Я устала. Я очень устала.
От собственной глупости, от ничтожности, от незначительности собственного безумия и от нерешительности.
Я устала от своей лжи. Сверху донизу окружила себя непробиваемой иллюзией всёхорошоипрекрасноуменяестьжеланиедальшежить. Нет. Нет его, этого желания. Прошло всего два месяца. Два месяца.
Может быть, ты узнал, кому было нужно, чтобы я сбилась с дороги?
Я устала от правды, до которой никак не могу докопаться. Столько попыток ушло в пустоту. Столько сил потрачено без толку. Я устала биться, я больше не могу.
Я устала от собственной усталости. От боли в теле. Знал бы ты, как болят лёгкие от сигаретного дыма, как трещит по швам черепная коробка после очередной бессонной ночи. Ты переживал вещи худшего масштаба, но я не так сильна, как ты. Прости за это. Прости за мою слабость.
Исчерпав сполна свою беспомощность, я очень хотела бы сделать то, о чём давно мечтала.
Я в этом угнетении добираюсь до крайней точки и жестоко уничтожаю себя. Саморазрушение кажется неотъемлемой частью моей жизни. И со стороны явно кажется, что меня всё устраивает, но нет.
Внушаю себе, что исписывать бумагу легко и это несомненно помогает. Нет. Мысли раскладываются буквально в порядке алфавитного указателя, но от этого никакого подспорья. Меня всё больше тошнит от того, что меня окружает, от того, что творится у меня в голове, даже если оно будет упорядочено.
В момент окончательного отказа от себя я начинаю понимать, что во мне никогда не было ничего, кроме любви. Что бы это ни значило.
Я устала от страхов. От гнева. От печали. От боли. От вопросов, на которые нет ответов. Мне очень и очень плохо.
Пора умирать?