Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мне просто тошно от самой себя. Я сама себя бешу. Все из-за того какая я. Каждый раз всегда все прокручиваю в голове, уговариваю себя, что буду открытой, буду не стесняться, разговаривать, буду более смелой и уверенной. А по итогу всегда перенервничаю и молчу, только по-тупому всем улыбаюсь и становлюсь раздражающе вежливой. И всегда все идёт не по плану. Я не умею находить общий язык с людьми…

Я себя ненавижу, но в тоже время и зациклилась на себе и потому мне одиноко. Мне кажется, что никто меня не понимает и не поймет. На самом деле это какие-то бредовые загоны и я не знаю что со мной. Может это все пмс просто?

Получился спутанный пост-херня.

У вас есть свободные деньги? Потратьте их на билет в аймакс - на сиквел бегущего по лезвию. Отвечаю, это лучший вклад, который окупается с лихвой. Может не сработать только в том случае, если вы не перевариваете сай фай и Райана Гослинга.

Меня жестко унизили. Родители перерыли все мои вещи, трогали личное, читали письма. Чувствую себя как в 15 лет. Я в ахуе от такого. Ватафак ?

Меня такое дико взбесило. А особенно маты в мою сторону и разные упреки что я ничего не делаю, что я не должна материться к маме (которая сама на меня матами гнет), ибо мама. Фу. Какой маразм. Ненавижу их и давно не люблю. За все то, что они делали всю мою жизнь. Мне плевать на все то, что они мне купили и материальную сторону. Они не родители. Никогда нет искреннего "люблю", заботы, поддержки. Вечно говно в мою сторону, ненависть и злоба. Мерзость.

Есть вариант убежать с дома, переехать на съемную комнату (квартира дорого). Но это далеко от работы. Или просто сейчас выбросить все свои вещи и спокойно здесь быть до того момента, пока не перееду в свою квартиру после ремонта. Просто пиздец. Такого унижения не было давно от них. Ааа !

Раньше я пыталась навредить себе и саботировать, сейчас понимаю, что такие действия глупы. Но сейчас это только подливает бензин в мое рвение поскорее от них избавиться и никогда не видеть.

Просто не нужно лезть в чужие отношения! Ты тут лишняя! Зачем очередной раз заставляешь нервничать и переживать. Тобой уже никто не интересуется, всем плевать на тебя, потому что в свое время поступала со всеми ужасно, пользовалась людьми и их глубокими, наполненным добротой душами.Прекрати, оставь нас в покое, прошу!

Мама опять за свое… она упорно не может или не хочет понять, что у меня есть голова и я думала тысячу раз перед тем как расстаться с Сашей. Она же не знает, что у меня эти мысли уже больше года в голове были… она не знает, что прошлым летом мы уже почти расстались. Но тогда я струсила неизвестности и передумала.

Я говорю и буду всегда говорить, что Саша хороший человек. Но не для меня.

Я не знаю, за что он так меня любит. Я же ужасна.

Опавшие листья с деревьев и постоянный дождь шепчут этому городу о том, что осень незаметно подкралась к нам. Кажется, даже в большом городе жизнь замирает: люди, укутанные в теплые огромные шарфы, спешат домой, чтобы сделать себе кружечку теплого чая и погрузиться в свой собственный мир, где никто не станет тревожить их покой. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Может, уютного человека рядом?

"Мой уютный человек, ты на страницах жизни выделен курсивом".

Ни одна кружка горячего чая, ни один теплый шарф не заменит объятий родного и любимого человека. По-настоящему родного человека, чей образ мы, казалось бы, носим под ребрами, чей голос застыл в памяти. Человека, которого не страшно назвать своим помешательством.

Самое большое счастье - иметь свой маленький уголок со своим счастьем, который наполнен лишь нежностью, лаской и смехом. Завтракать вместе, а потом готовить ужин и болтать обо всем на свете, а под конец вечера улечься в вашу общую постель, крепко-крпеко обнять друг дружку и погрузиться в самые сладостные сны.

Солнце, когда мы заведем наш маленький уголок, где будем только мы?

Картинка с тегом «hair, girl, and red»

Ну че…. я тут как то сидела, смотрела телек и подумала - "покрашусь в рыжий", не так как раньше "хочу быть рыжей", а конкретно что сделаю это. Мужу не сказала и на следующий день пошла, купила самую яркую рыжую краску и вручила маме - "крась".

Мне нравится, превзошло мои ожидания, с учетом что я думала, что буду гоблином.

Нихуя не поняла отсутствия оваций на эту тему дома, но наплевала.

Подруга, которая пошла гулять с нами не увидела два пучка рыжих волос из под шапки. Единственное что она спросила - "зачем?", затем что хочу. Люди не могут насладиться чем то в погоне за - натуральными волосами, ногтями, губами, едой (это самое обидное). Я столько раз порывалась и меня все отговаривали это делать, потому что настанет время и мне придется краситься, да и "нет ничего лучше натурального цвета волос". А когда я поседею и буду покрыта морщинами, то не захочу быть рыжей молодящейся теткой.

Из-за моей скромности в отношении некоторых людей стала замечать, как они начинают относиться к моим волосам/ногтям/губам и т.д. как к своим, в том плане, что считают правильным запрещать мне что то делать. У некоторых реальная реакция на мою покраску так и виднеется "как так, ведь я ей не разрешала краситься"))) )

А еще я купила шубу себе, муж сказал что это подарок от него мне на ДР и НГ, но т.к. шуба в рассрочку добавил "ну у тебя же есть заказы, так что выплатим", читай "сама себе заработаешь на подарок"))) , но шубе я рада.

Уууу, то целая история. Чёт долго сюда не заглядывала, кучу времени прошло, все поменялось. Вычеркнуть из жизни главного, как мне показалось, но суть в том, что показалось. Огромная затяжная проблема с бабулечкой, все остальное ерунда. Купили машину, осталось научится ездить. С друзьями все в порядке, есть перемены, но не существенно, с яцухой все переживем, я ей помогу. Но самое главное-это моя игра, которую никто не замечает или принимают за чистую монету. А я каждый раз отворачиваюсь и понимаю какая я охуенная. Чего-то в 1:05 решила, с помощью динара и админминистративки радика, вспомнить то, что было больше года назад. Больше года назад, Карл! Так все мило было, я радовалась, что у берегла от беды и была счастлива, когда он держал меня за руку. Сейчас же, ты хоть пламеные речи мне на протяжении двух часов говори, о том как любишь меня, не пробьет, уж поверь. Всем показать, это друге. Быть в ладу с собой, тоже другое. Сейчас чёта вспомнила и так тепло, смотрели друг на друга и улыбались, вроде счастливы. Ога, хаахахахах, самопридумка. Идиот, надеюсь, когда нибудь, тебе это вернётся в стократ. А сейчас, я полностью счастлива, у меня все прекрасно. Каждый день на работу, но это такое удовольствие, ведь это не пары, где скучно, нужно и видеть тех, кого вообще не хочется. Только немного грустно, что так быстро все закончится, кажется, не успев начаться. Но ничего и это переживется. Ждём свою любовь дальше и надеюсь, на этот раз, взаимно. Всем тем, кто шушукается за моей спиной, здоровья, очень жаль, что моя жизнь, намного интереснее вашей. Приписывать мне не существующие действия, классика. Не с кем я не встречаюсь, заебали. Нет у меня не времени, ни интереса с вами гулять, общаться, узнавать. Мой темп жизни не позволяет завести парня, но я и не страдаю. Пока молода и хочу пожить для себя, но уж точно не в этом городе. Мечта, которая вполне выполнима. Осталось приложить все усилия, аминь

Отныне не буду называть себя "своим в доску парнем", "братюней" и "жилеточкой". Нашла более утонченное и даже высокомерное определение - "гейша". Я мать вашу гейша. Со мной весело, не напряжно, совет дам и выслушаю, иногда даже вызываю смешанные чувства… но потом господа должны вернуться к своим законным девушкам… до следующей чайной церемонии.

когда считаешь, что твой эмоциальный диапозон меньше, чем у зубачистки, начинаешь вспоминать, всегда ли так было.

помнишь время, когда тебе делал больно любимый человек? помнишь, как ты начинала придумывать еще более ужасные сценарии, а потом, для пущей жестокости, включала настолько грустные песни, что можно повеситься, типа such small hands - la dispute? возможно сейчас тебе кажется это смешным, но тогда ты любила пострадать. поплакать. в сценарии, конечно, было предательство, обман, а еще лучше смерть - твоя, разумеется. и вот ты сидишь на полу, слушаешь грустные песни, придумываешь всякое и плачешь.

так вот я решила проверить, остались ли во мне хоть какие-нибудь эмоции. и я, лежа на кровати, начала выдумывать разные ситуации, которые могли или могут со мной произойти. печальные, конечно же. в начале было сложно: мало того, что ничто не взывало во мне чувств, так я умудрилась несколько раз хорошечно просмеяться! но потом всё же что-то в глубине меня зашевилилось, и я ощутила боль. плакать не плакала, но хотя бы проверила, что я еще способна на сильные эмоции. упивалась этим чувством, пока не надоело. а потом пошла ужинать. потому что это я люблю больше, чем страдать. к тому же мне уже не 16.

меня все считают милой. а меня это раздражает. я не могу смериться с тем, что я милашка. я не хочу ей быть. я хочу быть жесткой badass. я хочу колко шутить и не бояться, что на меня кто-то обидется. я хочу шутить про мамок как в фильме "оно", но раз уж я девушка, то ходя бы про отцов.

в меня влюбляются, так как думают, что я такая хорошенькая. а мне нахуй их любовь не сдалась и мне приходится их отшивать

у меня образ милашки. и когда мои давние друзья видят, что я пью, употребляю, матерюсь и занимаюсь всякой похабщиной, то они испытывают некий диссонанс. И ПРИ ЭТОМ ВСЁ РАВНО СЧИТАЮТ МЕНЯ МИЛАШКОЙ.

я хочу быть капитаном пиратов, я хочу, чтобы люди буквально боялись меня, мафака! вот, чего я хочу!

но мамуля воспитала меня милой и доброй. так и остаюсь няшкой с набором вредных привычек.

Взяла и удалила почти все фотографии из Инстаграма..осталось 28, а зачем мне столько барахла? Пора меняться и менять свою жизнь.

На учёбе нормально всё, устаю очень, так как рано встаем+приболели..горло першит, голова болит, а бабушка нас выводит из дома, покататься на часа 3. Мама уехала с Артемом. Вот такие дела.

По местному времени через два часа будет уже понедельник. И вот было бы круто начать делать заказ уже в понедельник и закончить его к пятнице, да?

В общем, ушла собирать мудборд (а точнее, искать референсы), а вдруг и правда получится сделать все так быстро, как хочется - в выходные уже делать фото, а в воскресенье клепать мокапы.

Было бы круто, да. Очень круто.

вру вру вру. я не бросила. отказаться от такого изобилия расширения сознания было бы преступлением. как минимум, не попробовать.

конечно, мы живем не в эпоху Берроуза и Уэлша, когда миром правили опиаты. теперь у нас эра дисков и амфетамина. и хотя хиппи уже вышли из моды, их излюбленные марки и ганжубас тоже еще в тренде.

удивительно, как спокойно молодежь относится к тому, чтобы что-либо из перечисленного сдолбить, учитывая, что в нашей стране это стражайше запрещено:
- о, давай сегодня возьмем колес и погоним в бар танцевать?
- заходи в "тор", вырубай сразу пять. вечером заберем, а в 12 уже будем на думской.

в наше время это становится нормой. как пива попить после рабочего дня. или это только в моем круге общения?

надо признать, что ситуация слегка меняется: если в двадцать ты готова съесть что угодно, то теперь уже узнаешь, из чего продукт, где взяли, да выделишь особый день, чтобы на следующий был выходной от всего - мало ли отходосы. да и ребята перестали юзать как бешеные. напробовались всего, так теперь только раз в месяца три что-нибудь захочется.

но есть и те, которые до сих пор употребляют каждый, блять, божий день. гашишь или бошечка аккуратно спрятаны в маленькой шкатулочке с изображением русской провославной церкви, которая стоит прямо по середине обеденного стола на кухне. слегка закоптелая бутылка 0,5 с дыркой у дна стоит на балконе. а ярлык тор-браузера красуется на рабочем столе без всякого палева. и некоторые перед работой, во время работы и после нее достают шмаль, мешают ее с табаком из сижки, делают колпак на бутылку и курят. кто-то много, кто-то чуть-чуть. заставлять тебя присоединиться никто не будет, вопреки всеобщему убеждению родителей. захочешь - тебя угостят. предпочитаешь просто выпить бутыточку пивка - you are wellcome, лишь бы ты не пипил никого насчет того, как это портит здоровье и вообще не законно.

тор закрыли, но никого это не остановило. век барыг снова здесь, снова с вами. просишь друзей твоих друзей тебе вырубить, приезжаешь на место, получаешь, что хотел, и расслабляешься. где достают они - уже не твои заботы.

твоя обязанность лишь в том, чтобы не попасться правохранительным органам где-нибудь в метро. и это касается не только тех, кто действительно что-то перевозит, но и всех, кто выглядит подозрительно не нормально - им могут и подкинуть. и тут уже ничего не докажешь. в общем, страшно. я никогда не возила и не собираюсь. я, видите ли, очень аккуратная.

население медленно тупеет (именно это происходит от любимого всеми гашика), поэтому я решила от него отказаться еще года два назад. и очень довольна. другое дело, трава, которую любил Боб Марли. она лучше чем то, что поставляется у нас в россиюшке на черном рынке. от травы плохо не бывает (если, конечно не укуриться в сопли), так что косячечек раз в год вполне можно себе позволить. да и вспоминаются "это англия" и"молокососы", и сразу чувствуешь себя как герой сериалов, что всё-таки значительно улучшает настроение. и на самом-то деле, трава успокаивает и веселит. вот то, что ты почувствуешь, если решился попробовать.

амфетамин тоже не моя тема. сама идея нюхать - сексуальна. однако спиды не стоят твоего здоровья. на сегодняшний день очень многие молодые люди буквально не могут от него отказаться. телевизоры из дома, конечно, не выносят, но значительную сумму тратят. зачем - не понятно. по сути, тебе не хочется спать, ты чувствуешь прилив сил, и тянет поболтать. так что если ты нуждаешься в дополнительных часах, чтобы успеть закончить какую-либо работу, можно взять немного, но лучше обойтись энергетиками. и уж точно не стоит заводить привычку нюхать постоянно.

экстази - вот это уже тема. я слышала, что таблы влияют на генетический фон. хотя мой знакомый фармоцевт, который активно юзает, сказал, что это сказки. не знаю - не знаю, но лучше не перебарщивать, разумеется. но в целом, диски - это круто. особенно первый раз. со временем тебе понадобится всё больше и больше, чтобы хоть что-то почувствовать. и это очень грустно. но в начале тебе будет потрясающе: цвета становятся ярче, кожа как твоя, так и друзей превращается в нежный цветок, который так и хочется трогать и трогать. музыка становится совсем другой. интересно, что разные направления так по-разному влияют на твое восприятие. например, есть техно, которое так любит элита петербурга. если ambient техно, то мне тоже заходит, а так - я не любитель. мне больше по душе в таком состоянии что-то спокойное, мелодичное. тогда я буду танцевать - одна или с кем-то. надо отметить, что настолько сексуально, что я бы сама себя трахнула. кстати, об этом: ни целоваться, ни предаваться чему-то большему мне не хочется. я предпочитаю легчайшие прикосновения, сравнимые разве что с вождением по коже мягенькими перьями. тебе будет прекрасно лежать, если ты ляжешь, и тебе будет совсем по-другому, но так же восхитительно, если ты встанешь. в общем, экстази - это хорошо.

марки. марки - это очень интересно, но бывает невероятно страшно. я до сих пор не понимаю, как некоторые мои знакомые находили полотна по 50-100 марочек и съедали их с друзьями за неделю. неделю, Карл! лично у меня было немного опыта с ЛСД. я бы даже сказала, что достаточно мало. твое восприятие будет зависить от настроения, от окружения и от количества раствора, пропитавшего марку.
в мой первый раз я особо ничего не почувствовала. однако, изменения всё-таки были. время то летело, то отстанавливалось, мы не могли связать ни слова. мысли летели, и ты не успевал их уловить, чтобы высказать. однако тогда никаких визуальных эффектов я не наблюдала.
второй раз провалился, вероятно из-за того, что за два дня до этого я активно закидывалась дисками.
зато мой третий раз был самым лучшим. мы шутили и заливались смехом (это нормально для всех марок), линии на стенах искажались, цвета переливались как в калейдоскопе. мы сидели на кухне, а мне казалось, что мы сидим на балконе какой-то восточной страны, я чувствовала легкий ветерок, восход солнца и стрекотание цикад. я клянусь, я слышала это! потом наша комната вылетела в космос, и я попала в мультфильм "рик и морти". путешествуя по разным реальностям, я снова не могла сказать ни слова, поэтому просто наблюдала за полетом. я видела нас и нашу комнату в черно-белом цвете, в виде мультяшек, мы представлялись мне разными национальностями. это было преинтереснейшим приключением. на какой-то момент мне показалось, что я в российской тюрьме, так как запахло сижками, которые ребята курили. я постаралась отогнать эту мысль, но это было очень сложно, поэтому я заставила всех одеться и выйти со мной на улицу наконец-то отдышаться. под конец трипа мы включили "унесенные призраками", что было отличной идеей. мало того, что это просто красивый мультик, так тогда он был еще лучше. всё немного двигалось и казалось более живым. я всем сердцем надеюсь, что я никогда не забуду это приключение.
тем не менее следующий раз был наоборот настоящим бэд-трипом. видимо, мне было не комфортно в том месте, где мы решили принять. мы вышли на улицу и я оказалась в замкнутом круге. мне казалось, что мы ходим вокруг одного и того же дома, который весь в строительных лесах (на самом деле, такого не было). я старалась перешагнуть весь строительный стаф, что со стороны наверняка казалось очень странным, ведь так я шла по чистому тратуару. рядом я видела полицейские бобики, а парк, в который мы хотели попасть, был недосягаем. мы просто шли по кругу и от этого становилось страшно. в какой-то момент мне показалось, что я поранила ногу, да так, что истекаю кровью. тут же я увидела господ полицейских и скорую, которая спрашивала, больно ли мне, а мои спутники говорили им, что я не в состоянии реально ответить, больно мне или нет. поэтому когда мы пришли домой, я держала свою ногу, чтобы не истечь кровью и не умереть. в какие-то моменты я забывала об этом, отпускала ее, а потом резко вспоминала и снова хваталась за нее. я видела эту кровь, я видела скорую. однако мне не было страшно. я смирилась. я знала, что один из моих друзей реальный медик, и если со мной действительно что-то не так, то он меня спасет. во время всего трипа я не могла выговорить что-то связное, поэтому кричала только "очки" и "в пизду". последнее относилось к тем моим попыткам что-то сказать. и, осознав тщетность, говорила именно эту фразу. "очки" же оказались в моей речи, так как они возвращали меня в реальность. не то, чтобы в настоящую реальность, но когда я их видела (а я их то снимала, то надевала) я хотя бы вспомнила, что я под марками и не уходила в мысли дальше. закончилось же всё очень быстро. но я поняла, что больше употреблять вне своего дома я никогда не буду. чего и тебе не советую.

а вообще наркотики - это зло. так что думай головой, друг, прежде чем решишься что-то попробовать.

Ого. С ума сойти. Я завела блог. Если честно, я пока не очень понимаю, как это работает, но мне, похоже, стало мало обычных дневников. Одно плохо - это, наверное, будут читать. Но я попробую притвориться, что я здесь одна. Может, так будет легче. Но так я смогу побыть с кем-то, даже когда под рукой нет тебя и ручки. Жалкая замена настоящей бумаге. Посмотрим, что из этого выйдет.

Я вот в полном ахуе последнее время, от того, как весь бабский кругозор закрутился лишь вокруг мужиков. И мы усилено ходим на эти тренинги по горловому минету, читаем миллион книг о том как «удержать» полигамного мудака, и смотрим коучи в ютубе о техниках соблазнения. Ну бля, потом только не надо ныть, что мужиков не осталось. Мы их сами отчасти разбаловали. Что любая прихоть, каприз, желание исполняется со скоростью флеша, но только без взаимной отдачи. Потому что, ты ему все, а он тебе только очередные упрёки. Ведь, если заметить, то у мужиков популярностью пользуются только курсы какого-нибудь задохлого пикапа и советы как уложить бабу в кровать. И не одного, чтобы доставить удовольствие, и сделать ее счастливой, а не пациенткой психиатрической клиники. А потом мы воспринимаем оплату 50/50, отсутсвие романтики и элементарного этикета(открытие дверь, пропустить, подать пальто) как само-собой разумеющееся. Я очень мало знаю девушек в своём окружении, которые рядом с мужчиной чувствуют себя слабой маленькой девочкой, уверенной что она как за стеной. Вокруг только бабы с яйцами, мамочки, и откровенные рабыни. Бабы обесценились, печально, досадно, но ладно.

Не смотря на то, что лето в этом году было сносным (привет, я фанат жары) и даже осень после недели жуткого холода снова радует теплом - я все чаще и все более серьезно думаю о том, чтобы свалить в более теплые края. Нет, не в модную нынче Индию, куда-нибудь поближе. Настолько серьезно об этом думаю, что уже успела погуглить, как там с ценами на жилье и как обстоят дела с учебными заведениями по интересующему меня профилю. На самом деле, у меня есть три варианта, как оно все повернется и вот один из них называется "компромисс" - наверное, в этом случае я буду действительно ощущать себя счастливой, ну а пока этот план занимает третье место в моем списке планов "что делать, если..".

И про Индию - туда бы я тоже уехала, как самый настоящий дауншифтер, потому что иногда хочется заплести дреды, натянуть на себя майку-шорты и отправиться ловить загар на берег моря, теплыми ночами проводя за работой. В принципе, я и сейчас отчасти это делаю - только без дред, моря и теплых ночей, да и загар тут только в солярии.. В общем, как бы там оно ни было, мысли об этом - отличная мотивация заняться двумя вещами: прокачивать профессиональный скилл стабильности ради и учить язык, хотя бы английский, который пусть даже и в Индии, но все равно ведь нужен, не говоря о том, что если и не ехать ни в какоую Индию - тоже из разряда около профессиональных скиллов.

прошла неделя.он не появился. да, я помню, что однажды он пропал почти на месяц и все равно позвонил… тут все по другому.он считает меня предателем. видимо заслужила. ему больше не придет в голову искать меня. а я без него ни жива ни мертва, честно.

он слышит и это главное.
стесняюсь читать ему стихи вслух. и многого боюсь. хочется не расслабляться, а совершенствовать себя, как совершенствовала бы без него, а когда есть тот, кто принимает такой - то ничерта не делаешь почему-то. вот это плохо и от этого я избавлюсь.
стремиться быть лучше.

на родине пахнет той самой школьной осенью, простудами и пасмурным небом.
хочется пересматривать последний сезон скинс, он же меланхолией пропитан до предела весь.
как быть, если переполняет любовью к месту, которое вызывает по большей части тоску. приезжать на несколько дней, чтобы побыть с этой тоской наедине.

хочется, чтобы рано или позно Римма приехала ко мне, просто погулять. а потом я к ней, чтобы ей в самолете не скучно было. шестнадцатилетними девчонками не вышло, так может получится взрослыми и морально окрепшими.

Сколько же всего вокруг происхдит! Во-первых, я нашла работу в кофейне. Если быть точнее, то в своей любмой берлинской кофейне с отменным кофе и вкуснейшим итальянским мороженным, которое мы готовим сами ^__^ А еще я единственная там не итальянка ахахах До сих пор не могу поверить в то, что это происходит со мной на самом деле. Я. РАБОТАЮ. В ДРУГОЙ СТРАНЕ. И говорю при этом на трех языках, божечки! Завтра работаю в смене с директором этого заведения и немного ссыкую ахахаха

Во вторник иду на концерт безумнообожаемых мною ALL TIME LOW!!!! ДА ДА ДА! Такая нервотрепка была, кстати, с билетами. Их я заказала достаточно позно-за неделю до концерта и жутко переживала, что они не успеют дойти 0_о Но все обошлось, фух. Вчера все благополучно доставили.

Жизнь бьет ключом. Я стала вся такая самостоятельная и теперь зарабатываю, как в старые добрые времена) На следующей неделе заканчивается моя учеба немецкому и я полностью вступаю во "взрослую жизнь" :) Пожелайте мне удачи.

Я потреяла способность самовыражаться. Раньше я могла это делать, с помощью текста, карандаша, кисти… Но мне кажется, что больше не могу. Я что то явно потеряла, какую-то часть себя и не могу ничего более создать. Все эти мотивирующие речи "Ты сможешь!" "Больше работы, больше успеха" кажется каким то бредом. Как и все вокруг. Какой то оболочкой. И нет даже желания пытаться. Есть только это состояние и все. Больше ничего. Ощущение полной ничтожности.

Чертова бездарность.

Un inlove able

Когда у тебя на лицо все симптомы хронической невлюбляемости.

Как-то летом, когда я была еще дома, мама спросила, почему вот у Д., которая отнюдь не неотразимая красотка (с чем я, впрочем, не согласна), снова новый молодой человек, а ты у меня, дескать, такая красавица, одна вот здесь, на кухне, сидишь.
Не стала отстаивать внешность Д. (в конце концов, дело личных предпочтений), перешла к делу:

-Мам, - говорю, - при чем здесь красивая-не красивая? Дело же совсем не в том, что я кому-то не нравлюсь. Дело в том, что мне никто не нравится.

-Совсем никто?!

Вспоминаю одного очень хорошенького и высокого из далеких восьми, что ли - может быть, что и девяти - месяцев тому, от которого ноги сразу ватными становятся, которого сегодня встретить надеешься и берет потому надеваешь, что ему нравится, которого видишь в Райане Гослинге, в Гийоме Кане, в улыбке симпатичного ирландца из Гли, в таком же высоком и симпатичном юноше на вечере на корабле в Будапеште, который звал в ресторан с видом на набережную, во всех красивых зданиях Киева, откуда он родом, во всех атмосферных фотографиях Парижа, куда он утверждал, стоило ехать вместо всяких там Венгрий, во всем что хорошо, красиво и трогательно.

…и понимаю, как давно всего этого не было.

-Совсем.

…и понимаю, как сильно я хочу все это снова.

-Какой ужас, - говорит мама.

Пожимаю плечами.
Впервые за долгое время с ней согласна.

почему нам никто не сказал, как стремно быть взрослой? почему нам вдалбливали в голову про тычинки и пестики, но ни слова про отношения между людьми? почему мы знаем, как вычислить энергию ядерной реакции по массе атомов изотопов, но без понятия про то, как платить за электроэнергию квартиры, в которой живешь. почему нас убеждают в том, что мы всего достигнем, если будем стараться и хорошо закончим школу/универ, но не говорят, что для успеха нужны связи и опыт работы с лет 14?

и это только претензии по поводу того, что у большинства закончивших школу или университет завышенные ожидания. мы все думаем, что мы такие пиздатые, умные, красивые, что будем исключительно успешными и счастливыми. но тут то реальность ставит нам подножку: оказывается, мы никому не нужны, оказывается, мы не такие уж и умные, и тем более уж счатливыми вряд ли будем, так как того самого счастья и нет вовсе.

неожиданно, правда?

а здоровье? ты ведь всегда думала, что в 20 и даже в 30 будешь здорова как никто другой. однако и тут подставы. тебе 23, а после танцев колени болят, как будто их прострелили; проблемы кожи всё еще дают о себе знать, будто ты подросток в переходном возрасте; обнаруживаются аллергии; приходится проходить разные виды скопий, о которых ты и слышать то не слышала. и папа уже не возьмет тебя за ручку да не пройдет без очереди в поликлинике. теперь ты должна делать всё сама. а еще ведь есть работа, и это тебе не школу пропустить, тебя ведь и уволить могут. теперь ты встаешь без резких движений, чтобы не затемнело в глазах; после душа приходится отдыхать, а то и вовсе упадешь в обморок; выпить получается от силы два бокала пивчика. если же больше, то готовься на следующий день обнимать туалет, чтобы стало легче, да молить бога, чтобы либо обезбол подействовал, либо о быстрой смерти.

и вот тебе нельзя часть продуктов, чтобы не вызвать аллергию, нельзя много пить, да и не потанцуешь как следует всю ночь. и что остается? работа-дом-работа-дом-работа-дом. ты-то насмотрелась фильмов про то, как взрослые работают часа два, а потом ходят на скалолазание, занимаются детьми, проводят время с любимым, успевают сходить в салон красоты, побывать на пляже, а может даже слетать в Европу на полдня. а что на деле? я скажу: ты еле просыпаешься в семь, если не в шесть, собираешься на работу, едешь в переполненном уже уставшими людьми транспорте, затем чуть ли не весь день занимаешься самой бестолковой ерундой, не приносящей пользу ни тебе, ни миру. и вот в лучшем случае в семь ты уже дома. если сразу не заваливаешься на кровать, считай - победа. готовишь что-нибудь себе на ужин и засыпаешь на первых минутах нового сериала. класс. об этом то ты и мечтала.

но ты уже не будешь бросать вызов этому миру, чтобы что-то изменить, так как твое отношение тоже изменилось. становишься спокойнее, безразличнее. начинаешь понимать некоторые поступки родителей, считаешь малолеток тупыми настолько, что смеешься над каждым их высказыванием и еле сдерживаешься, чтобы не сказать "ничего то ты не знаешь, Джон Сноу". удивляешься своим собственным мыслям и переживаниям до двадцати лет. чувствуешь себя мудрым стариком, который повидал некоторое дерьмо. теперь, оставаясь до поздна на разных тусовках (что теперь очень редко), ты сну на сомнительном диване предпочтешь поехать домой на такси. да и тусить то особо не хочется: соберешься с друзьями, чай попьете, поговорите часа два, да расходитесь еще до заката. и так душевно выходит. никаких бухих знакомых и чертовых угаров, после которых ничего не помнишь.

теперь ты взрослая и немного скучная. но если над какими-нибудь локальными мемчиками всё еще угораешь, то сердце твое еще горит, а душа живет!

люблю себя за то, что в один момент могу отсечь все, что меня напрягает в эмоциональном плане, распрощаться с людьми, общение с которыми было недостаточно комфортным и что самое главное, в последующем об этом ни разу не пожалеть. избавляйтесь от всего, что доставляет вам негатива больше, нежели позитива, вам ни к чему тратить на это своё время и силы. лучше окружите себя приятными вещами и людьми.

Мне нравятся размытые фотографии людей с их приключений, потому что кто-то хотел запечатлеть этот момент, но ему было слишком весело и хорошо, чтобы сделать хорошую фотографию.

Некоторые люди именно такие. они просто отдают слишком много. любят слишком много. даже тех, кто не заслуживает этого. они - те, кто всегда будут здесь для тебя. днем и ночью. они готовы предложить тебе свое плечо, если ты чувствуешь себя уставшим, нуждаешься в ком-то, на кого можно положиться или в ком-то, кто выслушает, когда голоса в твоей голове выходят из-под контроля. но так же, зачастую, они - самые одинокие люди, потому что им сложно найти того, кто будет обладать тем же чувством понимания, что и они. поэтому они страдают в одиночестве, ведь они знают, что чувствуют слишком много, и никто не сможет этого понять.

День плавно перетекает в другой и мы не замечаем, как взрослеем. Мы привыкли жить от выходных до выходных, от Нового года до лета. И, к сожалению, не замечаем, что каждый день нашей жизни полон прекрасных моментов. Мы так привыкли к тому, как мы живём, что не видим красоту простых вещей, людей окружающих нас каждый день, чистоту наших мыслей. Я стараюсь жить моментом, жить здесь и сейчас, но это не всегда получается, о чем я жалею. Иногда, даже когда вы куда-то спешите, остановитесь хотя бы на минуту, осмотритесь, сделайте глубокий вдох и почувствуйте себя частью этого большого прекрасного мира.

Вот мы живем в этом чудесном мире, где много чудесных вещей, вот мы — все мы — и только погляди нa нaс. Только погляди нa нaс. Мы ненормaльные. Мы идиоты. У нaс есть все, но мы вечно недовольны и бесимся.

Уильям Сароян, "Три истории".

Я не хочу чего-то сверхъестественного от мужчины, я просто хочу чтобы ОН БЫЛ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ. Умнее. Я хочу чтобы он видел что я колеблюсь и принял решение сам или изменил мое решение. Я хочу чтобы он меня обнимал. Хочу чтобы утирал слезы когда мне очень обидно или больно. Хочу чтобы он говорил что я ему дорога. Хочу чтобы говорил как ему меня не хватает. Хочу чтобы он хотел меня видеть, а не только просто хотел меня. Я хочу чтобы на мое "я думаю нам лучше больше не видеться. Потому что ты не даёшь мне никаких поводов думать что у нас будет что то серьёзное, а мне от наших встреч только больнее" - звонил и говорил какая я дура, спрашивал где я и сразу забирал к себе. Говорит что я для него всего. Что я его женщина, что он меня никуда не пустит глупую. Я боюсь увидеть на такие свои правдивые и больные слова - " это твоё решение. Как скажешь так и будет". Мужик, МУЖЧИНА, не должен позволять женщине таких решений ! Не должен! Если он так делает значит ты не его женщина. И никогда ей не будешь. Я хочу чтобы я нашла СВОЕГО мужчину. Я хочу чувствовать себя нужной. А не вещью которой пользуются когда скучно жить.

Знаешь, милая, когда парень серьёзно заинтересован построить с тобой отношения, он не допустит ни одного мужика рядом с тобой‬. Ни Костю с работы, который ПРОСТО до дома тебя подвозит, ни Марка, который на работе дарит шоколад тебе и приносит чашечку чая (он уже знает какой ты пьёшь и с сахаром или без), ни Серёжу просто сходить в кино. Ни один мужик, который заточен с тобой не только на секс, не потерпит других рядом. Он будет наблюдать,что ты кому-то пишешь, с кем здороваешься, как и с кем разговариваешь. Он ни за что не уснёт, если нет возможности самому отвезти тебя домой, пока ты не доберёшься и не напишешь, что все в порядке. Он будет против, что ты собралась в бар или клуб с подругой. Он не запретит, но точно скажет (и несколько раз, пока туда не зайдёшь и уже когда ты там находишься), что против. Он обязательно спросит как ты себя чувствуешь, так как помнит что ты мёрзла на прошлой вашей прогулке, хотя отдал тебе все возможные вещи, чтобы ты согрелась. Он будет тебя ограждать всегда от опасных ситуаций. Он поможет или найдёт через кого помочь, если вдруг у тебя проблемы с работой или деньгами. Он будет с тобой каждый день. Вне зависимости физически или позвонит или напишет пару слов. Он покажет, что всегда о тебе помнит, даже если у него нет времени на часовые свидания. Так что, девочка, если твой мужчина не против, чтобы ты проводила время с другими мужиками, которые не являются твоими друзьями детства (а дружбы между м и ж вообще не бывает) или братьями; если у тебя температура, который день уже держится 38, он это знает и все,что его интересует, когда ты сможешь к нему приехать домой; если он пишет раз в пять дней потому, что он дико занят или устал (все пять дней уставал, бедняга, не было времени написать даже когда еду себе разогревал) или это вообще первая всегда заводишь диалог ты, ЭТО НЕ ТВОЙ МУЖЧИНА. Так что сматывай свои самые тёплые речи и утешения с заботой и вали к нормальному мужику, которому ты нужна и который сто процентов где-то рядом (например, Паша, что заезжает за тобой с другого конца города, чтобы отвезти на работу к 9)

Так получилось, что я еще не учусь и не работаю, хотя мне больше 20. И сейчас я действительно взялась за это, так как стремлюсь к своей мечте. Но из-за маленького опыта работы, меня не везде берут. А если и берут, то с зарплатой меньше десяти, а меня это не устраивает. И мне действительно уже надоело ее искать. Я уже хочу работать, зарабатывать деньги. Сейчас все, что у меня остается в жизни - это мечта. Надеюсь на лучшее в своей жизни.

Я надеюсь, однажды, ты купишь каждое милое платье, которые ты когда-либо хотела. Я надеюсь, ты найдешь того самого человека и будешь танцевать с ним летом босиком и смеяться. Я надеюсь, ты будешь улыбаться прекрасным мелочам, например цветам и смеху детей. Я надеюсь, ты сделаешь то тату, которое всегда хотела. Я надеюсь, ты научишься говорить по-французски. Я надеюсь, ты посетишь Париж и каждый штат в США, о которых всегда мечтала. Я надеюсь, ты никогда не прекратишь петь, даже если люди говорят тебе, что у тебя нет слуха - и особенно в эти моменты, я надеюсь, что ты будешь петь еще громче. Я надеюсь, ты будешь покупать памятные сувениры в каждом уголке мира, в котором только сможешь побывать, и к старости вся твоя комната будет заполнена ими. Я надеюсь, однажды ты соберешь свою собственную домашнюю библиотеку, о которой ты давно мечтаешь. Я надеюсь, ты перестанешь ненавидеть себя за то, что не можешь контролировать. Я надеюсь, у тебя хватит мужества поговорить с кем-то, кто важен для тебя, признаться в чем то или попросить прощение. Я надеюсь, в один день ты выйдешь из своей зоны комфорта. Я надеюсь, однажды ты безумно влюбишься в кого-то. Я надеюсь, ты забудешь о своих шрамах - внутри и снаружи. Я надеюсь, ты научишься быть счастливой

всё то ты делаешь не так:

1. ты не влюбляешься.
дело даже не в том, что все вокруг пидоры, а ты такая распиздатая. дело в том, что не лежит душа. общаешься-общаешься с людьми, они тебя интересуют, но бурных чувств не вызывают. и так постоянно. чтобы полюбить тебе нужно лет пять, из которых года три будет тесная дружба, потом желательно какие-нибудь эмоциональные встряски, потом нежность, и вот после всех этих событий ты может быть полюбишь. но полюбишь уже сильно и искренне. однако, не у всех есть столько терпения быть во френдзоне. что делать? а ничего. ты обречена ходить с бесстрастным взглядом, не отвечающим взаимностью даже самым хорошеньким.

2. ты добиваешься и теряешь интерес.
по мне, так это чисто мужская черта (разумеется, не всех). знаешь ведь, когда хочется исключительно физического, тогда ты находишь жертву среди своих знакомых или вовсе незнакомых где-нибудь, предположим, в баре. общаешься с ним, улыбаешься, смеешься над его шутками и наконец соблазняешь парня. и вроде бы он тебе понравился, весь такой интересный и забавный (ведь придурки тебя не интересуют совершенно). и ты проводишь с ним ночь. а потом обнаруживаешь, что тут ничего особенного: ты не в замке, а он не принц, да и белой лошади и большого хуя тоже нет. сплошные разочарования. дай бог, закажет тебе такси до дома. не остается никакого желания, никакой страсти, никакого интереса. и зачем это всё? в конце концов, если уж так хочется секса, всегда есть свои собственные ручки, которые никогда не подведут, да и удовольствия будет гораздо больше, не говоря уже о том, что не придется с утра думать, что сказать и оставаться ли на завтрак. в любом случае, если это про тебя, то постарайся хотя бы не заигрывать с милыми наивными мальчиками, которые могут и влюбиться. не разбивай сладким сердца.

3. не используешь других.
вроде бы хороший интересный парень, вроде бы и с деньгами, и с абмициями. а ты мечта всей его жизни, ну или хотя бы спутница на пару месяцев. и вот тебе обещают водить тебя в рестораны, кино, даже свозить в Диснейленд. а ты что? ну, выпили, ну поцеловались. но не встречаться же после этого. неужели тебе так сложно быть немного меркантильной? воспользоваться случаем. ну, переспишь с ним, ну походишь с ним за ручку. пользуйся, глупышка! что с тобой, в конце то концов? но нет. если тебе это не подходит, то смирись с тем, что большую часть жизни будешь ходить в кино с подругами, а в ресторан - только на юбилей. ну а Диснейленд тебе будет сниться. вот тогда то и почувствуешь себя счастливой.

Меня, прям, правда мучила совесть! Мне так понравилось, и так хотелось (но, опять же, умереть в некоторые дни хотелось больше).

У меня 86 страниц блога и первым постом - фотография билета на концерт Сплин. Это 5 сентября 2013 года, даже время есть - 15:15.
Внезапно, но я здесь уже пятый год как. Это как с осознанием своего возраста - что? как? честно-честно? правда-правда?

Мы пришли сюда небольшой толпой с саммера, где разбушевался админ и поудалял к чертям собачьим наши личные аккаунты (я это уже несколько раз рассказывала, кстати, во времена диких ностальгий), было обидно до слез, там же годы жизни; мы подстрекали лучших из лучших (а на саммере тогда было мильон народу, но легко выделялись из этой кучи десятка два (три?) людей, пишущих так завораживающе и так живо, что читать их было наркотиком, переживать за их жизни, за судьбу, за выбор, за мнение - ну, знаете, лучшие друзья, с которыми ты не знаком лично (хотя в какой-то момент мы стали знать друг друга, общаться, слать письма и подарочки)) и в итоге все равно плюнули, собрали сопли и решили найти всем скопом альтернативу. Попробовали несколько. И я не знаю, почему остановились именно тут, выбирала не я.

Все началось так.
Теперь почти все они не пишут (по крайней мере здесь), а я отвожу душу и графоманю всласть. Я еще это не переросла. Мне это еще нужно. Нужно высказываться, нужно слушать (я все читаю и изредка просматриваю свежую ленту в поисках кого-нибудь, кто зацепит), нужно набивать пальцами текст и формулировать предложения так, как только я умею.
Это очень важно.
Здесь 86 (пока) страниц моей души. И мне, действительно, тут очень нравится.

А вообще хотелось сказать, я вчера моргнула и поняла, что чувствую себя совершенно опустошенной, во мне нет энергии, нет силы, ничего нет. Мне с самой собой неинтересно стало, отсюда чувство, будто не интересно со мной всем вокруг, будто я говорю только на несколько тем, одна из которых - работа, конечно же.
Насыщенность дней зашкаливает (в пятницу очень хотелось лечь пластом и умереть, например), но соль в том, что я не читаю уже месяц (ничего вообще, даже из списка "надо"), ничего не смотрю (кроме нескольких вечерних походов в кино), не узнаю новое, иногда гуляю, но это не особо спасает. Добрую долю меня занимает школа, еще часть университет, а еще есть дом, в котором нужно убирать (боже, сегодня не стала и даже странно, в грязи не потону, время потратила с пользой, но… как-то… ;) и готовить.
Ощущение, словно я поймала себя в замкнутое вертящееся колесо, где сама не даю себе шанса на комфорт и гармонию.
(Смешно, правда, что для такого расклада событий вовсе не обязателен муж и дети? значит ли это, что они здесь никогда не при чем)

Судорожно пытаюсь составить свое расписание так, чтобы там были не только дедлайны, но и дела, чтобы успокоить мою душеньку, чтобы она набралась, наконец, вдохновения, задышала и запела, и унеслась в дали дальние.

Вспоминаю, в какой огромной любви была прошлой осенью, и сильно грущу. Где это все?

Медвежонок подбавляет масла в огонь. Вчера до полуночи говорили о крещении наших детей. Я не шучу. Правда. Делим шкуру неубитого медведя. И не могу его остановить, главное! (Он против, и против венчания, аж разревелась, как дура)
Вспомнила все, что читала и слушала, и решила не спорить. Я не могу заставить же, могу только делать сама и показывать.

Мы столько говорим о теории (в этом есть свой большой плюс, конечно, весомые вещи должны обсуждаться), что подошли к стадии конфликта интересов - каждый из нас отдельная Планета же. Поэтому я зря удивляюсь, что мы стали много спорить и вздорить.
Не могу сказать, что мое романтичное представление об отношениях растворилось, но пришла какая-то осознанность - простого пути не бывает, и обойти заковыки невозможно, они все равно будут. Важнее понимать, какой результат тебе нужен и каким должен быть ты сам, чтобы его достичь.
(а вообще я иногда в тупике и не знаю, как вести себя, как правильно сделать/сказать/ответить, что выбрать, и важнее мой принцип или способность смирения)

Сложная осень получается.
Как и откуда набраться той самой энергии?
Когда каникулы уже, а?

Если ты запутался и не знаешь, что дальше со мной делать, то просто открой эту инструкцию.

Итак, инструкция по применению меня.

- Если я в плохом настроении, готова кидаться на всех и каждого, то увернись от вазы, летящей в твою голову, обними меня, купи что-нибудь сладенькое, дай съесть, а потом трахни. Именно в этом порядке и точно не наоборот.

- Если я пришла домой заебанная и уставшая и смотрю на тебя волчонком, просто оставь меня в покое хотя бы на час. Не трогай. Жди, когда я заговорю первая.

- Если у меня день рождения или какой-то другой праздник, принеси мне цветы. Да, возможно, я буду возмущаться, что это бесполезная трата денег, но в душе мне все равно будет приятно, что ты думаешь обо мне.

- Если гора грязных носков и неглаженых рубашек растет на твоих глазах, а я не спешу что-либо делать, вспомни, где ты мог накосячить. Не обещал ли ты мне месяц назад отремонтировать потекший кран? Обещал? И я напоминала об этом уже раз двадцать? Ну так вот, это моя маленькая месть.

- Если я вдруг напилась в дрова, в стельку, в говнище, то не читай мне нотаций. Они все равно не помогут. Просто завари чай и уложи спать.Трахать меня в этом случае не надо, потому что благодаря алкогольной анестезии я нихерашечки не почувствую.

- Если я прошу не будить меня с утра, даже если начнется атомная война, то не буди. Даже если она действительно началась. И не надо шаркать ногами в восемь утра и включать чайник. Крадись по квартире как ниндзя и беззвучно пей сок.

- Если я говорю, что не хочу сегодня готовить ужин, смирись и не возмущайся. Свои же нервы сбережешь. Питайся подножным кормом, пожарь сам яичницу или закажи какой-нибудь фастфуд. Не так уж и часто у меня случаются приступы лени.

- Если у меня проблемы, то будь рядом. Поддержи советом, сильным плечом, поступком, чем сможешь. Потому что я никогда не прощаю тех, кто бросил меня в трудный момент.

Ну чего ты глаза выпучил? Сложно это все, говоришь? А тебе разве кто-то обещал, что со мной будет легко?

Я безумный и дикий фанат юбок.
У меня их (всего!) 19 штук.
И тут начало твориться неладное. Мне стало некомфортно в джинсах. И дело не в размере или фасоне, а в том, что не нравится, неудобно ходить/сидеть/скакать, чувствую себя сразу где-то между мальчишкой-подростком (в чем, к слову, тоже есть особый шарм… ;) и взрослой уработавшейся женщиной (даже начинаю оправдывать этим то, что в транспорте не уступят место, хотя и обычно уступают раз из десяти, кошмар!).
При всем этом, я совершенно не заметила, как случилось и стряслось. Летом я джинсы не ношу принципиально (ну, подумайте, мы носим их круглую зиму, осень и половину весны - минимум, потому что холодно, натаскивать на себя их еще и в тепло (а чаще - жару) - кощунство, уж не знаю, чем нужно руководствоваться), в школу тоже не особо часто (нам ничего во внешнем виде не запрещают и не дают "советов", от этого и хочется как-то самому соответствовать, не перегибать палку) (но я надевала и не раз, и ехала в короткой юбке в машине с завучем и директором, может, я иногда слишком дерзкая?).
Купила себе двое совершенно восхитительных брюк (одни из которых стоили 10 рублей!..), и это теперь единственные штаны, в которых я чувствую себя замечательно (но с уклоном в маскулинность).

На почве всего этого сижу сейчас и думаю, что надо бы осенних платьев, и юбок еще каких-нибудь ретро-винтаж (мое самое любимое!). И вообще.
Шкаф ломится. А я все туда же.

Когда ты не ладишь сам с собой, когда не можешь находиться наедине с самим собой, когда не можешь смотреть на себя в зеркало, когда не можешь слышать собственного голоса, когда противишься себя самого - и как понять, что ты прав насчет себя или слишком строг к себе? Как понять, какие твои мысли верны, а какие преувеличены? На этот раз, я копнула слишком глубоко в своей голове и достала ужасные вещи, от которых я долго пряталась.

Срочно сделать не удалось, как я планировала, но ведь жертвовать качеством я не планировала тоже, поэтому пусть все будет так, как оно есть. Тем более, я все равно пропустила "день х" и теперь пара дней не сыграют никакой роли.

И вот за день до этого я подумала, что бесконечно не получится отлынивать от тех вещей, которые мне почему-то не давались: я связываю это больше с корявым почерком и ни разу не посмотрела со стороны художественной. В общем, решила, что курсы леттеринга/каллиграфии в моем случае явно лишними не будут, потому что нельзя бесконечно пользоваться стандартными шрифтами, особенно при оформлении таких вот вещиц. Может, хотя бы на курсах меня убедят, что это все не связано с моим отвратительным почерком и объяснят, как посмотреть на буквы как на обычный рисунок, а не вот это вот все.

Он целовал меня в щеку, когда уходил на работу. Каждое утро, неделю за неделей. Уже полностью одетый, тихо пробирался в комнату, чмокал нежно как ребёнка и уходил. Я всегда делала вид, что спала. Мне казалось, что если я открою глаза то нарушу эту атмосферу. Честно говоря, во всем дне даже не было драгоценнее момента, чем такое утро. Оно настолько наполняло день, что все плохое проходило мимо. Спасибо тебе. Ты защищал мои дни от осени.

Простите, но больше я не верю в этих прозаичных мужчин, которые никогда не думают ни о ком, кроме своей девушки, всегда ее поддерживают и ещё во множество атрибутов, так умело описанных в цитатах/стихах/книгах. Возможно, они есть, но уже разобраны. Возможно, они есть, но не для меня. И поэтому мне легче не верить. Именно.

Мне очень хочется уехать из этого города. Без вещей. Сесть в машину и ехать, не зная маршрута, не зная куда я еду. Хочется быть вдали от города, от людей. Успокоиться и вдыхать чистый осенний воздух. Все, что я делаю сейчас, мне кажется не нужным, не совершенным, я пишу и переписываю. Понимая, что все это не мое. Можно бросить все и уехать, начать жить сначала? Можно? Я не успеваю за этой жизнью и за этими чувствами. Забери меня, пожалуйста, к себе.

Очень часто мы становимся заложниками своего страха, теряем близких людей из-за страха быть навязчивым, пропадаем в днях, боимся позвонить или написать, потому что когда-то от нас отказались, потому что нас пугает осознание того, что если мы сделаем первый шаг, то человек, который будет стоять напротив останется на своём месте. И как бы сильно я хотела поговорить, я просто не смогу сделать это первая. Глупо? Я знаю. Я заложник своего страха, который медленно убиваем меня изнутри.

Мне всегда было тебя мало. Именно поэтому я искал тебя во всем и во всех. В каждой встречной, в каждом луче солнца, во взглядах прохожих, я искал тебя везде и нигде не смог найти. Потому что только ты была для меня всем. Твоя улыбка. Ты могла сидеть и грустить, думая о своём, а одно мое слово заставляло тебя улыбаться. Именно это меня к тебе тянуло. То, как ты оборачиваешь, когда я тебя звал. Твои глаза. Я готов писать им поэмы. Я так счастлив, что ты была в моей жизни. Как жаль, что я могу использовать только слово была…

Я думал, как ты перевернула мою жизнь, когда впервые подошла ко мне и улыбнулась. Тогда я хотел узнать о тебе больше. У тебя первым спросил у тебя откуда ты. Пытался пошутить и привлечь твоё внимание, я никогда бы не подумал, что одна минута может изменить всю мою жизнь. Интересно узнать, изменила ли она твою жизнь?

С одной стороны им хорошо бы иметь бабу, такую домашнюю, чтобы пожрать всегда было да труханы были постираны. С другой стороны с такой скучно, нужен же сумасшедший секс, куча эмоций. Но такая автоматом может стать шлюхой в их глазах. (Откуда такие умения? Видать, галопом ходила до меня, чтобы так уметь). Мне до боли смешно наблюдать за всеми этими "мужиками", орущими направо да налево, что все бабы шлюхи, что достойных не осталось. Им целку подавай, но чтобы сосать умела. Одним словом, опытная, и чтобы борщ отменный с первого раза получался. Чтобы не просила все эти айфоны и цветы, чтобы шмот дорогой сама была в состоянии купить. Ну вам самим-то не смешно? Мышление на уровне пятиклассника - дай всё и сразу, чтобы удобно было со всех сторон. Но так, бл..ть, не бывает. Нести несусветную х..иту, конечно, может каждый. А если по факту разобрать? Мужик - кого он сейчас из себя представляет? Груду мышц и минимум мозгов. Самовлюбленные дьяволы, под чью дудку готовы плясать. Всё чаще встречаю тех, кто и гвоздь в доме забить не может, но может хвастаться перед друзьями, какую "шлюшку" он подцепил на прошлых выходных. Еб..ть тебя это красит! Желаю таким подцепить что-нибудь посерьёзнее, чем просто "шлюшку". Рассмотрим дальше. Всё чаще слышу, да что уж там, вижу, как эти самые "мужики" уходят от бабы по причине: "Ещё не успел себя реализовать в жизни. Я пересмотрел всё, семья мне сейчас не нужна". А дальше по сценарию истерики и слёзы. И не дай бог, в этот момент найдётся человек, который вздумает поддержать убитую горем бабу. Она автоматом станет шлюхой. Всё обернётся в сторону несостоявшегося мужа, будет выкинуто в её адрес что-то типа: "Да она перепрыгнула с х..я на другой х..й. Туда, где ей удобно". Ну дааа, по сути-то пох..й, что ты, бл..ть, мудак х..ев, не пытался, а быть может, даже и не хотел развивать свои отношения. Тебе было удобно, а потом просто наскучило. Эмоции всем нужны. И похоже тут уже не играет роли, что по факту ушёл ты. А мужики из разряда "роди"? "Роди мне ребёнка! Мы же семья". А потом: "Ой, ты прости, но что-то с тобой не так. Тут бока обвисли, да и жопа твоя стала с футбольный стадион. Давай разведёмся? Я буду платить алименты, но жить с тобой не буду". Сам, спрыгнув с одной п..зды, суя свой хер в другую, более молодую, всё так же зовёт себя мужиком, позволяя себе оскорблять слабый пол (хотя на данный момент баба будет посильнее любого мужика). За..бали эти нытики, которые говорят о себе "Я - МУЖИК", а на самом деле ничего из себя не представляют. Да и вот из-за таких мужиков и появилось столько "шлюх". Живёшь с мужиком месяц, а он потом говорит тебе "пока", и сидишь раздавленная. Потом выбираешься из этого дерьма, и в твоей жизни появляется опять мужик и по иронии судьбы опять опрокидывает. И тут либо ты ставишь на себе крест, посылая на х..й всех этих мужиков, дабы тебе не кричали в спину "шлюха", либо снова пытаешься найти нормального мужчину, который не обидит. Только знай, для всех тех бывших несостоявшихся мужей ты будешь "шлюхой". Да и для всех их друзей. Так что перед тем, как орать "шлюха", посмотрите на себя еб..нутых.

Ведь я была так мила к тебе! Так добра! Зачем ты выпустила все мои демоны наружу, которые я держала под замком?! Зачем ты их кормила и сделала сильнее меня! Они осилили меня и вышли наружу, они погубили меня и тебя! Как мне теперь жить с той мыслю, что я способна поднять руку на человека? Как мне теперь жить с этими ужасными воспоминаниями, которые душат меня и говорят, что я должна страдать, что я не заслуживаю ничего хорошего, что я ужасное существо?! Зачем ты играла с моими последними нервами, в то время, как я молила перестать бесмысленно устраивать истерики и ссоры! Зачем ты писала мерзкие вещи? Оскорбляла? Звонила без остановки? Впервые ударила? Зачем ты разбудила мою темную сторону? Как мне теперь с ней жить? Почему теперь в конце, все же я оказался плохим персонажем? Зачем ты убила меня добрую? А ведь так молила тебя не делать этого! Теперь я горю лишь желанием убить в себе эту страшную сторону, чтобы от меня не осталось больше ни одной из сторон!

Если знакомая будет в день моего прилёта работать до 10 вечера, то мне даже идти с сумками некуда. Бля, это мой самый эпичный прилёт.

Посвящаешь человеку чертову уйму времени, безвозмездно и безвозвратно тратишь на него нервы, чувства и эмоции, не жалеешь ни сил, ни терпения, ни энергии, иногда закусываешь язык, переступаешь через себя, откладываешь все первостепенное на второй план, дабы не было тесно, и тем не менее, итог почти всегда и у всех один. тот яркий огонь, который вспыхивает между двумя и влечёт за собой тонны обещаний (которые никто, разумеется, не собирается исполнять), признаний, преждевременных выводов, планов на будущее – вдруг однажды резко гаснет. Счастливцы те, у кого огонь в душе гаснет одновременно. Несчастны те, кто остается пылать и лицезреть, как гаснут остатки пепла в душе другого. Первые, как правило, расстаются мирно и дружно. Вторые слёзно и больно. Точнее нет, не так. Пылающие расстаются слёзно, в то время как человек, в котором всё уже поутихло, содрогаясь от ужаса и непонимания (как я мог любить это сопливое, ноющее создание?) бегут стирая пятки, успокаивая себя тем, что никому ничем не обязаны. Есть, разумеется, третяя категория людей, те, чей огонь медленно разжигается и горит, плавно переходя в что-то теплое и родное, без чего существование обоих становится скудным и неуютным, поэтому они срастаются душами и делают всё во благо обоих. Но сейчас не о них. Мне знаете, что интересно? Люди любящие друг друга год или даже больше, прожившие много прекрасных моментов, расстаются, и не просто перестают любить друг друга, а начинают настолько не любить друг друга, что аж страшно. Так откуда всё таки берётся эта любовь и куда она безвозвратно уходит, оставляя людей душевными инвалидами, сердечными калеками? А самое главное, зачем?

Чушь, что отказаться от постоянного внимания другого человека или группы людей так сложно. Сложно отказаться от одиночества. От вязкого, густого и манящего мрака меланхолии и созерцания жизни со стороны. От жизни полной глубоких раздумий, от того более насыщенной, чем любая реальность. От космоса, открывающегося только в минуты полной гармонии с окружающим неодушевленным миром. Энтальпия. Нирвана. Буф! и кто-то словно с того света вытаскивает тебя в реальность. После откровения бесконечности нет сильнее желания, чем снова погрузиться в свой транс. Так что не говорите мне о волшебном мире социально успешных людей. Не интересно.

Сегодня наконец-то выходной! Неужели, это такая сторона взрослой жизни выматываться и ждать денёчка, который будет целиком и полностью для тебя? Сдерживаюсь во все силы сейчас, чтобы снова не сесть за машинку и не начать шить))) Ну выходной же! Мысль одну ношу в голове- Проснулся и как давай жить! Много вообще дней мы живём нашей душой в кайф? Хочу каждый день! И каждую минуту! Амбициииий вагон, время может стать резиновым?))) Охото ещё чем-нибудь поделиться на память тут) )) только вот чем ?)))

Минус подруга. Совсем прям минус. Потому что Мишенька головного мозга. Просто ахуенно. Даже не спрашивает уже как у меня дела, просто в каждом сообщении фигурирует его имя, либо просто пересылает мне его сообщения, и даже если я пытаюсь что-то ей сказать, сводит все на него и их сраные отношения. Ну и разочаровывают же люди. Все телки блин одинаковые. Единственная цель - парень и как только найдут ВСЁ! КОСМОС! нет ничего больше. Какие все стремные пиздец.

Не была тут лет сто, наверное. Много что произошло за последнее время. Рвала жопу усердно училась целый год и закончила свою шарагу универ с красным дипломом, поступила на единственное бюджетное место в ординатуру, метнулась в Швейцарию и Францию, как давно мечтала, даже друзей парочку новых завела, ай да я. А счастья все нет. Ну такое. Как у вас? Недеюсь, все хорошо. Буду навёрстывать и читать старые посты.

Истошно ору на каждом углу что мне 20 а не какие не 22. Но чувствую себя на 27. Когда уже не случилось так не случилось. Когда планируешь как ты купишь СЕБЕ дом и отдашь за него кредиты САМА и обустроишь для СЕБЯ.

что происходит со мной, происходит со всеми плодами, которые вызревают.
это мед в моих жилах делает мою кровь толще, и моя душа спокойнее

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

© Марта Кетро, «Справочник по уходу и возвращению»

Третья плюха в моем бонге. Начало рабочей смены через 15 минут, а я сижу на кухне, рассказываю соседке, что произошло ночью, и курю. Я спала где-то 4 часа, но лучше в подобном дурмане заставить выйти себя из квартиры, чем снова ловить ступор от конца ночи.

Мой несостоявшийся кинулся на парня, который со мной провел практически всё время, что я была на тусовке. Собственно, ради него я и приехала на тусу, не смотря на то, что утром у меня работа. но я думала, что поболтаюсь там с полчаса и двину спать, однако мне дали фришку и начали поить пивом.Столько пива в жизни не пила. Чертовски приятная ночь, пропитанная чувством приключений, когда ты безумно рад, что сейчас находишься здесь и тебя всё устраивает — и вкус пива, и техно, и то, что ты впервые за долгое время на рейве в штанах, а не в платье или шортах, и что у тебя с собой нет ничего нелегального.

Когда я заказывала машину, один налетел на другого. Будто сцена из хуевого фильма. Я была в диком ступоре, сейчас всё еще слабо верю в произошедшее. Пизец.

византийское золото и рубины, волосы, заправленные за уши, собор колокола толлинг на расстоянии, тарелка инжир обмакнуть в крем

я думаю, я всегда буду романтиком, ты знаешь? кто-то может полностью вырвать мое сердце и я все еще готова снова поверить в любовь. они говорят, что надежда порождает вечные страдания, но на самом деле без надежды, что еще у нас?

Женщина, девушка, баба, которая боится остаться одна и из-за этого терпит свинское отношение к себе со стороны своего "избранника" ну знаете, хуево быть вами

Мне часто снилось, как я вожу. И в тех снах я получала огромное удовольствие. Вместе с тачкой мне даже снилось чувство ответственности. Я постоянно думала "где мои ключи".

Реалии оказались куда прозаичнее. На автодроме я то сильно выкручиваю руль, то недостаточно. На дороге мне очень страшно. Короче, расслабиться и получать то самое удовольствие не удаётся.

В очередной раз удостоверилась, как негативен мир автолюбиетелей, и как блондиниста я в душе. Когда бибикать тебе начинают ещё на автодроме в очереди на упражнение… Да я уже это ненавижу, мне противопоказан выезд на дорогу. А ведь когда-то я любила людей. Однако, после катания на транспорте в давке симпатия не умножается.

Привет, близнецы! Я хочу и не хочу машину одновременно!

и есть люди вокруг вас, кто, как сад или как музыка на воде, на закате, когда день становится уже воспоминанием

и между нашими волосами и руками все-таки остался аромат сладкий, и горький, как цветет миндальное дерево

Не смешно ли весь век по копейке копить, Если вечную жизнь все равно не купить? Эту жизнь тебе дали, мой милый, на время, — Постарайся же времени не упустить!

Омар Хайям

Разбитое сердце – хороший знак. Знак того, что ты хотя бы попытался кого-нибудь полюбить.того, что ты хотя бы попытался кого-нибудь полюбить.

Э. Гилберт

Хочу поделиться отличным приложением. Для меня всегда проблема найти красивую заставку на телефон. Рылась в гугле, и он перекинул меня на приложение Pinterest. Там выбираешь понравившиеся тебк темы, типа кино, декор, животные и тд, и тебе высвечиваются красивые пинты на эти темы, их можно сохранить и ставить (как я) на заставки. Приложение просто визуально дарит ужовольствие глазам, листаешь и наслаждаешься

Сидя на работе, на совсем не любимой и вообще самой моей первой настоящей работе, я задумываюсь вообще о всей этой системе. С 9.00 до 17.00 (это в мое случае, причём еще и в самом лучшем) я сижу в офисе. Целый день проходит в этом дурацком офисе. А все зачем? Что бы заработать на жизнь. По сути на жизнь, которая тут и проходит, вот так мимо. А после работы я еду на учебу и сижу там еще до 21.00. И так почти все будни. Эта мысль меня очень расстраивает. Эта безвыходная ситуация, реалия взрослой жизни.

Я думаю, что хочу вести дневник, что б помнить. У меня в голове мало что остается от событий, которым больше двух лет. Начнем с того, что я интересуюсь эзотерикой и живы в Крыму. У меня есть несколько знакомых, которые шарят в "магичной" теме больше меня. В основном этот текст будет о впечатлениях, оставшихся от поездки, и о моих попытках взаиможействовать со стихиями, потому прошу всех, у кого триггерит с темы магии и эзотерики, проходить мимо. Я понимаю, что есть люди, которые в это не верят и отрицают, но вот это - мой опыт, я хочу его записать, а видеть презрительные или грубые комментарии не хочу. Ящитаю очень важным записать самое важное из сегодняшнего дня. Самым важным было вот что: я, крестная сестра Валя, двое оккультистов-близнецов Ярослав и Владислав 16-ти лет отроду и их веселая компания "шарящих в тонких материях" людей(раздражающий Даниэль, Виолетта (к которой Д. активно подкатывал весь день) и Клим - тощий, слегка рыжий и хоть юный, но уже опытный нарконавт, изредка употребляющий натуральные галлюциногены) собрались на вокзале Симферополя, чтобы отправиться в очередное полу-паранормальное путешествие. У нас в планах было отправиться в старый бункер, который обнаружил и собственноручно вскрыл Клим, но Клим оповестил нас о том, что этот бункер теперь охраняется и слишком палевно лезть туда компанией в семь человек. Мы с этим согласились и потому направились к местному блошиному рынку, по пути пытаясь отыскать наиболее дешманский магазин (так как все мы нищие студенты и шиковать, пожирая круассаны за 50р, когда в ПУДе есть такие же за 18р, не могли) . В Симферополе, как по мне, слишком много людей, слишком много подъемов, спусков, сухо и жарко. Сама я из Евпатории, там более влажный климат и меньше всюду мельтешащего народу. Да и поверхность ровная. Потому в Симферополе я постоянно хотела пить, теряла свою компанию из виду, отставала и терялась. В какой-то момент я осознала, что мы, как бы, уже под землей, мы идем по ПОДЗЕМНОМУ ПЕРЕХОДУ, который кажется для меня, жителя скромной деревни, чудом. И вот в этих подземных переходах, оказывается, еще и ларьки есть! Их почти не видно из-за толпы, но они есть. И вот я в очередной раз потерялась, стою, ищу своих среди постоянно движущегося людского потока(тут надо добавить, что зрение у меня, мягко говоря, не самое лучшее). Вижу – вроде, Валя с Виолеттой возле какой-то стены стоят и смеются. Подхожу, спрашиваю, мол, че ржёте, где остальные? А мне кивком указывают на статуэточку "на удачу" с фигурками петухов и надписью "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ". Статуэточка стояла за витриной, а кроме петухов за тем же стеклом я обнаружила пирамидки из различных натуральных камней, хрустальные шары, подвески на дверь и стену с о г р о м е н н ы м и " глазами фатимы"/ звенелками/свистелками, ловцы снов, ножи(якобы ритуальные) и прочую эзотерическую и околомагичную бурду. И вся эта бурда еще как-то интересно на стене висит. И ещё на двери(там, оказывается, была дверь!). Ну я отодвигаю висюльки, смотрю - наши парни стоят небольшой кучкой в очень тесном помещении, все стены внутри чем-то завешены, трудно разобрать, где что, и куча мелочей. А за прилавком тетенька, темноволосая, лет под сорок, рекомендует им, какой амулет себе выбрать. Я и думаю "лол, цацки, ну зайду". А магазин такой тесный, что там четверо человек и витрина еле-еле умещаются. Шкуры лис с сурами из корана лезут в лицо, везде веера, благовония, на двери служебного выхода плечики с китайской одеждой висят и приходится стоять, пригнувшись, иначе зацепишь затылком многочисленные и разнообразные звенелки на дверь. В общем, этот магазинчик произвел на меня впечатление в целом, а вот товар не очень (кроме кучи серебрянных цацок из разных культур по 150р, и все прям как у Яны из Бесобоя). Парни купили себе каждый по изящному кинжалу с крутыми ножнами в восточном стиле и гравировкой на лезвии. Зачем людям, которые проповедуют самопознание, йогу, астрал и все вот это вот ритуальные ножи, я не знаю – колбасу на бутерброды нарезать, наверное. Мальчики. В центре барахолки наша компания разделилась. Ярослав долго не мог выбрать себе кожаные перчатки, советуясь со мной по поводу фактуры и оттенка, Владислав, как последняя сорока, пытался найти как можно больше перстней, и даже одно кольцо с камушком предлагал мне. Я говорю, мол, выходить за тебя я не стану, металл-ржавая дешевка, а камень - стекляшка, да и вообще у меня 100р лишних нет, но все мои доводы встречались тупым контраргументом "ДА У НЕГО АУРА, АУРА, ГЛЯНЬ, ДА Я ТЕБЕ ЕГО ЗАРЯЖУ, БАФЫ ПОСТАВЛЮ". В итоге мне удалось уговорить Влада не тратить мои деньги напрасно и мы еще минут сорок искали ему изящную шляпу под макинтош. Изящную шляпу на блошином рынке, где продают в основном армейскую одежду, оружие, радиотехнику и старые дешевые цацки найти было проблематично, но мы смогли подыскать ему детскую кроличью шапку. Влад носить ее, конечно, не согласился. Затем мы пошли к кофейному автомату, я эпично пила горячий шоколад(на мои последние 30р, какой же я бомж) и рассуждала о том, что если ты носишь кольцо с бафом на удачливость/счастье/еще что-то и он работает за счет твоей энергии, а ты впитываешь энергию стихий, то можно просто зарядить стихией кольцо и зациклить какое-то количество этой энергии прям в нем, и оно само себя питать будет (компенсация) и будет приносить пользу владельцу, и можно его периодически подпитывать. А может, и нет. А может, можно в каком-то кольце зациклить энергию стихии и иногда подпитываться от нее, то есть, кольцо работает как запасная батарейка, но какой это имеет ссысл, если стихии и так доступныв любое время в любом месте? А может можно просто подзаряжаться от чего-то, если такое кольцо сильно тебя напрягает и берет слишком много, и не выебываться. Влад и Ярик сказали, что вариант с зацикленной энергией интересен и в принципе возможен, но бесполезен. И мне кажется, они могли неверно меня понять, потому если у вас есть какое-то мнение на этот счет-высказывайте. Потом мы всей компанией около часа шли до бункера - другого бункера, в котором мы уже были две субботы назад, но втроем с даниэлем и климом. Вход в него был через узкий колодец, по сути - дыру в асфальте, всю замазанную углем и с торчащими штырями. Походили по бункеру, бункер не впечатлил, страшно не было, даже не забавно. Бункер находился под горой. Как мне потом рассказывали, это Петровские горы - ряды холмов и скал, на которых раньше жили скифы и в один прекрасный день, из-за неизвестной причины, они эти холмы дружно покинули, оставив кучу курганов и развалин и образовав затем город Мариуполь. Развалины покрылись землей, пылью, мхом – в общем, теперь уже не увидишь руины, но ландшафт в той местности своеобразный. И Даниэль задался вопросом: а что же там, на вершине этих Скал-Над-Бункером? И пока он бегал на разведку, искал воду и пути, я с Валей, Владом и Ярославом оттирали себя от сажи и грязи. Владислав попросил у меня мое кольцо, купленное за 200р у цыганки в ларьке в Старом Городе (район Евпатории), и пообещал, что поставит мне на них ЗаКлЯтИя. Мол, с его бафами я буду красивой и удачливой на деньги. Я никогда не против денег, и следующие 15 минут Владислав чертил какую-то кривую печать (и на мандалу это порождение больного алхимика-дагонита похоже не было, я все чаще задаюсь вопросом, не наебывают ли меня) и, кинув в ее центр кольцо, начал че-то шипеть и завывать. Правда, тихо - чтобы не пугать новичком в лице меня, Вали и Виолетты. Потом мы шли на вершину холмов. Было неожиданно жарко – прошлые две недели в Крыму было холодно, дождливо и пасмурно – и воды у нас не оказалось. А еще мы с Валей, жители евпаторийский степей, не оказались готовы к таким крутым подъемам, и плелись позади всей компании, тяжело дыша. Склоны у этого холма оказались частично обгоревшими, потому когда шли у нас под ногами мерзко хрустел пепел и угольки. Иногда пробивались пучки выжженой солнцем желтой травы, высокой и сухой. Чуть выше по склону травы было уже больше, и обожженные места с бродившими по ним ворОнами на фоне золотистой травы выглядели как черные язвы. Взобрались на вершину. В какой-то яме лежал парень и читал книгу. Под ногами – море желтой травы, душистой и высокой, а под холмами - дома, дома уходят вдаль, везде дома, ненавижу городские пейзажи. Ну, хоть ветер и зелени немного есть, и то радует. Еще дальше, за многоэтажками, синели горы. За спиной - вышки. Даниэль указал куда-то вдаль и под ноги, на гряды холмов и скал, мол, вот он: Неаполь Скифский. Мне показалось, что это слишком пафосное название для бесформенной кучи булыжников среди травы. Даже руин никаких. А потом он повел нас, как он сказал, в "Место Силы". Мы немного спустились и оказались перед кругом. Картина такова: горы, город, высокая трава, высокая трава, высокая трава, а среди высокой травы АККУРАТНО ВЫСТРИЖЕННЫЙ КРУГ, понимаете? Просто КРУГ из притоптанной травы, очень аккуратной, будто этот круг регулярно газонокосилкой подравнивают. И по краям этого круга - пять массивных камней. Не просто там булыжников, кирпичей, каких-то камней, а огроменные куски скал, почти все островерхие, разных размеров, разных форм, торчат себе в небо. На одном из них, центральном (если смотреть с той стороны, откуда мы пришли) я увидела фиолетовый круг, нарисованный перламутровой краской. На других каких-либо знаков я не обнаружила. Было жарко, мошки летали прямо тучами, и я с Владом и Яриком устроилась в тени самого массивного камня. Клим со своим ковриком для медитаций отошел к другому, Виолетта с Даниэлем устроились под третьим, а Валя бродила туда-сюда, как неупокоенный дух. Влад и Ярослав с устрашающей синхронностью приняли позы для медитации и тут же вышли в астрал (или куда там они ходят), и я, посмотрев на своих "духовных наставников", тоже решила, что надо хотя б сделать вид, будто я что-то делаю и что-то умею. Я сконцентрировалась на земле. Я много читала о взаимодействиях со стихиями, их энергией, но никогда не пробовала. Такое место силы показалось мне отличной локацией для экспериментов. И так, я села, скрестив ноги, положила ладони на теплую почву и попыталась представить, будто я - часть земли. Вспомнилась строка из песни: " Мои корни вросли в песок, мои листья глядят на восток…" Я пыталась отогнать приставучий мотив, и попробовала "позвать" землю. Не знаю, что я делала – разрешения спрашивала? Я ощутила, как обнимаю собой эту почву, и меня тепло тянет вперед, и я растворяюсь, и, кажется, я ощутила отклик. И затем я потянулась назад, все еще не отрывая ладоней – они будто стали тяжелее, горячее и короткая желтая трава колола кожу ладошек. Почувствовала, как ломит и тянет к земле ноги. Я будто окаменела на некоторое время. Кажется, пульсировали ладони, а может, это дышала земля под моими руками. Солнце палило слева, и когда стало припекать, я решила, что для первой попытки достаточно. Затем я пыталась, следуя "инструкциям" в интернете и более опытных людей, попробовать вобрать энергию солнца. Не знаю, получилось ли - у меня будто тело в тепле растворилось, было приятно, но в результате я не уверена. Почувствовав ветер на своей щеке, я решила попробовать со стихией воздуха. Все-таки человек под знаком Близнецов, хах – считай, родная стихия(и плевать, что не верю в гороскопы). И вот сижу я, пытаюсь вообразить ветер. Вообразить, потому что Симферополь-болото, и остается душным болотом даже в "горах", и движения воздуха тут почти никакого нет. Я запомнила ощущение легкого ветра на щеке, в волосах, попыталась воспроизвести, и гоняла воображаемый ветер вокруг себя по кругу, пока почти не ощутила его физически. Затем подуло откуда-то слева, из-за камня, и я тут же попыталась установить связь со стихией. И вроде даже получилось, и все хорошо, я вытянула ладошки вперед(так как кожа на руках более чувствительная и легче ощущать движение воздуха), и солнце греет, и я растворяюсь просто в этом чувстве, ощущаю себя легко так, хорошо, небо высокое, синее, трава шуршит, камни классные, воздух густой, земля теплая, и вообще такое ощущение гармонии со всем этим пейзажем наступило, и тут из-за спины вознакает Даниэль: – Слабый. Я такая тип, шо, ты охуел, ты кого слабой назвал, пес? Смотрю на него непонимающе, концентрация тут же пропадает, но я решила не грубить и спросила: – Кто слабый? – Шар слабый. Я смотрю на него и думаю, мол, ты ïбанувся? А он видит, что я на его мистическом не шпрехаю, и говорит: – Ты шар из воздуха на астральном плане создаешь, он слабый. Ну я думаю, малый совсем кукухой поехал. Говорю ему, что я просто ветер ощутить пытаюсь, а он такой нееет, говорит что я шар руками делаю, а я говорю НУ СУКА Я ЖЕ ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО Я ДЕЛАЮ. В общем, спасибо Даниэлю за то, что сбил настрой. Больше я в тот день так и не расслабилась. Делать нечего – наблюдаю за происходящим. За то время, что я занималась своими делами, Ярослав никак не изменил своего положения в пространстве и все так же сидел с ровной спиной, а Владислав из позы лотоса перевернулся в позу лежу-на-боку-с-рюкзаком-под-щекой-все-заебало-оставьте-меня-в-покое. Проснулся он с краснющей мордой и на мое замечание ответил что "ну так да, в месте силы поспать". Чего в этом особенного я не очень поняла. Виолетта и Даниэль мило ворковали под соседним камнем, Клим наждачкой мучал какое-то кольцо, купленное на барахолке (и уверял, что урвал себе настоящее золото), Валя просто сидя умирала от жары. Затем мы спускались. Спустились сначала к источнику, он был посреди скалы и путь к нему был нелегкий - по самому краю и булыжникам. Но я даже ни разу не испугалась что упаду! Набрали там воды, а потом снова поднимались наверх по этим шатким и скользким булыжникам, чтобы выйти к нормальному спуску. Надеюсь, вода в той речушке была нормальная и я не словлю какую-нибудь кишечную палочку. Потом, в общем-то, не было ничего интересного, кроме того, что парни не захотели меня и Валю провожать на вокзал, а хотели пиздиться палками в заброшенном кинотеатре. Чтобы не провожать нас, нам даже Клим пожертвовал денег на проезд до вокзала и я, в спешке всех переобнимав, затащила Валю в уходящий автобус.

У меня есть Инстаграм моей старой школьной подруги, с которой мы всегда были очень близки, но не общаемся последние месяца два. Вчера ко мне приезжали друзья Артема и мы довольно душевно сидели, а потом они решили выйти в магазин и я зашла в её Инстаграм. А там переписка с Артемом. С моим блять Артемом. Какие то тупые опросники, с некоторыми вопросами про секс. Она ходила со мной на концерты в 16, знала моё отношение к нему тогда, знала как я люблю его сейчас. Мы дружили больше 10 лет. Скажи, Кристин, моя спина не ранит твой нож?

я очень боюсь тебе надоесть… своим нытьем, иногда некорректным поведением, психами, раздражениями да еще хоть чем. очень боюсь. иногда это обостряется, когда ты делаешь что-то по отношению ко мне не так, как обычно. или вот еще: когда я начинаю сильно скучать или ощущать прилив каких-то других любовных чувств, меня накрывает и начинает казаться, что ко мне эти чувства слабее чтоли. как еще это можно сказать… а где слабее чувства, "боюсь тебе надоесть" становится ближе и ощутимее.

Сходили мы вчера на настоящий футбольный матч Енисей-Химки! :) Я в восторге !!! Я ничего не понимаю в футблое и никогда им не интересовалась, но я так зарядилась с первых минут, что кричала потом громче всех "ДАВАААЙ" !! :) ))

Парни шикарно играли и выйграли 4:1. Это потрясающая разрядка эмоций! Горло болит! Руки до сих пор потрясывает от адреналина который я там получила! Пойду еще !!! :) ))

А еще!)) У команды Енисей-талисман - лев. Он ходил во время матча и качал толпу :) И какой то парень на перерыве попросил переодется в его костюм и сделал своей девушке в этом костюме предложение прямо на поле :) ) Я в восторге ♥

Всем хороших выходных ♥

Знаете че…бабы… Не нойте, что у вас сиськи маленькие! Идите нахрен со своими загонами… Я обошла 4(!!!) магазина в поисках рубашки. Обычной рубашки. Всё либо балахоны и на плоскогрудых и высоких, либо на малосисечных размера s… Надеваешь s, сиськи вот-вот норовят оторвать пуговицу. Надеваешь m, и утопаешь в плечах, рукавах и рубаха до колен, зато грудь вписалась… Да в жопу этот мас маркет… Где мне одеваться-то??? И блин, увеличить не проблема… А вот чё с выменем делать…. Хз….

наткнулась на паблик с песнями п. забавное ощущение от прослушивания такой музыки
это что-то такое, будто я имею прямое отношение к созданию произведений
странно