Известное кончилось.

стала такой, знаешь, выёбистой дамой. королевой драм.

нахожу проблемы там, где их нет. срываюсь на него. говорю, что пусто, говорю, что разберусь сама, что у нас ничего общего, что всё заканчивается, и мы перегораем друг к другу, и когда он всё это терпеливо сглаживает, понимаю, что обожаю его. и так страшно мне, черт возьми, так страшно полюбить его и уже не представлять без него жизнь. страш-но.

я всегда думала, что буду лучшей женщиной для своего мужчины. а в итоге?

в итоге на меня давит то, что я не могу элементарно обнять его. давит то, что два дня в поезде, несколько дней с ним и снова два дня в поезде - окажутся мне не по карману. и что я увижу его только летом.
ты только послушай, как это звучит.
как это звучит..

только летом.

расскажи, как мне справиться с этим.

неделя, когда я наглая, самоуверенная, люблю себя. обожаю себя.
а дальше (а сейчас) - ощущение, будто я стала в сто тысяч раз хуже и всё, что делаю -это саморазрушаю себя. делаю вещи, о последствиях которых знаю, но всё -равно делаю и вот как результат - противно, знаешь, от самой себя, мерзковато.

важно взять себя не просто в руки. а в жесткие рамки.

держать все в себе и умирать под "Алису" Би-2 в этом октябре.

мне хуёво. просто не осознаю.

просто нельзя руки опускать, ведь хорошо всё.
но сложно быть частью мира человека, который за полторы тысячи км от тебя.

а еще хуево оттого, что я не была классной. не была хорошей девушкой. особенно первые два дня, пока он был здесь, меня грузило, что мы разные и нам не по пути уж точно, а потом это всё куда-то испарилось. и мне не хватило времени, чтобы успеть стать лучше. а он с утра печет мне блины. а на другое утро, пока я сплю, топает в магазин за цветами. и я ненавижу его всем сердцем за то, что вернется только летом. мне как теперь тут быть?

он уезжает сегодня вечером.
а сейчас я дома и мне пиздец как пусто.
сука.
я можно тут поругаюсь матом, да.

я ненавижу себя, потому что никогда не испытываю то, что должна в свое время. ну то есть я целую его так, словно увижу завтра, словно он уезжает на неделю, на месяц, блять, на три месяца. Но он уезжает до лета.
до ебучего, сука, лета.

знаешь, я ненавижу себя потому что, закрывая глаза всегда представляла себя этакой сукой, расчетливой и не испытывающей к мужчинам привязанности. думала, круто будет завести мужика, с которым было бы просто комфортно, который бы заботился и в общем-то души не чаял, думала, что буду делать свои дела, и если секс отстой то буду потрахивать кого-нибудь другого, без зазрения совести. не могу, блять, не такая, не могу, бесит. обожаю его, привязана, связана.

бесит, что жизнь остановилась.
бесит.
бесит, что вот он уезжает и я хочу неделю просто лежать, смотреть в потолок - всё.
завтра кст важные пары. и я хз, как вывезу всё это.

он уезжает и мне, сука, так пусто.
так мерзко.
так не по себе.

я веду себя ужасно, и не знаю, что с этим делать.

он говорит: " я хочу, чтобы ты всегда была рядом "
я ухожу от него раньше на несколько часов, чем начинаются мои дела.
нет, он классный. он замечательный.

каждый раз в отношениях я вспоминаю фразу одного парня, случайного в моей жизни: " я давно для себя уяснил одну вещь, если ты задаешься вопросами о чувствах и не можешь определиться, значит их нет. "

и если раньше мне эта фраза помогала разобраться в себе, точнее, давала конкретный ответ. то сейчас я попросту ненавижу её. или себя.

и да. он едет только ко мне. две ночи в поезде, четыре дня со мной, снова две ночи в поезде.
но мне кажется, что всё гаснет, гастен, у-га-са-ет.
знаю, что совершу ошибку, быть может. но как же так вышло, как же так получилось.
причем, гаснет не во мне, а ко мне у него. или я накрутила. или по-другому не умею. или и правда чуйка.

остался день.

мы дохера разные - факт.
но я больше, чем влюбилась.

я пока не дала ему свой блог.
он скоро приезжает.
он до жути не любит моего друга (ну разумеется, потому что он парень и я провожу с ним массу времени)
его сестра - моя подруга, но она в упор не хочет принимать тот факт, что мы с ним вместе.

он приезжает на 4 дня.
четыре
дня

не по себе, потому что, кажется, наломала дров. и стыдно, потому что не маленькая ведь уже. мозг должен быть включен. а так глупо всё.

решила дать ему свой самый первый блог. да, тот, где я шестнадцатилетняя девчушка с массой проблем.
и я не хотела, но вдруг подумала, ведь если он не поймет меня, то я не задержусь.
и лучше понять это сейчас, чем спустя несколько лет.

я пишу ему о пустоте. о том, что просто "щёлк" и я вот я уже ничерта не чувствую. вообще ни к кому. ни к чему. просто вакуум.
извиняюсь за это.
говорит, что это чертовски пугает.
говорю, что это скоро пройдет.
он рассказывает о погоде.
это обозначает, что он готов терпеливо ждать тот момент, когда я разберусь в себе.

и за это ему огромное спасибо.

в идеале писать бы сюда каждый вечер. вроде: " здравствуй, милый дневничок, сегодня я проснулась в 7:30..". Да и люблю прокручивать блог на год назад, чтобы посмотреть, что было и как было.
а вывод один: первые два года была тяжелая адаптация, беспросветная тоска, глупая влюбленность, которая только разрушала и разрушала, пока на третий год не произошла еще более разрушающая, но которая в итоге дала понять, что я дофига могу. и только сейчас всё на своих местах, даже проблемы и апатии вписываются так идеально в весь мой уклад жизни, что с ними справляешься неплохо так.

а вообще, совет дня для самой себя - ложись спать в десять вечера и тогда весь день пройдет в неск.раз продуктивнее.

откуда на вьюи так много порно