Известное кончилось.

меняйся.

все мы знаем, что порой для того, чтобы окончательно отпустить, понять, что человек не "твоё" и со спокойной душой всё забыть, необходимо вернуться. написать, позвонить или увидеться. (быть может, я сейчас нагло вру, ведь для того, чтобы убедиться в том, что ничего еще не закончилось, нужно проделать те же вещи, но тогда это больно и проблематично, ведь уходить всё-равно надо)

а мне вот повезло.
нежность больше не вернуть, да и он маленький и самовлюбленный. я могу быть ему лишь другом и то - по возможности. по желанию. по мере скучания, в периоды моей острой необходимости его голоса, не более.

кто-нибудь из моих девчонок обязательно спросит, мол, ну и на кой черт он тебе?
отвечу: " да ни на кой: голос красивый "
голос и глаза, которыми он на мир смотрит. косточка на челюсти выступающая до анриальности сексуальная. к тому же, так вышло спонтанно, что все его минусы характера и внутренние конфликты я уже приняла и полюбила по-своему.

вот и всё. вот так у меня бывает: вчера делал больно, сегодня уже нет.

и как они умудряются находить (и боже упаси, ставить лайки, общаться в дальнейшем и, не дай бог, любить) таких быдло девочек с полным отсутствием вкуса, стиля и чувства эстетики. кааааак?!
что в их голове, когда они говорят мне " ты прекраснааа", а потом сваливают к тем, кто постит себе на страничку цитатки, говорящие, нет, кричащие(!) об отсутствии интеллекта. (я думала, в наше время таких девочек и нет вовсе)

я либо не врубаюсь в мир, либо в мальчиков.

либо в себя.

нас было трое, с двумя бутылками водки, и 6 пачками сока, у нас был день и была ночь, было 80 скачанных фильмов, и всего лишь три просмотренных, был воздух.

мой воздух. тот, который я вдыхала с рождения до переезда в город. и мне не передать словами.

мне не передать ни этот воздух, ни состояние моей души. когда ностальгия, тоска, гармония и безмерное счастье сливаются воедино и ненавязчиво наполняют изнутри. там спокойно, там тихо, там никого нет. только я.

и отныне я знаю, куда можно сбежать.

просто постараться больше никому ни о чем не ныть.
я сейчас не понимаю, что плохого в том, что люди всегда думали, о том, что всё у меня просто и легко, и падает мне прямо в ручки, а если не падает - то мне просто похуй. не понимаю, почему всегда пыталась доказать, что мне сложнее, чем кажется, что я человек и я тоже, блять, чувствую.
и все эти рассказы о своей жизни с такой интонацией будто во мне дохерища боли, зачем они? кому они были нужны? мне? да, дохерища боли, и я многого не понимаю в этой жизни и почему вселенная поступает с нами именно так, как поступает. но нужно просто перестать говорить об этом.

в последнее время во мне искренности по максимуму.
большие чистые глаза и слова о том, как я люблю тех, кого люблю. и когда меня что-то огорчает я не делаю вид, что не огорчает, как раньше. и когда меня что-то злит, я больше не делаю вид, будто не злит. и когда человек причиняет мне боль, я говорю: " ты блять причиняешь мне боль, ты в курсе?", и когда меня предают, я думаю " пфф, да ладно, это жизнь, тут все предают друг друга направо и налево".

но я не знаю, как сказать ей, что мне совсем ничего и никого не хочется. только быть одной, и просуществовать одной до следующей весны, просто работая, просто узнавая себя, только я, и те, кто очень-очень давно меня терпят. и я не знаю, какие слова подобрать, потому что чувствую, что не хочу терять её сейчас, но точно знаю, что потеряю в скором времени, потому что буду уделять ей чертовски мало времени, это замкнутый круг, он меня бесит. мне хочется закрыть всё это ладошкой и пожить вот так хотя бы чуть-чуть.

нахуй.

нахуй её, меня, его, вообще всех.

вообще всех.

давно не пишется про холодный линолеум в ванной, который приводит в чувства или солнечные пять утра, которые дают тепла больше, чем твой любимый мальчик, про пух, который забивается в рот, нос, глаза, и про то, как я постоянно "съедаю" парочку гигантских пуховых кусочков, пока эмоционально рассказываю подруге о том, как ехала с кем-то в лифте строящегося дома на крышу, а он дребезжал и издавал пугающие звуки так, что мы несколько раз умерли. я думала о том, какая, черт возьми, глупая смерть. она - о том, что не придется выплачивать кредит.

любимого мальчка больше, кстати, нет.
она говорит " ну где-то же есть? "
конечно, есть. но не со мной.

и я снова сваливаю без скандалов. (хотя они были бы вполне уместны). вы слышали, психологическая боль длится 12 минут, остальное - пустое накручивание? я не знаю, насколько это правда. но свои 12 минут я отболела. выбежала из дома и полюбила город. и так каждый раз, как только становится хуже. в эти моменты благодарен судьбе за то, что у тебя есть, как минимум, пара человек, которые с радостью отвлекут тебя от такого ненужного дерьма и спустя пару часов передадут тебя в руки других людей. а те уже передадут тебя уставшего в объятия беспокойных снов. я теперь на улицу без наушников ни ногой, и пару метров не пройду - мысли задушат. а вообще, чувствую, что запала моего хватит еще на пару сотен разочарований.

тупые моменты когда вдруг врубаешься, что тебе не нужен никто из тех, кто есть.

тупые моменты, когда ты понимаешь, что уж лучше совсем никого, чем это.
чем они.

ну вот я впервые в жизни из объекта желания перекочевала во френдзону.
стала этакой жилеткой и центром поддержки.

в первые секунды хотелось психануть и уйти ко всем чертям. потом понимаешь всех тех, кто всё-равно остаётся при таком раскладе.

он мне нужен.

и я сказала " я хоть немножечко для тебя важна? "
и он сказал " мне с тобой легко, и так душевно я говорю лишь с тобой "
и я сказала " спасибо, тогда я пойду к тому, кто проявляет ко мне интерес? "
и он сказал " да, ведь ты девочка и тебе нужны все эти серенады и проч. "
и я сказала " без нежности и тепла всё сдыхает "
и он сказал " да."

блять.

MZFK – hear

как они все в миг разучиваются быть милыми и удивлять, писать без перерыва и звонить, когда тебя нет на связи два часа. как они забывают в миг всё и сразу, как становятся собой - холодными, обычными парнишками, которым ничерта по сути не нужно, только ожидание нового интереса к кому-то другому.

как замужние женщины борются за своих мужчин и брак, а когда те, нагулявшись, вдруг возвращаются, понимают, что спасать было нечего и уходят сами.

как отпускает.

как забывается.

или как не забываются самые дерьмовые отношения, они же, порой, самые лучшие. как лежишь потом и думаешь " дура, остались бы друзьями, сейчас пошли бы в кино, услышала бы голос". то чувство, когда ты ушла и всё вдруг стало проще. тебе вдруг не важно с кем он спит. он не твоё более. но был родным. и хочется видеть, хочется обнимать. просто знать, как он. иметь право и возможность написать, позвонить. чёрт.

но такого шанса нет.

как объяснить ему, что ты ничего с ним не хочешь и ни на что не претендуешь, кроме как на возможность свободного общения.
и как объяснить, что уходила, потому что больно. потому что друзьями оставаться было невозможно, болело так, что единственный выход - выбросить полностью. но почему безвозвратно? кто придумал это "безвозвратно"?
я придумала.

спустя пол года я поняла, что он был ближе, чем я думала.

мысли о нем не мешают мне жить.
я рада всему этому.

прикинь.

люди одинаковые и сценарии развития событий с ними - тоже.
повторила прошлую весну почти сполна. точнее, весна спросила " наступишь на грабли снова или будешь умнее?".

не, умнее не буду, не сегодня.

но это в последний раз. ну клянусь.

снился сон. или не снился.
ощущение, словно я просто позволила себе думать о нём, точно зная, что ничего этого с нами не произойдет. никогда не произойдет. даже если очень захочется.

и я не могу понять, болит или нет.

толерантность, иммунитет или просто усталость.

?

есть человек, которому я могу написать, что мне грустно, и он приложит все усилия, чтобы мне стало хотя бы чуточку легче. когда грустно ему, я лишь говорю слова, либо не делаю ничего, потому что не чувствую, что хочу.

есть человек, который может написать мне, что ему грустно, и я приложу все усилия, чтобы ему стало хотя бы чуточку легче. когда грустно мне, он не делает ничего или просто говорит слова.

понимаешь?