Известное кончилось.

к концу подходит условно обозначенная мной эпоха. у меня память ни к черту. у меня с дикцией проблемно, с мыслями - тоже.

хочу быть работоспособной, но пока только лень и беспечность.

думаю нужно придумать кем быть и какой быть и просто делать это. без оправданий.

в этом заснеженном апреле обнаружила себя поздно вечером идущей по главной улице, заворачивающей во дворы, чтобы сделать глоток ирли таймс. сбежала от себя к пустоте. выгляжу, как всегда, по-распиздяйски, но красиво. мои опасения напрасны по поводу всего, что тревожит и порождает пустоты во мне.

я хочу перестать играть в игры, но не знаю, как.
как просто жить?

если перечитать мои посты, написанные в одиннадцатом классе, можно ощутить, как сильно я сдала назад. в писательском и размышлительном.
не ушла с этого сайта только потому, что хочу восстановить себя.

у меня раньше были свои точки зрения, сейчас есть - "на месте разберемся", ну то есть по большинству вопросов на которые стоит порассуждать в ответ, я не ощущаю своих мыслей и думаю лишь о том, что какая разница, что я думаю об этом сейчас, если всё меняется и на деле мы часто поступаем не так, как думали поступать.

я никогда, кстати, не думала, что в первый день стажировки и общения с посетителями буду абсолютно похуистично спокойна, не боясь лаж, и лажая без угрызения и трясущихся рук. наверное, возраст и осознание ненужности паники.

всегда оставляла эмоции на потом, особенно негативные, чтобы не причинять себе дискомфорт и просто жить. поэтому идет жесткое обнуление значимости событий. даже если они были пару минут назад - они были. и живем дальше.

и вот снова - ни язвительности ни хамства, ни вспыхивающей злости, только молча подавляю обиды, которые и не обиды вовсе, а глупости. не дерзю, не сумасбродничаю. молчу. не пою песен. не танцую, не пританцовываю.

скучная стала. и мне скучно стало.

(лучше книгу почитай/ю)

не то повзрослела, не то растеряла себя

привычка отвечать молчанием стала моей привычкой.

я полтора года провела с человеком и стала бытовым предметом для самой себя - приучила себя к рутине и повседневности. полтора года отношений, а я забила на себя, на свое образование, здоровье, музыку, фильмы. просто орутинилась с ног до головы. ничего не делала. не пила, не танцевала толком, не училась готовить, не изучала языки.
а сейчас практика, курсовые и госы с аккредитацией. снова нет времени, да ?

а рядом человек, о котором всю жизнь мечтала и как мне с ним быть ? на одной симпатичной мордашке далеко не уедешь, как говорится.

цель на будущее - восстановиться до исходного и начать жить.

а еще у меня алкоголизм по дофаминовому типу в процветании

останавливает за руку:
- мне кажется, ты сможешь сделать меня счастливым, а я - смогу сделать счастливой тебя.

утопаю в омуте

мы с ним - эстетика.

влюбляться в него открыто и честно. но. влюбляться в него без цинизма и крохотной дольки похуизма - самая большая в мире ловушка.
той крохотной дольки похуизма, мне присущей - которая спасёт меня, если мы вдруг закончимся.
мы боимся одинаковых вещей и событий в плане нас.

вот они, времена, когда не влюбляешься без памяти, а влюбляешься строго. контролируешь эмоции, думаешь, как бы не переборщить со всем этим, чтобы "если что" было не смертельно больно, а больновато. что с поколением произошло, ребята ?

—а как вы познакомились?
-мы просто пялились друг на друга год.

чувство, когда он выходит из комнаты, тот самый, который совсем недавно шел мимо, и вы не могли оторваться друг от друга взглядами каждый чёртов раз. вот он-здесь. готовит тебе еду, обнимает, улыбается, говорит "мне ни с кем не было так хорошо".

сказка.
волшебство.
говорит:"охуенее, чем волшебство".

песочная история, но такая красивая

черт знает как так вышло, что я стала той, кого не хотят отпускать, приезжают за чертову тысячу километров с цветами и милостями, а я только и могу "зачем ты приехал? я же сказала- точка". а я только и могу сейчас наносить ножевые и тут же пытаться уменьшить боль. я к человеку не чувствю ни физики ни химии, только тепло и то, что он часть моей души навечно. но ему этого мало, разумеется, ему от этого ни капли не легче.

мне хочется ему сказать, что я пустая вся; что я ребенка тебе не выношу: болезненная, хрупкая; не интересная, если глубже заглянуть; к отношениям не готова, к быту не готова; слишком помешана на свободе.

что я себя не ощущала и не осознавала до семнадцати, что потом была третей лишней, страшненькой подружкой, той, кого легко променять, о которой не вспомнят даже, кому в душу наплюют, кому изменят. той, которая к зеркалу подходит и понимает, что глаза пустые, внутри- пусто, ни знаний, ни эмоции. что интерес ко мне гаснет так же быстро как и возникает. что я никчемная. ни шутить, ни танцевать, ни красиво излагать мысли. и ответь мне, как так вышло, что я стала полной противоположностью этому. как же вышло так, что я боль причиняю.

как же вышло так, что я ничего не чувствую к нему больше.
кроме осознания, что никто и никогда не будет любить меня так сильно и бороться за меня каждый день.
я себя ненавижу. /мне в свободе хорошо.

у меня: едва ощутимые дозы алкоголя в крови, последний семестр, горячий секс, магия, которая то обрушивается, то исчезает, его руки.
волшебство в нас, лежа танцующих под музыку, которая нравится обоюдно.

мой замок из песка

мне сейчас многие поддакивают, но осуждение в их взгляде, мимолетных фразах не скроешь. я для того, чтобы стать свободной и счастливой человеку сердце разбила.

я сейчас счастлива, но вселенная расставит всё на свои места и не факт, что когда-нибудь мне будет менее больно, чем тому, кого я оставила. хочется им так и сказать "успокойтесь, я своё по справедливости отстрадаю".

когда все твои мечты воплощаются в одном человеке.
когда ты не ругаешься на него и не злишься, потому что если бы сама родилась парнем, то была бы именно такой. ты и сейчас такая, просто девочка, и это спасает от глупостей (иногда). нам с ним сейчас максимально хорошо вместе. без заёбов и прочего. с заботой, нежностью и притяными словами, но не до фанатизма. два распиздяя с одинковыми именами

влюбленная мудачка женя.

два года стабильности пошли по кочкам, и мне стало легче. человек любил меня, как никто не полюбит, честное слово, а я предпочла свободу. я предпочла развлечения, отсутствие ответственности перед кем-либо.

веселиться всё-равно не выходит, но дай мне время. заживёт у моего-уже-не-моего и тогда заживёт у меня. мне от мысли, сколько боли я ему причинила - больнее в десять.

забей хуй на всех и поезжай в горы

эмоциональное истощение.
кажется, два года счастливой стабильности могут р а с т в о р и т ь с я.

ну то есть, я из тех, кто бежит от людей.

знаешь, я стала как все мои бывшие мальчики - искренним мудаком. и вот эта коронная: "я такой, и с этим остается только смириться" - буэ просто.

стремление к нездоровым отношениям - это провал. стремление к драмам - это провал. я распиздяй. с большим сердцем и выразительным взглядом, с неимоверной болью, порой, не за себя, а за других и за мир.

когда вы давно вместе - вам вдруг становится страшно.

" я не видела, чтобы кто-нибудь из подлецов так ненужно и глупо страдал бессоницей"

мои записи сюда мимолетные мысли, но они таргетные. они нужны мне для понимания ситуации