Известное кончилось.

4. думать о серьезном, когда будет двадцать три. (максимум 24), но не сейчас.

не усложняй всё.

3. просто займись собой

поделитесь со мной книгами, которые стоит прочесть, господа.
вашим вдохновением поделитесь со мной, пожалуйста.
я уже несколько дней подряд бесцельно брожу среди книжных.

октябрь:
-я знаю, что ты мне изменил и, послушай, ну я не могу так. с тобой было классно, и спасибо за всё.

а в итоге виновата я. я ушла, я бросила, я сука и стерва. да, пф. как угодно душе его.
потому что не закатила скандал? не сказала, мол, мерзавец, подлец, чертов гандон, проваливай из моей жизни! а вот так спокойно и хладнокровненько оставила?
изменил он. ушла я. бросила я. а значит, я плохая, да. логика, слава богам, уже не моего маленького мальчика.

—------
да я всегда такая. мне в кайф поскандалить, когда он (который сейчас со мной, ну и в котором я души не чаю) не допил чай, который я ему налила или завтракать не стал. а вот по серьезным вещам скандалить - не, не моё.

вот так и сейчас, говорю: "медаль тебе дам за то, что плавно съезжаешь со всех моих прекрасных и важных слов тебе о тебе."

да, я дурёха может.

люблю эрудированных людей. ненавязчиво эрудированных. слушаешь их и душа радуется, и думаешь: "божечки, потрясающе!"

а людей, которые выучили историч. даты "которые должен знать каждый себя уважающий" и законы Ньютона, козыряющих этим при удобном случае - не люблю.

бесят.

забудь про "я скучаю", про "я хочу к тебе", про "обожаю тебя".

всё стало таким совсем скучным у нас. без огня, искр и теплой волны по телу от сообщений и сказанных слов. (слова стали не о важном. не о "я скучаю и хочу быть с тобой рядом", не о "я чертовски сильно. чертовски, слышишь. тебя обожаю".)

мне от всего этого порой хочется просто плакать.
(но ведь в целом-то, женечка, всё хорошо)

всё хорошо, если сменить акценты и приоритеты, расфокусировать проблемки, взять прицел на действительно важное. не на нас. на важное.

Toby Mac – I was made to love you.
меня иногда такой болью пронзает, ты не поверишь.
а в целом-то, в целом, свободно и хорошо.
просто минутное. проходящее мимо.

и люди врут не только словами, но и поступками иногда тоже врут.

и это стремно.

зачем тебе я?

сложно быть продуктивной, когда внутри течёт дух старого доброго саморазрушения.

танцуй,
танцуй, моя радость, танцуй.

приятнейшее чувство, когда подписываешься на человека в тви, потому что он шикарен (и человек и его тви), а он подписывается в ответ да ещё и говорит, что ты красивая.
ах, давно мне никто не говорил, что я красивая.

2. не выёбываться на ровном месте. не злиться и не злить.

мой одногруппник: "вот, Жэк, поражаюсь с тебя: ты весь год такая на расслабоне, а потом как затащишь! "
(это он о том, что я самые сложные экзамены всегда на 4 сдаю)

да, я сама удивлена. и да, груз с плеч.

мне кажется, мантры работают, даже когда ты придумал их сам. а мой ловец снов - просто герой. я уверенее держу в руках гитару, когда кто-то смотрит и слушает. ещё бы научиться засыпать раньше четырех утра - и шикарно живём.

За пределами меня - минимум масок, минимум слов
Минимум горечи.

а бывает как? ты видишь человека и он сразу тебе западает в душу. просто страничка вк, или вот он стоит рядом и сдает курточку в гардероб. или вот он, просто есть, сел напротив и пьёт виски с яблочным соком вперемешку, но вы совсем еще не знакомы, а ты тащишься по нему так неистово и так же неистово хочешь дружить, хочешь, чтобы этот человечек был твоим, хочешь быть в его жизни. и вот ты вытаскиваешь из себя все лучшие качества свои для него. и вот ты самый замечательный, а он - самый замечательный для тебя. есть только он. и вот он проявляет интерес. кайф. ну кайф же?
и тебе безумно хочется его радовать, делать ему приятное, и ты кайфуешь просто оттого, что он есть, с ним классно, с ним свободно, с ним хорошо, он потрясающий! и ты постоянно говоришь ему об этом. и ты говоришь " как же мне повезло с тобой! "
а потом проходит время и этот человек - он становится как должное, как обыденное, как обычное.
и ты слабеешь, слабеешь к нему и. .

(дак вот это я.) этот человек, в которого влюбляешься и жизни не смыслишь и восхищаешься, а потом проходит. потом ты уже больше не "ты прекрасна", не "ты идеальна", не "ты самая лучшая". потом уже ты - это ты. без волшебства, магии и очарования. просто ты.

но нет.
ты - это и волшебство, и безумие, и самая что ни на есть свобода. не отказывайся от себя и не пытайся быть такой, какой тебя видят. (а я всегда пыталась сохранить тот образ, которым меня наделяли)

это какая-то до жути простая истина, а я вот только сейчас.

я клянусь писать сюда каждый день. я клянусь не писать о конкретных людях (не писать много) и бытовом. быть может, о воспоминаниях, снах и целях, но не о бытовом уж точно. потому что за несколько лет в этом городе я умудрилась как-то отчаянно поломать себя изнутри.

ну то есть внутри меня тишина. тишина и обрывки мыслей. незаконченных, мимолетных. это подбешивает с учетом того, что раньше я была другой.

попытки изменить себя приносят плоды, но никто никогда не говорил мне, что они могут быть не такими, какими бы мне хотелось. никто никогда не говорил мне об этом.

я - это скучный ребенок, в итоге

1. я буду поддерживать его. все эти полтора года. обещаю, я не уйду.