Известное кончилось.

*

как будто вселенная специально создала его, чтобы я делала ошибки. есть два варианта событий, оба из которых приведут к провалу.

мне необходимо заморозить время. и посмотреть что будет.

мне нужна еще одна жизнь.

я так по-доброму, по-хорошему, по-глупому и по-юному влипла, господа.

"боже, как же мы так жили? ну же, скажи мне"

и я иногда тоже королева пиздостраданий. и душу на части рвет. иногда по особенному.
мне только что зашел полностью новый релиз Zippo, подумать только.

спаси помоги

забери в бар без последствий, пой со мной, пей со мной, танцуй со мной.

как стереть мимолётные и такие греховные мысли.

да в аду они пусть горят, эти мысли

музыку на максимум и побольше алкоголя - чтобы не думать и не мучать(ся). чтобы не сделать ошибку. чтобы не оступиться. чтобы не быть мудаком.

люди то и дело доказывают своими поступками, что люди не меняются.
сколько бы шансов ты им ни давал, сколько бы бесед с ними ни вел. блять.

умудрилась магическим способом окружить себя не теми.

думала, что к этому времени у меня будет основа из самых лучших и честных друзей. думала, что все выросли и поумнели. хуй там.

я поняла, что все люди, которые мне нравятся - далеко, и мы с ними не были близки. не потому что не хотели, а потому что не могли. причин много, начиная от боязни сближения (когда каждый из вас взаимно думает, что человек для тебя слишком крутой и ему будет с тобой не в кайф), заканчивая расстояниями. в этом есть своя прелесть. иллюзорная.

о, я часто иллюзионирую, а еще точно знаю, что иллюзионируют обо мне. для кого-то я самая классная незнакомка, и это чудесно в какойто степени.

совет: всегда оставляйте меня в незнакомцах. и оставайтесь в незнакомцах сами. незнакомцы зачастую поддержат и спасут там, где близкий друг вдруг пройдет мимо или скажет, что ему лень или у него дела. в этом прелесть незнакомцев - ты от них ничего не ждешь.

милые мои, остро нуждаюсь в ваших твиттерах

как бы занят ты ни был, будь добр, найди время, чтобы поздравить человека, который ни раз тебя выручал.

___

мне двадцать, черт возьми, два.
(если всё пойдет по пизде, у меня всегда будешь ты, как оказалось, чтобы немного разрядить обстановку и, может, сделать всё намного хуже, но.)
мне чертовых двадцать два, я окружила себя теми, кто меня любит.
(и теми, кто еще немного и разлюбит, если уже не разлюбил)

я перешла на новый уровень искренности. оказалось, было куда расти.
(если смогла быть искренней с ним - значит с другими больше не страшно)

люди, кстати, дураки. но я не об этом.

у меня есть каподастр и любовь.

декабрь под девизом: "кто бы мог подумать"

сто лет не напивалась и тут бац.

черт, я всегда, когда очень пьяна, оказываюсь в ситуациях, в которых можно свалиться с высоты.
и вспоминая эти моменты, я помню и себя и всё вокруг. черт. я бы даже не поняла, что падаю.

если бы мне кто-то сказал, что на 5 курсе, мы с ним просто будем сидеть и вспомниать нас восемнадцатилеьних и не бояться говорить, где и когда налажали и разобраться наконец почему я никогда не давала ему шанса, хоть и нравился.

по-взрослому всё очень, разумно.

не поверила бы.

" ты всегда был мудаком и не скрывал этого - вот за это спасибо"

я очень хочу быть подростком; в те времена, когда можно было быть неуравновешенее. я была самой спокойной и сдержаной и вот, погляди, что получилось. мне скоро 22. и это всегда для меня было чем-то взрослым. а мне бы, знаешь, как раньше, к душевным терзаниям.

если всё хорошо, то почему так неистово хочется бежать.

вот есть люди, которые не думают, как правильно поступить в той или иной ситуации и поступают вот просто как хочется, как взбредет, как эмоции укажут. не важно, какие последствия будут.

и вот есть ты, и ты знаешь, как надо. но не делаешь. это самое тупое.

я зачастую не хочу быть мудрой, это требует сил. это требует "сесть и взвесить" а потом еще и держать себя в определенных рамках.

мне мудрость-разумность не дана сразу, мне изначально дана взбалмошность и дурость.

а моя уравновешенность - отключение эмоций. а мой похуизм - отключение эмоций. а моё решение проблем - перспектива бега. не сегодня-завтра, я сбегу. решу всё и никто меня не остановит на пути к свободе.

не тебе скучно - ты скучный

расскажи про кофейные ягоды, умение лениться правильно, почему самые красивые и талантливые девочки страдают паническими атаками, пьют анксиолитики.
знаешь, мне кажется, Карнеги учил лицемерию, скрытому даже для нас самих. неумелое лицемерие бросается в глаза, смешное и нелепое. у Дейла - по науке.

важно иметь хорошую память на хорошее, и плохую на плохое.

отвыкать от чего-то, это то же самое, что привыкать к отсутствию чего-либо, а привыкает человек быстро.

если бы можно было стирать определенные моменты из памяти, ты бы много стёр?

неужели болит ?

я же здесь.

мне всё-равно и я счастлива
во мне много искренности и куча тайн
это сильнейший блок эмоций, приносящих разрушение, загоны, негатив.

он любит меня. я люблю его. иногда нам нужен просто отдых.

мне всё чаще дают 16 по виду, по поведению. такая маленькая, но духом сильная девочка. а я себя просто ощущаю. комфортно даже в этом городе.
ноябрьский ночной воздух - л ю б о в ь, не иначе

мне в этом серо-грязном-молчаливом ноябре нормально. ну и дела!

делать сегодня, чтобы не жалеть завтра

ммммм

раньше я часто напивалась, мне было семнадцать и боли хоть ведром отчерпывай и выливай за борт. мы когда с моим якорем (моей Энн) встречаемся, то время, когда было душевно и больно - вспоминаем чаще и в глубине души любим, относимся с трепетом, как к трудному ребенку, который всю душу вымотал, но он родной. та боль, она была почти первой. поэтому такая ценная. после той боли, была еще целая куча, вот только первая - она в самой глубине.

теперь я не напиваюсь. но люблю выпить вечером. это еще не дофаминовый алкоголизм, но способ забивать хуй, нет, ты же знаешь, я лучше соображаю, когда пару глоточков. я себя чувствую. я себя чувствую так, как должна.

ты когда куришь, ощущаешь себя, как надо ?

он слышит и это главное.
стесняюсь читать ему стихи вслух. и многого боюсь. хочется не расслабляться, а совершенствовать себя, как совершенствовала бы без него, а когда есть тот, кто принимает такой - то ничерта не делаешь почему-то. вот это плохо и от этого я избавлюсь.
стремиться быть лучше.

на родине пахнет той самой школьной осенью, простудами и пасмурным небом.
хочется пересматривать последний сезон скинс, он же меланхолией пропитан до предела весь.
как быть, если переполняет любовью к месту, которое вызывает по большей части тоску. приезжать на несколько дней, чтобы побыть с этой тоской наедине.

хочется, чтобы рано или позно Римма приехала ко мне, просто погулять. а потом я к ней, чтобы ей в самолете не скучно было. шестнадцатилетними девчонками не вышло, так может получится взрослыми и морально окрепшими.