Как можно жить, когда ты не любишь себя, не принимаешь себя и не дружишь с собой? Да и вообще, как так можно к себе относиться? Это абсолютно ненормально.

Чтобы по-настоящему любить - нужно чтобы два человека были действительно развиты, имели внутреннюю врождённую МУДРОСТЬ, понимание того, что необходимо другому человеку для счастья. А не это вонючее больное Эго, которое каждый почему-то стал гордо называть характером. В этой жизни любовь встретят далеко не все. Для большинства она так и останется лишь сказкой из романов и фильмов хотя бы потому, что они настолько глупые, что на мой взгляд не заслуживают вообще никакой любви, некоторые даже бл* материнской. Так что эти мечты надо бы еще в школе развеивать))) страсть да, секс да, любое дерьмо на уровне инстинктов примата - ДА!, но так, чтобы каждому по настоящей и взаимной любви - да хер вам. С какой стати? Нет никакого равноправия в нашей жизни, люди не равны и не рождаются равными. Они абсолютно разные. Чувство "Любовь" - это редкое произведение искусства двух людей не только с мозгами, но и с врождённой мудростью, поэтому когда кто-то пытается имитировать любовь, или выдавать за неё свои потреблядские инстинкты, прикрывать ей свои комплексы, травмы или отклонения, то это видно сразу. Так что все эти комментарии в пользу бедных, мнения о том, что недолюбленный ребёнок вырастает взрослым, который не умеет любить, всё это вода для жиденьких умов, читающих цитаты вместо книг. Люди умеющие любить друг друга - умеют ЛЮБИТЬ в принципе, это умение, оно как врожденное генетическое "отклонение", только в хорошую, правильную, мудрую сторону. Многие люди, от которых вы сидите и ждёте любовь, лишь хорошие имитаторы, а значит и вся ваша жизнь временная имитация счастья. Поэтому если вас иногда мягко скажем "удивляет" поведение ваших партнеров, то присмотритесь, действительно ли они способны любить хоть кого-то, кроме себя? Вряд ли.

уже следующей весной мы будем вместе, любимая Москва

Никогда у меня не было дневников, вообще. Был закрытый паблик в вк, куда выбрасывались разной свежести и паршивости мысли. У меня сводит живот, на глаза наворачиваются слезы; мне надо все это высказать, если не тебе, то хотя бы плоскости. Недавно мой знакомый пережил расставание, в тот же момент и у меня были трудности; мы поддерживали один другого, как спички веки (с такой же удачливой переменчивостью). Даже в какой-то степени вылечились от своих недугов, но… Около 10 дней назад мы последний раз говорили, закончив разговор очень неудачно по моей вине - грубость; еще раньше, он также надолго пропадал, тогда он получил ножевые ранения, заступившись за девушку. В промежуток, между этими «раньше» и «10 дней», его снова опрокинул человек, с которым расстался. Все, о чем он твердил, в этом «между», что дал себе срок и собирается покончить с собой. И мое наплевательское отношение, только потому, что были проблемы в своих отношениях… что, если он решился? И я даже не то, что руку не протянул, так еще и потопил Зеркальное. Сейчас я нахожу тотальную незаинтересованность во мне человека, которого я любил/лю? Он не находил для меня времени, но находил время для компьютерной игры. И сейчас обнаружить его счеловеком, близость с которым так и не понимаешь, потому что по заверениям «прост», а на сердце камень Когда я уходил; это было еще до того, как их вместе увидел, то стер все общее с ним Мне кажется, я хочу забыть, задавить, втоптать эти чувства в компост И выстроить стены, чья высота сравниться с высотой вавилонской башни, на пике времени последней Настолько один Что мне делать?

Я настооолько близка к тому, чтобы всё бросить и приехать к нему на обнимашки и многое другое… Мне 25 лет, у меня есть потребности! Только из-за того, что нас разделяют оувер тыс км, я не могу даже посмотреть в его прекрасные зелёные глаза. Что за бубуйня?!

оглядись вокруг.
на тебя смотрят.!
тебя обожают
тебя замечают….
души не чаят

тебя любят, понимаешь?
прекрасти выбирать мудаков и портить самостоятельно жизнь

почему дарить и получать тепло в итоге не становится тем, что реально приносит счастье и ты останавливаешься и никуда не бежишь, не терзаешься, что живешь без смысла. почему в конечном итоге тепло полученное и отданное - не даёт тебе чувство правильности и нужности твоей жизни.

может люди не те?

Лето, как и полагается, началось с безделья.

Не знаю причин, но чувствую себя очень уставшей почти все время - поэтому уже четыре дня очень много сплю и немного читаю. Видимо, после какой-никакой продуктивности мой организм решил восполнить ресурсы и теперь мстит мне за все недоспанные часы.

Я не знаю, что творится в моей голове. За сегодняшний день я успела испытать полный спектр эмоций без видимых на то причин. И поплакала, и испытала безграничное счастье.

Вчера я почти целый день провела в состоянии овоща, смотря сериал и читая книжку в кровати, двигаться не хотелось совершенно после моих трёхдневных активностей. Вечером по мелочи написал Саша, скинул описание какого-то упоротого фильма, во время съёмок которого актёры упарывались ЛСД. Что простите? А можно было написать что-то миленькое?

Проснувшись сегодня я не имела ни малейшего понятия чем заняться. Да, у меня было предложение поехать позагорать, но я была в раздумьях. Позанималась спортом немного, позалипала в соцсетях. Решилась всё таки написать чувакам, что если предложение ещё в силе - я с ними. Как обычно написал Вова, попросил помочь ему с переводом текста юридической направленности. Едва я успела закончить, как написали ребята, что заедут за мной через пол часа. Я рванула собираться. Походу они теперь друзья не моего бывшего, а мои. Ни с того, ни с сего начали его обсирать и его новую барышню, хотя я не поднимала эту тему. За игрой в карты они позвали меня поехать с ними на "рыбалку". Все прекрсно понимают, что рыбачить они там не будут :D

Я так и не могу понять, насколько Саша готов пустить меня в своё личное пространство. Пора бы уже прощупать почву, но как? Просто наше общение сводится к паре сообщений в неделю, часовому звонку и часам десяти живого общения (за один раз). Мне этого маловато. Сама написывать я не готова. Остаётся только сидеть и ждать. Но у меня это не совсем получается :D

мне хочется уединения. я устала прибывать в чьей-либо компании. на данный момент я не хочу с кем-либо контактировать.

мне нужно одиночество, прямо сейчас.

жизнь интроверта, притворяющегося взрослым экстровертом: для того что бы поддерживать дружественные отношения с огромным колличесством знакомых, мне не хватает сил.

хочется построить шалаш из подушек и одеял, принести герлянду с тёплыми, маленькими лампочками и спрятаться от всех. читать свои книги про художников и рассматривать картинки. забыть про всех. утонуть в мыслях и фантазиях.

Я сидела рядом с ним на соседнем стуле, смотрела в эти глаза и теряла себя. Я смотрела и не было смущения, не было "неудобно". Это было будто против моей воли, я не могла отвести свой взгляд просто так. А как он шутил. Как разговарил, задавал вопросы. "А почему вы к нам не поступили?". Ох, если бы я знала ответ, хотелось просто утонуть в этом взгляде и улыбке и перестать запинаться в разговоре с ним от волнения, которое он заметил конечно же.

Я фото его когда увидела, подумала, что он мне нужен. Не знала его абсолютно, но что-то екнуло. А сегодня крышу снесло. Хочется ему принадлежать полностью. Учиться у него, слушать и наслаждаться находясь рядом. Ощущать и знать, что он этого всего хочет. Теперь я знаю, какой мужчина мне нужен. Я впервые влюбилась действительно в мужчину, самого настоящего. Увидеться с ним еще раз, или бежать со всех ног?!Я хочу бежать к нему, несмотря на мою самостоятельность, юношеский максимализм и неопытность в любви. И понимание, что моим полностью он не будет.

Я не буду первая знакомится с мужчиной. Я не буду первая писать мужчине, искать поводы для встречи или же просто наяривать кучу сообщений. Это уже все было пройдено мной и закончено в 2017 году. Ничего хорошего такое однобокое общение не принесло, только еще один раз подчеркнуло моё дикое невезение в амурных делах. Я устала, безумно устала ещё тогда, бесконечно ожидая и выстраивая какие-то фантастические теории по вопросам типа "почему он был онлайн, но не ответил". Что самое страшное в подобном, так это ощущение жалости к самой себе - допустишь один раз и всё, можно считать, что ты пропала, а весь твой мир, кропотливо собранный из остатков прошлой лове, рухнул. Потому - баста. Обходилась без адекватных отношений с адекватным мужиком лет пять (столько я уже мечтаю о любви, кошмар какой), обойдусь и ещё пять. Я сильная и я люблю себя.

если бы ненависть к себе могла бы привести тебя к счастью, ты бы уже туда пришла.
попробуй уже что-то другое.

в данный момент я чувствую себя крайне измученной. так много раз за последние недели мне приходилось взаимодействовать с абсолютно не понимающими меня людьми. это невыносимо.

Как не ревновать мужика, который даже не твой

Однажды, когда я в очередной раз жаловалась своему раннее близкому другу на свою жизнь, о том как мне тяжело из-за расставания с Р. он сказал мне "А ты подумала о ней? Ты подумала о своей маме? Которая столько в тебя вложила. Которая так много работает, чтобы ты ни в чем не нуждалась. Явно не для того, чтобы ты плакала из-за какого то сосунка. Тебе нужен бандит, чьё слово будет для тебя законом, тот, которого ты никогда не ослушаешься. "
Не знаю почему я именно сейчас вспомнила об этих словах, прошло уже более полу года с этого разговора, много утекло воды, много людей я потеряла за это время.

Сегодня я поняла, что чувствую как мне стыдно. Стыдно за свои чувства, стыдно за то, что вновь их признала. Стыдно за то, что сказала ему об этом, ведь он просто взял и отверг меня. И если раньше я ещё теплила надежду о том, что он может вернуться, то теперь я понимаю, что всё потеряно. И снова из-за меня.
Каждый день одно и тоже, каждый день я тоскую, думаю о нём, захожу к нему на страницу и чуть ли не вою.
А под вечер хоть на стену лезь от боли, каждую секунду задаюсь вопросами " Как ты там? Что сейчас делаешь? О чём думаешь? С кем проводишь время? Что ты чувствуешь?" и всё в пустоту.
Как же сложно с каждым днем всё больше и больше, чем бы я ни занималась я всё равно думаю о нём и о том, что произошло. И не могу успокоится.
Боже, только сил, дай мне сил..

P.S. ещё сегодня начала пересматривать сериал Skam, когда-то он предлагал посмотреть его, но я дурнушка отказалась. теперь остается лишь вспоминать и жалеть.

— Тебе она не кажется знакомой?

— Нет, а что?

— Да не знаю.

— В любом случае, ты не проголодался?

— Нет.

— А я бы не отказался сейчас навернуть гороховый супчик.

Завершение этого учебного года по уровню опиздения равно, наверное, всему году.

У меня случилась сейчас натуральная истерика.
Я вымотана в сопли. Даже не на грани, а уже внутри нервного истощения. Просто не вывожу все происходящее.

В университете на нашей специальности никому ничерта не сдалось и нам обламывается диплом.
- мне для работы, например, диплом не нужен!
Позволь, лапочка, а какого рожна ты угрохала 6 лет своей драгоценнейшей жизни? Чтобы что? На выходе получить бумажку, с которой сейчас только здесь работать, а через пару лет и вовсе можно будет отнести в одно пресловутое место?!
У Медвежоночка экстернатуры нет и в магистратуру просто так не поступишь. В городе Р. слишком велик факт огромной академ.разницы. Т.е. мне остается либо учиться заново минимум года 4, либо питать слабую надежду на экстернатуру/магистратуру (пока) близлежащего Р. И тут, знаете, оба варианта - гора моих сил, времени, денег, заморочиться придется еще как.
Красота, а?

Тот случай, когда я со своими голубыми кровями потеряла сознание на гинекологическом кресле, не прошел даром. Гинеколог отправила на узи. Узи отправили к гинекологу. Киста. Выписала мне штук пять анализов на гормоны, после которых пропишет другие и будет смотреть: на нет - операция.
Завтра забрать карточку, послезавтра - к другому врачу на консультацию. Мне капец как страшно.
Страшно пить гормоны, потому что это не всегда предубеждения, я действительно боюсь за свое тело, контакт с ним у меня найден не так давно, и не так давно я научилась его слушать, поэтому я не хочу поправиться или что-то там еще от каких-то таблеток.
- знаешь, я сейчас понимаю, что мне нужно было рожать, пока была здоровая кобылка в 21-22, а потом понеслось все вот это, и киста, и еще куча, и гормоны, и операции; так что ребенка мы взяли.
Это обалденно страшно, понимаете?

Сдают глазки. Хочу к офтальмологу сил нет.
Проблема на проблеме.

Работа стала поперек горла настолько, что меня передергивает. Вроде бы нет уроков, конспектов, тетрадей, но обязанность приходить каждый день к 8 и каждый день их таскать. Это плюс и минус нашего школьного лагеря. Детям кайф, мы целыми днями по паркам, бассейн, музей, цирк, пр. А вы представьте возить по жаре человек 10-20-30-> детей. Я сегодня сама чуть тепловой удар не схватила, грудь сгорела напрочь, голова раскалывается.
У меня до такой степени отвращение к этому всему сейчас, что не могу совладать с лицом.
- ты что все выходные вагоны разгружала?
Нет. Я отчаянно и упорно не хотела приходить сюда.

В конце месяца ехать делать загран, и мне маячит перспектива пробыть в том городе недели две совсем одной. Что-то не сильно радует.

С Медвежоночком никак не разгребем. Я ничего не рассказываю, потому что он вроде бы не сильно и интересуется, и мне не охота, нет настроения или сил. А от него и поддержки ноль. Казалось бы, все логично. Но обидно до чертиков. Он хочет от меня энергии и заряда, а у меня просто нечего ему дать, я опустошена. Я убиваюсь тут в хлам. Ежедневно бегаю и туда, и сюда, делаю, прикладываю усилия, чтобы решить эти свои проблемы. У меня и больница, и анализы, и работа, и диссертацию я тут защитила вообще-то (расскажу отдельно обязательно). После такого придолбанного года, где я все силы оставила, снова та же песня, снова на отдачу.
А наполняться я когда буду? когда смогу?
Мне для этого нужно единовременно чтобы сошлись: одиночество (т.е. без постоянного общения, в котле которого я сейчас пребываю); отсутствие обязательств и ответственности (не решать проблемы и не переться хрен пойми куда к назначенному часу); книги/кино/рисование (жутко почему-то охота порисовать, прям хоть иди и антистресс раскраску себе покупай); прогулки (тянет на вечернюю прохладу и, опять же, одиночество, хотя в идеале было бы с Медвежонком и молча).
Может, две недели одной в чужом городе и не такая уж пугающая идея?

Но до этого еще две с лишним недели работы в лагере и мотания по больницам (и ругани с вышеназванным мужчиной, по всей видимости, а то опять у нас что-то недопонимается и злится).
Я не знаю, как выдержать и что делать, ей-богу кажется, будто сойду с ума и меня накроет ошеломительный нервный срыв.

Просто очень нравится эта фотография.

— Ты что, угнал бетономешалку?

— Ну я ее верну.

Меня тут осенило, насколько я на самом деле одинокий человек. У меня полно хороших знакомых, но все либо с лучшими друзьями или парами. Я не к месту) Я хочу настоящего своего единомышленника, которому могу сказать, что я чувствую в момент и с которым я могу рвануть хоть ночью куда угодно. Который будет понимать мою физическую индивидуальность (это я так красиво сказала о своём отсутствии ушей). Я не собираюсь никого ограничивать в общении, я ж не дура. И очень одинока.

— Это эктоплазма. Сэм, кажется я понял с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек.

The Passenger - A #OneMinuteMan production [video]

— Твой эгоизм зашкаливает.
— Так и надо.

Любить надо в первую очередь себя.

Мы видим одни только препятствия,

не замечая, что они-то и есть наши ступени восхождения.

Клубы, хаты, постели — рехабом. Декаданс перетекает в пятую декаду, А я никак не вытравлю то ощущение, когда ты рядом.

Искусство – единственная серьезная вещь в мире, но художник – единственный человек в мире, никогда не бывающий серьезным.

Предзащита диплома пройдена) конечно, на некоторых вопросах я тупила, не могла понять, что от меня хотят услышать, но в целом всё прошло хорошо. Дипломная руководительница сказала, что я молодец) теперь осталось исправить пару замечаний и пережить саму защиту) и свобода от универа)

Ночью не выдержала, зашла на букинг, забронировала отель уже на сегодняшнее число получается. И вот я уже в другом городе. J ничего не сказала (потому что не разговариваем), оставила записку "вернусь завтра". Вот интересно теперь насколько сильно он психанет?

Вчера, пожалуй, был самый тяжёлый день без тебя.

я буду твоей стеной, опорой, твоим плащом. буду любить тебя, буду твоим плечом. слышишь? в любую вьюгу и в лютые холода я буду с тобою рядом, буду с тобой всегда. хочешь — ударь ладошкой, хочешь — реви навзрыд. я всё равно буду рядом, я ведь к тебе привык. хочешь — кусай за плечи, хочешь — щипай запястья. я буду варить нам чай и приносить нам сласти. и даже если ночами тебе не захочется спать, я лягу к тебе на подушку и буду тебя обнимать. слушать твоё сопенье, выдохи-вдохи считать. нежно щекой прижиматься и ближе к утру засыпать. и даже если захочется гулять по ночному городу. я тихо шепну на ухо: "шапку надень, холодно!" слышишь? в любую вьюгу и в лютые холода я буду с тобою рядом, буду с тобой всегда.

Все. Официально меня заебала такая работа. Быстро я, да

Ой, я уже три месяца ничего не писала, вот это время пролетело. У меня есть немного новостей.. я устроилась на работу) не то, чтобы очень хотелось работать, просто появилась очень хорошая возможность, упускать которую было бы глупо. Сделали ремонт, денег хватило только на толкан, да ещё и в долги влезли: | а ещё, мы теперь счастливые обладатели трёх котиков. Судьба такая шутница) чё ещё.. сдала сессию с одной-единственной пидорской несправедливой тройкой (если че - я тупая, и для меня это реально достижение). В целом, всё нормально, но на душе паршиво) а как у вас дела? Пишите чаще :)

Меня зовут Александра Агафонова, в соц сетях часто alex_a_star и я рада, что вы зашли на мою страницу viewy. Я фотографирую уже более 10 лет и являюсь профессионалом своего дела, но не смотря на это абсолютно убеждена, что в нашем деле лишь постоянная учеба гарантирует успех! Работаю в любых жанрах, но более всего люблю портрет, студийную съемку, модельное и актерское портфолио. Со временем хочу реализовать себя так же как food и предметного фотографа. На этом сайте представлены мои работы, которые я не считаю выдающимися, это самые обычные работы с минимум фотошопа (прошу обратить на это внимание). Я не создаю сказочные картинки с помощью программ, я создаю картинку собственными руками, светом и другом Кэноном.

Это всё не имеет смысла.

https://www.youtube.com/watch?v=o-w98fT5Fqk

Поймала букет на свадьбе, нашей кошке понравился)

объясните мне, пожалуйста, в чём прикол необъективного оценивания?

где-то месяц назад, даже чуть больше, по педагогике каждому дали главу из закона об образовании. нужно было её прочитать и коротко изложить за кафедрой. я по семейным обстоятельствам уехала домой, но задание сделала, единственное, что не ответила.

сегодня отказались ставить зачёт (хотя и по программе ничего нет, но хотя бы промежуточную аттестацию по документам), потому что глава не сдана. самое забавное, что большая часть группы из-за нехватки времени выступить не успела, им зачли всё автоматом просто из-за присутствия. а меня и ещё пару человек будут спрашивать по всему закону, а не только по своей главе))

пошло всё лесом. я приду в следующий понедельник ей сдавать только свою главу, сказав, что тогда я была готова, но так сложились обстоятельства, что пришлось уехать.

как мне это всё осточертело. такое чувство, что преподаватели в этом семестре решили довести до нервного срыва.

Cleanliness offered rightly!

They say - 'Home is where the heart is! And no one likes walking up to a messy home after a tired office day. The cozy vibe is what suits any home the best. Home is a place to relax in our comfort zone. In today's busy life, we find it hard to maintain our home, and to find out. There are a number of firms that serve with cleaning services in a customized way. They offer a variety of services by sending the people to us.

Offering and services

Companies to serve various types of services such as - short term, temporary or permanent / ongoing Excel Cleaning - house cleaning companies Melbourne committing clients with an exceptional level of facilities. There are a variety of packages to choose from as per your need and requirement. They offer premium package, specialized packages and so on. And if you, as a customer are unsure and confused of what you should choose, they also provide you with personalized advice. Cleaning companies are affordable, efficient and highly helpful in cleaning all areas including kitchen, bedroom, living halls, bathrooms, lawns, etc. with the use of high-quality products.

Work culture and employees

A dedicated professional staff is trained to handle all kinds of properties and cleaning tasks. They understand the home as an intimate and personal space. They pay attention to detail and guarantee to provide the highest quality cleaning solutions. They also provide pest controls and other such specific cleaning solutions. They are professed with professional skills and quality types of equipment to deliver outstanding results. The cleaners are certified and reliable with years of experience in the cleaning field. They are highly reliable and efficient in doing all the tidy tasks.

The staff is selected based on their history, background checks, and thoroughinterviews. The company takes on full responsibility for them and ensures that no damage is caused to you.

How to avail their facilities?

There are online booking processes and telephonic bookings as well. One can surf various home cleaning services Melbourne throughthe web. They can browse through their website content for the facilities.

Such companies usually realize themselves through the word of mouth and can be trusted easily. People turn out to be happy and satisfied with their services and they are highly recommendable.

После всех моих прошлых постов, перечитав их однажды решил дать себе месяц на сбор информации, ибо было очень размыто все и мне не нравиться когда выдавливаешь пост…

—--

Работаю совсем без отдыха, с основной работы прихожу - сажусь делать заказы которые понабрал чтобы заработать еще 50к к концу июня. Короче сил не хватает, но конец уже скоро…

Вот вам утреннее селфи по пути на работу:

Дома штиль… ну просто штиль, я все понимаю, я работаю много, она постоянно в делах, но бля не уделять друг внимания это как вообще? бля, эти дежурные поцелуи уже тошнит от них, я превращаюсь в домашнюю шлюху…пребей полку в ванной, свози в магазин, купи одно-другое, сделай то, ты ж в доме мужик! меня не спрашивают, мне приказывают. при том что для неё в заложеном ей ебучем мировозрении и социальной копирке - это норма. И этот вопрос - "Тебе что это не нужно?" "Тебе пофигу какой у нас будет стол?" - Да! мне похуй на стол, на занавески, на постельное белье… мне поебать на все это. МНЕ ПОХУЙ! мне не важно все это, мне важно приходить домой и чтобы на меня вешалась любимая женщина, мы ебались до потери пульса, мы делали все что угодно, лишь бы не превратиться в социально "нормальную" семью.

Тут я заикнулся, что хотел бы опробовать медицинскую марихуану, мне сказали что если я это сделаю то пойду нахуй в прямом смысле… вот я и думаю мб все таки взорвать джоинт?

Отвратно так жить, жаль что я не умею по другому… сколько я слышал советов мол "живи как хочешь, жги мосты, уходи от людей" вы ебобо? отрежте котику лапку и скажите "беги!". По моему одинаково…

—--

не думайте что если я не писал, то я и не читал, за моими я все это время следил. Тут я, с вами.

Всем мир

Сегодня подружка спросила что такое вьюви и решила прочесть все то чем я делюсь со всеми. Она сказала что ей безумно нравится меня читать, и что в некоторых фразах она прям узнает меня и где то такой и представляет. Но стало так грустно. Когда она читала какой-то пост и просто спросила: «как часто ты надеваешь маску?». И знаете я не раздумывая сказала - всегда. Она это спросила потому что увидела здесь что я другая. И что очень многое не такое в жизни. Это так страшно осознавать что по сути я ни с кем не могу быть настоящей. Даже не так не могу, как не хочу. Не хочу чтобы люди знали что я на самом деле думаю о них, о их жизни. Может кто-то делает так же со мной. Возможно кто то скажет что лучше быть честным, но не для меня. Это может обидеть. А я не хочу Она задумалась и спросила: « зачем это? Неужели от этого ты становишься счастливее?» Знаете - нет Но зато так я чуствую себя в безопасности. Хватит этих супер уроков от людей, когда потом рыдаешь в подушку и думаешь как ее умереть от боли

Это так прискорбно понимать что человек тебя готовил под себя. Что ты с таким дурным характером, манерами - подойдёшь только ему. А в конце отказаться от всего Но самое ужасное в том, что теперь ты не можешь найти никого - кому так же откроешь душу и сердце. Ведь ты попросту не умеешь больше доверять

знакомый попросил с ним поездить по делам… а когда мы там их все порешаем..и когда поедим… неизвестно.. и так вечно с урчащим животом сижу…и съедаю всё быстрей, чем он…(рукалицо)

Сегодня был эмоциональный день. Начнём с того что близится самый ужасный период в жизни каждого студента и это сессия… в этом году она как никогда сложная. И я весь день на эмоциях и психах. Я решила под вечер выйти пройтись чтобы немножко расслабится. И этот вечер был вечером такой ностальгии за прошлым. Я вспомнила наверное все самое плохое и хорошее что случалось. Прикольно иногда иметь что-то что можно перечитать, и улыбнутся Конечно же были моменты от которых душа вдребезги. И как то осознала я что шрамы то остались и они нигде не исчезли. Я могу хоть сто раз говорить что все прошло, ничего не болит. Но это будет не правдой. Осознания что ты уже встречал самого родного человека и потерял его. И он давно уже счастлив без тебя - все ещё болит. Даже тот факт что ты имеешь хорошего и верного человека рядом. Не заменит тот факт что тот шрам болит, и ты не на 100% откровенен и предан этому человеку. Попросту из за того что я больше не вынесу такого удара в спину

Короче говоря, я привезла клавиши домой.

Честно, для меня это было спонтанное решение - я подумала об этом пару дней назад и особо не задумывалась, для чего я это хочу сделать. Но факт остается фактом - теперь я могу играть.

алкогольный демон витает в воздухе, поэтому ниже сочиненное будет подвластно только ему.

у меня дохера проблем. у всех у нас дохера проблем, если уж быть на чистоту. только некоторые болтают об этом направо и налево, а некоторые держат в себе до предела.
нетрудно догадаться, что я из второго типа. один спрашивает, всё ли у меня окей, а я просто говорю: да. второй говорит, что он бы со мной повстречался, хотя сам в данный момент в отношениях уже семь лет с моей подругой, а я такая: блеаааа. третий говорит: да какаие у тебя вообще могут быть проблемы? и я, конечно: да ты чего, конечно, ни-ка-ких.

но почему-то сейчас я разревелась просто так.

да бесит меня то, что друзья не сдерживают обещания.

я помешена на порядке, у меня прямо пунктик.

я пиздец боюсь насекомых и никак не могу преодолеть этот страх.

меня бесят эти красные пятна на лице, которые ни один дерматолог не может вылечить. а если дело в психологии, то все еще хуже и я пипец загоняюсь.

для меня секс практически ничего не значит, поэтому я могу спать с кем угодно.

из-за последнего так же ощущаю себя шлюхой.

я не влюбляюсь в людей.

и я боюсь, что любви нет в принципе.

все мои примеры для подражания расстаются прямо на глазах. и я даже не про анжелину и бреда. у меня есть собственные примеры вечной любви, которая оказалась вовсе не вечной. какая теперь тут вера в любовь?

мне страшно остаться одной. я хочу себе защитника и вообще умницу, а в итоге никого.

мне страшно.

я потихоньку добираюсь до клуба 27 и все чаще думаю, а стоит ли продолжать? вроде как и так всё понятно, всё очевидно. так может больше не бояться?

в общем, отстой.

люди говно, события - говно. друзья тоже так себе

но вот уже светает, время взять себя в ручки и отправится по делам. засунуть чувства поглубже и никогда больше не вспоминать.

аминь.

привет. меня зовут катя и я готова рассказать вам некоторые моменты из своей жизни.
сегодня я ходила на шашлычки вдвоем с другом. это не было свиданием. на самом деле нас собиралось четверо, но мой бывший отказался из-за накатившей депрессии, а моя подруга люто забухала накануне.

так мы вдвоем съездили с друганом на шашлычки. все было отлично! мы и поели, и в картишки поиграли, и даже искупались. потом приехали и решили еще выпить у меня. после литра джина и трогательного фильма "девушка из дании", на котором я, естественно, разревелась, мы начали задушевные разговоры. но как только я хоть немножечко начала открываться, он поехал домой! ДОМОЙ! В МОМЕНТ ИСКРЕННОСТИ! ну и как после этого не считать всех пидорами?