Известное кончилось.

а потом мир просто зависает. останавливается и просто перестает изменяться вокруг тебя. вся жизнь просто - бамс- и застыла.
я не любила (не понимала) девочек, которые отдаются мужчине полностью. отдают всю себя без остаточка, и не смыслят себя без него и жизни не видят.

жень, взгляни на себя.

жень, опомнись.

мне нужно закрыть сессию. подтянуть здоровье.
не стопарись, не останавливайся. действуй.

то, что создали мы с ним - сложно само по себе. сложно и тяжело.
но мы не сдаемся, и это не может не радовать.

нужно привести в порядок себя и мысли.

у меня потрясающие друзья, знаешь.
они научили меня тому, что когда в твоей жизни случается дерьмо - ты должен справляться с ним сам, в одиночку. более того, ты не должен никому говорить, что у тебя в жизни произошло дерьмо, потому что ты не только не получишь должной поддержки, но еще и испортишь себе настроение.

это какой-то грёбаный пиздец, чесс слово.

я провела неделю в другом городе. с ним. и было много всего, знаешь.
так просто и не расскажешь.

всё, что случается сейчас у нас с ним пережить куда проще, когда я начинаю думать, что если он не иправится и не захочет сделать так, чтобы я всегда была рядом - то я уеду.
я просто свалю из своего города.

мне нужно еще два-три года, чтобы просто уехать.
чертовски много времени.

мне нужно расслабиться.

хочется ли мне
сойти с ума.
?

"Позавтракай. Выйди в город. Оплати счета.
Много кури. И больше не смотри назад."

я ничего не чувствую, я ничего не чувствую, прости.

я впервые за долгое время снова ничего не чувствую.

фильмы про расставания. песни про расставания. истории про расставания.

я еще ни с кем не рассталась. да и не собираюсь. но они дают сил, знаешь.

кажется, мы по большей части начали жить каждый своей жизнью.
(он)

я никуда не спешу, ни о чем не жалею (когда дело касается нас).

я хочу быть карьеристкой, знаешь.
уехать в 23 или в 25 из этого сраного города, да куда угодно.

мои отношения сейчас больше похожи на отсутствие отношений.

понимаешь?

но я никуда не спешу и ни о чем не жалею, когда дело касается нас.

(к пункту "не заводить друзей" добавляется что-то вроде " не заводить серьезных отношений")

и она говорит мне "потерпи, потерпи, потерпи еще две секундочки "
а мне не больно.

несколько дней кряду всё обрушивается на меня, вся смесь неудач и ненависти к себе за то, что делала. за всё, что привело к этому. все эти вопросы о том, правильно ли я поступаю и к чему всё это приведет ? рискую. много рискую, безответственно.
здоровье по пизде.

финансы по пизде.

мой мальчик всё еще рядом настолько, насколько это возможно. научился определять мои заёбы от реальных проблем. за это спасибо. спасибо, что всё еще терпит меня. я приеду к нему и буду самой лучшей. честное слово. моя проблема в том, что я много требую. (а может быть нет? ответ на этот вопрос я найду не сегодня. может быть, через год-два или как получится)

учеба по пизде.

я пью ромашковый чай, самый обычный - эваларовский. может, поэтому так спокойно. равнодушно. за исключением тех нескольких секунд когда я зажмуриваюсь, концентрируясь на негативе, чтобы открыть глаза и отпустить всё плохое.

я каждое утро просыпаюсь и говорю: " они тебе не друзья "
это помогает быть на плаву, веришь ли?
это помогает не разваливаться на кусочки от маленьких никчемных предательств.

интересно, в конечном итоге он будет ненавидеть меня так же сильно, как я себя или просто разлюбит?

и я даже не знаю, что хуже

мне кажется он (тот, бесконечно далёкий уже теперь, тот, о ком не жалею: не жалею, что знала его, не жалею, что ушла) победил. это можно считать победой, я думаю. потому что я вдруг поняла, что не счастлива. хоть мы и не играли ни во что такое. это не важно, но я закрываю глаза и в голове только одна фраза: " он - победил". не смотря на то, как, может быть, сильно ему сейчас херово. значит, фраза должна звучать иначе.

я проиграла.

сама себе. ему или вселенной. или

в моей жизни было много говна, но я впервые в жизни осознаю, что именно сейчас - я не счастлива.

я должна думать о том, кем буду
когда вырасту.

ты слишком добрая, Жень. Прощаещь людей, даешь им шансы, а они всё плюют и плюют тебе в душу. Так будет всегда, пока даешь второй/третий/итакдалее шанс.

думай о себе и о тех, кто думает о тебе. так проще. не знаю, честно ли, но определенно проще.

вступать в игры никогда не было моим, но иногда нет выбора. лицемерить - обычное дело. обычное дело врать, грубить, когда надо. делать то, что надо, чтобы достигать целей.
без всего этого остаёшься ни с чем. остаешься, как я сейчас, доверившаяся и полюбившая, с еще одним случаем предательства в твою сторону.

воспитай в себе безразличие к тем, кто не думает о тебе, и холодный расчет. это не честно, но.

люби себя, его, маму и тех, кто рядом, когда херово и тяжело.

те, кого ты полюбила, вспомни, они никогда не были рядом. выходи из их игры.

начинай свою.

резко вспомнила как два года назад решили остаться друзьями с трусливым кошаком (о нем здесь было мало текста, но он кайфовый был, черт его дери) только потому что он из другого города. этот город был от меня на расстоянии двух часов на электричке, понимаешь?
а сейчас у меня отношения с человеком на расстоянии двух дней на поезде.
мне кажется он сумасшедший. мы оба сумасшедшие.

и я его безумно сильно

мне не по себе от мысли, что мою первую запись игры на гитаре и, черт возьми, пения (я вообще адово стесняюсь петь) услышал не мой мальчик. а друг. просто друг. которому в любое время и что угодно - всегда со мной, всегда рядом.

мне не по себе от мысли, что мой мальчик тоже был таким. раньше. не сейчас, конечно же, не сейчас.

"меняешься ты - меняюсь я"

не сразу. сначала пытаюсь исправить. и если не получается, то я становлюсь почти зеркальным отражением. или даже хуже.

но он меня слышит, и это огромный плюс в отношениях.

иногда мне кажется, что его мир попросту не для меня. у меня что-то совсем другое. не смотря на то, что этот человек важен для меня. мне бы хотелось никогда не соприкасаться с той жизнью, которой он живет. мой мир выглядит иначе. простит ли он меня за это? справимся ли мы?