Известное кончилось.

ммммм

раньше я часто напивалась, мне было семнадцать и боли хоть ведром отчерпывай и выливай за борт. мы когда с моим якорем (моей Энн) встречаемся, то время, когда было душевно и больно - вспоминаем чаще и в глубине души любим, относимся с трепетом, как к трудному ребенку, который всю душу вымотал, но он родной. та боль, она была почти первой. поэтому такая ценная. после той боли, была еще целая куча, вот только первая - она в самой глубине.

теперь я не напиваюсь. но люблю выпить вечером. это еще не дофаминовый алкоголизм, но способ забивать хуй, нет, ты же знаешь, я лучше соображаю, когда пару глоточков. я себя чувствую. я себя чувствую так, как должна.

ты когда куришь, ощущаешь себя, как надо ?

он слышит и это главное.
стесняюсь читать ему стихи вслух. и многого боюсь. хочется не расслабляться, а совершенствовать себя, как совершенствовала бы без него, а когда есть тот, кто принимает такой - то ничерта не делаешь почему-то. вот это плохо и от этого я избавлюсь.
стремиться быть лучше.

на родине пахнет той самой школьной осенью, простудами и пасмурным небом.
хочется пересматривать последний сезон скинс, он же меланхолией пропитан до предела весь.
как быть, если переполняет любовью к месту, которое вызывает по большей части тоску. приезжать на несколько дней, чтобы побыть с этой тоской наедине.

хочется, чтобы рано или позно Римма приехала ко мне, просто погулять. а потом я к ней, чтобы ей в самолете не скучно было. шестнадцатилетними девчонками не вышло, так может получится взрослыми и морально окрепшими.

восемнадцатый по счету день сентября максимально делала уютным для себя. кайфую кажый день от мелочей, которые создаю сама и замечаю, как притягиваю уют от откружающих.

не заводить друзей, не ждать многого, хотелось во все тяжкие - не вышло.

я слабая до предела, если меня узнать.

мы друг друга стали беречь. а еще я ничего не жду.

знаешь, это когда он, с грузом прошлого, встречает тебя, а ты с порога - "у меня траблы с доверием, чувак, и вообще ничего от меня не жди" и он борется, борется, сдаюсь, кайфуем, терпим крах, я больше не верю, хоть убей. я преданая самая, заботливая самая. одно другому не мешает.

не поступайся своими защитными механизмами, какими бы ласковыми ни были люди вокруг тебя. как бы сильно они ни хотели взять на себя заботу о тебе и все твои проблемы. нельзя, понимаешь ?

обесценивается прошлое

сны. в которых я просто обнимаю тебя (тебя!) и кладу голову на плечо и мы стоим вот так очень долго. не смотря на то, что ты предаешь каждую секунду и я кричу " да ты просто слабак!!". просто сны, в которых мне с тобой прияно стоять. у нас в жизни с тобой такого никогда не будет. никогда не будет. но я бы хотела ощутить это. я обниму тебя на прощание вот так, обязательно. незавершенные гештальты преследуют всю жизнь ?

еще мне снится она, как будто она идет на поправку. и я говорю тихо - а она слышит. она говорит " моё правое ухо теперь полностью слышит" и я такой радостной давно не была, как в том сне.
сегодня встретила. сказала что-то ей тихо, а она так же тихо повторила. услышала? не стала спрашивать у нее о здоровье, рядом были чужие. я больше всего на свете хочу, чтобы ей было легче.

эта осень дождей и пустых стадионов, как и любая другая осень.

нет правил (правильности)
делай, как велит сердце. если чувствуешь, что надо поступить так или иначе - поступай. мир огромный.

год - это крупинка. никогда не оправдывай свой уход прожитым количеством времени. never.

всегда тяжело. любить тяжело. уходить тяжело. после того, как ушел - тяжело. но рано или поздно всё встает на свои места. а вообще страшно. почти всегда страшно, если задаешься вопросами " а что если?" и они касаются будущего.

один мой старый знакомый оправдывал все мои поступки фразой " ты юна и неопытна". мне нрав

на самом деле, когда люблю - об измене моей/его и речи не может быть.но представляя себе своё будущее, я вижу его с человеком, с которым мне будет просто комфортно, но почему-то без любви. (с какой-то другой деградированной формой любви, быть может), но я представляю его шикарным мужчиной, который, разумеется, будет мне изменять, а мне будет всё-равно. у нас же будет духовность. (он не свалит и мы будем друг друга уважать)

а чувства страсти и влюбленности хочется оставить на юность, на сейчас.
быт всё-равно рано или поздно портит всё и ломает, и мне казалось, что я буду бороться с ним за романтику, а нет. быт - зло. я с бытом не справилась.

просто, так вышло, что страсть и эмоции прошли, а больше ничего и не осталось. желания быть друг с другом - не осталось. вот сидишь и думаешь, так мб всё правильно и верно выходит.

выстроить свой новый мирок.
(а кто в нем будет: тот, кого всем сердцем или тот, с кем надолго - поживем-увидим)

любовь или в бега?

мы, в общем, расстались и мне нечего больше сказать.

кроме как (ахаха, и тут будет слишком большой текст, жень?)
кроме как о том, что всё, что ни делается и блаблабла, о том, что я научусь на своих ошибках и разберусь в себе и в своих принципах и планах на жизнь

знаешь, у людей у моих, которые рядом,
которые есть рядом или были рядом,
или были мне близки, или ехали просто в одном автобусе, у них часто в глазах не просто грусть, а боль.

и вот этот взгляд, когда ты сам источник боли для кого-то, он же насквозь тебя. и ты думаешь: " нет. нет, нет, нет, я не могу. да разве могу? я ? боль причинить.. "

неужели можешь.

а вообще, откуда эта боль в людях берется и зачем она нужна и создана.
и во мне она откуда. и зачем.

когда ты в деревне и тут ровным счетом никого из тех, с кем можно провести время (не считая родителей и котенка), вдруг понимаешь, что книги, сериалы и даже игра на гитаре не заглушают мысли. мысли заглушает город и движение. (не всегда, но зачастую) панацея в спокойствии нужна не всегда и не везде. у меня легкий передоз тишиной вне меня. внутри под вечер самые стремные мысли. может быть этот день был прожит не так, значит, проживи завтра как надо.

здравствуй, вьюи, я как девочка, приехавшая в гости на август

иногда меня пугает, как быстро мой мозг блокирует негативное. просто вычеркивает из памяти.

(помню, как покупала зеркало у одной девочки за шоколадку Ritter Sport, и в магазинах поблизости она стоила ну невероятно дорого, но была не была - купила. ходили мы с подругой, и после покупки, минут через 20 я говорю: " черт, ну пошли по другим магазинам походим, мб скидки есть, надо купить." В ответ:" Жеееень, купили уже". Чёрт! Это если совсем бытовой негативчик)

Я как-то расплакалась при нём, потому что уже сил не было от своих мыслей и неопределенностей, еще и водки во мне две стопки, и санто стефано, и усталость. И он взял бутылку Бима, которую я дарила ему на нашу годовщину, и сок, и повел вниз к Волге. (Кстати, там, у Волги, как нигде больше и полнее чувствуешь любовь к Родине; без интернета, без новостей о мире политики, без проблем выбора - две пивнушки и два магазина; без пробок и людей тебе чужих-чуждых; без проблем, только любовь).
-Ты меня ведешь, чтобы утопить?
-Не сегодня, Жень.

"Пусть это будет максимально честный вечер. Сегодня мы говорим правду и не обижаемся на неё. Жеень, ты терпишь меня уже больше года. Давай, сейчас ты говоришь что-то плохое обо мне, то, что тебе не нравится, и делаешь глоток Джима, и говоришь что-то хорошее, чтобы запить соком. Ведь есть что-нибудь хорошее обо мне? "
Из негативного я помнила только то, что было тем вечером. И больше ничего.
А слезы катятся, потому что это как-то совсем мило и трогательно. И всем сердцем.

Тут особо без смысла. Просто для себя, воспоминания. Я пишу просто потому, что я дома, а когда я дома - мне всегда шестнадцать лет и тот период, когда я открыла для себя этот сайт.

на самом деле, тяжко только вот эти неск недель
до этого был сахар
и приключения

кайфово, в общем, было.

наверное, мой брат, каждый вечер уходил из дома и возвращался под утро, потому что просто не ощущал себя счастливым. черт, никогда ?
мой брат. которому уже 30. ведущий юрист. с прекрасно-чудесной женой и крепким здоровьем. он каждый вечер, сколько я себя помню, выходит из дома, когда приезжает к нам в отпуск.
в месте, где находится наша с ним малая родина, классных людей нет. и это чертовски большое упущение.
я здесь чаще всего ощущаю себя другой. апатичной. позабытой.

хочется переиначить вообще всё, я выдохлась, блин, ослабела.

я с ним, черт дери этот мир, уязвимее стала.

открытая, и если пули - то в себя, и если больно - то больно. видно, что больно.

не разрушай и не разрушайся.

мне кажется, мы с ним падаем