Известное кончилось.

говорю себе спасибо за выдержку, ему - за то, что не стал лучше.

эгоистично.

мне бы научиться понимать себя. не поступать так, как поступила бы я, но только будущая, та, чей образ в моей голове. я порой так сильно переоцениваю себя. а порой наоборот.

я снова в игре, и мне перед той, кем я была в октябре - стыдно.

мы тут часто упоминаем о несправедливости.

(от экзамена освобождены люди, словно выбранные наугад. те, у кого баллы ниже. но меня в списках нет. разбираться на кафедре не имеет смысла, подставлять людей не могу, не хочу. если начну качать права, то основываясь на том, что кафедра упустила многое видимо, и тех людей тоже могут не освободить в таком случае)

мама сказала " забудь слово справедливость "
я сказала " сейчас буду плакать, ты не принимай только близко"

не плачешь, когда люди уходят, бросают, предают. но когда силы уходят в пустоту - это так задевает моё пуленепробиваемое сердечко.

потенциал есть.
я не могу без лаж, не могу, чтобы не лажануть так сильно, что уже мерзко не исправлять. месяц саморазрушения, и он уместился в один день, и где-то там есть граница, и привет, реставрация всего живого, т.е. себя.

потенциал есть, силы есть. чёрт. мне оглядываться назад - страшно. может, поэтому всегда отрекаюсь. а сегодня не хочется. сегодня хочется наоборот сказать: " не бросай.."

мужчина, которого я полюбила, не полюбил меня. у меня на парах выходит из плеча сустав, встаёт на место через две секунды нормально, но я уже на панике, в такие минуты одно неловкое движение- и всё, приехали, но обычно в такие минуты не думаешь о правильности движений, да? пытаюсь узнать, всё ли я еще хороший друг, но тщетно. пытаюсь понять, кого обидела, и кто смог простить, а кто делает вид. хочется исправить всё. хочется вдохнуть. и много трудиться, чтобы закрыть сессию с первого раза. взять себя в руки, закрыть долги. чёрт. ни на секунду не переставать доверять интуиции и не поддаваться подбадриваниям тех, у кого прокатило, потому что есть вещи, которые прокатывают не у всех.

а потенциал есть, да. и силы вроде тоже есть.

мой выход из эпицентра был тяжелым, правда. ты не исчезаешь, а по крупинкам вытягиваешь себя из него. потом радуешься - не твои люди. но и без эпицентра ты-не ты. тебе скучно. ты словно на краешке жизни: никого здесь нет. создаешь свой, но не правильный. находишь людей, с которыми тебе комфортно, ты с ними расслаблен, но это губит еще больше. движения вперед ноль. чёрт.

чёрт.чёрт.чёрт.

мужчина, которого я полюбила, не полюбил меня. сангрита сжигает губы ко всем чертям, я улыбаться не могу, хотя и хочется порой, а это значит, что я в строю. я снова в строю.

а потом ты напиваешься.

и на утро не знаешь, что тебе делать со всей той дрянью, которую ты совершил. с теми сообщениями, танцами, песнями, откровениями. попросту не знаешь.

не врубаешься.

что делать с сообщениями, на которые тебе не ответили? что делать с фразами, с дурацким поведением и рвущимся наружу пиздецом? что делать, если высказал всего себя и то, о чем никто не должен был узнать. что делать, солнце? что делать после?

я, включая определенные песни, которые заполняли когда-то пространство, скучаю по каждой из своих бывших квартир.

Я б забыла, что ты есть, я б не лезла в эту сеть.
Я бы, я бы, я бы, я бы не была бы здесь.

в моем университете есть копия-он. смотрящий мне прямо в глаза.
ах, зачем.

ты меняешься - и всё вокруг меняется.

я не знаю.

я резко отменила всё. резко отреклась от старых планов.

построила дикую стратегию. хотела взять судьбу в свои руки и попытать счастье с тем, с кем комфортно, но всё полетело в чертям. как-обыч-но.

и он мне не нужен. и никто не нужен. пам.

сегодня день, когда я улыбаюсь по-другому. сегодня меня любят. я оставила всё в своих девятнадцати. и может, это новый этап, черт, я не знаю.

бабское?

не представляешь, как сильно и как часто мне хочется заходить на его аккаунты, проверять фото, знать, как он там. знать, тоскливо ему или вновь в тусовках, или взялся за ум и учебу, или бросил все и поехал путешествовать, или устроился репетитором игры на гитаре, или его отчислили. просто знать, как он там. даже пусть вот так - иллюзорно.

не представляешь, как так же часто мне приходится говорить себе "нет".
это полезно, кстати. это черт возьми помогает так сильно, как не помогает ничто другое. а еще твердое "нет", когда мысли о нём проникают в голову, стоит только отвлечься и перестать контролировать себя хоть на секунду.
" нет" - это полезно.

вместо первой любви у меня был строгий каратель.

—фенобарбитал нарушает фазы сна. после него человек просыпается уставшим и разбитым, - отвечаю на вопрос преподавателя.
и хочется добавить: "как я сейчас, только я ничего такого не принимаю."

вот же чёрт.

даю себе месяц на саморазрушение, а там посмотрим.

банально, но

Еще под кожой бьется пульс,
И надо жить,
Я больше, может, не вернусь,
А, может, я с тобой останусь.

и вот меня снова вернуло в то состояние, когда я думаю, что смогу вести себя аморальнее, чем обычно. когда кажется, что доказать себе своё существование можно только парой-тройкой поступков, мне не свойственных.

сколько себя помню, он первый.
первый, о ком не думалось что-то вроде " ненадолго", или "несерьезно", или "классный, но не мой тип", или - " будущее с ним будет провальным".
первый, с кем я действительно смогла бы.

поэтому все свои ошибки и не верные поступки я не считаю глупыми. "попытка - не пытка" и знаешь, он того стоил. я совсем не знаю его, но знаю самое главное - мне с ним комфортно, мне с ним кайфово во всех планах, мне с ним хочется быть. он первый такой и перечеркнул разом всех. и даже имя у него такое же, как у того, от кого ушла месяц назад (успешно короткий срок реабилитации, а, Жень? всё потому что уходила от того, кто мало ценил и считала это своим долгом), и имя это воспринимается теперь по-другому. И не важно, что у него ко мне одни нули. Я поняла, как должно быть. И за это ему невероятное спасибо.