Известное кончилось.

я не знаю, кто спасёт меня и нужно ли мне спасение.
я хочу приходить к нему, просто приходить и просто обнимать, без страсти, секса, шуток и моих вечных дурачеств. я сплю днями. я пью таблетки, и мне обещали что я буду либо рыдать, либо срываться на людей, но я ничего не хочу вот уже который день, и мне сложно взять себя в руки. мне никогда не было таак сложно взять себя в руки!

я словно подавлена и не знаю причины. я просто подавлена и спираю это на "навалилось многое". но я знаю себя, я бы справилась. я бы забила огромный болт.

я в последнее время только и делаю, что " я я я я яя я я".

мне хочется сказать ему, что это пройдёт.

но..вас когда-нибудь тошнило от книг? вам когда-нибудь было мерзко от букв и от предложений, которые приходится перечитывать, чтобы понять и вникнуть. в элементарные предложения!

и мне не грустно. это ни апатия, ни депрессия. это просто ничто внутри меня и из-за всего этого я реально боюсь потерять его. но я не могу взять себя в руки. во мне нет энергии. во мне вообще уже словно ничего нет.

Всё, что брошено, оставлено, забыто,
всё, что "больше не воротится обратно",
возвращается в беспомощную битву,
в удивительную битву за утраты.

И.Бродский.

куплю гитару
заведу кота

ну или как Дима птицами и это его " помнишь? помнишь? помнишь?!! "
я пьяная и за эту интонацию душу готова продать, ну точнее, продаю я её по кусочкам, если они еще кому-то нужны.

тебе нужны. знаю.
и что же ты делать с ними будешь?

господи, не позволяй нам быть с ним пьяными и в одном помещении. ни за что на свете. не позволяй.

и если раньше я задавалась вопросом, почему люди уходят, то сейчас я пытаюсь понять, почему они ни как не могут уйти.

бокал за цинизм.

а если жить моя пойдёт не так. ты мне поможешь? нас пока что двое?

надо бы взять себя в руки, а я снова взялась за Керуака.

моя девочка, зарабатывала танцами для мужчин, а потом вела меня на эти деньги на аттракционы, в кальянные, кино и т.д. она говорила " даваай со мноой, научишься танцевать, заработаем кучу денег!" А я не смогла устроиться даже в книжный.

помню, как один замечательный звонил мне и был уже далеко, и у меня впереди был последний экзамен, и я предвкушала свободу, мир, любовь, а потом неделю сидела дома из-за простуды и потом еще, и еще, и ещё. помню, он звонил и я скучала по его голосу, высовываясь из окна во двор, а там было часов 12 ночи и ох, этот воздух. теперь каждый раз высовываюсь и слышу его голос внутри себя, он больше не звонит, тоскую, вдыхаю воздух с крохотным сожалением того, что я по ту сторону, а у остальных любовь и за окнами не этот город.

А Керуак возрождает во мне дух бродяжничества в одиночку и мысль о том, что я ничерта не делаю, но мне хорошо.

я не знаю, провал это или нет.
но мне хорошо.

завязываю с плохим поведением. завязываю с ненужными знакомствами.
есть я. и я честная. свои маленькие исповеди оставлю для себя. я словно ввязалась в грязь и не могла выпутаться, точнее думала, что не могу и мирно в ней существовала последние несколько дней. да, разбита. да, по больному били последние события. но важно, наверное, вовремя остановиться, когда делаешь что-то, за что себя не похвалишь. да, разбита. да, поникшая. но я остановилась. всё хорошо.

Почему я не вижу здесь кораблей
С парусами из дальних из южных морей
Почему здесь нет ветра не слышен прибой
Я хотел бы уехать и быть просто с тобой

И в этом бою как из крана вино
И я пьяный убит был звездою давно
Дай мне выйти из этой войны с мечом
И чтоб было потом еще… продолжение…

мне давно пора перестать быть мягкой.

но я поняла одну вещь: роль жертвы- не самая худшая роль.
он ненавидит меня, как раньше. (так больно сделала? я?) я была наивна, когда думала, что мы сошли с тропы войны. я сошла. он не сошел. станет ли он воевать, если я перстану противостоять? станет ли он ненавидеть меня больше, если я просто однажды разряжу пистолет и выкину его к чертовой матери? стреляй. стреляяй.
он после секса с ней на утро начинает разговор обо мне. не лучший разговор, зная, что она моя девочка, зная, что мы заодно.
так сложно удержаться, чтобы не выстрелить в спину? так сложно удержаться, чтобы не проверить, хватит ли у меня сил и смелости успеть ответить взаимным выстрелом.

один классный мальчик с твоим именем сказал: "я давно для себя уяснил одну вещь, если ты задаешься вопросами о чувствах и не можешь определиться, значит их нет"

и он чертовски прав.

тепла за окнами больше не будет. и я думаю, это здорово. тепло внутри нас.

какой бы сильной, и амбициозной, и яро независимой ты ни была. как бы сильно ни было развито в тебе чувство вечной борьбы. ты будешь приходить домой и становиться неверотяно нежной и домашней. ты будешь любить.

Недавно был май, и всего этого не было. Точнее, было всё. Это сейчас ничего нет.

Был май и было жарко. У нас были надежды. Куча надежд. Были ночные улицы, по которым шел поток людей и машин, совсем как днём, только под армией маленьких солнц-фонарей. Город жил. Дорога от дома до Набережной и обратно была моментальной и легкой. Мы думали у нас будут еще ночи, крыши и вино. Когда было тяжело был виски, и утро наступало так быстро, что приходилось засыпать. И мы точно знали, что это начало.

А сейчас июль и никак не отделаться от ощущения, что всё заканчивается прямо сейчас, прямо на наших глазах. А иногда и вовсе кажется, что всё уже закончилось.

Мы были единственными в городе в четыре утра. Измотанные. Мы были теми же бешенными, танцующими, пьяными, а потом в один момент просто поняли, как сильно мы, мать твою, постарели. Как всё вокруг в один миг стало просто не тем, как раньше. И нет больше ни крыш, ни ночного/утреннего неба, которое мы наблюдали лежа на теплом асфальте, нет чего-то еще, необъяснимого, легкого. Но я всё так же готова пойти и продать остатки души за хотя бы одну теплую ночь. Июль, чертов июль заканчивается, но не заканчиваются мои простуды.

*мне кажется, если А когда нибудь соберется и приедет ко мне в августе, я буду уже полумертвой и до одури уставшей за, черт возьми, лето. уставшей просто так.

и если снится, как он берет за руку - день проёбан.

даа, а потом берешь в охапку все его недавние сообщения про "не забыто", про "теплые воспоминания", берешь свои мысли о нём, о ночном городе, которого у вас на двоих ничерта не будет и делай с этим, что хочешь. хочешь сожги, хочешь - по ветру пускай.

я всё думала, как быть, как забыть.
а оно всё проще оказалось.

точкаточкаточкаточка.