Известное кончилось.

—вот если сказать кому-то, что он как Жэка, то это сделать ему комплимент.

приятно.

и хочется сказать " зачеем ты так со мной?" и проникнуться легким разочарованием.
но через пять минут я уже влюбляюсь в парнишку с педиатрического факультета и более ничего не важно.

так и живем, словно вечно весна.

Ты нужна мне. / и вот когда тошнит ото всех и хочется сбежать.// у меня сейчас в жизни много разного и я как никто познала всю относительность бед и научилась их классифицировать, но. / мне просто необходимо перевернуть страницу и пусть это будет чистый лист. Мне нужно перестать любить не тех. И хочется поклясться, что больше никаких мужчин, больше никаких мальчишек, не заслуживших места в моем сердце./ оно ведь не резиновое, честное слово.

очень неплохо лежится на спине под iday – your eyes и думается. но еще лучше выбрасываются из головы все мысли. и я стараюсь сохранять как можно дольше тишину внутри себя. потом невольно вдруг возникает:" что это? тишина? у меня получается?"

пару часов назад я написала огромный пост о том, как научилась плакать с "покерным лицом", чтобы не вымывало из глаз линзы и не пугать окружающих, потому что плачу я сейчас часто.
пост о том, что я не смогу выносить ребенка по массе причин; не выдержу всех мерзких процедур и фгс раз в год, которые мне, увы, не помогут; не смогу больше пытаться слепить из своей жизни что-то стоящее; не хочу строить планы "как у всех", потому что у меня какого-то чёрта никогда не получалось "как у всех". и о том, как я хочу, чтобы она перестала так сильно меня беречь, потому что у меня иное отношение ко всему. и нет сил строить иллюзии о себе, для себя. нет сил продумывать каждый, каждый свой шаг, чтобы она поверила, будто я стала взрослее и что я справлюсь.

но потом я выключила все мелодии, наполняющие мой дом. посидела минут пять, прочитывая текст, и да, в моем блоге ему не место.

многое.

происходит многое.

всегда в душе есть желание свалить в другой город, где точно знаешь, что не встретишь на улицах никого из знакомых. (меня порой параноит, хотя я и знаю, что увижу его в тот момент, когда не буду этого ожидать, но сейчас мне крайне не комфортно в этом городе. мне всегда было наплевать на толпы людей в автобусах и торговых центрах, но сейчас я оглядываю то пространство, в котором нахожусь, ведь вдруг так страшно, если он будет видеть тебя оплачивающую проезд, а ты его видеть не будешь.)
да дело не только в нём.
хочется просто уехать, удалить все соц.сети и пожить одной там, где ты никому не нужна и никто не нужен тебе. и что за безумное желание оставить всех? может это новая иллюзия, будто если меня нет для тех, кого я знаю, то меня и вовсе нет. и я смогу просто отдохнуть. прежде всего от себя самой.

но еще я удивилась, когда поняла, что не выдохлась. что есть ещё чёртов порох. и что я справлюсь. но по-своему.

ударилась в кутёж и пьянство, звучит ужасно, но январь был именно таким. я готовилась к сессии до потери пульса, потом сдавала экзамен, напивалась, учила, сдавала, напивалась. потом экзамены сдавали мои друзья и я напивалась уже с ними. было здорово, забавно, стоп.

вынужденный стоп.

есть определенный апогей или быть может точка, пик, после достижения которых нужно взять перерыв и восстановиться во всех планах. начать не с чего-то грандиозного, а вновь собирать всю себя по кусочкам. спросить себя, понять себя, понять, чего хочешь и какой хочешь быть. неделю назад мучили бессоницы, и я могла долго думать о том, серьезный я или несерьезный человек, потому что мне казалось, что если пойму, то точно буду знать, что дальше, а пока не ясно, что мне делать со своей несерьезностью и как быть, если игры в серьезность меня так выматывают.

все говорят, что я безумно не внимательна. друзья спирают на мой пофигизм. взрослых это дико бесит. я же просто не знаю, забить хер или попытаться помочь себе стать хоть капельку старше в своих действиях.

и вот пока у меня вынужденный перерыв, который на самом деле нужен был мне давно, и я вряд ли сама устроила бы его так рано и так скоро, но он настал и я согласна. согласна наметить новый план действий. я не собираюсь сдаваться.

и пока мне необходимо питаться по большей части овсянкой и киселем, пока мой желудок не придет в себя после всего выпитого/съеденного, я думаю, в дальнейшем взять себя в руки и готовить правильную еду, набрать вес хотя бы немного, потому что последние три года мне это не удается, и если во мне что-то и меняется, то только в минус.

и это единственная цель на ближайшее время до лета. просто восстановиться физически. с душой мы разберемся позже.

ощущение, будто бы он все обо мне знает. это вдруг отталкивает.

17.01. - " если я не приму меры по своему образу жизни, то мне придется не сладко "
27.01. - обострение. впервые в жизни. привет. я чувствовала?

*я рада, что могу написать ему о том, что скучаю и рассказать о своих никому-не-нужных-снах.
*пересмотри дальнейшую жизнь. придется много затратить сил.

—мне никогда в жизни так не хотелось пирожное "картошка", как в тот момент, когда мне ничего нельзя, - и я умоляюще смотрю на Ма, чтобы она купила мне его, но:
-я добавлю тебе сахар в чай, если тебе так хочется сладкого.

*снова придется много работать над собой?

*вчера мне тошнило и хотелось сдохнуть, но я возила тяжелые каталки и людей на операции и с них. забывала о тошноте.
*взгляд становится усталым и непробиваемым, когда лажаешь. когда, например, тебе никто ничего не объяснив, дает задание, а ты оставляешь человека не в той операционной. когда ты отдаешь его карточку лично в руки мед сестре, и не успев подняться в свое отделение, слышишь как твоя постовая медсестра кричит, где его чертова карточка?, они ее там не нашли.
" они ее там просрали" - звучит в моей голове, и я непривычно твердо сообщаю ей, что вручила её лично в руки и далее ответственности не несу.
* когда разные пути к разным операционным, и вы с напарницей не знаете куда дальше, а лифт как назло останавливается на каждом этаже и его тяжелые двери закрываются раньше, чем вы успеваете вывезти каталку, а дальше ступор и уже совсем очевидно моё вырывающееся " твою мать..". деонтология и профессиональный этикет вообще не моё, кажется.

*лады. я беру перерыв от всего.

главное, чтобы в жизни было как можно меньше дней, в которых тебе себя жаль.

а ведь скоро год. (вру, вообще не скоро)
мне не верится, что он был здесь, в моем доме. мне не верится, что он был со мной. что он мог поступать с мной, как ему захочется. что я проникалась им всё больше и больше. как наши разные миры, столкнулись совершенно случайно и были такими катастрофичными вместе, а потом мой мир долго не мог отправиться после всех последствий.
не верится, что он был моим первым миром.
не верится, что он был здесь и был со мной.

я блять скучаю. вот и всё, что мне хотелось сказать.

у нас тут непривычно яркое солнце и ясное голубое небо.
скоро весна. чёрт. я совсем забыла, что она существует.

характерная черта этой зимы, в которой уже так и веет февралем - жжение в легких от быстрой ходьбы и онемевающие пальцы.
этой зимой во мне новая способность: пить всю ночь, спать три часа, вставать, приводить себя в порядок и делать дела.
этой зимой новое открытие - я знаю меру. знаю, когда "стоп".

зима вообще перестала быть такой ненавистной мне. жизнь под девизом "двигаться дальше" даёт мне крохотные победы и маленькие гордости за себя.

мои друзья, да и я сама, всегда шутим, мол, я проживу эту жизнь одна, но беспечно и веселясь. но вчера напившись, она, почти засыпая, грустно сказала: "ох, жень..я не знаю, найдешь ли ты человека, который станет близким тебе".
и я ответила как-то глупо, но правдиво: " я надеюсь на взрослость".

но прогуливаясь по морозному воздуху сегодня утром, я чувствовала лишь то, что на душе у меня приятно. что я люблю зиму. я люблю себя. свою свободу. тех, кто рядом. жизнь.
я люблю свою жизнь.

—и да, ты права. у нас всегда получалось лучше быть друзьями, чем парой.

привет. нам не пришлось врать и за это спасибо ему.

а что ты чувствуешь, когда от тебя уходит мужчина, которого ты не любила? странность или груз с плеч?
и почему мужчины продолжают писать, когда вы решили остаться друзьями?
я вот хз.

холод между вами случается однажды. и после этого всё остальное смахивает на враньё.
потом врубаешься в это уже когда ставишь точку, оглядываешься, а там сплошная наигранность и иллюзии.
холод возникает, и вы пытаетесь его устранить, но оглянись, вы же врёте. себе и друг другу. для начала - себе.

никто по-началу не придает холоду какое-либо значение, ведь мы в двадцать первом веке и методов согреться у нас море. да и глупо это - не бороться с ним.
а я словно цепляюсь за каждую мелочь, чтобы не жалко было уйти.
но всё-таки (наверное, уже лживо) пишу ему о теплоте.

наверное, если я сейчас не приму кардинальные меры по своему образу жизни, то через пару лет мне не сладко придётся.
где взять силы для силы воли и силы духа.

вместо подготовки к сессии провожу опросы у знакомых мужчин.

—почему мужчины перестали радовать женщин? дело в них или в нас?
-что ты имеешь в виду?
-ну радости по мелочам и без повода. комплимент, вкусняшка, цветы..
-нет смысла тратить деньги на цветы, которые простоят 5 дней и завянут.
-ну а остальное? дополнительные радости?
-где вы о таком прочитали, дамочка?
-чёрт.
-ну время от времени стоит баловать девушку. когда есть задумка и немного лишних денег. и не то, что не хочется радовать. просто девушки стали требовательнее. и почему девушки парней не радуют?
-..

и знаете, что?
нахуй таких мужчин. нахуй.