Известное кончилось.

она его давняя подруга, и он с ней спал (и это чертов факт, а не предположение, увы) и он пишет мне, что со мной становится таким нежным, и что адово привязался и что боится потерять и кидает мне сейчас фото с рыбалочки, шикарные закаты и там красиво всё так у него. а она вот твиттит о том, что он ей кидает фоточки (ну разумеется, эти же), и я не ревную, нет. (мне не по себе)

у меня до него всегда было так: есть кто-то, но при этом я свободно знакомлюсь с кем-то еще, без вопросов и зазрения совести. потому что никогда не верила тем, кто рядом.
и вот мне не привычно. не привычно, что с ним по-другому всё. не привычно. и страшно.

у меня тут такой тупой период, когда сидишь дома неск.дней подряд, дома жуткий бардак, куча проёбов по учебе, полное ощущение полного отсутствия друзей и любимый человек, который за полторы тысячи км, и не известно, как скоро он будет рядом: через месяц или через год. супер.

обычно после таких комбо я просто мысленно психую и беру себя в руки.

я, в общем-то, давно разучилась сетовать на окружение, на тяжелую учебу, на то, что искренне говорю с людьми, а они этим пользуются и т.д. просто клала на всё это большущий член, и событий было очень много, чтобы заострять внимание дольше, чем на пару минут. со всем можно справиться. особенно, с вышеперечисленным.

я сто гребаных лет не писала: " всё, чистый лист, новая жизнь" или про свои любимые эксперементальные недели. просто жила, отдавалась течению времени с доверием и искренностью, даже когда случались маленькие предательства. и даже сейчас толком не щелкнуло, но быть может это и хорошо. и именно сейчас стоит взвесить и врубиться в свои приоритеты и в свое поведение.

да, точно. взвесить.

(всем продуктивной осени и сил. я тут заметила, что у многих отношения на расстоянии. и да, я, черт возьми, с вами. продуктивной осени, сил и терпения. но ведь это такой кайф, когда он приезжает)

в сотый раз, когда случается маленькое предательство от тех, кого любишь - думаешь: " да ебись оно всё"

да ебись оно всё.

сейчас всё по-другому. а может и нет.

на парах флэш бэки из прошлой осени.

как описать словами атмосферу моего двора в период осень-зима? как описать загаженые пансионаты и опасность покидать квартиру после десяти вечера. и как описать то чувство, когда в пол первого ночи, говоришь им: " всё порядке, он там меня внизу ждет, я спущусь на десять минуточек", врешь, потому что никто там тебя не ждет, и ты ушла от него пару недель назад и паршиво. паршиво, да. и как описать это чувство? когда стоишь на крыльце подьезда и ночь. и снег падает совсем чуть-чуть. и воздух октябрьский. и паршиво до чертиков, но свободно. хорошо. быть может, вот это то самое слово - хорошо. не смотря ни на что.

я бы хотела вернуться в ту ночь.

или когда зима. темнеет быстро, и зимой я по выходным почти всегда пьяная. вообще поражаюсь как выжила. тяжкий год. хочется не просто вспомнить всё, но еще и здесь оставить. всё уже давно проанализировано. давно уже раскидано по полочкам. " это было на пользу. а это сделало сильнее." и т.д.
сейчас всё по-другому. сейчас всё просто чудесно, очаровательно, душевно.

сейчас я пытаюсь взрослеть.
брать себя в руки.
сейчас я замкнута адово. мало делюсь своими мыслями с кем-то. мало делюсь планами. и пока мало делаю. но стараюсь больше.

ту атмосферу из меня не выгнать. пока я здесь, в этих же дворах, я буду помнить всё. и как бы хреново нам там всем, кто был со мной, ни было - часть меня будет любить каждую из этих ночей. а если честно, то все три года, что я провела в этом городе - это боль, разбитость, боль и ночные тоскования. мне кажется, это закончилось. нет, без "кажется".

это правда закончилось.

а прекрасная традиция - перед сном под музыку что-нибудь писать. дада, разучилась. дада, а мб никогда и не умела.

иногда под вечер грузит, иногда свободно.
иногда мысли в порядке.
днем тоска и тусклый свет, по ночам яркие лампочки и легкое умиротворение.

иногда сижу на паре и понимаю, что это не просто "взять и пережить", не просто " еще чуть-чуть и закончится". это еще на два года. и тяжкоооо. и домой не хочется, и из дома не хочется, и новый день не хочется.
и хочется, жаждется одновременно.

а песня вечера Halsey – Control, кажется, из сериала про детишек и странности.
к слову о песнях. спасибо всем, кто откликнулся. я заметно ощутила уютнейшую осень и это бесценно.
(и тем, кто "зашел на страницу, чтобы предложить музыку, но открывал фотки и залюбовался и, в общем, не знает, что теперь делать". Напиши мне всё-таки, слышишь)

о нем не пишется, не говорится вслух.

на бегу записываю аудио-сообщение Анне, в ответ: " неужели я слышу это от тебя? откуда-то появилась серьезность!" Это приятно. В основном, я и ветер в голове - как единое целое. И то, что чувствуется заметная разница между моим отношением к моим прошлым отношениям и отношением к тому, что есть сейчас - то это говорит о многом.

но вот он пишет вдруг внезапно, что есть "мы". и что нет больше по отдельности ни меня, ни его. и мне вдруг становится страшно и не по себе. мне 20 лет, а я уже взрастила в себе маленькие цинизмы, похуизмы и недоверия. и мне сейчас до чертиков страшно от его слов. мне тупо страшно, боязно. и я пока не поняла, что это. папа изменял маме. моя первая любовь-мудак. мой первый мужчина-предал. мне не сложно влюбляться, целоваться, заботиться. со мной всегда было условие - "мы ничего не должны друг другу, давай пока так потусим, а?" А сейчас вот он и таких я не встречала и точно знаю, что не встречу. И мне страшно. Мне ответственно. Мне серьезно. Мне больше не дурачится, не играется, не всё-равно.

Я всегда шутила, мол, чёрт, я думала, мы-команда.
а вот теперь это "мы", реально " мы" ?
и я не знаю, что чувствую. дай мне время.

могу ли я попросить вас об одной крохотной услуге?

мне нужна, просто срочно необходима музыка. красивая. такая, под которую можно было бы встречать рассветы этой осенью.

и если вдруг у вас такая на примете есть, прошу вас, поделитесь. буду бескрайне благодарна.

" я думаю бросить общагу и снимать с тобой квартиру" и "неужели спустя три года мы сделаем это? "
и вы не представляете, как сносит крышу просто от мысли о том, что у вас с ней будет что-то более-менее своё. место, где никто не скажет что и как делать. место, в котором мы обустроим всё так, как хочется только нам. божечки мой.

божечки мой.

словно снова с ножом в спине
город ляжет к твоим ногам

а по сути ничего не меняется. она всё так же порой говорит: " пошли со мной. будем классной парочкой, столько денег будем зашибать, ууу. ты будешь пользоваться успехом. ты будешь там лучшей стиптизершей "
я всегда смеюсь. она сумасшедшая и за три года совсем меня не изучила. какой стриптиз, солнце? смешно же.
мы всегда с ней во всем инь-ян.
её затянуло не в тот мир. и вот он начал её изменять.
и я это чувствую и больше не могу быть с ней рядом так, как раньше.
я оглядываюсь назад и понимаю, что она, и правда, меня любила. первая в этом городе. обнимала сзади когда я чистила зубы или разрезала пирог на своей крохотной кухне-гостинной-спальне. и всё это правда было классно. но я точно знаю, что мы больше никогда не сможем с ней всё это повторить.

пару дней назад в городе царила невероятная жаришка. сегодня абсолютная осень и в подарок - лучшая меланхолия. тихая и спокойная.

захотелось написать о ней. не о меланхолии - о девочке. я говорю, что ничего не меняется, но это не правда. мне перестало быть с ней комфортно. но мы когда-то значили что-то друг для друга. мне хочется, чтобы она поняла меня. и никогда не держала зла за это.

это из серии " держи своих врагов еще ближе "
этакая система обезвреживания. кст, работает.

чем ближе осень, тем больше тянет на вьюи. я как старая, потрепанная за лето кошка, которая нагулялась и решила вернуться домой. но это не совсем так. точнее, совсем не. никакая я не старая, не потрепанная и уж тем более не нагулявшаяся. но домой на вью всё-таки возвращаюсь.

это лето не богато событиями, но оно лучшее, без сомнений. я отдохнула.

набралась сил и была счастлива в большинство из дней. вот просто счастлива.
когда ничего не болит, когда нет ничего, что давит на сердце. когда здровье мамы более-менее стабильно неплохо, когда возвращаешься в родной дом, а там чудесно, свежо и совсем как в детстве. когда просыпаешься и понимаешь, что проведешь этот день так, как хочешь именно ты. когда есть человек, который заботится о тебе, думает о тебе, скучает. когда вкусная еда, оповещение о том, что зачислена стипендия и погода, которая просто с ума сошла в этом году. у нас тепло так, как никогда не было. когда люди, которых ты любишь, разумеется.

боролась с обмороком в центре города и, черт возьми, справилась. напугала до смерти маму. а потом через неделю на этом самом месте моя подруга встречает мальчика, который был у меня первым (черт возьми, и пока единственным) около года назад. черт возьми, почти год. самый ужасный год. и надо было вынести всё это, устраивая попойки каждую неделю, дико тосковать и..и отпустило ведь только сейчас. вот ровно в тот день, когда она сказала, что видела его и он её узнал. а до этого, прозвучит странно, но зимой у меня был один мальчик, весной - другой. они здорово отвлекали меня от мыслей. и здорово выносили мозг. а по вечерам всё-равно тоска и пишешь подруге, мол, не-вы-но-си-мо. и песенку еще грустную ей кидаешь. всё в прошлом. улыбаюсь, и хз, как быть, если встречу его. не хочется думать, да и не думается.

помнится, уже в августе была такая ночь (черт, да только она одна алкогольной и была) когда шоты подействовали вот совсем уж неправильно. как-то переполнило меня дофамином и умиротворением, что пока ехали к друзьям в такси, то я думала о тех, с кем тесно общалась на вьюи. их по сути раз, два и обчелся. с одной связь давно потеряна совсем, но люблю её всё-равно. и так мне было приятно, что я вижу и знаю, как эти девочки растут и взрослеют, и как справляются с трудностями и как у них всё получается. радуюсь.

помните, в ранешных плеерах была такая кнопка ускорения воспроизведения музыки, чтобы перемотать на нужный момент или что-то вроде этого. я оглядываюсь назад и понимаю, что всю мою жизнь во мне была включена эта кнопка. сейчас я словно сбавила темп, сейчас всё звучит так, как надо. я ощущаю время иначе.

и это как у Полозковой. не помню дословно текст и слегка лень искать полную цитату. но это когда вы не видетесь очень давно, его нет в твоей жизни и ты думаешь, что повзрослела, ты даже чувствуешь это. кажется, что поумнела и стала сильной. но как-только он появляется - оступаешься сразу, с первой фразы. причем так сильно, что точно знаешь, что это повлечет за собой не самые лучшие последствия.

включай мозги, девочка. уже давно пора.

"просто бесит, что все они могут быть ближе к тебе. а я.."

мне в последнее время совсем не пишется. я просто не знаю, как.

первое августа, а у меня в голове картина, как я сижу в "бургер-баре" или каком- нибудь вот-вот открывшемся и еще пустом кафе в 10 утра, смотрю в окно и не могу поверить, что уже осень. Осенью по утрам волшебно и меланхолично до ужаса, когда тебе нравится запах улиц и листвы, мокрой от дождя который был десять минут назад, ослабленное солнце проливает на тебя такой приятный свет, и уютно, но вместе с уютом одолевает совсем ненавязчивая такая дикая тоска и хочется плакать. этой осенью я буду плакать.

но это не будет значить, что мне плохо.

и да, да да да да.
я делаю эти чертовы переходы между аккордами.
почти без запиночки.

щёлкнуло несколько сотен раз.
сегодня ровно неделя как он уехал. и у нас есть год и расстояние в полторы тысячи км.

и я не знаю, справимся ли мы.

а жизнь стала словно совсем другой.

и мы каждый вечер травим душу друг другу словами о том, как нам тяжело. о том, как много мы не успели. и как хотелось бы перемотать время до следующего июля.

я сегодня просто купила вино и наггетсы, отказав своим веселым ребятам во встрече и бессоной ночи.

и я бы, знаешь, вышла за него замуж.