Известное кончилось.

Ты же боец, Джим.
Тебя сбили с ног, так и будешь лежать?

"Готэм"- моя любовь.

это как капнуть водой в сахарницу. одна капля медленно поглощает всё большую площадь. сахаринка за сахаринкой.
то, что произошло со мной пару недель назад. я стояла посреди комнаты, на лекцию было через двадцать минут, а ко мне медленно приходило озарение, воспоминание за воспоминанием.

он был социопатом. чёрт. самым настоящим социопатом. и я рванула в институт, добежав за пять минут, и с дикой тахикардией и улыбкой: "Настя, я всё поняла только сегодня. Настяяя, вот же срань со мной приключилась!"

как он умело манипулировал, я бы сейчас крикнула ему "браво, солнце!".
как он становился другим человеком, когда не получал от меня то, чего хотел.
какую непреодолимую гордость я ощутила за себя, когда сказала " спасибо за всё хорошее, мне пора, ведь всё это, блять, невыносимо".
как сильно я была воодушевлена собой. чёрд. как сильно я обожала всю себя.

я помогала одному парню разобраться в себе. он уверял меня, что он социопат. (но он конечно же не такой, уж я то теперь знаю, как выглядят социопаты). я тогда начала изучать всё это чуть более детально. и однажды проснувшись, в секунду была ошарашена мелькнувшей во мне мысли. и вот дальше та история с сахаром.

—в такие дни не хочется жить.-сказал он, и я тогда подумала " разве люди вообще говорят о таком", но протянула в ответ " дааа".
я всегда любила дождливо-пасмурную Тюмень. потому что именно так и выглядит душа этого города, он словно становится самим собой, обретая гармонию. ты вместе с этим городишкой окутываешь себя тоской. но это тоска приятная.

я пишу о нём, потому что он стоит того. как бы тошнотворно порой не было в прошлом. не держать на него зла за всё и ни за что не винить. обретаешь лёгкость, когда отпускаешь плохое.
это до дикого пиздеца крохотный город, знаешь. я не боюсь встретить его. я, черт возьми, его любила. а еще я любила себя. и больше всего - свою ментальную свободу.

(всё остальное, что было со мной за последнее время оказалось на деле не важным. написанное выше-вот, что важно. я каждый день открывала эту чертову вкладку и писала гигантские тексты или же совсем ничего. все мои новые влюбленности, и одна крепкая - в весну, все проблемы в институте, с преподавателями, с людьми или с самой собой.переживания за того парня с надуманными проблемами и то, как мне его не хватало. я рада, что всего этого здесь нет. потому что этого больше нет и в моей жизни. кроме любви к весне, разумеется.)

домашняя рубашка в полоску. такая, знаешь, матрасовая.

я аккуратно сложила её в шкаф еще тогда, в сентябре, чтобы надеть её, когда он останется.

сегодня разбирая одежду, улыбнулась мысли о том, что она бы ему на мне непременно понравилась. жаль, что так и не увидел.

наверное, даже после расставания я, сбросив груз, в глубине надеялась, что он не отпустит меня вот так. быть может, моё " я хочу двигаться дальше" было столь убедительно. но скорее другой вариант - я просто была ему не нужна. тут можно спросить, а кто ему вообще был нужен? и кто ему нужен сейчас? мальчик, которому не надо ничего, и я пишу о нём просто потому что помню. потому что, сколько бы там ни было негатива и опустошения, он стоит того, чтобы иногда вспоминать о нём. к сожалению (или нет) я помню число нашего знакомства; отмечать годовщины "сколько бы нам с ним было, если бы мы были вместе" - бредово, даже если на уровне мыслей и совершенно случайно. я точно знаю, что еще через год эта дата стерётся из памяти и я буду помнить лишь месяц. мне будет достаточно.

я не раздумывая купила чай, который он мне советовал. и заваривая его, всегда думала о том, что хорошего было в тех самых "нас". и как изначально мы были провальны, и как хорошо, что всё закончилось.
и мимо того двора, где я села на скамейку, чтобы договориться с ним о нашей первой встрече, я прохожу спокойно и, порой, даже не вспоминая обо всем этом. и еще масса всего, что меня не беспокоит больше.
но, чёрт. вот эта рубашка.
мне кажется, я никогда её не смогу надеть.

чудесный -42 передал эстафетку, которую грех проигнорить.
я же передаю её своей septentrional- .

1. Где вы обычно читаете?

Обычно дома, под одеялком или в электронном виде на безмерно скучных лекциях.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?

Стикер.

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

Мне бывает достаточно конца абзаца.

4. Вы едите или пьёте во время чтения?

Зачастую рядом со мной всегда стоит чашка чая.

5. Телевизор или музыка во время чтения?

Предпочитаю тишину.

6. По одной книге за раз или сразу несколько?

Как было сказанно выше, одна книга у меня в эл.виде на случай скучных лекций, другая - для дома. Обычно это две разные книги.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?

За последние года два я не встретила ни одной, черт возьми, книги, которая бы мне действительно понравилась, не говоря уже о потрясениях и переворачивании сознания. Заканчивая одну, я тут же начинаю другую в надежде, что она меня зацепит. Хороший след оставило "Бессмертие" Кундеры. Неприятный - "Погнали" Ричарда Хелла. (Наверное, как и все книги про наркоманов оставляют неприятные ощущения после прочтения)

8. Читаете вслух или про себя?

Чаще, конечно, про себя. Но иногда я просто начинаю читать вслух.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?

Мне кажется, что если я пропущу пару строк, то они обязательно окажутся ключевыми.

10. Бережно ли вы читаете книги?

Да, но серия книг "эксклюзивная классика" просто порой рассыпается в моих руках..

11. Вы пишете в книгах?

Если в моих руках окажется карандаш, то я обязательно нарисую цветочек. Это сильнее меня.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?

Обычно я перечитываю лишь страницы, на которых содержатся понравившиеся мне отрывки.

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?

Моя книга - это мой блог. На большее меня не хватит. Не хватит на сюжетную линию, описание героев и проч.
Если бы писала, то это была бы публицистика.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?

Бумажные. Я их чувствую.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?

Я никогда не слушала аудио-книги. Не обману, если скажу о своем предчувствии, что скорее всего мои мысли заглушат голос читающего. Так происходит на парах и лекциях. Кажется, у меня проблемы с вниманием.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?

В моем родном доме бесчисленное количество книг и да, там сложно что-то найти.
Здесь, в десяти квадратных метрах, всё гораздо проще.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?

Из витающего в голове комочка, состоящего из названий и авторов, который пополняется как-то сам по себе.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?

Если человек близок мне в духовном плане, то он всегда советует то, что будет мне не безразлично, и я ему охотно доверяю. На анонсы обращаю внимание, чтобы просто быть в курсе.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?

И то и другое.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года?

Сборник стихов Бродского (он еще не весь прочитан)
Керуак - для души.
И "Мастера и Маргариту". Всегда что-то отвлекает от прочтения.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?

Никогда не приобретала подержанные книги. Свои отдаю друзьям, при их желании.

просто вы расстаётесь однажды, пусть даже негласно и бессловесно, просто внутри вот это чувство, что человек стал для тебя чужим, и после этого вы уже не можете быть по-настоящему вместе.
когда я беру перерывы от людей - я с ними, считай, расстаюсь. отношения налаживаются снова, но мы уже не вместе. я чувствую, что уже никогда не будем вместе так, как хотелось бы.

я давно с ней рассталась, но она не захотела отпускать. сейчас мы расстаемся вся всё чаще и чаще. такой тип взаимоотношений я могу позволить лишь ей.

помню, как в сентябре мы взаимно рассталась с ним на две недели, просто взяв перерыв. зачем мы снова начали всё? к чему это привело? к новому расставанию. уже навсегда, без возврата. (не, не всё так легко и просто, мне тогда было чертовски больно, потому что он задел всё хрупкое во мне)

я сейчас захожу на свою страничку вк так редко, на сколько это возможно.
потому что со своим лисом из зверополиса (хаха, окей, назовем его так), как выяснилось, я тоже рассталась. просто игнорировала эту мысль. не понимала, что именно она в себе несет, и казалось, это просто временное и всё наладится, а когда наладилось, осознала, что внутри я давно с ним рассталась. чёрд.

если возникает малейшая мысль о расставании - ничего хорошего дальше уже не выйдет. можешь закрыть эту мысль ладошкой, но реакция необратима.

кто ощущает, тот пережил эту зиму.
ты меня ощути.
но только не сильно.

лис из "зверополиса" напоминает мне тебя.

(была эпоха писем "на ты" и это не её продолжение. теперь мужчины не задерживаются в моей голове так прочно и надолго. теперь с тем, о ком здесь было так много два года подряд, мы здороваемся, улыбаясь. ни больше, ни меньше. без ненависти. с легкостью. порой я замечаю, что меня тянет к мальчикам, похожим на него внешне или по характеру. а что поделать? это, может, вообще генетически заложено во мне, но не суть. суть в том, что мы оба не отравляем больше друг другу жизнь.)

лис из Зверополиса напоминает тебя, и я даже впервые в жизни прицепила флайер на видное место. а что? хорошее воспоминание и ассоциациии.

февраль может и был чудесным по множеству причин, но одна из них - он.
и да, те дни моей дикой влюбленности - самые любимые.
не знаю, почему решила написать. может, потому, что он уже наполовину в прошлом. может, потому, что боюсь не вспомнить его в марте следующего года.

игнорить всех.
свет мой, меня иногда выташнивает, ну ты в курсе.

это была чудесная зима-не-зима, пролетевшая мнгновенно, и в ней я была окружена относительным теплом, заботой, улыбками и вниманием.

а сейчас у меня масса других дел.
Нася шутит, мол, накопила мужиков за зиму, а теперь не знаешь, куда от них деться.
так и есть. я устала и меняю маршрут.

иногда забегаю к нему на страничку погрустить. не забываю. не хочу забывать. я отвыкаю быстро, но это не значит, что не хочу помнить.
он не был чужим. он был моим солнцем, превратил, правда, мою жизнь в дрянь, но хорошие моменты были.
я забегаю, чтобы погрустить о том, как всё-таки жаль, что он не был тем самым.

человек, с которым мы могли болтать обо всем, и единственный мужчина, с которым я была на все сто искренней, влюбился в меня и решил, что будет лучше нам прекратить общаться вовсе. говорит: " мне надо остыть". окей.
остывает, пытается заменить меня другими девочками.
я мысленно желаю ему удачи.

потому что я хочу наслаждаться жизнью.

неужели ты так по-глупому меня отпустишь.

когда сидела на гормональных много думала, много прощала, много плакала на разные темы, много чувствовала в целом. думала, что взрослею и меняюсь таким образом.
но нет. здравствуй, хладнокровный похуизм. я поняла, как мне тебя не хватало.

в своей жизни я люблю брать перерывы от людей. поэтому когда-то клялась не заводить друзей в городе Тэ. но они появились незаметно и начали ждать и требовать от меня чего-то, словно моя жизнь - это конкретно один человек и нет больше никого другого, и я должна посвящать ему всё своё время. а когда говоришь им, что "помимо тебя, моя любовь и радость, у меня есть жизнь и другие люди", то они расценивают это как предательство.
" что? у тебя есть еще дела? разве весь твой мир - это не я?".

когда сидела на гормональных любила исправлять ситуации и много болтала.

думала, что просто духовные метаморфозы, и всё нормально. и только сейчас поняла, какой идиотской шуткой всё это было. какая колоссальная разница, какое потрясающее возвращение себя.

когда-то в шутку клялась не связываться больше с мальчиками по имени Вова, к примеру. наверное, в этот момент подобное имя стало меня преследовать повсюду?

я устала размышлять над поступками мужчин, пытаясь понять. это необъяснимо. я ломала мозг себе, подруге за стаканом чая в университетской столовой, и поражаюсь тому, как она пыталась понять всё вместе со мной, ведь это такая задница. черт возьми.

я рада, что вернулась. сама к себе.

одна фраза.

и я уже не боюсь быть плохой и жестокой, я уже не боюсь сделать больно.
думай о чем говоришь, дорогой.
думай.

а случится так, что не влюбишься, но почувствуешь дикую тягу и интерес. и случится так, что это взаимно. и наделав кучу ошибок по весне (которой еще нет по календарю, но есть где-то внутри), вы храня друг к другу азарт, не спешите сблизиться и узнать. потому что душа человеческая по обычаю берет кайф из запретов.

и он оказывается чертовски умным, а ты сидишь и не знаешь, как внедрить в себя страны и города, факты и исторические даты, художников и великих спортсменов, правила этикета, парочку иностранных языков. черт.

новые эмоции не задерживаются больше, чем на один день. сегодня я влюблена в одного, завтра в другого, а после и вовсе никто не нужен, я в апатии, я кайфую, я люблю всех и отрекаюсь от них на следующий же день - февраль сносит мне крышу.

а ещё это ощущение игры и словно это всё снова не с тобой. и мысль, которую боишься допустить: " всё стало как раньше?" в самом нежелательном её смысле.

но главное правило звучит на сегодня так: " если тебе вдруг кажется, что всё пошло по пизде, займись учебой".

мне с ними было семнадцать лет. те самые семнадцать, о которых я всегда мечтала.

хорошее заканчивалось, оставаясь в душе, пропитывая такой энергией, такой эйфорией и кайфом, что сложно поверить.

я люблю быть влюбленной, вот и всё, что я знаю о себе на сегодня.

февраль никогда не был таким.
я никогда не была такой.

эйфория порой проходит моментом. но за то, что она была - спасибо.