Известное кончилось.

и вот когда надеваешь свитер, берешь кружку горячего чая и идешь открывать окно, скажи, разве не счастье, высунувшись в него, ощутить, что наступает осень и мысленно добавить: "ну и что."

и это "ну и что" в моей жизни впервые. и значит что-то поменялось?

п.с.: последняя фраза звучит мотивом из песни Земфиры, ну вы поняли.

у нас тут о физической боли не принято, верно?

но и оду любви я написать не смогу, по причине отсутствия самой любви.

когда-нибудь напишу рассказ и назову "Без нежности".

чёрт.

"говорят, не бывает идеальной любви. но они не встречали тебя"

из к/ф "С 5 до 7"

беда была в том, что он видел меня другой, отличающейся от тех девочек, которые были рядом. он меня не знал - и в этом был кайф. он был влюблен. но ключевое слово "был".
я не была ни француженкой, ни художницей, ни поэтессой, ни всем тем, кем казалась с первого взгляда. я была никем. разве поняв это можно продолжать любить меня с былой силой? да чёрт знает.

и вот порой говоришь кому-то о подробностях, а в заключение добавляешь: " да странные отношения", а тебе отвечают: " как и вся твоя жизнь". привет. мне говорят, что я неизменна и улыбаются. мне говорят это все мои повзрослевшие люди, они изменились, они выросли. я неизменна для всех, но не для себя, нет. и только один человек знает, как сильно меня порой ломает и как я на глазах беру себя в руки и набираюсь сил. как сильно я меняюсь за несколько минут, как я порой превращаюсь во взрослую на эти несколько минут и как потом снова становлюсь беспечной.

все мои ночные мысли - это блажь, утопия, но я срываюсь к телефону и пишу ей, когда она уже спит, что я думаю о другом человеке. я всё еще о нём думаю. этот абзац явно лишний.

и нас кружило под дерьмово-душевный бит. и это правда, было то, что надо.
время почти 10 вечера, и да, я уже давно отказалась от прошлого, но о дерьмовом поговорить всё-таки хочется. да, всё потому, что 10 вечера.
хочется о той самой первой хатке в этом городе, когда дела не шли в гору и хотелось смешивать себя с грязью по ночам субботы, смешивать водку с апельсиновым "Добрым" так, что спустя два года случайно купив его, ясно ощутить вкус тех ночей и не сделать больше ни глотка. смешивать слёзы, боль, много, черт возьми, боли, скажи, откуда?
а потом не то, что взрослеешь. но по той херне скучаешь. в других квартирах так не пилось, не болелось. и было дерьмово на несколько утр вперед, но спустя два года мы всегда улыбаемся со словами: " то были лучшие вписки". Они нам были по душе. Нам была по душе вся эта дрянь. Что было не так с нашими душами?

что было. и что есть сейчас?

чередую дни тоски с насыщенными днями.
вчера был насыщенный.

послушай, я не знаю, нужна ли я ему, а это уже и не важно. важно то, что пью по горсточке таблеток по часам и врач сказала, что побочка обязательно будет, мол, не пугайся, детка. тошнота и головокружение. то, что я испытываю обычно в духовном, но теперь буду и в физическом. но это уже и не важно, потому что пару дней назад я думала, что мне нужна пересадка печени. или может важно то, что я нахожу старые забытые контакты, зову подышать остатками лета, поболтать, ведь "давно не виделись, солнце", я отчаянно барахтаюсь, видишь?

а может прекратим всё, забудемся до следующей весны или до тех пор, когда мне снова можно будет пить алкоголь, прекратим, оборвём, поживем как жили "до", перестанем друг другу сниться (ах, черт, уже перестали), перестанем вытягивать вот это холоднющее "спокойной ночи) ", перестанем быть такими же холоднющими и не искренними? прекратим?
пока вновь не вспомним, ч т о в нас когда-то было.

не жалей ты листья, не жалей,
а жалей любовь мою и нежность..

и вот когда он приходит, и вы засыпаете вместе в два часа дня, и он, резко проснувшись, обнимает тебя еще сильнее, ты лежишь и думаешь, а может к черту эту романтику и постоянные мимими, к черту, нечто духовное и то, что у вас безмерно короткие разговоры. может к черту всё это, а? если тебе всё-равно хорошо с ним?

но я выросла на других книжках. и других представлениях. в моей голове то, что сейчас- всё это глубоко не правильно.

Танцы на стеклах -
танцы не для слабых.
Танцы без правил,

ты так не смогла бы.

помнишь, как я радовалась, когда узнала, что он приезжает? помнишь, как тут же позвонила маме, написала подругам. помнишь, как улыбалась?

я лет с 14 программировала себя на свободные отношения. ну знаешь, когда родители вечно ссорились, когда мама по большей части живет и воспитывает тебя одна, когда мальчики толком не обращали внимания, когда тебя наполняет куча историй и чужого опыта о том, что мужчины так себе пооддержка и опора и вообще те еще засранцы. то твои бунтарские четырнадцать выливаются в масштабную работу над собой и над своим восприятием мира.

тогда в девятнадцать можно прослыть сучкой, чье сердце отдано только одному засранцу, самому могущественному мудаку, но гордой и не позволяющей себе быть с ним вместе из-за его идиотских поступков. это версия друзей и тех, кто хоть немного в курсе. для чужих же просто - сучкой без сердца.

а потом встречаешь кого-то абсолютно случайно в бешенном мае, когда крышу сносит от одной мысли, что май, и это вытекает в неплохие отношения без обязательств, ибо ему нужно уезжать, а у тебя впереди целое огроменное лето.
и вот когда он приезжает внезапно и на дюжину месяцев раньше запланированного, ты вдруг понимаешь, что ты в мае и ты сейчас - это две разные девочки.
и ты вдруг понимаешь, что слишком глупа, молода и наивна для свободных отношений. у тебя просто духу на них не хватает, точнее чувств стало слишком много, чтобы хотеть быть свободной от него. точнее внутри разгорелось дикое желание быть любимой именно им.

сделай хоть что-нибудь. и я останусь.

« Самое главное, что Кобб не смотрит на волчок. Ему уже все равно ».

« Упала ли юла, и было ли кольцо на руке у ДиКаприо? »

этот воздух в восемь утра, да и погода в целом напоминают мне осень, одну из тех, в которых я медленно тлею, оставляя все жизненные силы, якобы, на потом.

есть девушка, с которой в периоды потери смысла разговоров, мы нарушали тишину фразами " я люблю тебя".
и в какой-то момент уже перестаешь думать и загонять себя вопросами, сомневаясь в непустоте этих слов. становится реально не важно. и в какой-то момент понимаешь, что любишь всех. а значит больше не имеет смысла мучить себя, пытаясь убедиться в достоверности.

и быть может, поэтому, когда мы ловили с ним короткие паузы, мне хотелось сказать " я люблю тебя". быть может, по привычке или по моей несерьезности к этой фразе. но я тысячу раз думала. и быть может, правильно делала.

а еще сказки и чудеса бывают, и со мной они случались. но не сегодня.

песня вечера?
уматурман-проститься.
я даже поплакать под неё могу сегодня.

знаешь, я всё хотела себе парня, который бы дурь из меня своими поступками выбил, в которого я бы безума влюбилась, а он бы сделал больно и сделал бы меня тем самым сильнее.
а от этого мальчика у меня только тоска по венам, плавно течет под "Проститься". + звание бессердечной суки года.

в моей жизни слишком много людей, которые бесят, когда рядом, но когда их нет - начинаешь по ним скучать.

но мысль о его приезде всё-таки заставила меня взять себя в руки, да.
и даже если встретившись снова, мы поймем, что наше двухнедельное приключение было всего лишь двухнедельным приключением, то ни для кого это не станет трагедией. мы с ним умницы.
а сам факт, что я снова в строю меня дико питает.

(про эстафету помню. сделаю)