Известное кончилось.

о том, что в мире, где нас растили\\

Люди сбоят вокруг меня в последнее время.

привет, это я, мне двадцать один, кажется, всё время забываю и хочется сказать, мол, двадцать два, а иногда и вовсе терапевтам выпаливаю: девятнадцать, а потом так "стоп, нет", и страшно, что уже даже не двадцать. странный возраст. большинство друзей уже пишут дипломы и у них вот-вот и взрослая по истине жизнь, а я недавно переехала в общагу и мне здесь по кайфу. лучше, чем где либо, просто дом свой люблю, где бы он ни был. и мой дом не на мой малой родине, где семнадцать лет прожила беззаботно(но и там тоже), и просто там, где есть я и где мне хорошо.
в общем, здесь мне хорошо, потому что это мой дом, потому что мне здесь хорошо. масло.

я еду к маме и счастлива, я еду обратно в город и тоже счастлива. это какое-то новое счастье. оно в сочетании со всеми моими проблемами существует мирно и всё решаемо, и всё возможно, хоть и тяжело.

мне в этой жизни не хватало самостоятельности и думать своей головой.

не хватало человека, который открыл бы во мне новое (иногда плохое). вытащил из меня искренность до последнего, а еще это странно открыть, что ты была такой классной похуисткой с мальчиками, потому что они все тебе были нахуй не нужны. а он нужен. и поэтому ты и слабость, и сила, и безумие с непредсказуемым спокойствием там, где надо, но не очевидно.

теперь всё на местах и всё есть. и страхи, и глупые поступки, и хрупкость мира (моего), и вишневый сироп, который делает всё чуточку лучше.

я поняла, почему люди надолго уходят с вью. я ощутила это на себе

любые люди причиняют боль различного масштаба. (я, черт возьми, поняла, что оказывается тоже причиняю боль, и это осознание просто ввело в ступор).
когда ваш мужчина причиняет вам боль и вы говорите ему об этом. вот так, как есть: безоружная, искренняя, стоишь перед ним, смотришь в глаза и говоришь. и если он не слышит. или если он слышит, но говорит " сорян, ничего поделать тут не могу, исправить ничего не могу, ибо я такой какой есть", то ну нахуй?

я всегда говорю. вот что чувствую, то и говорю. и я уходила дважды от слабачков, которые "ничего не могли поделать" и сложно было чертовски сильно (чувства светлые всё-таки испытывала), но не жалею. никогда не жалела.
и да, тебя могут не понять, и да, ты можешь быть не услышанной вовсе, и даа, возможно ты услышишь не то, что хотела бы услышать, и черт возьми, да, скорее всего надо будет свалить, а ты, дурашка, любишь его, ну или влюблена по уши и души не чаешь.
уважай себя и люби.

мой нынешний мальчуган по гороскопу - овен. (не то, чтобы верю свято в звезды, но он типичный представитель своего знака, так же, как и я - стрелец). с ним сложно до чертиков. плюс ко всему мы с ним разные. плюс (минус гигантский на самом деле) ко всему между нами расстояние в гребаные полторы тысячи. и ссоры на расстоянии - ну что может быть дерьмовее?

у нас скоро годовщина и за это время я поняла одно: когда искренне дорожишь человеком, то учишься слышать его и понимать, осознаешь себя и свои поступки. и это, к сожалению, нихера не просто. увы, я часто срываюсь и гневаюсь, увы, мы косячим с ним оба. но мы оба верим в нас. и каждый раз доказываем друг другу, что не ошиблись в выборе. и это божественное чувство.

(в моей ленте вью слишком много девочек, чьи мальчики их не ценят. мне хочется, чтобы они перестали себя мучить.)

и я вспыльчивой до чертиков стала. грубой тоже стала. грубой и не вежливой, ибо не надо писать мне, если я не отвечаю, ну не надо.
не надо прекращать говорить мне, что обожаешь и как много в тебе нежности ко мне. не надо прекращать называть ласково, и вообще не надо становиться такими, какими мы становимся.
с ним надежно ? - да.
с ним есть страсть ? - да
он слышит тебя ? - да. иногда. чаще да, чем нет.
обожаешь его? - да. а он тебя? - если спрошу, то ответит " да".
но я не задаю подобных вопросов: с детства отвращение к дамам, которые "ты меня любишь?".

с ним - вспыльчивая. с друзьями - вспыльчивая. с одногруппниками - тоже. с мамой иногда, чаще да, чем нет.

но еще так много того, что люблю. и это меня спасёт.

да мы устали оба. уже не хочется ничего исправлять, когда что-то идет по пизде.

Раньше вычеркивать было проще - мудак на мудаке. Не жалела. Больновато было, но боль осознанная, заранее знаешь, что пройдёт через неделю. А как быть, если он хороший, лучший, потрясающий? Как быть, если он не предавал. А я разрушила сама. И вот он хочет (я точно знаю что хочет, я чувствую) уйти. Как справиться с болью в этот момент? Как жить с этой болью. Ведь на неё не забьешь, не положишь хер. Она ведь навсегда внутри, всегда будет жечь.

я устала от того, что ты в меня не веришь.

бывают такие утра, когда еще не открыл глаза, а в голове уже мягкий голос аффинажа:

пули две в обойме-
обе мне.
обо мне смысла нет вдвойне.

но в последнее время утренние часы звучат по-другому.

а если про аффинаж, то у них есть прекрасная песня "мира"

люблю я его. люблю.

всегда бесит, когда у вас с другом куча своих общих фишек, сериалов, фразочек, занятий, которые возникали постепенно и олицетворяют именно вас. а потом он встречает просто кого-то еще и тут же все ваши фишки - ему. буквально в этот же день.

бля

мне двадцать один, а проблемы как в детстве.

ангина и 39,5. горела, горела, но вроде как возродилась из пепла сегодня утром в прохладной квартире.

я чувствую, что меня скоро выбросит не только мой друг.

у меня есть план на жизнь, но я иду паралелльно ему.

ладно, дай мне пять минут, я приду в себя и

хэлп ми или я сойду с ума.

и я злюсь, потому что в этом мире есть люди, которые верят в меня больше, чем ты.

—----

и даже если это не так. даже если они верят просто на словах, а за душой у них ко мне ровно ничего нет - плевать. они поддерживают меня, и пусть эта поддержка окажется лживой. но они сейчас, здесь, со мной, всегда, всегда за меня, даже если врут. даже если боятся сказать мне: " жень, ты не справишься". даже если они - это муляж и иллюзия. но их вера, какой бы она ни была, даёт мне больше.
чем твоё ничего.

и та поездка, она оставила хорошее. нет, лучше - она оставила новое. первая ночь: усталость, о которой нужно забыть, потому что они все твои, вот здесь, в твоем доме, просят чай и не хотят уезжать. (они то выспались). а потом ты остаешься одна совсем. в чужом городе, где словно вообще никого. и не спишь до 4 утра, хотя думалось и мечталось коснуться кровати. злишься. конечно злишься на него, а еще обида дикая внутри за многое. и тот вечер тридцать первого, когда в шесть ноль-ноль я уже совершенно красивая, совершенно готовая, жду. волнение адовое. ведь сейчас он повезет меня знакомить со своими друзьями и подругами. страшнее знакомиться с девочками почему-то. но всё оказалось так чудесно и по-домашнему. зря боялась, зря весь день и вечер на нервах. и то дурацкое чувство, когда ничего, ничегошенки не чувствуешь, а потом обожаешь всем сердцем. а еще - возвращение в свой город. какой он пустой и грустный без тех людей. и мне хотелось только спать, спать и спать. так и делала. но ломки проходят, ломки заканчиваются через неделю или через две. и потом остаются просто скучания, которые иногда стабильно нормальные, иногда чертовски невыносимо сильные. а как ты хотела ?