Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сегодня мы выступили, а это значит, что репетициям (=встречам с Сашей) пришел конец. Мы целый день, с утра до четырех вечера были все вместе в дальнем корпусе универа, почти все время в одной гримерке. Знаете, что я поняла за это время? Мне очень больно, потому что я дико скучаю по нему. Он такой умный, красивый, интересный. Какой-то даже родной, что ли. И я помню тот момент, когда я сказала, что мне все равно на то, что мы перестали общаться. Я хочу, очень хочу, руки чешутся просто написать ему что-то вроде: "На самом деле мне не все равно. Можешь ничего не отвечать", - чтобы он просто имел это в виду. Вдруг у него еще не все перегорело? Как думаете, стоит так сделать?

P.S. Не факт, что мы увидимся еще. У него закончилась учеба, в универе он теперь будет редким гостем.

Ну, что ж. Сходила я на работу, увиделась там с ним, и знаете, что? А ничего! Никаких знаков внимания, нежностей, да даже не разговаривали почти. Только по рабочим моментам. Зато другим девушкам оказывает знаки внимания. Класс. Все так резко изменилось, ведь еще в прошлую смену все было совсем иначе. Мой любимый тип мужчин, ммм…

Нет. Хорошо, что он сам ушел - я бы все равно не смогла быть с ним, уж очень разные мы. Но в душе моей чувствуется такая пустота теперь, дырища огромная просто. Я ведь привыкла. Ко всему. К моментам, к нему. И такой хорошенький он. Блять. Отвратительный день. Я увидела новый график, и теперь мы с ним в разных сменах. Может, оно и к лучшему?

Бывает, ты приходишь к людям, когда натварил кучу дел и просто не понимаешь с чего начать. А он посмотрит тебе в глаза и самым спокойным и прекрасным голосом на свете скажет:"Ты не в чем не виновата, это нормально в твоем возрасте совершать ошибки". И после таких слов ты уже обстрагируешься от ситуации и все действительно кажется не таким важным и значимым, просто потому что он сумел подобрать правильные слова, которые до этого не мог подобрать никто… И на душе сразу становится спокойно, будто все идет своим чередом.

Спасибо таким людям. Просто спасибо.

Ну написал ты, что тебе стыдно за все. А мне то, что от этих слов? Лучше бы вообще не писал, не напоминал лишний раз о себе

Даже когда нельзя надеяться, всегда есть какая-то надежда, вопреки любой безнадежности, даже самое невозможное иногда может оказаться возможным.

Виктор Франкл

заставь себя просыпаться раньше всего остального мира — начни с 7 утра, затем проснись в 6, потом в 5:30. отправляйся на ближайшую возвышенность в пальто и шарфе и наблюдай за тем, как всходит солнце.

заставь себя засыпать раньше — начни с 11 часов вечера, затем ложись в 10, потом в 9. просыпайся утром, чувствуя себя отдохнувшей и полной энергии.

заведи привычку готовить себе прекрасный завтрак. пожарь помидоры и грибы в масле с чесноком, приготовь яичницу, нарежь свежий авокадо и сбрызни его лимонным соком. сядь, поешь и больше не делай ничего.

делай растяжку. начни с попытки изо всех сил дотянуться до неба, затем попробуй коснуться своих пальцев на ногах. разомни шею. ротяни пальцы. растяни всё своё тело.

купи литровую бутылку воды. для начала заставь себя выпить её всю за один день, потом попробуй выпивать две таких бутылки.

купи красивый дневник и красивую чёрную ручку. записывай всё, что ты делаешь, включая встречи, задания, выпитые чашки кофе, список дел на сегодня. не бывает незначительных деталей.

сними простыни с кровати, отыщи всю грязную одежду в шкафу и загрузи всё в стиральную машину. добавь ароматный кондиционер для белья и постирай. снова застели кровать.

наведи порядок в своей комнате. сложи всю свою одежду (и спрячь подальше ту, которая тебе не нравится), вымой зеркало, почисть ноутбук, пропылесось полы. зажги свечу.

прими шикарный душ под любимые песни. помой голову, нанеси скраб на тело, почисть зубы. намыль всё своё тело приятным гелем для душа, изучи свои пальцы ног, внутреннюю часть бёдер, заднюю часть шеи.

заставь себя отправиться на прогулку. возьми наушники, приди на пляж и просто гуляй. улыбайся незнакомцам, идущим в обратную сторону и удивись тому, сколько людей улыбнётся тебе в ответ. возьми с собой свою собаку и наблюдай за её поведением. осознай, что тебе есть чему поучиться у своей собаки.

напиши старым друзьям, вспомни ваши неповторимые личные шутки. ударься в воспоминания. предложи встретиться как-нибудь, даже если не сможешь сдержать обещание. заставь себя его сдержать.

подумай о том, что тебя интересует. преступления? секс? школа-интернат? давно забытый этикет ухаживаний? найди книгу об этом и прочти. поверь, в этом мире есть книги буквально обо всём.

стань человеком, в которого ты хотела бы влюбиться. пропускай другие машины в свою полосу во время вождения. заплати за два парковочных билета и оставь второй в автомате. показывай маленьким детям язык. делай комплименты другим людям по поводу их красивого наряда. поставь себе задачу не высмеивать других в течение целого дня. затем двух. затем недели. ходи с правильной осанкой. смотри людям в глаза. проси людей рассказать их историю. болтай со знакомыми и наблюдай за тем, как они становятся твоими друзьями.

купайся в солнечном свете. мечтай о жизни, которую ты бы вела, если бы неудач не существовало вовсе. открой глаза. начни делать маленькие шаги, чтобы воплотить эту мечту в реальность.

Уже завтра я и мои два ученика едем в Киев))

Во вторник я позвонила депутату и он сказал подойти к нему в течении часа.
Он попросил рассказать подробнее о конкурсе и в конце разговора просто открыл шкафчик и дал мне 1300 грн на поездку. Я у него спросила "Даже ничего не надо подписывать? никакие документы?", а он мне "Вам же 1300 надо? Берите. "
Лол, просто дал в руки, а вдруг я эти деньги потрачу на что-то другое? Я была в шоке))

Кстати, неделю назад была у дерматолога, у меня на веке и животе была паппилома, я спросила можно ли ее убрать. Он открыл огромный цилиндр, ткнул туда длинющей палкой ахвзыхыав и зарядил мне в эти мои паппиломы. Заплатила 200 грн, думала что сразу отпасть должны, но нифига)) Решила, что какой-то тупой врач мне попался, но нет) Через неделю они отпали)) Наконец, мой глаз без этой херни.

В понедельник надо будет отпроситься с последнего урока и поехать в город, Аня учавствует в Мисс Университет, надо обязательно поддержать, как раз встречусь с любимым. Соскучилась)

Из последних новостей за сегодня. Мне переслали результаты гистологии этого образования. И это, мягко говоря, пиздец в плане оформления-там тупо листок а4 без печати и 3 строчки «в препарате-морфологическая картина мастоцитомы 13.04.2018» корявая подпись, фамилия лаборанта и все. Написано от руки. Ах, да, еще №138. Никаких данных, никаких фамилий клиента (меня), никакого ГИСТОЛОГИЧЕСКОГО описания стадий, плотности, цвета. Нихрена. Похоже на записку от мамы в школу «Катя простудилась, отпустите после 2 урока». Даже печати нет. Позвонила в клинку и начала узнавать, что за бред за 1500рублей. Там сказали, что им такое присылают. Мандец короче. Завтра запишу Рэя к хорошему (надеюсь) онкологу, чтобы сделать все анализы, включая кровь и прочее. Еще посрусь с этой клиникой, за такую дорогущую записульку, еще и в эту странную лабораторию позвоню. Рэй весь день грустный, он явно почувствовал мое настроение днем, хотя я уже успокоилась. В общем, если кому-то не нравится видеть мою панику, грусть и всю эту ситуацию, то лучше отпишитесь, это надолго. А кто поддерживает, спасибо вам большое, мне это правда очень важно

привет милая, целый месяц, такая мелочь, но как будто вечность, время тянулось дольше обычного и единственная радость в этом, было наблюдать как зеленеет все вокруг и холодный дождь на губах. я каждый день думал о тебе, но это уже было как то по другому, как будто не хватает какой то маленькой детали, самой важной. надеюсь скоро встретимся и все пройдет, больше не буду скучать. целую

REPLY 1988

Эта дорама заняла особое место в моем сердце. Сейчас я вам расскажу почему. Не потому что в рейтинге корейских дорам она занимает 1 место в своей же стране, а потому что эту дораму я смотрела дома. Она очень теплая, уютная, домашняя, ламповая. И тот факт, что я смотрела ее в свой отпуск в своем почти родном городе делает ее поистине волшебной. Это не просто история об отношениях, это рассказ, длиною в жизнь, о крепкой дружбе и семейных узах. К слову, я смотрела reply 1997, но именно reply 1988 стала для меня такой важной. Я безумно люблю Хери, она играет гг (позже даже рапишу чем мы с ней похожи ккк). А еще знаете что? Мое сердце (хотелось его вырвать и выкинуть куда-нибудь нахрен в Инчхон!) окончательно разбили эти двое:

9. Любимый OTP

Мингю и Суа (Я не робот)

У меня ОЧЕНЬ МНОГО любимых парочек, но из-за Мингю и Суа мое сердечко так трепетало! Вместе с ними я пролила столько слез, что можно было открыть еще один океан! Их любовь настолько красивая, что хочется снова лечь на пол и громко плакать т.т

ссылка на челлендж

8. Любимая сцена с поцелуем

Силачка До Бонсун

Когда говорят о поцелуе, то я СРАЗУ же вспоминаю этот поцелуй на рояле Минхека и Бонсун в Силачке. Парочка МинМин является для меня одной из самых любимых! И я до сих пор жду, когда ПакПак объявят о своих отношениях. т.т

ссылка на челлендж

Я всё меньше думаю о тебе. Да, конечно когда я вчера писала пост, я расплакалась. Но мне уже не так грустно. Не так страшно. Но я ещё не готова принять, что мы теперь неблизкие и неродные люди, я хочу держать твою руку в своей и целовать тебя, трогать твои волосы. Мне кажется, что это чувство останется в моём сердце навсегда.

Но я пытаюсь двигаться дальше, сама написываю парню, с которым виделась раз в жизни, с довольно дерзкими намёками, а он в ответ пишет только какие-то милости. Так глупо, я предложила ему встретиться, а вответ что-то невнятное. Первый раз я так вешаюсь на человека, а меня динамят. Но если учесть мой нулевой опыт, так как Он был моим "мужчиной" с моих 13 лет, а сейчас мне 21… Всё так странно и по-новому, но меня всё ещё не отпускает мысль о том, что мы могли быть первыми друг у друга и на всю жизнь, с певрого взгляда и т. д. Но это уже не сбудится. Я могла бы стать его женой и матерью его ребёнка. Но не стану. Как люди разводятся, прожив в браке десятки лет, оставляют детей? Мне по-прежнему больно. Я пытаюсь заполнить пустоту внутри алкоголем и общением с новыми людьми, преимущественно мужчинами. Если я не свихнулась и ещё не покончила с собой, наверное, я справляюсь, если так можно сказать.

Картинка с тегом «writing»

Работала я до 6 утра, потом поспала часа 3, встала, выпила кофе, сварила кашу сыну, покормила его, дождалась когда муж поест, села работать. Сделала рассчет, отчет и умная такая скидываю цифру заказчице….. звонит ее адвокат, а им, блять, мало. Больше ляма за отделку и гостевой домик мало? С этим адвокатом часто работаю, поэтому свою точку зрения отстаиваю и доказываю, от него всегда геморные заказы, поэтому я тупо не переживаю (а вероятнее буду рада), если он найдет другого оценщика, а нас с ущербами в нашем захолустье работает на должном уровне немного. Бесит меня доказывать ему, почему я считаю одну стену, блять, а не все, потому что сраные судьи заворачивают наши отчеты и мы переделываем все-равно. Уговорил сделать как надо ему, я сделаю, но так, чтоб к нам не придрались, попросит переделать буду брать уже деньги. В общем, вся суть в том, что я сижу второй вечер и ночь и работаю с этим долбанным заказом. Да чтоб они суд не выйграли… не люблю, когда мою квалификацию ставят под сомнение, т.к. в своей работе я профессионал.

А еще мне названивает тетка с дико огромным заказом, с которого я поименю больше 50 тыщ, но браться особо не хочется.

Хочу хотя бы на 1 день просто закрыться от всех и лежать целый день и смотреть телек. Я мама и такого у меня не будет ближайшие дохуя лет.

Если ты что-то любишь, не торопись. Позволь себе почувствовать это. Принять это. Пусть его суть коснется твоего сердца и осветит твой мир самыми чудесными способами. Любить - это прекрасное чувство, поэтому позволь этому опыту медленно распускаться для тебя.

я до мурашек влюблена в музыку VLNY. для меня не существует более чарующего симбиоза лаунжевого голоса и простой, но безумно красивой музыки.
это треки для дождливых вечеров, когда ты завернутый в одеяло, с чашкой ромашкового чая в руке смотришь в окно и осознаёшь, какая жизнь на самом-то деле замечательная штука. и как просто найти ответы на, казалось бы, очень сложные вопросы.

Весь день плавит жара,
И через два поворота, ему на работу,
А она спит до темна,
И пишет книжки с каким-то парнишкой,
С подругами пьет по дворам,
День талый, а ей все мало,
А он взял билет в Амстердам,
И еле слышно, сказал:

Мама я улетаю навсегда

у тебя темно, у меня горит свет,
но мне всё равно
я жду ответ.
не попадая в такт пишу слова
вместо серенад
кружева.

там и не спросят,
где меня носит.

авторские песни, каверы - неважно.
этот бэнд как маленький ключик к моей большой уставшей душе.

человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. это сложно. это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи.

Я не знаю, что я сделала в прошлой жизни, что я такого сделала в этой жизни. За что я расплачиваюсь? Получили результаты гистологии Рэя. У него рак, опухоль оказалась злокачественной и дает метастазы. Ищу хорошего онколога, ибо пока прогноз очень плохой.

Ты с этим справишься. Так все говорят, верно? Мне тоже говорили и это раздражает. Что вообще означает, справиться с этим? С чем? А что будет дальше? Я не хотела ни с чем справляться. Я хотела умереть вместе с этим.

Но потом мама сказала мне, что горе, как чемодан рядом с твоей кроватью. И каждый день, несмотря ни на что, ты поднимаешь и несешь его с собой. Бывают дни, когда он словно набит камнями и, кажется, его не унести.

— сильно простыла, Насть?: (

— *достаю носовой платок 1,5х1 м*

**

я второй день живу в мире без запахов и вкусов. меня можно кормить брокколи, и я об этом не узнаю.

Вчера днем выложила фотку в сторис и написала строчку из песни Fleur "сегодня не кончится никогда", а вечером сработала пожарная сигнализация во всём доме и тут я, простите, обосрался :D просто блять, я люблю совпадения, но не такие вот стрёмные. Запах дыма в квартире был ужасным и еще больше наводил на меня страх. Позже выяснилось, что на 3-ем этаже возле мусоропровода оставили какую-то деревянную тумбу, а на ней перьевую подушку, и вот этот набор кто-то поджег. Приезжала пожарная машина, пожарные, кстати, ругались, что проезд к подъезду был заставлен машинами (хотя там запрещенный знак висит, но ближе к вечеру где только не паркуются люди). А я уже была готова бежать: взяла кошку на руки, укутав ее в кофту, сохранила курсач, над которым корпела все дни и стала ждать новостей от Влада (он ходил проверять что случилось). Влад потом ржет надо мной (ну я реально очень испугалась), говорит, почему я тогда документы и деньги не взяла с собой, раз собралась эвакуироваться пхаха

Как я понимаю, что больше не люблю мужчину? Я перестаю ждать с ним встречи. Сначала ты с нетерпением весь день ждешь свидания. А когда наступает вечер, несешься через две ступеньки. Волосы назад, пальто нараспашку, спина мокрая. Скорее бы, скорее взглянуть в эти глаза, поцеловать, прижаться. А если встреча вдруг отменяется, жутко расстраиваешься. Спустя время, получив уже порцию дерьмеца в этих отношениях, на встречу так не летишь. Спокойно собираешься, гордой походкой идешь. А если свидание откладывается, думаешь: "Ну что ж, ничего страшного, встретимся попозже или завтра". Окончательно разочаровавшись в мужчине, перестаешь ждать с ним встречи вообще. Тебе становится все равно, увидитесь вы или нет. Его присутствие, как, собственно, и отсутствие, в твоей жизни ничего не меняет. Никаких эмоций. Нет ожидания встречи - нет любви.

Когда наступила апатия и мне уже ничего не хотелось - все пришло само) Позвонили и пригласили работать с мая, вот как. Как бы мне такую систему перевести на кое-что другое. К примеру, мне не нужно уже здоровое и красивое тело и любящий меня классный мужик мне тоже не нужен. Сработает?

Не все женщины умеют уходить от мужчин вовремя. Тебе не должно быть стыдно за то, что ты до последнего ждала, что твой герой все-таки оправдает твои надежды. Кто-то из нас учится на чужих ошибках, кто-то умеет только на своих. Кому-то достаточно один раз обжечься, чтобы план дальнейших действий нарисовался перед глазами, кому-то и десяти мало. Кто-то из нас сильнее характером и уходит, едва почувствовав к себе неуважение. Кто-то слабее и впадает в зависимость от ужасных людей почти сразу. Характер мы не выбираем. Он дается при рождении и воспитании нас родителями. Не слушай тех, кто орет тебе, что ты сама во всем виновата. В ответ на оскорбления и так пострадавших от рук мужчин женщин, мне хочется ответить крылатой фразой: "А судьи кто?" Я не видела еще ни одного безгрешного человека. У каждого есть свои покрытые пылью скелетики в шкафу. Может быть, сейчас они умны и пронюханы, но когда-то совершали свои ошибки. Так стоит ли им осуждать слабости других? Запомни, ты - молодец. Хотя бы уже потому что понимаешь, что с тобой происходит что-то не то, ищешь ответы на свои вопросы и пытаешься разобраться. Ограждай себя от тех, кто под видом "я желаю тебе добра" только обвиняет тебя в слабохарактерности и ничем не помогает, а топит в болоте самокопания еще глубже. Оставляй рядом тех людей, кто готов протянуть тебе руку помощи и внушает уверенность, что все у тебя получится. И да, у тебя все получится. Не сомневайся.

В отношениях с Владом все так хорошо, что даже не верится. Но это пока. Пока, потому что я уезжаю в Питер в августе и в Красноярск буду приезжать раз в полгода. Подготовка к ЕГЭ идет хорошо, так что я почти уверена в том, что куда-нибудь я там все-таки поступлю. Хотелось бы в определенное место, но иногда все идет не совсем по плану.

Мы договорились, что Влад приедет через год (по возможности), а я буду его ждать там. Судя по тому, что мы все-таки признались друг другу в чувствах, он искренне хочет все продолжать даже после моего отъезда. Я тоже хочу. Будет сложно, но, надеюсь, мы справимся.

А еще у меня в голове куча разных идей для видео на Ютуб, но сама в видео я светиться не хочу, так как мне не нравится мое лицо. НО так как кроме меня и Влада, который поддерживает меня вообще во всем, никто это реализовать не сможет, придется, видимо, самой. Наверное вы знаете, что я давно хочу заняться этим: снимать видео, возможно, короткий метр. Не знаю, будет ли это кто-то смотреть, но если я сниму все-таки, то надеюсь на вашу помощь :)

Все как-то странно хорошо. Так всегда бывает перед тем, как что-то или все резко становится плохо и тебе приходится плакать. К сожалению, я даже знаю дату того дня, когда мне придется плакать…

Меня уже несколько раз спрашивали, зачем я снимаю квартиру одна, ведь с кем-то гораздо дешевле. Но для меня все плюсы на этом заканчиваются. Снимать с кем-то? С кем? В лучшем случае незнакомый человек может быть неряшливым и испытывать нелюбовь к гигиене и чистоте, в худшем случае он может оказаться вором или психом. Может сэкономленные таким образом средства и могут быть вовсе не лишними, но когда после рабочего дня я закрываю за собой дверь и дома аккуратно, уютно, тихо и никого нет – ни за что это не променяю.

к концу подходит условно обозначенная мной эпоха. у меня память ни к черту. у меня с дикцией проблемно, с мыслями - тоже.

… это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

— Анна-Валентиновна Кирьянова

Сижу на конференции университетской, речь зашла о депрессии, в ее исследовании использовалась шкала Бека. Ну я решила сразу пройти тест. Результат: "У вас выраженная депрессия. Вам нужно обратиться к специалистам". Здорово, что сказать)

Люблю вот знаете методы воспитания и образ жизни своих родителей.

Есть вот у нас старшая дочь (я), ее мы будем во всем ограничивать, пиздить за оценки ниже пятерки, отказывать во всех излишествах - таких как игрушки, барби, и т.д.

Норм. вырастили.

И есть младшая, которой покупают ну абсолютно всё (живя при этом на кредитные карты и выплачивая ипотеку, привет) не слишком ругают за плохую учебу, ну и в поведении не ограничивают.

А теперь вот сообщение от мамы

"Юль, твоя сестра просит "какую-то бесполезную херь за 2 косаря" на день рождения, у нас нет на это денег, поговори с сестрой"

даа? серьезно? методика вау! это реально же как-то по садистски. мало того, что я каждый раз борюсь с желанием зареветь при виде новомодной куклы о которой сама даже мечтать боялась, так я еще и должна объяснять словами, которые заставляли меня чувствовать себя ущербной заставлять чувствовать себя ущербной мою сестру.

"дорогая, тебе конечно 9 лет, но не могла бы ты уже щас сообразить что тебя хуево воспитали и перевоспитаться нормально? а?"

скиньте кто-нибудь контакт демона, который занимается вопросом рисования стрелок на ебле.
p.s. я уже вся в этой чертовой подводке. и второй бокал вина никак не помогает.

Сколько раз уже убеждалась, что как бы ты не доверял вкусу другого человека, это далеко не показатель. Вот вроде у нас совпадают мнения о многих картинах, но тут вот Бунин раскритиковал и назвал невероятно тупым фильмом "Тихое место", а я посмотрела и мне вполне понравилось. Его претензии для меня бессмысленны. Как вообще можно называть фильм плохим, если он не нравится лично тебе? Твое мнение не истина в последней инстанции, каждый имеет право на свое. И такая же фигня с недавно нашумевшим новым фильмом Спилберга "Первому игроку приготовиться". Бунин расхвалил его до невозможности, а для меня это средненькое кино, слишком подростковое и наивное, мне не зашло. Я очень разочаровалась, что это поставил Спилберг. Хотя ничего удивительного, фильм ведь по книге, а картинку режиссер все же сделал прекрасную, тут претензий нет. А вот сюжет подкачал. Очень подкачал для меня. Так что доверять можно лишь своему мнению, только мне самой хорошо известно, понравится что-то или нет. Вспомнилось, как я негодовала раньше, когда смотрела его обзор на "Меч короля Артура" Гая Ричи. Я на него два раза в кино пошла, была в дичяйшем восторге и сразу поставила на пьедестал любимых фильмов. А ему, видите ли, не понравилось и он нашел тысячу причин, чтобы докопаться. И вот только сейчас поняла, что многие из его претензий можно отнести и к тем лентам, которые ему понравились, но тогда у него совершенно другое мнение. Поэтому как бы кто не утверждал, что говорит чисто объективно, это просто невозможно. Человек может выражать лишь свое скромное субъективное мнение. Если тебе что-то нравится, то минусов ты либо вообще не замечаешь, либо считаешь незначительными. А вот если уж не понравилось, то можно найти к чему придраться где угодно. И ты однозначно найдешь. Такое дело. Не обращай внимания на мнения других людей, для тебя имеют значение лишь твои собственные ощущения. И будет тебе мир.

Прямо смешно смотреть, как люди тратят огромные деньги на всевозможные добавки, порошки и таблетки, чтобы восполнить нехватку витаминов и минералов. Такой трагичный смех. Потому что есть фрукты и овощи гораздо дешевле, а именно там и обитает все нужное для организма. Зачем так глупо пользоваться посредниками вместо того, чтобы получать витамины напрямую из фруктов? А еще полезнее и дешевле будет не покупать и не пихать в себя разную дрянь, которая нас убивает, чтобы потом не закидываться медикаментам.

Каждый раз удивляет, почему сходить на родительское собрание считается подвигом, если ты мужик. Это какой-то особый вид пытки для избранных в лице горе-папаш? Или интересоваться своим отпрыском — недопустимый грех в иерархии семейных ценностей? Главное, что долг выполнен. Я не понимаю те удивленные взгляды вперемешку с презрением, когда я вполне спокойно говорю о том, что хожу на КАЖДОЕ родительское собрание, хотя уж я то могу не переживать за своего сына даже в самых смелых фантазиях. А я, на минуточку, алкоголик, наркоман и вообще асоциальная личность с ярко выраженным трудоголизмом. У меня часто нет времени поспать, но я не представляю, что может заставить меня отказаться от возможности следить за успехами и развитием моего сына. Но, оказывается, интересоваться собственным ребёнком — ебанный зашквар для множества мужиков, потому что с какого-то хуя делать детей можно вместе, а делать из них людей — обязанность только матери. Неудивительно, что их потом нахуй собственные дети посылают.

«Теоретически любовные или сексуальные отношения — это то, что должно вас радовать, а не напрягать, угнетать и тем более травмировать. Я искренне не понимаю трагедий или скандалов из-за того, что кто-то там изменил или ушел, или хочет уйти. Ну, человек тебя больше не любит. Это нормально. Да, может быть грустно, но при чем тут скандал? О чем скандалить? Как можно упрекать другого, что ты ему больше не нравишься? А можно упрекать, что нравишься? «Как ты смел в меня влюбиться, грязный подонок!»

в европе представили капсулу для самоубийц, гарантирующую быструю и безболезненную смерть - объект вдыхает азот, теряет сознание и умирает. что удивительно, даже у столь гуманного способа находятся противники. такое бывает: человек желает добровольно уйти из жизни, считает её бременем, потому что не выбирал её и, по-хорошему, должен был подать в суд на свою мать за то, что она произвела его на свет и тем самым обрекла на невыносимые страдания. далеко не у всех хватает сил бороться, искать причину для своего пребывания на этой планете, следовать какой-то цели. жизнь - не облако сахарной ваты, не коробка конфет и не подарок судьбы. люди осознанно выбирают суицид и вам придётся с этим смириться.