Известное кончилось.

у нас тут до невероятности уютнейшая осень под названием " Одна из лучших Осеней". с лучшими кофейнями в городе, вдохновляющими людьми (отдельное спасибо вдохновляющей sumsan), книгами, событиями, огромным запасом энергии и невыносиииимой лёгкостью, черт возьми, бытия.

наша история с ним начиналась с рассказов про круги ада по Данте, а заканчивается почти безмолвно.
а что изменится, если я спрошу "это точка?", а он ответит "нет".
но я хочу, чтобы он ответил не "нет". я хочу, чтобы он нашел в себе мужества сказать не "нет".

а моя маленькая Джиа больше меня не любит, но уходить почему-то не собирается, а я понятия не имею как сказать ей, что винить некого и ненавидеть друг друга незачем, когда последняя нить духовности закончила тлеть еще в прошлом месяце.

как-то так. пусть всё нормально будет.

помню, было начало июня и возвращалась от него на приличном такси дико разбитая по куче маленьких поводов. глу-па-я.

а сейчас в эту туманно-тоскливую осень, я на разваленном такси, в котором на сидении лежат диванные подушки (у моей тёти был такой диван, черт возьми) с весомыми поводами быть загруженной, еду и напеваю "Twist" группы I Am Kloot и ноль разочарований. ноль подавленности. максимум жизни в моей голове.

и на этот раз "спасибо" звучит для меня самой.

*на малой родине вдыхаю такой привычный воздух. я знаю его. я его помню, так было каждую осень: вторая учебная неделя в школе, и вот я иду около 10 утра после первого урока и меня лихорадит, болит горло, насморк. иду и никого нет: все учатся/работают. а меня проклинают где-то на уроке алгебры мои одноклассники. а мне лишь бы до здравпункта дотянуть, и вроде, уже бабье лето и солнце светит, но морозит и ветер обжигает, хоть и не холодный. и мысли о том, как приду домой, включу телевизор, лягу спать.
вот кому ни расскажу, что скучаю по тому времени, все отнекиваются, вроде городскими стали и новую жизнь любят больше. да и я люблю. но ничто не мешает мне любить всю мою жизнь, всю, что была, и не важно, где. многое было упущено в том месте, многое не восполнить, но я скучаю по тому времени и это здорово.

*ушло из жизни "не хочу/не буду". и сменилось на "хочу/делаю".

*стала другой. быть может, временно.

*теряю ту, которая любила меня так искренне-наигранно. старые грабли? я принимала каждый её шаг и поддерживала. но когда моя жизнь стала наполнена вопросами и проблемами, которые я решала так, как мне хотелось, она отказалась понимать всё, что стало связано со мной.

*на косяки других закрываю глаза. иногда считаю себя сволочью. иногда всё делаю правильно. (правильно, что считаю себя сволочью, или правильно, что поступаю как сволочь? и то, и другое)

до боли, до жжения вдоль позвоночника.

со мной такого раньше не случалось, чтобы в 6 утра вставать без всех этих "пяти минуточек" и дикого желания остаться дома. чтобы хотеть сделать и выучить что-то заранее, чтобы потом было легче. чтобы приходить домой до жути уставшей, ложиться на кровать и чувствовать, что пролежишь так до утра и будешь счастлива, но через десять минут вставать и растилать на холодный пол плед, чтобы сделать зарядку для мышц спины, дрожать, не погибать от неуюта, который окутывает комнату без отопления, но оставаться целостнее, чем когда-либо.
не хотеть алкоголь. не хотеть сладкое.
со мной такого вообще никогда не случалось, чтобы хотеть на физкультуру в субботу в восемь утра.

я боюсь однажды просто сломаться, в прямом смысле. если тело не выдержит, то вся моя душа тоже.

хожу, похрамывая, по неизвестной причине, на перерывах ною о больном шейном отделе позвоночника, который ноет сильнее меня, и потираю запястье, недовывихнутое на боулинге.

а в голове вихрь мыслей, который по моему щелчку исчезает и вот я уже, по большей части, совсем не я. опустошенная по этому щелчку, но стремящаяся к определенному душевному состоянию.

и когда под вечер не накрывает тоской. когда по вечерам умиротворение такое, что вдруг понимаешь: ты на нужном пути. это ли не счастье. ?

не легко справляться.
он был мне нужен сильнее.
он - моя маленькая духовная прихоть, без которой осень кажется в триста раз холоднее и мир словно давит сильнее.

Парадокс Меня заключается я в том, что я могу совершенно беззлобно и бесстрастно произносить " да ты же чертова сволочь..никогда не поступай с девушками так, как поступил со мной." И я могу уходить со словами " ты всё-равно мне нравишься", наблюдать за всеми его возвращениями, но никогда не возвращать. мучаться, хотеть вернуть, но чёрт.

не легко справляться. но возможно.\возможно засыпать с мыслью "утро вечера мудренее", не анализировать прошедший день и не думать о завтрашнем. выключать мозг. засыпать. просыпаться. жить.

вот и приходится говорить банальное "висим на волоске",
и банальное "не срослось".
отвыкаю чертовски быстро. майское безумие обретает своё завершение в сентябре.

сейчас другие планы и другие проблемы. сейчас здоровье моё даёт явный сбой и всё, что я знаю-это то, что нужно будет много работать над собой и во многом себе отказывать.

завтра мы уходим в неведомое.

но иногда накапливается всё и сразу и может показаться, что конец августа - это вообще конец.
потому что хуже чем парень-мудак может быть только латентный мудак. хуже, чем плохие воспоминания могут быть только приятные воспоминания, которые спустя время кажутся фальшью. " а когда ты брал мою руку, ты делал это не потому, что хотелось, а потому что так надо было? всё было фальшивым.. как же я могла так облажаться..". хуже, чем бывший парень, которого ты видишь каждый день на учебе может быть только тот, с кем у тебя отношения не закончились, а точнее, даже и не начинались, и он всё еще тебя за это ненавидит. хуже, чем девушка-враг может быть только девушка, когда-то тебя любившая, а потом вдруг переставшая это делать и затаившая тихую неприязнь к тебе, рвущуюся наружу, незаметную глазу, но непременно чувствуемую тобой.и хуже заканчивающегося августа может быть только август бесцельно прожитый и дающий начало новой пустоте.

на самом деле, это очень хорошее начало. и, честно, быть может, я переборщила со словом "пустота". потому что я не помню, когда в последний раз мне было пусто на душе. я принимаю всё, что происходит. и живу как-то иначе.

истории не то, чтобы повторяются, просто что-то щёлкает и ты понимаешь, что он нужен тебе. как и кто-то другой, который тоже был когда-то нужен. и ты снова пускаешь всё на самотёк, закрываешь глаза, выдох, новый день. потому что умеешь прощать, но не умеешь дальше оставаться с этими людьми. не держишь зла. и того, кто нужен возле себя тоже не держишь.
умерить гордость и быть с ним или уйти и долго бороться с чувствами?
и я уже в который раз выбираю второе.
потому что никто не смеет поступать со мной так хуёво.
и каждый раз я говорю подругам на их " не руби с плеча", что мне плевать, если я останусь одна. я не держусь за мужчин, какими бы замечательными порой они ни были, если они ставят под сомнение моё к ним доверие, если я не чувствую себя защищеной, необходимой и проч.

и вот достигаешь момента, когда вдруг становится неважно, кто ушел. важно - кто остался. становится неважно, что ты сам когда-то хотел уйти от этих людей.
ты почему-то остался. и они тоже остались. и оказалось, что больше никто не нужен.

я оставлю нас с ним как есть и если он захочет, он сможет меня вернуть. если нет-значит я всё правильно сделала.

мой ориентир на, якобы, карьеру и, якобы, любовников только из-за неуверенности, что кто-то в этом мире сможет меня полюбить так, как мне бы хотелось. но пока жизнь не сделала меня черствой. пока я не готова вылепить из себя ту строгую даму, чье сердце завоевать будет сложно. и я поражаюсь сама себе, (ну честное слово) поражаюсь своей живости, легкости, беззаботности, тому, как сильно я хочу любить и как сильно я хочу двигаться дальше.
пишу так, потому что когда-то казалось, что вообще ни с чем не смогу справиться. потому что выглядела слабой и чувствовала себя такой же. потому что закаливание происходило постепенно. и я сейчас ничерта не всемогущая, но стала увереннее и это уже что-то. это уже шаг вперед. и разве не здорово.?

стала, знаешь, обладать множеством качеств, которые можно объединить фигурной скобкой под названием " похуистичность". и наконец, дарованный мне похуизм направлен в нужное русло.
стала любить растегнутые курточки, плащи, хоть и ветер, потому что, может, душа нараспашку.? но душа влаго-пожароустойчивая. точнее устойчивая к мнениям, взглядам, ножам. про ножи - ложь, конечно.
стала загонять себя делами, книгами, погружаться в них. раньше не получалось.

помню, как спросил: "проблемы с доверием?", и я ответила: "тебе доверяю".
а сейчас всё полетело прахом и к чертям.
меня сильнее делала только боль. и люди, которые в меня верили, а чтобы их перечислить, хватило бы пальцев одной руки.

"люди вокруг меня так много прощают друг другу: измены, банальные нотки неуважения. я так не хочу и не могу."

он вьёт из меня веревки, становясь хорошим.
я - становясь плохой.

сейчас хотелось написать дико сумбурный текст, чтобы перечитав его через пару секунд понять, что я поступила правильно.

знаете. у меня самые дерьмовые истории отношений.

нахуй их.

я обещала не играть в игры, не придумывать их, не воссоздавать.
стоп. обещала разве?

прости, но мы уже всё-равно безнадёжны.

спокойный, немногословный, без грамма пошлости.

покупаю цветы для себя, для уюта в доме и для того, чтобы мама думала, что он меня любит.

привет, осень. я помню прошлую дословно по минутам. а потом провалы в памяти на целые месяцы вплотную до мая. а потом опять провалы, провалы, провалы..привет, осень.

и ты не уходишь от него сначала потому, что именно осень. а потом зима. потому что весной станешь опять безумной. потому что хочешь взрослеть с ним. (это не так мило, как желание, допустим, состариться. но тут не о милых вещах вовсе речь.) почему? почему остаешься со словами, сказанными подруге " а духовность нам где взять?". А нежность? а вдруг он не будет делать мне какао или кофе, когда мне их снова разрешат? а не уходишь, может потому, что делает? кофе, какао, минутные волны энергии по телу. или всё-таки потому, что осень. и на все вопросы свои/чужие отвечаешь одно: "поживем, увидим".

Твою душу легонько сталкивают корабликом
Вдоль по вечной реке, и весь мир обретает краски
И рельеф; а ты сам навсегда лежишь почерневшим яблоком,
Поздним августом, на ступенечке
У терраски.

В.П.