Известное кончилось.

либо не спи всю ночь и будь трезвой.
либо напивайся, но в 12 ложись спать.
я чувствую себя неимоверно счастливой, когда ничего не болит. когда не хочется спать с утра. когда не тревожат сны. не болит спина. не случается обострение.
это то, что я должна поддерживать в себе. иначе мне не хочется быть.

я поняла одну важную-приважную вещь.
казалось, вселенная жестко меня стебёт, посылая людей друг на друга похожих в одном - они считают, что мир-дерьмо, зацикливаясь на этом до ужаса.
прошлой весной я отдавала массу сил на то, чтобы вытащить человека к свету, чтобы промыть мозг ему хотя бы немножечко, доказывая, что "если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир протух, это просто значит, что у тебя хуево с оптикой, и более ничего ", но не получалось.
зимой кому-то другому я пыталась показать, что "лгать- это методично тушить о близкого страх; наносить ожог", и что в этом мире даже если накопится море предавших тебя людей и причиняющих боль, не изменяй себе, оставайся искренним и честным. меня питала мысль о том, что оставаясь преданным искренности, ты сохранишь в себе больше, чем когда-либо потеряешь.
случаев много.

я встречаю людей, вижу, что они тонут и, держа их за ручку, тащу наверх, мол, смотри, там светло, там чудесно и тебе не место здесь. но мой свет - иллюзорный. и я сама в той же тьме, что и они. именно поэтому у меня ни разу так и не получилось помочь.

давай, я построю свою жизнь на лжи и это будет честно.
я действительно думаю о том, чтобы перестать говорить о важном и открываться людям.

он не заботится обо мне, и разве я могу его в этом винить.

в его кухне по субботам всегда пахло корейской морковью и водкой. сейчас на моем столе салат, и я чувствую плюсом другой запах.
он никогда не напивается. никогда не бывает в состоянии " не могу идти" и "ничего не помню".
мне интересно, каким он был в юности. напивался ли? был ли сумасшедшим?безумным? но я не найду в себе смелости спросить - мы не близки. он, выпивая, и оставаясь один, со мной или со мной и мамой, всегда грустный. та доза алкоголя от которой грустно, еще немного - и унесет, но вдруг загорается "стоп". у меня тоже такая есть. и "стоп" кстати загорается редко.
легкий отблеск грусти в глазах, немного пьяных, всегда очарование, вызывающее сочувствие и взаимное сжимание сердца на столько, на сколько оно сжато у смотрящего на тебя такими глазами.

надо мной навес из слов и фраз вроде " ты не самостоятельная", "несерьезная", "через секунду забудешь, запиши.", "тебе пофиг", "тебе же наплевать, не делай вид, что это важно", доходящее до абсурда - " тебе совсем не жаль", но ни одна из них не ложь.

а самое, самое, самое жуткое осознание, что в меня верят лишь те, кто плохо знает.
только эти люди говорят мне " ты сможешь".

когда у меня что-то получается, люди думают: "повезло" или " как же так? "
люди верят в то, что всё мне достается, падая с неба прямо в ручки.

слова ничего не весят, не стоят, не значат.
чем больше мне говорят, "желая добра", читая нотации, а мальчики - втираясь в доверие, говорят тоже безмерно много и лаконично, тем больше я не слышу. бывают целые дни, когда я никого не слышу. и мне не страшно.

почему.
почему ты не пишешь: " выздоравливай, моё солнце, моя прекрасная женщина "
почему всё в нас ушло так быстро, что я порой, закрывая глаза, думаю

не о тебе.

мне хочется перефразировать и сказать: "я вас любил. любовь уже, быть может, в душе моей угасла. насовсем."

я говорю ему " как ты еще не понял, что я - не твое?".
я говорю ему " дай мне два дня, чтобы прийти в себя".
я уходила однажды от того, от кого не хотела, но было надо. и знаю, как тяжело.
и сейчас я словно могу все простить. лишь бы не уходить.
слышишь. меня очень быстро может подкосить.
я словно знаю, что надо валить, но не могу.

и все они видят меня одинаково по-разному.
один говорит: " тебе бы к этому плащу, большую черную шляпку, солнцезащитные очки и помаду красную. "
другой - "тебе бы в длинном вечернем платье, с бокалом шампанского в компании пафосных ребят да говорить по французски"

но никто из них не говорит: " ты прекрасна в этих чертовых джинсах". прекрасна сейчас.
здесь, а не в их чертовых мечтах и сознаниях.
мои милые, мне бы хотелось быть такой, какой вы видите меня.
но, вот же чёрт. я не такая.

он говорит: "она - не моё "
и сейчас каждый раз я просто жду, что рано или поздно он скажет это мне.
потому что я уже поняла. так почему он тянет. почему мы тянем. ?

она (его девочка) чертовски красивая. он говорит, что у него всё снова идет по пизде. мне от этого ни хуже, ни лучше. скоро во мне к той жизни всё прекратится, исчезнет. я жду.
он у меня тоже чертовски красивый. но я думаю о том, чтобы позвать выпить кофе кого-то другого. я думаю о том, что ни за что на свете больше не буду так напиваться. правда. я думаю о том, как каждое утро каждый весны выглядит одинаково и ощущается ровно так же. я думаю о том, что он - не замена, я - не плохая. я не хочу повторить ту весну. (хочу).

я правда адово скучаю.
но не хочу заменять.

ведь все они - всё-равно не замена.

знаешь. да я просто устала от осознания, что человек, который со мной, который находится рядом и целует меня, продолжает оставаться в поиске. это не делает мне больно. это делает "не по себе" и дикое желание уехать нахуй.

что, если желание уходить от людей возникает так часто, а в голову внедряется лишь одна мысль " да блять, остановись наконец. "
останавливаешься. терпишь. даешь шанс. еще шанс. еще один. и знаешь, что потом?
всё-равно уходишь.
сваливаешь.
а как иначе.

"ты мне снилась сегодня".
он говорит: " ты мне снилась сегодня".
и добавляет: " как это произошло?"

это дежавю. это мерзкое ощущение, знаешь, и проведение параллелей приводит лишь к одному вопросу - история повторится сначала?

я показывала его фото маме, на что она утвердительно оветила: " тебе вечно нравится этот дурацкий типаж".

я закрываю глаза и понимаю, что это мираж, муляж. это те же грабли. да, однозначно, это те же грабли.

Прикосновений мало, но пока слова за них.
Все самое лучшее впереди всегда.
Все будет хорошо, просто береги себя.

Свети мне солнцем днем, ночью луной гори,
Звездами падай в руки, птицей надо мной пари вдали.
Мой мир благодаря тебе будет сиять,
Просто береги себя.

отменяю свидания - мне так легче.

я забыла сказать, что если ты хотел, чтобы я тебя запомнила, то тебе следовало бы остаться, а не привлекать мое внимание своими цинично-похуистичными уходами.

сейчас я уязвима и в подвешенном состоянии. но с этим я умею справляться.