Известное кончилось.

что происходит там, внутри, когда человек безмерно хочет поцеловать другого.

хуёво лишь то, что я запомню его глаза именно такими.
у нас с ним на двоих море нереализованной нежности друг к другу.
-о чем думаешь?
-о том, что до того момента, когда я увижу тебя в следующий раз, пройдет два года. или год. и когда я приеду на моей правой руке будет твоя резинка.

это была сумасшедшая неделя. без толкового сна и бестолкового алкоголя.
это были лучшие люди.

первая ночь. целует. наплевать.
вторая ночь. целует. наплевать.
третья ночь. целует. наплевать.
четвертая ночь. целует. "не уезжай."

люди, зарядившие меня до нереальности много, вдохновившие и давшие понять, что я есть, и я что-то в этом мире значу.

а теперь у нас есть тайны и обманы.
и куча недочетов в себе, которые необходимо исправить.

хочется кому-нибудь написать о том, что я пиздец в хлам, но я уже всем написала.

ведь глубина твоей души для сердца моего словно целая вселенная?

3 июля. много всего шикарного.

на 5 день пальцы левой перестают различать лишь боль, оставаясь равнодушно онемевшими ко всему остальному.

у меня в голове дикий вакуум после вчерашнего.

я отменила встречу с художником, ничего ему не сказав об этом. он слишком мудак и даже не напрягается, чтобы сделать мне приятное. а значит, он мне не нужен. с ним хочется лишь сидеть в парке в пасмурный день и ныть о том, как мир нас подвел. а у нас сегодня солнечно и всё это мне ни к чему.

ах, как много песен, которые хочется научиться играть.

лучшая погода.

сегодня я иду на день рождения друга, где будет масса мужин, меня не привлекающих. главное, что там будет моя и, надеюсь, качественный алкоголь. главное, завтра проснуться и пойти на свидание с художником. а вечером потанцевать на набережной под какого-нибудь банального патимейкера с мужчиной, который едет в этот город впервые, и меня совсем не знает, но уже должен мне круг банальной пиццы.

на сердце покой.

о нем никогда не писалось, потому что в душе моей никогда не был. но почему-то именно с ним были какие-то адово душевные моменты, которые врезались в память и захотелось написать о них.

как в первую нашу встречу скатывался по стенке и шепотом так: " прости. "
я тогда села с ним рядом на пол. " За что простить то? "
а он говорит: " ты знаешь, за что".
я смутно предполагала.

как спустя год или больше снова встреча и я оказываюсь прижатой к стене и почти в западне, после того как нашла его траву в вазочке с конфетками, завуалированно спрятанную в киндере. и этот взгляд совсем близко.

он говорит со мной мало. мы общаемся взглядами, в основном.

как однажды в период моей пьяной любви к громким фразам с целью манипулирования (такое редко), он сам вусмерть пьяный на моё " ты понимаешь, что делаешь мне больно своими поступками?", сказал спустя пару секунд залипания в мои глаза: " не переигрывай".

и за это я его чертовски уважаю.

а в последнее время происходит так:
в фильме или песне звучит фраза, иногда мимолетно, но в яблочко, и у меня не слезы, а резкая боль в глазах от того, что они накатывают.

да короче.

последние две серии 4 сезона "оранжевого" отымели мою душу.
и как они смеют так заканчивать сезон!
я ненавижу их.

с тобой мне не страшно, с тобой мне светлоо.

череда не нужных мне людей. они были, ушли. были, ушли. за год, давай посчитаем: раз, два, три, четыре, пять, шесть, и наверное, семь.
кто-то открыл мне новые песни, кто-то дал книгу почитать, кто-то вдохновлял на учебу (и быть может, благодаря ему у меня сейчас стипендия), кто-то подкинул интересные словечки и рассуждения. кто-то говорил много хорошего и исчез. кто-то говорил, что только со мной может вот так, по душам поговорить и исчез. кто-то не говорил ничего и исчез. но осталась я.

и основа моей жизни не меняется с приходом или уходом этих людей. раньше я придавала всему куда большее значение.

но всё это не важно.

я купила гитару.

когда случайно (ключевое слово-случайно?) заходишь к бабе в сохранёнки, а у нее там скрины его записей, которые он когда-то кидал мне.

пуфффф.

ну почему я такая ебанутая.

второй мужчина подряд меняет меня на девочку, которая "кек".

я ебанутая - я выбираю не тех мужчин.

чувствую дикую тягу (которая бесит) к художнику-архитектору, которому по сути наплевать на всё. и я готова с ним на физическую близость без близости душевной. просто тянет.

одного плохого мальчика вышибают другим?

хорошие не попадаются.
и это плюс или минус, когда я уже заведомо знаю, что он плохой?
когда я заведомо знаю кто он, какой он и с кем имеет схожесть почти сто процентную. с каким гребанным социопатом. он имеет сходство. почти сто процентное. но ключевое слово - почти. и это пугает. потому что он превзойдет всех. я уверена. в моих силах не наступать на грабли. вот и всё.

черт, мне одной безумно нравится Пуссе из "Оранжевого" ?

—Вы безумно похожи на Райана Гослинга! я не могла не сказать Вам об этом.

—А у Вас есть схожие черты с Блейк Лайвли.

чёёёёррд.

а еще сегодня я закрыла сессию и вернула стипендию. жду мою Анну. что может быть лучше?