04 июня 2018 года в04.06.2018 19:15 9 0 10 1

Завершение этого учебного года по уровню опиздения равно, наверное, всему году.

У меня случилась сейчас натуральная истерика.
Я вымотана в сопли. Даже не на грани, а уже внутри нервного истощения. Просто не вывожу все происходящее.

В университете на нашей специальности никому ничерта не сдалось и нам обламывается диплом.
- мне для работы, например, диплом не нужен!
Позволь, лапочка, а какого рожна ты угрохала 6 лет своей драгоценнейшей жизни? Чтобы что? На выходе получить бумажку, с которой сейчас только здесь работать, а через пару лет и вовсе можно будет отнести в одно пресловутое место?!
У Медвежоночка экстернатуры нет и в магистратуру просто так не поступишь. В городе Р. слишком велик факт огромной академ.разницы. Т.е. мне остается либо учиться заново минимум года 4, либо питать слабую надежду на экстернатуру/магистратуру (пока) близлежащего Р. И тут, знаете, оба варианта - гора моих сил, времени, денег, заморочиться придется еще как.
Красота, а?

Тот случай, когда я со своими голубыми кровями потеряла сознание на гинекологическом кресле, не прошел даром. Гинеколог отправила на узи. Узи отправили к гинекологу. Киста. Выписала мне штук пять анализов на гормоны, после которых пропишет другие и будет смотреть: на нет - операция.
Завтра забрать карточку, послезавтра - к другому врачу на консультацию. Мне капец как страшно.
Страшно пить гормоны, потому что это не всегда предубеждения, я действительно боюсь за свое тело, контакт с ним у меня найден не так давно, и не так давно я научилась его слушать, поэтому я не хочу поправиться или что-то там еще от каких-то таблеток.
- знаешь, я сейчас понимаю, что мне нужно было рожать, пока была здоровая кобылка в 21-22, а потом понеслось все вот это, и киста, и еще куча, и гормоны, и операции; так что ребенка мы взяли.
Это обалденно страшно, понимаете?

Сдают глазки. Хочу к офтальмологу сил нет.
Проблема на проблеме.

Работа стала поперек горла настолько, что меня передергивает. Вроде бы нет уроков, конспектов, тетрадей, но обязанность приходить каждый день к 8 и каждый день их таскать. Это плюс и минус нашего школьного лагеря. Детям кайф, мы целыми днями по паркам, бассейн, музей, цирк, пр. А вы представьте возить по жаре человек 10-20-30-> детей. Я сегодня сама чуть тепловой удар не схватила, грудь сгорела напрочь, голова раскалывается.
У меня до такой степени отвращение к этому всему сейчас, что не могу совладать с лицом.
- ты что все выходные вагоны разгружала?
Нет. Я отчаянно и упорно не хотела приходить сюда.

В конце месяца ехать делать загран, и мне маячит перспектива пробыть в том городе недели две совсем одной. Что-то не сильно радует.

С Медвежоночком никак не разгребем. Я ничего не рассказываю, потому что он вроде бы не сильно и интересуется, и мне не охота, нет настроения или сил. А от него и поддержки ноль. Казалось бы, все логично. Но обидно до чертиков. Он хочет от меня энергии и заряда, а у меня просто нечего ему дать, я опустошена. Я убиваюсь тут в хлам. Ежедневно бегаю и туда, и сюда, делаю, прикладываю усилия, чтобы решить эти свои проблемы. У меня и больница, и анализы, и работа, и диссертацию я тут защитила вообще-то (расскажу отдельно обязательно). После такого придолбанного года, где я все силы оставила, снова та же песня, снова на отдачу.
А наполняться я когда буду? когда смогу?
Мне для этого нужно единовременно чтобы сошлись: одиночество (т.е. без постоянного общения, в котле которого я сейчас пребываю); отсутствие обязательств и ответственности (не решать проблемы и не переться хрен пойми куда к назначенному часу); книги/кино/рисование (жутко почему-то охота порисовать, прям хоть иди и антистресс раскраску себе покупай); прогулки (тянет на вечернюю прохладу и, опять же, одиночество, хотя в идеале было бы с Медвежонком и молча).
Может, две недели одной в чужом городе и не такая уж пугающая идея?

Но до этого еще две с лишним недели работы в лагере и мотания по больницам (и ругани с вышеназванным мужчиной, по всей видимости, а то опять у нас что-то недопонимается и злится).
Я не знаю, как выдержать и что делать, ей-богу кажется, будто сойду с ума и меня накроет ошеломительный нервный срыв.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

APLACEFORMYHEAD — Грусть

57

Домашнее задание.3

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю...

96

Домашнее задание.2

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее. В 16 лет меня очень сильно ...

78

Домашнее задание.1

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь. На этой н...

93

Терапевтический текст

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики. Почти месяц, как мне 30 ле...

128

Привет. Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу. Пару недель как я полностью слезла с АД и всех доп...

109

Не знаю, зачем я здесь. Когда-то писать было спасением, укромным местом, в которое можно было спрятаться, принести туда все свои печали ...