Известное кончилось.

вообще я за то, чтобы давать людям второй шанс, если не боишься повторной боли.

и нам я крохотный шансик, конечно, дала, а он снова вылился в одно большое ничто с его затраханными попытками что-то исправить и оправданиями " Я не умею, Жень". Но когда любишь - уметь не надо. Ты просто, черт возьми, любишь.

порой хотелось чувствовать себя живым и порой в одиночку это не получалось.
а ощущение, будто за эти две недели моих крохотных загулов я потеряла свои чувства к миру где-то между своим первым недопитым бронепоездом и последним стаканом водки, выпитом в пять утра. чёрт.
ну это когда идешь домой и навстречу он, и раньше бы с головой от неожиданности накрыло, а тут улыбаешься слабо и ничего не чувствуешь. ну то есть совсем ничего.

и если я позволяю себе больше с другими. то почему он не должен?
быть может мне никогда не удастся узнать, какого быть у кого-то единственной. любимой. необходимой. и проч.

я знаю каждую из своих ошибок.
и знаю, в какой момент они будут совершены снова.
еще я знаю, что в девяноста восьми процентах случаев я являюсь собой и мне не важно, какие последствия это за собой повлечет. (речь, скорее, о поступках и фразах людей, нежели о чем-то более глобальном)

забавно, когда она на весь коридор зовет кого-то " любооовь моя", а я по-привычке оборачиваюсь. нет, правда, забавно.

а потом она пишет, что наш перерыв затянулся и пора снова быть теми самыми.
но чёрт.

я буду любить этот город, пока в нем есть бары, в которых на фоне звучат Смысловые Галлюцинации, Сплин, Арбенина и Alai Oli. Странная осень, в которой я всё делаю и воспринимаю по-другому. Как сильно всё во мне изменилось, как сильно меня не впирает от того, что требовала моя душа раньше и наоборот.

всё кажется такой рутиной-паутиной. сейчас пойду и сделаю много, ради себя.
я не помню сколько именно недель назад, он на прощание обнял иначе- дольше. и я в мыслях подумала: " словно никогда больше не увидимся", но было наплевать. простая история: переспали, разошлись. и больше никогда не увиделись снова.

веришь, нет, но я в такой тупой ситуации, когда хочется уйти от всех и пожить одной, вообще одной, в чужом городе, где никто никому ничего.
не должен.

а твой дом останется для меня чем?

раньше к мужчинам могла чувствовать ярую неприязнь, словно все они козлы и мудачьё. отличалась недофеминизмом, наверное. и система похуизма работала на ура. мало что изменилось сейчас в моих мнениях, но вот только больше им улыбаюсь, черпаю энергию из их улыбок и взглядов. поняла, как много интересных людей проебала, основываясь на своих принципах "сильной и независимой".
мужчины порой плохо поступают, да. женщины тоже. все люди.
но каждый человек оставляет в нас что-то и чему-то учит. а если нет, то забыть его не составляет труда. (банально)
оглядываться назад не желательно, если только для того, чтобы вынести урок:

и я реально потеряла многих, не дав им шанса. не дав шанса себе. вообще никому ничего не дав, кроме холода и безразличия, которое, сейчас не пойму, было искренним или нет.

сентябрь был отличный, с парой-тройкой кратковременных апатий, но в целом, бодрый.
бокал за вдохновение и вдохновляющих людей.

заскучала по тем ночам, когда не врубаешься в мир и он кажется таким хаосом, а ты маленькой частичкой бегаешь по своей кухне с кем-то еще, напевая песни, уливаешь всё алкоголем, заранее проклинаешь утро и хочешь просто уйти из дома на недельку или до утра, ибо резко становится мало воздуха и мало свободы.

между вчера, позавчера и сегодня в плане событий разницы да ровно никакой.
вот только мне грустится больше. от чего зависит? почему так давит.

суть моего вью в том, что когда хуево я сразу пишу что-то вроде:

солнце, меня тошнит, солнце меня тошнит, я таю, вот прям сейчас, от всего и всех, боже, солнце, меня так тошнит.

меня выташнивает. где мой дзен.

почему жизнь за секунды становится невыносимой из-за ерунды?
ерунды?

ерунды.

хоть память укрыта такими большими снегами..

за три секунды стала злой.

моя жизнь сейчас? да хрен знает. по-разному.

больше тупого безумия, которое меня веселит. больше дел, больше сил.

диета № 5.
ну черт с шоколадом и кофе- переживу. (а обязательно было запрещать мне кофе в тот момент, когда я нашла самую лучшую кофейню в городе, где кофе - рай, где кофе делает самый идиотский день чем-то прекрасным?) но печалит больше то, что вино нельзя даже совсем, даже чуть-чуть, и ведь не хочется мне пить, уже третий месяц, веришь? но сам факт, что "нельзя", он даа-вии-т. а вообще сказали, что поможет психотерапевт. и я сказала, окей, схожу. чем черт не шутит в последнее время-то. (врачи не лечат, неа)

а от него я ушла резко (и быть может временно), и знаю, что так нельзя, но как он - тоже нельзя. и временно, потому что не хочу его здесь и сейчас, но хочу в будущем. а будущее лабильно, поэтому не строю планов. хочу помочь ему, хочу вытащить его из всего плохого (но "помочь можно тому, кто хочет принять помощь", а он не хочет, ему по кайфу так, но мне нет) поэтому и ушла.

поэтому и пишу сумбурно. энергии море, пытаюсь направить в нужное русло. иногда получается.

моя маленькая Джиа говорит " не хочу тебя терять", но косячит, косячит, а я не знаю, что делать, она единственная, кто вообще когда-либо за меня боролся. хотя знаю и делаю, но это плохие вещи, и я пока не умею уходить от людей по-другому, не знаю, как говорить им, что ухожу, что они меня не питают, а только наоборот и сильно в минус. я не знаю, как сказать ей всё, чтобы она поняла и не ненавидела меня. я не стала относиться к ней хуже. я просто поняла, что после встреч с ней я даже больше, чем просто опустошена её непониманием меня и всей моей жизни.

нужно научиться.
избавляться от хлама и людей, как бы там цинично это ни звучало сейчас. самое хреновое в моих перерывах от людей - то, что я без них ощущаю себя лучше и свободнее и потом просто не знаю, как сказать им об этом.
научиться быть с людьми хорошими приятелями - ни больше, ни меньше.
(я снова многим якобы должна)
я никому не должна, а знаешь, что главное? мне никто не должен.

Только «давать» — это не борщ, не разговоры по 24 часа и даже, как бы удивительно это ни прозвучало, не секс (тогда бы проститутки уже давно правили миром). Давать энергию. Это суть. А на нее нанизывается все остальное, что также важно. Но без здоровой энергоотдачи не будет ничего.

О.Н.

знаешь, он когда-то хотел уехать не попрощавшись. я тогда клялась, что не напишу ему, но оставлять "как есть" было чертовски мне не по душе.

зато сейчас по душе.

зато сейчас я с улыбкой вспоминаю идею Бернарда Блэка о летней девушке.
там было что-то о том, что она будет вся такая прекрасная, у неё будут чудесные волосы и летние платья, а когда наступит осень, он бросит её, потому что она его летняя девушка.

это к слову о том, что мне не о чем жалеть. позади у меня хорошее "лето дождей и пустых стадионов", лето безумно важных осознаний. и осень такая же.

или к слову о том, что было странно целовать кого-то другого.
заранее зная, что человек - не твой человек.
к слову о том, что очень хочется написать письмо на "ты", как раньше. да, черт возьми. нас словно никогда не отпустит и это уже обыденно, очевидно и скучно. и остается лишь удивляться тому, как нелепо мы распорядились своей страстью, тупо не дав найти ей выход. но только сейчас я врубаюсь, что так было надо, так было правильно. помню, как в тот вечер написал "побудь не правильной", а я была этажом выше и "побыла". И только сейчас поняла, что всё это время у меня была своя правильность. и всё, что я делала- было так, как надо.

да.

Сижу в столовой нашего меда и наблюдаю. Девушки у нас либо до отвратного вульгарны либо те, кто совсем разучился за собой следить. Третьего не дано. Смотрю на себя. Не знаю, к кому отнести.

моё нулевое творчество для себя самой.
я в последнее время либо нереально замечательная, либо невыносима.
но, боже, это кайф - быть целостным.

я бы хотела рассказать ему, какого это.

но он, как Йен Кёртис, из черно-белого "Контроля", сидящий на полу и не знающий, что делать со своей жизнью. я для него как Дебора, не радующая его ни на грамм, отличающаяся лишь тем, что ищу для него ту самую Анник. ибо она спасение, она суть и смысл.

солнце,

не держи, когда перегорает.