Известное кончилось.

есть флакончик духов, там совсем немного и он - это одна конкретная зима. в нём такая немыслимая теплота, закончить его мне не удалось, потому что однажды уютная зима закончилась, и я просто не смогла мешать эти ассоциации с чем-то еще.

и есть флакончик духов, совсем полный. я не использовала его больше ни разу после того, как ушла от того, кому эти духи нравились на мне. иногда достаю и пытаюсь уловить аромат, чтобы проверить, чувствую ли? но чаще, чтобы сделать больнее, чем есть. не рискую распылить в воздухе или на волосы. кажется, будто наступит что-то непоправимое.

думала, что всем нутром не люблю больше и не хочу даже воспоминаний. но вчера увидела чай, который он когда-то посоветовал и не задумываясь купила.
странно, но мне тепло. у нас с ним среди кучи негатива можно отыскать что-то теплое, и вот это я, пожалуй, о нём и оставлю для себя. так бывает, когда во истину отпускаешь. ты больше не желаешь ему облажаться с новой женщиной, а хочешь чтобы у него там тоже было всё уютно и хорошо, вот как тебе, пьющей этот чай и не думающей о нем плохо.

не переставать быть искренней. но не говорить о себе много. показывая людям свою душу, случайно можешь раскрыть все защитные механизмы. и понеслась.
мне нравится время, когда люди знали меня мало.
люди, которым ты доверяешь, не должны вспоминать о твоих слабостях.
а в голове фраза, ну как из " Бесприданницы" только звучит: " так не доверяй же ты никому".

пустота к людям вообще проходит?

в последнее время всё больше приходит разочарование в тех, кого любишь. кого считаешь своими друзьями. и вот они здесь, и ты нужна им, и " никто кроме тебя меня бы не понял", и " ни с кем кроме тебя не смогу поговорить об этом", и в какой-то момент ты понимаешь, что всё это вовсе не означает любовь к тебе.

ты просто не спишь и слышишь как на кухне говорят о тебе. это не что-то плохое, нет. но и не хорошее, понимаешь?
это не то, что ты хотела бы услышать.
это не то, что говоришь о них ты, когда их нет рядом.

я думаю о том, чтобы перестать пить в компаниях. чтобы ничего не знать. чтобы не ставить знак вопросика напротив слова "друг".

и вот он, окружающий тебя заботой и теплом. и вот он, ждущий от тебя взаимности и ответности. и вот ты.

приходишь домой после встречи с ним, и проходя мимо зеркала, останавливаешься. сколько требуется для того, чтобы пойти дальше?
я стою и смотрю на свою пустоту. минуты три.

и это тупое чувство, когда ты веришь, что еще немного - и всё пройдёт.

—Жень, почему на пару не пришла?
-Мне сон дурной приснился.

я ненавижу его всем своим нутром, кажется..

и я бы всё-равно рано или поздно ушла из-за других его идиотских поступков.
но иногда хочется спросить, "а стоил ли секс с ней того, что ты из-за него потерял меня? ".
казалось, чем больше люди причиняют боли, тем глубже остаются в памяти. в сознании. в сердце, чёрт его дери.

я из тех, кто уходит, потому что гордость.
и не важно, как потом трудно и тяжело, и как много мозгов ты запачкаешь своим друзьям вот всеми этими мыслями и рассуждениями.

мне снятся сны, где он мне рад и где я пишу о том, что хотела бы дать ему свободу и сводные отношения, но увы, не могу относиться к нему несерьезно.
Не успеваю отправить - просыпаюсь.
Тот мерзкий момент, когда сны как реальность, и просыпаясь тебе не по себе оттого что в твоем телефоне нет той самой переписки.
Вдох, выдох, живем дальше.

Она говорит, а может напишешь? но нет. нет. нет.нетнетнет. живем дальше.

это как открывать чипсы в кинотеатре. думать, о том, что мешаешь людям, тихонечно проклинать себя за это, но всё-равно продолжать шуршать.

в этом вся суть моего крохотного эгоизма. делать, понимать, что причиняешь боль, и оправдывать себя перед собой же тем, что у тебя не было иного выбора.

я рассказываю ей о том, какой он хороший. и она добавляет: " Но..? "
и оказывается права, потому что " но", разумеется, есть. потому что она знает меня совсем немного времени, но зато словно знает самую суть. и порой поражает попаданием в яблочко., потому что вот от неё ты этого точно не ждешь.

и есть вот это чертово "но" из-за которого ты не знаешь как быть.
и из-за этого чертового "но" кто-то пишет: " ты миллион лет будешь одна".
я знаю, милая, я знаю.

и вместо первого свидания (о боже, кто привил мне такую нелюбовь к этому понятию?) я тащу его по своим делам. мне на самом деле не хочется, чтобы завтрашний день наступал. не потому, что я боюсь разочароваться или разочаровать. а потому, что я две недели просидела безвылазно дома. я готовлюсь к сессии, поставив остальной мир на паузу. и завтрашний день - это что-то вроде активации всего, что есть во мне и взаимодействие не просто с миром, а с человеком, который испытывает ко мне симпатию.

моя неромантичность, взявшаяся из неоткуда, изрядно меня удивляет уже несколько дней подряд.

Shawn Lee's Ping Pong Orchestra – Kiss In The Sky.

впускаю в жизнь подъемы хотя бы в десять тридцать утра.

в моем родном доме в это время года ветер всегда был в сторону моей комнаты. я часто болела и обожала девять часов утра. просыпаясь, бежала по холодному коридору ставить чайник, укутывалась в одеяла и всегда находила о чем писать на сайт, ставший моей любовью и спасением. сюда, разумеется.

помню свою первую квартиру в этом городе. даже не квартиру, а никчемный пансианат, зато в центре. не помню было ли там холодно. зато там всегда хотелось напиваться и тосковать.

второй панс был совсем крохой. зато на восьмом этаже, и окна выходили на мост. закаты были шикарные. рассветы обычно не заставала. там было жарко и уютно.

сейчас я живу этажами ниже, окна выходят на другую сторону и тут всё выдувает к чертям собачьим. уюта ноль, но зато есть моя внутренняя любовь ко всему, что есть и что было.

я давно не писала обо всем, что есть. помню, даже пыталась себя отучать. и в итоге мысли мои стали только моими. но непрерывные монологи внутри, к ужасу и по - большей части, о том, какой я стала. бесконечные изменения во мне, которые я научилась замечать, словно стали единственным важным и любимой темой поговорить. а писать о своей жизни в блог я действительно разучилась, сосредоточив себя на философии о мужчинах и безумном цинизме.

ох, боже. мне нужно готовиться к сессии.

но я поняла всего его. все его поступки.
в моих новых отношениях я-это он. чёрт.

поняла, как он воспринимал всю меня. все мои слова.
все мои действия. поняла всё, до последнего. он не был плохим.

я не была плохой.

а на душе спокойно. забавно, как мы наделяем конкретный промежуток времени различными качествами, а еще ждем от другого конкретного промежутка времени, что он будет лучше, к примеру. как будто он нам должен.

а еще у меня такая легкая грусть, ну знаешь, возникла она только сейчас. в этом году пиздец следовал за пиздецом, а если в каком-нибудь месяце не было пиздеца - то "хм, а я февраль совсем не помню.. "
А какими сильными мы были в ушедшем году, а? как много дряни нам пришлось перекрутить вручную, переломать в себе пару-тройку принципов, упасть, встать, упасть, но в целом, чёрт возьми, выстоять!
И если уж наделять конкретный отрезок времени качествами и проч., то 2015 был как человек, которого ты любишь, но он постоянно разочаровывает. и вот пора с ним прощаться и вроде "ок, уходи, мне же легче дальше", а вроде он, причиняя боль, делал в тебе такие открытия и ты ко всему прочему не можешь перестать его любить. хм..

у меня из окна только кусочек луны и крыши. звуки салютов, которые где-то очень рядом, но это максимум, что мне довелось узнать о них.

скажу одно: я рада, что встречаю этот Новый год трезвой.

спасай меня.

я эгоистична. но сегодня мне это нравится.
свет мой, я устала в одиночку. свет мой, я с 14 лет спасаю себя сама.

и я не поступлю с ним плохо. а если он окажется так себе парнем, то на это у меня есть отличное оправдание - в 2015 мне не везло на мужчин.

Путь из точки до вечности.
Слова не считаются.
Болезнь безупречности,
От неё и спиваются.
Красота предсказуема,
Злость обоснована.
Я думал все кончилось,
Но опять все по-новому.

Разум когда-нибудь победит.
Что-то заставит взять себя в руки.
Я зря на небо грешил,
Оно не скучает, оно умирает со скуки.

Смысловые Галлюцинации, кто же еще.