Известное кончилось.

этот пост прощальный для некого Н.
думаешь, я не знаю, что ты читаешь всё это?

я очень многое узнала и открыла в себе, в людях, в мире в целом.
каждый мой новый мужчина-друг превосходит предыдущего. ты даже не представляешь, как сильно поднял планку.

а еще, помимо хороших качеств, ты превзошел всех в выносе мозга и глупых поступках.
дари девушкам цветы и люби их. не строй из себя социопата, ты не такой. не чувствуй себя плохим, злодеем или же кем-то великим - ты не такой. прими себя.
я, правда, была чертовски к тебе привязана.

я показала маме их фото.
она сказала, что его девочка похожа на меня.
чёрд.

долго говорили с ней о том какая я.
она сказала ветреная. потом исправилась - сильная.
потому что я испытываю боль остро, но нахожу силы класть болт и двигаться дальше. я останусь одна. ветреная? сильная?
потому что с ней о самом откровенном и личном и пошлом. но я рассказала ей про измену спустя пол года. не помню, писала ли об этом сюда раньше. она удивлена. я тоже. я поняла, что болтлива, но не о том, что важно.

*я влюбляюсь много. я встречаю чудесных людей и это отличный повод чувствовать.
у него есть девушка - он уже запрет. автоматический. стоп, нет. стоп.
он мне нравится, и наплевать.
на самом деле я совсем его не хочу, нет*

я помню, как злилась и ругалась матом, он тогда не знал, что я больше не позволю ему войти в мой дом.
и он сказал, что мне это до жути не идет. он видел меня другой. все видят меня другой. я думаю стать той девочкой, слышишь.
но прекрасная утопия, прекрасное саморазрушение так глубоко скрыты в моих эритроцитах. (как и у моего брата. как и у его матери. как и у моего дедушки. чёрт. это было личным лишним)

он в октябре изменил мне с какой-то шестнадцатилетней "кекающей" девочкой.
а сейчас я случайно (ну дада, случайно) увидела его нынешнюю девочку. и она красивущая.
я даже не знаю, что больнее, хах.
я пошла пить кофе, гулять и слушать о чужих проблемах, но мне так хуево, милые мои, мне так хуево.

общение три минуты. я влюбилась. у него есть девушка.
а я в л ю б и л а с ь в с р а н о г о м у д а к а.

текст, который я не написала вчера.

черт, да я уже открыла "написать сообщение". ведь не впервой я начинаю с "привычка писать тебе, привет" или "у меня осталась та привилегия писать тебе просто о том, что на душе, когда я в хлам, но всё вокруг не впирает?". я сидела так очень долго. пока они болтали, я просто думала обо всем. и в конечном итоге о том, как будет попросту глупо снова сделать это. он всегда протягивал мне руку, всегда понимал, я всегда понимала его и делала всё, чтобы помочь. но однажды после всех его " я ни за что не отпущу тебя, потому что мне редко бывает с кем-то комфортно", он просто ушел. есть масса вещей которые я сделала или не сделала, потому что гордость. и никогда об этом не жалела после. наверное, так и сейчас. я пыталась понять, почему ушел и он соврал про новую жизнь. я не написала ему вчера и сегодня утром поняла, что это не так уж и необходимо. жить можно. и очень даже не плохо жить.

он заметно отвлекает меня от мыслей о тебе, но знаешь.
меня всегда будет коматозить от внезапных мыслей о тебе. я могу говорить, что мне не страшно встретить тебя. но мне страшно. всегда будет страшно. сложно быть свободной, когда есть ты на моих улицах. ну или я на твоих.

это по-детски глупо. но что поделать, если вечерами я такая. если прекрасное "Heidelbeerwein" вдруг неадекватно снижает активность дофаминовых/серотониновых рецепторов, повышая чувствительность к тоске/к тебе.

и маятник остановился.

не, не влюбляйся. не в этот раз. давай, нет.давай, в другого, ну же.

мне хочется быть малой частью всего этого. давай детка, бери себя в руки.

меня может сколько угодно кидать из крайности в крайность.
могу сколько угодно пускать всё на самотёк, точнее, попросту по дерьму.
весна смотрит на меня слегка разочарованно, но делает всё, что бы вытащить меня из всего этого.
я понимаю, что если мне нужно время побыть одной, то я себе его дам, какими бы последствиями это ни было черевато. (кучей отработок и недопусками до экзаменов?) буду в строю и всё налажу.

он приручает так аккуратно, так ненавязчиво. здесь не должно быть о нём, но есть.
мне говорят " ты не бываешь одна", но это не правда. по большей части, я всегда одна.
он зовет меня кристкинд, чертовкой и иллюзионисткой. разве я не могу не написать о нем?
(параллельно вмешиваются мысли о том, как мой недосоциопат был чертовски банален во всем, и о том, как многие мальчики такие шаблонные, со своими стандартыми фразочками - становится, кстати, мерзко)

—чертовка, я думал, ты честная.

всё такая же.
нерешительная.

не умеющая брать себя в руки.
как 5 чертовых лет назад.

иногда мне жаль, что я не умею валить всё происходящее, в особенности плохое, ни на кого, кроме себя.

и как назло я встретила его на улицах этого сраного города. вероятность бы мала, но, черт, мы сделали это. черт с ним. я боюсь встретить другого человека. боюсь увидеть его и понять, что это сильнее меня и придется бороться. боюсь, что распадусь на осколки, частички, просто не смогу собрать себя. просто не смогу снова выкинуть из мыслей.
если лето закончится и я не встречу его, то это будет лучшее лето.
но этого не произойдет.
не произойдет.
сука.

стоп. я вдруг поняла, что даже сейчас я уже на мелкие кусочки. мне слишком хуево, боже. прошло так много времени, а я сломалась только сейчас.

эта весна слишком чудесна, боже.

и я просто таяла, когда грубые похуистично-циничные мальчики начинали проявлять ко мне нежность.

но уже не так, как раньше.
теперь мне это лишь льстит и не более.

" и после всех этих моих историй, Насть, скажи, разве я смогу доверять ближайшему новому?"

он начал новую жизнь, и сказал что-то вроде " прости, если поступаю дерьмово, я просто обрываю все старые связи". Я не помню, успела ли сказать ему, что самое важное - искренность. и что быть плохим - хуёво. и что я никогда не поддержу его в этом. но поддержу в "новых жизнях" всегда. просто от себя не убежишь. просто я пробовала, и всё, чему научилась - это себя любить. не важно, новые люди или старые. новые люди не знают о том, как ты лажал где-то в прошлом, но где гарантия, что ты не налажаешь вот прямо сейчас? и неужели тебе не приятно оттого, что я остаюсь? зная обо всем твоём плохом. дурачок.

в голову пулей врезается фраза, после которой я ставлю под вопрос свою борьбу за искренность и всю себя. думаю пересмотреть вообще всё. но так не происходит. меня меняет почти сразу, без моего ведома, но я не сопротивляюсь.

иногда перевешивает хорошее, иногда плохое, но если он вернется, то я всё так же буду говорить ему о искренности и о том, как он не прав в выборе сторон. расскажу о том, что мной тут стало. и как он думает, после скольких предательств в людях исчезает честность. да чёрт. я любила с ним говорить и как следствие - его самого. если честно, он единственный, кому я позволю вернуться.
но если еще честнее, то я не хочу, чтобы он захотел это сделать.