобы что-то действительно стоящее легко доставалось? Золотые слитки тяжелы на вес, но обладание ими – знак превосходства. Орхидеи капризны, но это самые красивые цветы. Играть на скрипке тяжело, но обучившись этому искусству вы возвышаетесь над собой. Так же и у лучших из женщин капризный характер, и умение с ними ладить, черта истинных мужчин.

Люди "по ту сторону монитора" начали давить. Раздражать своей мотивацией, призывами к действию, показушно успешной жизнью. Они разрушали тот хрупкий островок спокойствия внутри меня, заставляли думать, что я делаю что-то не так и мне обязательно, кровь из носа, нужно зарабатывать деньги творчеством, делать больше, быть активной, продавать, работать, предлагать, при этом оставлять чистоту и искренность в творчестве. Сложно было. Особенно, когда не слышишь себя и делаешь то, что считаешь верным. Внутри что-то скребет, сеет сомнения, но нету времени на это отвлекаться. Есть план, по нему и нужно следовать. Так ведь делают все, кто хорошо зарабатывает на фрилансе, нет?

Я занялась фильтрацией.
Людей, за которыми слежу.
Мыслей, которыми руковожусь.

Возможно, это не дало результатов, ведь дорога, люди и активность в реальной жизни помогают куда проще и быстрее. Но, забив на фриланс в июне, сейчас я хочу вернуться. К дизайну. К полиграфии.
Я перестала делать открытки, потому что это занимало много времени, а дохода не приносило никакого. Вообще. А для меня тогда было крайне важно найти финансовый источник. Да и чем больше я делала, тем четче осознавала, что делаю я не то. Точнее - не так. В этих работах мало меня, мало того, что я хочу доносить. Не то, чтобы я знаю это сейчас, но я хочу говорить. Проявлять свое творчество на бумаге. В первую очередь для себя. Не думать о деньгах, потому что творчество ради коммерции- не про меня.

Люди теперь приходят чудесные, работы встречаются волшебные. Как сокровища собираю их. А еще Львов. Так сильно наполняет.

Последнюю партию открыток я даже не смогла отснять, настолько мне было дискомфортно в этом. А сейчас вот ела дыню ложкой на кухне (крымскую, такую сладкую и сочную, что в любви признаваться хочется), подумала, а может кадр сделать. Достала то, что осталось напечатанным, сделала пару раз клац-клац и такое удовольствие получила.
Загадываю: в следующем году попасть на маркет (Гешефт, а?!) со своими работами.

Все сокровища раскрывать не буду, но тройку оставлю здесь:
Haluzka glass (она открыла щось цікаве и делает изумительные вещи со стекла), Tina Sosna (настолько сильно отзывается ее видение мира) и destroya (разбивает мне сердце последними работами).

Возвращаюсь домой не пустой, с охапкой историй. Дверь в комнату почему-то закрыта. За ней - вся мебель на своих местах. Непривычно. Открываю под утро окно, впускаю к себе ветер и предвкушаю наступления дня, ведь наконец-то смогу поработать за своим рабочим столом, а не делать все "на коленке".

Идеальный вечер после работы: захожу в щось цікаве, попадая в рай для эстета, наполняюсь творчеством и начинаю лучше слышать себя; несколько минут просто сижу на улице, наблюдаю за течением жизни других: они ужинают, смеются, целуются, лежат на траве, фотографируют здания и провожают солнце. Ужинаю фалафелем в omnomnom, который, ни капли не скромно, божественный на вкус. Делюсь этим с официантом, ведь говорить нужно не только о плохом. Я сыта, довольна и абсолютно счастлива. От того, что позволяю себе это. Месяц я каталась между городами, во Львове перебивалась рабочими обедами и привезенными из дома бутербродами и сладостями. Теперь же учусь заботится о себе словно родитель - хочу научиться. Ложусь спать раньше всех - мои соседи-незнакомцы шумят на кухне. Я в комнате одна, но сон не идет. Ощущаю много света внутри. Нахожу слово, определяющее это состояние. Н е в е с о м о с т ь. Размышления прерывают бабушка с девочкой - это их первая ночь в хостеле и они явно не в восторге, но деваться некуда. Непалец все еще живет здесь, заходит в комнату за вещами и зовет гулять - мычу что-то невразумительное о том, что мне нужно спать. Азиатка тоже собирается - видимо, иностранцы решили ворваться в ночной Львов. Помогаю ей застегнуть подвеску, а сама засыпаю под успокаивающие слова не моей бабушки. Она обращается к Богу. Утром обнаруживаю хрупкую розу у подушки азиатки - ночь удалась. Собираю вещи в рюкзак и пока есть 5 минут в запасе, завариваю чай. Владелец хостела интересуется моей жизнью и предлагает скидку, раз я теперь у них частый гость - то, о чем я сама стеснялась попросить. Не устаю благодарить. Жизнь, себя, людей.

Ровно в 9 часов я закрываю кофейню. Ровно в 9 часов начинается ливень. Парень, покинувший заведение последним, возвращается. Он пил улун - я только убрала со столика чайник. Еще трое успевают заказать холодный латте и макиато, пока эспрессо-машина работает. У меня кружится голова - видимо, переутомление. Но за окном дождь, мне самой некуда деваться, так что медленно все убираю, пока незнакомцы садятся за столики. Дождь, вечер и брусчатка создают вместе магию. А еще красный трамвай и прохожие, спешащие под укрытие. Делаю себе какао и останавливаю время.

Любопытные взгляды, жадно рассматривающие каждый сантиметр. Раф. "Подпишите, пожалуйста", - руки протягивают мне экземпляр кофейного гида за 2017 год - я сама его неделю назад дочитала. Пишу им о невесомости. Бегло просматриваю другие странички, исписанные чернилами. Значимо.

Она слишком милая и классная, таких нужно остерегаться. Причина в другом (не боюсь себе признаться) - я вижу в ней себя. Ту себя, которой бы могла, а главное - хотела бы стать. Невольно обращаюсь к прошлому, к коллективу пекарни, провожу параллели. Ее зовут Олеся. Она уже 2 года варит кофе, вливает красивых лебедей, носит луну, читает мою путеводную звезду, обожает одесского кита. Ревную к тому, что для меня столь ценно.

Два дня я в заточении. Между двух огней, не желающих слышать друг друга, только воевать. А я - о добре. Но не выбрать здесь определенную сторону невозможно, от чего становлюсь врагом другому. Вдруг понимаю, что все мои прежние места работы были новыми проектами, где все только формировалось. Было легче вжиться и войти в коллектив, который только-только начал обрастать важным. Здесь же уже идут войны, существуют тайные страны, куда меня не впускают, да и в целом - я будто наблюдатель. Пока что. Надеюсь.
Яростно стучу Олесю по руке. "Смотри-смотри, он едет во Львов!". Ох, осень, ты что творишь. Я и так тебя жду, сил нет, а ты еще подкидываешь весомые причины желать твоего прихода сильней.

Покоряю "тюльпан", все еще часто туплю, подружилась с альтернативой, но со вкусами стран еще беда. Когда хочу все бросить, а это ярко ощущается, когда я бегу с вокзала в центр, чтобы успеть вовремя, то меня останавливает сама работа. Когда на работе становится невыносимо, останавливает город.
А завтра уже август.

МОСТ МИРАБО

Под мостом Мирабо тихо Сена течет
И уносит нашу любовь…
Я должен помнить: печаль пройдет
И снова радость придет.

Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.

Будем стоять здесь рука в руке,
И под мостом наших рук
Утомленной от вечных взглядов реке
Плыть и мерцать вдалеке.

Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.

Любовь, как река, плывет и плывет
Уходит от нас любовь.
О как медлительно жизнь идет,
Неистов Надежды взлет!

Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.

Проходят сутки, недели, года…
Они не вернутся назад.
И любовь не вернется… Течет вода
Под мостом Мирабо всегда.

Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.

любимый перевод, думаю набить повторяющуюся строчку

Всегда мечтала ночью разбудить своего мужчину сексом. А сегодня вышло наоборот, разбудили меня))

Блять, мне уже даже сюда лишний раз не хочется писать свои пиздострадания. Но и в стол совсем не вариант, плюс я всё равно так фиксирую свои мысли. Так что если шо, то просто пролистывайте, ничего полезного не скажу.

У меня реально блять какое то раздвоение личности, одна говорит. нет. ревет "хоооооочуууу к немуууу" и выдумывает просто какие-то невероятные причины позвонить, вчера вот решила, что надо срочно поменять розетки на кухне, а он же мне обещал это сделать. РОЗЕТКИ БЛЯТЬ серьезно?? А все остальные личности всячески пытаются уговорить этого не делать, причем, каждый КАЖДЫЙ раз нужны какие-то новые доводы, потому что способ, подошедший мне в пятницу, во вторник уже имеет какие-то лазейки и отрицания.

Девиз сегодняшнего дня:

я не должна ему писать, и вообще не должна заводить никакие отношения, потому что у меня нет на это ресурса. Потому что партнера я сожру, паразитирую в нём. Потому что я очень сильно эмоционально нестабильна в последние полгода, в течение 15 минут я то смеюсь, то реву, то скачиваю тиндер, то посыпаю проклятиями весь мужской род. Вот честно, всегда презирала людей в таком состоянии, всегда думала, да пфф подумаешь ЧУВСТВА, хуйня это всё. Но вот и меня накрыли те самые чувства, и блин… ну тяжко.

Хотя вот мне прям щас пришла в голову мысль, а может это просто мой путь развития эмоциональности? Я ж правда всю свою юность была черствым чурбаном, была "мужиком"…. блииин, так может это просто запоздалая реакция, и то, что другие люди проходят в 17 я прохожу щас? В 24? Хммм, очень интересно…

вызовите мне врача пожалуйста, а

Тогда я только на секундочку задумалась. Так что же все таки сделает меня счастливой? Ответа не нашла. Ни дела, ни люди рядом, ни множество планов и мечт, ничего не откликнулось "ну вот же, от этого ты будешь счастлива!"

Раньше я считала, что не чувствую счастья, потому что у меня нет мужика и вряд ли появится тот, кто захочет создать со мной семью… И вот я месяц как замужем, а счастья что-то нет… Ошибочка.

Мне как будто снова 19

Бегаю на свидания, коллекционирую розы, складирую на чужих машинах во дворе
Потому что не хочу, чтобы дома думали, шо у меня кто-то есть

Однажды у меня будет дочь
И она будет такой же пай-девочкой снаружи и бунтаркой внутри
И будет везде совать свой любопытный нос, сбегать погулять, пробовать разное
Я знаю это, потому что яблоко от яблони недалеко падает

И я, конечно, буду переживать за нее
Но дай бог мне сил, воспитывать ее не с позиции "это нельзя, потому что ты девочка", а с позиции "я тоже такой была, я тоже это пробовала, поэтому не могу запретить тебе. могу лишь предупредить о последствиях"

И однажды, когда она будет готова воспринять это, я дам ей ссылку на свой viewy
Чтобы она знала, что она такая не одна
Чтобы она чувствовала, что совершая ошибку, она не становится хуже
До нее эти ошибки совершала я, до меня - моя мама и сотни предшествующих поколений
Благодаря нашим ошибкам мы становимся мудрее и лучше

Я не знаю как можно быть супер эффективной, позитивной и на подъеме, если мне 21, а чувствую я себя каждый день на 75. На часах 4:48, а я не сплю из-за калейдоскопа различных симптомов: сначала температура, затем перебои в сердечном ритме и боли в области сердца, потом боль в животе, теперь жуткая тошнота и сильная головная боль. Сижу, пью воду и жду, что же дальше, такая веселуха. А как вы развлекаетесь по ночам?

Опаздываю на урок из-за беготни по всему городу перед отъездом, прибегаю, а студент ждет на улице. Спрашиваю: - А чего ты тут, а не внутри? - Чтобы тебя не наругали, что я пришел, а тебя еще нет. Такие важные мелочи. Люди - любовь.

было лето, пятница. родителям дали зп и мы с Ритой, сытые вкусняшками, убежали на улицу гулять. вдруг в окно высовывается мама и спрашивает, не видела ли я ее телефон. нет, говорю, наверное, дома где-то лежит разряженный. дома выясняется, что телефона нет, при этом пьяный отец, мерзко ухмыляясь с видом "явсезнаю", заявляет маме: "ты хоть детям не ври, что на работе забыла его".

я, мама и он едем к маме на работу. здание, естественно, закрыто, 8 вечера. отец дергает ручку двери, а потом начинает бить по ней ногами. он сломал нижнюю часть двери. мы с мамой в ужасе бежим домой и с Ритой закрываемся в детской. в субботу рано утром мы уехали к бабушке.

конечно, телефон был на работе. другого места никогда и не могло быть. а коменданта здания, где мама работала, уволили за дверь.

у меня очень тяжелое отношение к алкоголю, видимо, поэтому я родилась практически невосприимчивая к нему. чтобы опьянеть, мне нужно выпить очень много и очень быстро, и все равно все выветривается в тот же вечер.

я не переношу пьяных и даже немного выпивших, они пугают меня до тихой истерики. даже когда мама очень изредка из гостей или с празднования на работе приходит, я внутренне сжимаюсь и почти не разговариваю из-за ужаса. я знаю, что она мне ничего не сделает, но отвращение и страх сильнее. до вставших дыбом волос я боюсь пьяных мужчин, боюсь чудовищной агрессии и скандалов, которые обычно за этим следуют.

я знаю, что не все такие, как отец. знаю, что есть люди, которые умеют пить и ценить алкоголь, умеют с ним обращаться и наслаждаться им. но куда чаще я становилась свидетелем или даже участником разборок, драк, разбитой посуды и мебели, угроз и расправ.