Известное кончилось.

а пока бери себя в руки.
впереди первые этапы экзаменов - до дичи сложные.
выбрасывай его из головы. если ты значишь для него хоть немного - он всё помёт и всё исправит. а если нет - то всё закончится.

когда заботишься о человеке и не получаешь ничего взамен. .

знаешь, есть много людей, которые любят, зная, что не любят их. и остаются с такими людьми всё-равно. я не могу так.

и когда я забочусь о человеке и не получаю взаимности - я забиваю хуй.
сложно, тяжело, больно и не по себе. но хуй забивать надо. и валить.

люблю когда обо мне заботятся.

а он это делал, как и все до него-просто чтобы добиться цели. когда цель достигнула - забота и прочие приятные вещи исчезают.
не надо думать, что он всё-равно любит тебя.
потому что не любит.

а вообще, вот если по максимуму честно - то выташнивает.
немного от погоды; от нас с ним, в целом; немного от себя. от себя, потому что многое не под силу пока, многое не осознала и многому не научилась.

ощущение, будто конец февраля.
воздух, и снег, и музыка - всё февральское.

меня давно не было.
меня, не думающей о нём. свободной, кайфующей.

меня влюбленной.
меня с алкоголем в руках/внутри.

доверчивой, искренней. черт возьми, поломалось всё.
поломали.

все мы знаем, как ебуче расстояние.
когда вы медленно остываете друг к другу. когда сомневаетесь в этом. когда не знаете, как исправить. когда не знаете, хотите ли исправлять.

—но я боюсь, что это повторится снова
-чего ты боишься?
-паузы. что ты просто сможешь отказаться от всего, когда тебе будет что-то не нравится.

но я обещаю. я больше так не буду.
я дорожу тобой. я чертовски сильно дорожу тобой.
но все эти "травмы детства", и чужой опыт. сделали меня немного сукой, немного опрометчивой. дофига гордой. дофига эгоистичной.

сезон, когда в моей жизни всё идет по пизде - открыт!

погрузилась в эту любовь и прочее.
лежала думала, почему бы людям просто не брать и любить человека, которого выбрал, который любит тебя, зачем мучить, зачем предавать, делать больно?
погрузилась во всё это уже пару месяцев и думаю о будущем. люблю, испытываю нежность, а потом просто - бац.

ну да, вот тот самый "бац" который может на корню всё загубить.

а потом потом просто -бац - и думаешь, а в смысле любить? кто-то будет любить тебя ? кто-то будет любить тебя долго? кто-то думает о будущем с тобой? да ну.

и внедряется за секунду мысль: не впускать.
не впускать его в сердце. не впускать вообще никого. научиться снчала другим вещам. разбираться в людях. видеть людей. читать людей. а потом впускать. а потом разрешать разбивать сердце. мне вдруг стало ясно, что я не хочу пока разбитое сердце и душу наизнанку вывернутую и брошенную в каком-нибудь холодном феврале, быть может даже, 2020 года. чёрт знает.

мне рано снимать броню. рано склыдвать щиты и расслабляться.
я еще не готова.
я хочу быть умницей. но еще я хочу на чужие кухни, новых дерьмовых людей и алкоголь. а еще закрыть долги по учебе, накопить денег и поехать к нему. а еще быть циничной и немного социопаткой. быть уверенной в своих силах. быть увереннее в себе.

в эти ноябрьские -25 меня, кажется, слегка подморозило.

—в тот день, когда я к тебе приехал. я забыл обо всём, что было до.

..в феврале 2016, напившись с его сестрой, я проиграла желание, которое заключалось в написании "я тебя люблю " на любой из номеров из её записной книжки. она выбрала его номер. он в это время сидел в кафе с девушкой, и она должна была через пару минут сообщить ему, что уходит от него к своему "другу". и в этот момент моя смс.

у него было чертовски разбитое сердце. у меня был прилично дерьмовый год.

кто знает, что будет дальше.

Он раньше говорил мне много хорошего, тёплого, я отвечала, что все это безумно мило. А сейчас мы словно просто поменялись местами. Сейчас я точно понимаю, что надо быть готовой к тому, что если я хочу сказать то, что чувствую, то должна быть готова к тому, что он не скажет столько же в ответ. Что он вообще может ничего не сказать. Мне не хочется превращать наши отношения в мой эксперимент. Но воспринимать их как научное исследование - мне проще. Это не значит, что я отношусь к нему несерьёзно. (Я очень дорожу им, я очень его..) Это значит, что я просто берегу себя и не умею по-другому.

было классно чувствовать, что я ему нужна. в каждом взгляде, в каждом сообщении и поступке.
было классно.

а еще я знаю девочку, которая бы закрыла на это глаза и поехала. и была бы самой лучшей. и через некоторое время он бы действительно понял, что она - та самая и сказал бы уже, что она не просто подруга его сестры, но и часть его жизни.

я знаю всепрощающих девочек. я знаю девочку, парень которой занимался сексом с другой, пока она спала в соседней комнате, и она их увидела. и она не устроила скандал, она просто молча его простила. и сейчас у них всё чудесно.

но все эти девочки - не я.

я никогда не знала, как правильно поступать в таких ситуациях.

а еще я знаю, что никто не будет заботиться обо мне, как он.
я знаю, что если уйду сейчас, то привет, море мудаков, я тут научилась плавать кстати.
я знаю, что если уйду то воплощу в жизнь именно свой первый план. под названием " не семейный". ну или как-то так.
с этим мальчиком я и правда задумывалась о большем.
но я не терпеливая и всепрощающая девочка. я просто не знаю

и дада, может быть, он просто пока не готов и может быть для него знакомство с родителями значит гораздо больше.
но я еду к нему и хотя бы ради приличия можно сказать не: " мам, пап, знакомьтесь, это подруга вашей дочери"

но моё чертово сердце однажды просто разлетится вдребезги, когда он представит им свою девушку и это буду не я.

а это буду не я.

потому что я никуда не еду.

а теперь вопрос.
если ты за свои деньги едешь к нему в город, и его сестра предлагает одну ночь переночевать у них дома, ибо приедем мы ночью и снимать квартиру не выгодно на эту ночь, а он говорит, что-то вроде, мол, давай, это супер, только давай родители не будут знать ничего о нас.

и вот ты уже думаешь.

а нахуя вообще всё?

а не ебала ли я всё это в рот?

я редко о таком прошу, но, девчат, скажите своё мнение об этом. я не могу просить совета сейчас ни у кого, кроме вас.

вы хотя бы согласны, что это ненормально или я гну палку на ровном месте?

пост изменен и удалено всё то, что не имеет значения на след.день, но вот это я оставлю:

а еще есть он. самое важное, что есть.
не капризная принцесса, а мужчина. мужчина, чье слово и мнение уважаешь. кого обожаешь чертовски сильно. и о ком думаешь каждую секунду, в общем-то.

второй день он словно намекает мне, что всё кончено. и мне легче, чем, казалось бы, должно быть. мне правда легко, и ощущение, что я лучшая актрисулька в мире. актриса сама для себя. вживаюсь в роль, образ. сегодня я женщина, которая готова отпускать мужчину, у которого закончился лимит на нежность.

но если честно, я по-другому вообще не умею.
закончилась нежность - значит пришло время прощаться.

подруги всегда говорят одно и то же: " не руби с плеча "
после расставания я говорю им одно и то же: " когда хочется рубить - надо рубить"

но никогда не рублю, до последнего, до победной капли терпения, до того момента, пока граница моего уважения к себе не будет нарушена.

мне не хочется рубить. но отпускать я готова.

это не значит, что я перестала дорожить им или перестала хотеть быть рядом.
это значит, что я люблю себя и редко убиваюсь из-за мужчин, меня оставивших. это происходит во мне на автомате: если ты перестал любить меня - значит ты должен идти. значит, я буду хранить к тебе тепло и помнить только хорошее. но это не будет убивать меня. вот такая вот я.