Известное кончилось.

знаешь, в чем загвоздка, когда твоя подруга не знает, что между вами с ним что-то было и есть? в том, что однажды утром она может тебе написать " мы с ним переспали".

никого не виню, хватит, устала.

я мало верю словам. и быть может, поэтому люблю мальчиков-манипуляторов. мальчиков, которые даже не догадываются о том, что они манипуляторы. они говорят так искренне, что в этом даже не сомневаешься, пока слышишь звучание их голоса. они, черт возьми, вдохновляют. разве нет?

есть только одна песня и одно время суток, объединение которых обрушивает на меня тоску по тебе. и всё, что я чувствую в эти моменты-не считается.
это нихуя не считается.

быть может, единственное "навсегда" - это нереализованные чувства. они живут в нас вечно.
нереализованная страсть, будучи обоюдной, гордость и целая армия "нельзя"/"не смей"/"не приближайся".

давно бы за всё простила.
и без "бы".

но ему не нужен чистый лист. он косячит поверх старых пиздецов. в этом вся проблема. я просто не могу вступать в эту грязь.
трэк сменился, скоро утро.

спасибо Алине за Zero People.

в большинство из дней недели - я под чем-то, будь то вино, или пиво, или.
иногда расслабляет, иногда в духовном плане тошнит, но засыпаю я быстро, уставшая.
странно с утра выходить из её общаги, но не от неё.

сегодня во сне меня целовал кто-то и я не помню кто, но, верно, кто-то чужой, ибо на душе пустота плюс осадок.

и последний экзамен сдан.
" просто плохая карма, ребят"-говорю я, направляясь к самому жесткому из трех преподавателей, принимающих экзамен. многие потеряли стипендию из-за этой дамы. она говорит мне " давайте серьезнее", но серьезнее у меня не получается. а в итоге она говорит " я бы поставила вам отл., если бы вы ответили на второй вопрос", " не судьба" -и я снова улыбаюсь, потому что пару минут назад рассказывала про фатализм. на самом деле, это маленький подвиг и маленькая победа - услышать от неё подобное.

у Экзюпери есть фраза " научи меня искусству маленьких шагов" и, наверное, маленькие шаги - это то, что я делаю сейчас. я просто решила начать с малого. и продержаться, как можно дольше.

Мы долгое эхо друг друга.

но ощущение, словно я затеяла невидимую игру, в которой сама себе боюсь признаться.

и где-то в глубине души я, наверное, ужасный человек. или просто девочка, любящая играть?
воспринимающая всё, как игру, иначе жизнь была бы невыносимее, правда?

девочка, которая славится отсутствием мести и отсутствием хранения обид.
так и есть, но что я делаю сейчас?
что я делаю.

я поступаю бесчестно.
но, как знать, быть может, это вполне правильно.

совет номер один.
никогдааа не шарьтесь в его друзьях, особенно заглядывая к бабам. ибо вы рискуете найти ту, которая в сохраненные фотографии добавляет его фото.

и потом вам придется как мантру быстро повторять " я разумная женщина, я разумная женщинаа, чёрт возьми, я самая разумная женщина!!"

но главное, это, наверное, понять, что он идиот, если выбирает не тебя.

Да что же ты делаешь. Я же неимоверно скучаю. Из 365 дней сколько там прошло? Недели три? Супер.

но что-то мне подсказывает, что он бесчестный человек,
такой же, как и я.

окна в моей новой квартире выходят на дождливый двор, и я предсказуемо тоскующая от банальных вещей, высунувшись в окно вдыхаю вечерний мокрый город со словами "потрясающий, потрясающий воздух".

я не люблю её. я не люблю его. я не люблю мальчика из прошлого, мальчика из настоящего, прочих мальчиков. скажи, как так вышло, что я не знаю ни одного человека ради которого я бы никогда не уехала, человека, которого мне бы не хотелось оставлять.
но я люблю другую. она, правда, другая, и когда-нибудь я напишу о ней грустную историю, её жизнь. но я не пишу, потому что хочу, чтобы это было достойно, а достойно я не умею. она, правда, другая. потому что..
чёрт.
знакомство с ней изменило меня. я разлюбила всех, кого знала за то, что они позволяют себе фразы вроде: " жень, сегодня был худший день в моей жизни. мне скучно. всё раздражает".
и я уже не боюсь обидеть их.
знаешь, худший день в твоей жизни - это тот, после которого жизнь никогда не станет прежней.

мне бы хотелось, чтобы люди вокруг меня были менее эгоистичными. менее зацикленными. более чистыми. хотя бы на 50 процентов чистыми.

и мне посчастливилось знать её. светлую, чистую.
а самое хуевое то, что она сидит перед тобой такая живая, чувствующая, и ты бы многое отдал, чтобы помочь, но ты бессилен.
все бессильны.

пост вообще изначально не о бессилии и не о ней. но когда я думаю об этой девочке, весь мир, по сути, становится не важным. потому что мир, каким бы он там ни был потрясным/классным/болезненным и проч. рушится у неё на глазах. и всем наплевать. миру наплевать.

"что бы ни случилось я буду тебя жалеть, мой жилет
впитывает твои слёзы уже столько лет."

бокал за тех, кто говорит с нами о нас. не вмешиваясь мнениями, но слушая и слыша.

как попадать под самые сильные ливни и наслаждаться этим, как незамеченной проникать в общежития и оставаться там на ночь, ловить выскользнувший коньяк в тот момент, когда он почти касается пола, как не готовиться к экзамену, ибо стипендию уже не вернуть, но получить "хор", и как писать ему " я много о тебе думаю", но думать о нём
ничтожно мало.

"мир нуждается в сказках".
и люди не должны мучить друг друга.

быть солнышком. быть собой.

я с тобой, потому что ты мне нравишься. это должно быть очевидным.

я думаю о нем относительно мало. можно ли меня винить за это.

можно ли вообще кого-то за это винить.

помню, как он сказал, что у него есть такая наивная мечта-он приедет, и мы будем вместе. а я сказала, что когда он придет, мы будем отталкиваться от того, что будем иметь, от того, какими мы стали.
иными словами, я запретила нам мечтать. наверное, потому что мечтать мне было легче с мальчиками, с которыми мечты имели право не исполняться.

помню, как сказала ему: "я понимаю, что это совсем не то, что ты хочешь услышать", и тогда он ответил: "наверное, тогда будет лучше, если я перестану об этом думать"

мне легче живется и легче начинается давно запланированное.
легче от мысли, что через год он будет здесь снова.

я не знаю, быть может, мы перестанем вдохновлять друг друга уже через месяц. быть может, уже к декабрю наши нервы будут просто не выдерживать отвратительной связи, которая вечно прерывается и приходится перезванивать снова и снова. быть может, в мае я встречу кого-то. или он, вернувшись, станет совсем другим. или он вернется и мы станем самым родными людьми на земле. или хорошими знакомыми. я не знаааю, и "наверное, будет лучше, если я перестану об этом думать".
не думать о том, что будет и просто жить сейчас-в этом суть и единственный план.

есть люди, с которыми я порой боюсь быть честной и быть не понятой, но он, после секунды молчания, всегда говорил: "понимаю". и это было здорово.

и в эту секунду я чувствую, как влюбляюсь той пиздецкой влюбленностью, от которой не танцевать хочется, а хочется тоскливо умирать.