Известное кончилось.

идиотство.
когда он говорит " не умею быть в отношениях, всё становится только сложнее, когда.." и я говорю " да к черту границы и ярлыки, если нам хорошо вот так".
а потом уходишь от него, потому что не-вы-но-си-мо, и через день он добавляет в друзья девочку, через день сп "женат". идиотство. вот только мне всё снится, что я его прощаю. и это кстати тоже невыносимо. и я поняла, что точка здесь нужна пожирнее.

всё, что может радовать меня сейчас и спасать - это хорошие баллы по учебе и уютные вылазки куда-нибудь.

значит, погнали двигаться дальше.

идиотство.
могу заставить себя уйти от человека, к которому привыкла, но не могу отучить себя сидеть "нога на ногу". и кровообращение нарушается и икры по ночам сводит, но через каждые пять минут я обнаруживаю себя всё в том же положении. и о боже, тот момент, когда понимаешь, что сила воли нулевая.

за ощущение чего-то нового.
этой зимой-осенью не так, как раньше, но если я в два часа ночи выхожу на улицу подышать или побыть одной, без тех, кто в моём доме сошел с ума от William Lawson`s (о боже, иногда от него совсем нет эффекта, но иногда он словно меняет все в тебе, всю твою структуру и генетическую информацию и ты совершаешь ужасные вещи, нет?), выхожу, запирая двери на ключ, и стою вот так, наслаждаясь тишиной и морозным воздухом, и становится легче, значит ничего не меняется и всё на своих местах, круг замкнулся, я снова здесь, снова пьяная, одна, снова разочарованна в тех, кем себя окружила и мне снова не хочется возвращаться к ним.

не хочется возвращаться вообще ни к кому.

но он не понял, что мне было чертовски больно, потому что я ему об этом не сказала. потому что я не устроила скандал. потому что я сказала " солнце, давай после всего случившегося поставим точку и я начну двигаться дальше "
он просто не врубился. мужчины все такие или только те, кто не чувствует ничего к этому миру?

почему нельзя уйти без ссор. без оскорблений и высказываний о наболевшем/накипевшем?
поставить точку, но быть благодарным за прошлое, которое было кайфовым.

но сейчас он делает всё, чтобы я сорвалась. он делает вид, что вообще ничего не произошло и между нами всё та же связь, что провоцирует меня только на то, чтобы сказать, как мне было чертовски больно и какой же он грёбаный мудак.
мне так не хочется оставлять осадок в том нелепом, что между нами было. но неужели придется?

а потом я написала ему спасибо за всё хорошее и классное и спросила зачем всё это было нужно?зачем врать мне, зачем изменять. а он сказал, что любить совсем-совсем не способен и немного попытался себя оправдать. но всё это уже не важно. и вместо скандалов, я просто сказала спасибо. и ушла.

черт. а на душе, думаешь, как? охуенее, чем если бы разосрались в пух и прах.

я горжусь собой. и мне дышится невероятно, невероятно легко.

мужчины-мудаки!

таким возгласом я закончила свои страдания. но расставаться с кем-то в такую погоду - это мазохизм, честное слово. пасмурно, адски холодно, скользко, на дорогах грязь. радости вроде вообще никакой плюс куча заебов по учебе.

смотрю на себя и думаю, как бы научиться отпускать безболезненно мужчин, которые не способны на поступки. или способны, но на хуевые поступочки.
а сколько таких еще будет?

а страшно знаешь от чего? от количества мужчин к которым привыкнешь, а уже - хоп- и надо отвыкать, отпускать, ведь сволочь же он этакая.

а знаешь, поняла что переживу кучу таких мужчин и не одну. лишь бы здоровье было. лишь бы любимые рядом. понимаешь?

а то, что у нас тут тоски необъятное количество, так это мы сами виноваты.

за всё хорошее и кайфовое я говорю спасибо.
хреново, наверное, когда уходишь от человека не потому, что полюбил другого, а потому что любишь его, но это невыносимо.

вот это висит гребаным грузом.

у нас снег и дышится по-другому.

" но ты такая эстетичная, я тебе уже говорил. тебе не идет ругаться матом. тебе бы пошло говорить на французском или даже английском с бокалом игристого в компании богатых и пафосных ребят, окидывающих всех презрительным взглядом"

ты никогда не думала, что он поступит так с тобой, правда?

я сегодня раскованный или это последний этап отчаяния.

а осенью мне вот так и хочется. и зимой тоже. невзрачной и существующей тихо.
нашла в заметках фразу " среди этой тоски не позволяй себе быть не яркой", но свет-раз-и погас.

у меня, правда, куча планов. и амбиций. и дикое желание уркепить себя изнутри больше, чем есть. наверное, можно делать дела молча. для себя. я так и решила.

а он пытается, я знаю. связи нет, но он упорно пытается, и от этого еще тоскливее, честно.

но у меня душонка мерзкая - недавно поняла.
когда ждала звонка от одного парня, чтобы он вытащил меня из всего, и я смогла бы спокойно уйти от того, кто пытается. слабо, но пытается. за это дают трофей? за мои поступки точно не дают.

раньше люди уходили не попрощавшись, сейчас не дают уходить мне. говорят " ты изменилась, но я привыкну к тебе такой". и я ценю, люблю, но мне никого не хочется. ну совсем никого, понимаешь.

родная Соня, пусти меня в душу,
меня же душит действительность, чёртов быт;

и голосом Кирилла, ну того, который ищет выход. вот же черт.

когда осень наступает со снегом и тоской, то она всегда звучит голосом Артема Моргунова, разве нет?