Известное кончилось.

знаешь, я в последнее время забыла, какой чудесной надо быть. могу выглядеть так себе, но вести себя раскованно. могу выражать свою точку зрения, даже если она грубая и может оскорбить. пью много, ем нездоровую пищу, танцую сумасшедшие танцы, засыпаю вобнимку с другими, не делаю зарядку, не учу, непрофессионально шучу с преподавателями, залажу в долги по учебе, словно пытаюсь понять, где предел.

будь мудрее и улыбайся. или пошли всех на хер. они же такие ублюдки.

и иногда я не знаю, больно мне или нет.

или я заслужила. или я виновата сама.

или вокруг одни предатели и мудаки.

или я сама одна из них.

—я не люблю пиздаболов. утром ты всё забудешь - говорю я, реагируя на все его прикосновения.
-Жень, не забуду.

Настало утро.
Забыл.

у вас было такое, что просыпаешься и кажется, что всё не по-настоящему.?

игрушечное и вот-вот развалится.

иногда накрывает усталостью от шума и я на перерыве иду к ней и просто говорю о слабостях. мы смеёмся и с грустью добавляем: " что-то явно не так с этим миром..или с нами." порой мне стыдно именно в те моменты, когда я озвучиваю свои мысли ей, но именно это даёт мне понять, что я всё делаю так, как надо. я считаю глупыми все свои разговоры о нем (я пока не научилась хладнокровно и по делу)

потому что когда ты ушла во имя себя - ты не должна вот так периодически сокрушаться и говорить " ах, если бы он только захотел меня вернуть.."

ммм, я не люблю контроль.

он просто стоит, и энергия чувствуется во взгляде и движениях. наглость чувствуется с первого слова. наглость и самоуверенность, что цепляют. и ты думаешь, что всё под контролем, но нет.

с такими мне хочется быть.

а то, что я хорошо выгляжу и не опускаю руки, не задыхаюсь от тоски и делаю много шума и веселья вокруг себя - результат прочтения нескольких книг летом, они простые и наивные, но дали мне много сил, как видишь.

это не значит, что я о нём не думаю.

я училась любить его по крупицам, воспитывая в себе чувства нежности и тепла (парадокс: меня бесило, когда он говорил, что, якобы, разучился (чувствовать), и я говорила " солнцее, нельзя разучиться, потому что научиться тоже нельзя, это либо есть, либо нет", но я сама шаг за шагом училась его любить и для меня это было нормальным), мне пришлось уйти на самом пике моих нежных чувств к нему.
может потому, что практикую принцип уходов от тех, кто причиняет нам боль, поступая не красиво, поступая предательски по отношению к нам.
и пусть сейчас далеко не в кайф, но это лучше, чем оставить как есть и жить с его вечной ложью, отмазками и проч.

но конечно я думаю о нем и скучаю. ну конечно же.

Говори со мной, слышишь? Пожалуйста, говори.
Как бескрылые самолеты падают в Сомали,
Как в песке утопают голые корабли,
Отвергнутые волнами.
Как тебя накрывает его цунами,
Словно к кончикам пальцев электричество подвели.
Как сначала искрит, а потом нули,
Как тоска безответная гонит на край земли
Тех, кто давно уже поселился там.

Султанова К.

Самое забавное, наверное, то, что неважно сколько вы до этого не общались, но когда у человека все вдруг идет по пизде, он тут же пишет мне. Я знаю, какого это, когда хочется просто порой написать кому нибудь " всё так хуево" и получить поддержку. Но когда у этих людей все ровно и, по возможности, весело, они забывают поздравить меня с днем рождения.

• Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук, кудри черные обволокут плечо, и дракон, что живет в позвоночнике, тут же расправит крылья и опустит голову на твои ключицы. Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна, пропадешь и не вынырнешь - и погубит она тебя, и беда с тобой приключится. Что любовь - это дар, книги, конечно, лгут: тысячи брошенок ищут твой стылый след, но когда ты заносишь над ними свои слова - сердце за сердцем падает в талый снег. Падает, угасая. Оставляя горькие полыньи. Я стою ближе всех, обожженная и босая, прикрывая подолом кусочек живой земли: мы случились однажды - больше мы не смогли, и весна отказалась просить за нас.

• Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал. Оголенный провод, пустая комната и кинжал - Я цветы наши срезал и больше их не сажал - Без тебя я пустое место. Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал, Ты ушла - я ни словом не возражал - Лишь ладонь разжал, Когда стало тесно. Боль повсюду, куда бы я ни бежал, Мое сердце никто так не обнажал..

К.Султанова.

когда в конце книги герой облажался и ему наплевать, а паршиво потом весь день тебе.

не знаю.
у меня в голове поток логически связанного мысленного бреда который течет и течет и я не могу остановиться когда выхожу из дома, и звучит он голосом Билли из "Погнали", который я сама, впрочем, и выдумала. У меня передоз этой историей, ибо лекция была длинной и бесполезной, и я убиваю время книгами. И не то чтобы эта история меня захватила, просто хотелось узнать, чем там закончится, и вот теперь я понимаю, что порой, а именно сейчас, воспринимаю мир, как Билли под джанком, только без джанка. А потом отхода: и мир снова отказывается любить меня, а я мир.

птыщ.

я встретила девочку, которая жила стабильно. с мальчиком, к которому привыкла, точно зная, что он от нее не уйдет и не собиралась уходить от него сама, в планах было закончить мед и отправиться с ним на малую родину, где все друг друга знают и вести там тихую семейную жизнь. а потом она встретила меня и всё в ее жизни почти полетело к чертям. и слово спасающее меня в данном случае это- "почти". Она говорит, что не знала, что можно иначе и что это лучший октябрь в её жизни. Она говорит мне спасибо, а я говорю ей не слушать меня, потому что я - это я. Бешенная и сумасшедшая, считающая что стабильность - это не в этой Вселенной. Я могу и умею терять. А она не понимает, как во мне собралось так много разных "мудростей" и как он мог уйти от меня к девочке, которая ведет диалоги посредством "кек".
Мииир он такой.

А впереди самая жесткая сессия, выстояв которую, я точно буду обязана любить мир и всё, что от него останется. У нас в запасе два месяца непрерывной работы. Мы справимся.

в таверне "Альмайер" мне самое место

второсортная сырая боль