Известное кончилось.

вот так сидишь на каком-нибудь спектакле о любви и её окончании, и думаешь, а ведь мы все такие. эмоциональные, безумные, строим свою жизнь с кем-то с кривыми/косыми столами и стульями, второпях, боясь не успеть, боясь растратить страсть, а она всё-равно растрачивается, слышишь.

и мы оказываемся растерянными, глядящими в пустоту.

а потом заживает.
иногда заживает.

я задаю вопрос, хочу ли я быть такой же.

о прошлом.
сто лет о нем не писала.
сто лет не было вот этих "ты".

мой апогей безразличия совпал с его апогеем чувств ко мне. и кто бы мог подумать.
год назад тоска по ночам обрушивалась такой лавиной до ощущения полного бессилия против. а сейчас? что делать мне сейчас? моя честность разожгет ненависть, но уже не взаимную. я ненависти не боюсь. её у нас было навалом. она частью нас была.

он был единственным, к кому я чувствовала так остро и много.

он пишет о, якобы, теплых воспоминаниях. и хочется сказать: "мальчик моой, пару месяцев назад это были для меня не просто теплые воспоминания, а обжигающие, выжигающие всю мою чертову душу и всё, что от нее на тот момент осталось "
И я пишу: " Теплые? Ну может быть."

вот и всё, что я могу на сегодняшний день сказать о прошлом. вот и всё.
мне понадобилось без двух месяцев два года, а это, знаешь, совсем не мало.

но если честно, то мудаком в отношениях зачастую была я.
так вышло.

но всё-таки чудеса случаются.

перед смертью не надышишься, но попытаться-то стоит.

решится многое. многое уйдет на второй план. моя "смерть", как ни банально, заключается в сдаче первого экзамена в эту сессию.
в минуты, когда чего-то сильно ждешь и надеешься, в эти самые решающие судьбу минуты, клянёшься во многом. дышишь. пытаешься надышаться, а внутри пус-то-та и чувство сродное вине за то, что огорчаешь маму, которая верит в тебя и говорит, что в любом случае поддержит. я хочу свободное лето.

мои попытки "надышаться" - как капля в море. нервы и бессилие ушли. остается слепая вера в чудо, удачу и прочие вещи, ранее меня сопровождающие крайне редко.

ах милая, милая Римма, я пишу про Калининград, потому что мальчик, играющий на укулеле, знающий/любящий географию, мальчик, мечтающий играть джаз на улицах и имеющий на ладонях только 3 основные линии и никаких больше, до безумия строгий мальчик, чье тихое "ты сводишь меня с умаа" сводило меня с ума, ушел служить на мор.флот именно в этот город.

и я вдруг очнулась, вспомнив, как он привлекал меня в детстве своим расположением. такой маленький кусочек России, окруженный другими странами.

Я между "говорить как есть" и "говорить то, что хотят услышать " в большинстве своем выбираю первое. Отсюда складывается всё то, что я имею и не имею на сегодняшний день. / В последнее время - просто жду. / Жду свободы или пересдачи экзамена летом. Такое пустое спокойствие было в прошлый раз, ну помнишь, когда сложные экзамены на 4, а на легчайшем проебалась. Вся суть моей жизни. Недооцениваю противника, рано расслабляюсь, оказываюсь в заднице.// Раньше городом, в который переберусь, считала Питер. Потом решила, что это будет нетипичный для переездов город. /Смешно, банально, но в Калининграде снова дождь.

Вам когда-нибудь было больно заранее?

Я редко проверяю погоду в своем городе. Зато с грустью читаю "в Калининграде дождь". Но потом вспоминаю, что дожди он любит. Меня всегда наполняет светлая тоска по всем, кто был когда-то рядом. //Третье лето в этом городе. Новое лето-новая квартира. Мы устали, но это уже традиция. Нас хватает на год. Переезды как обыденность. Мне не хочется разбирать вещи и я среди коробок и хлама. Здесь нет интернета до понедельника и это, чёрт возьми, лучшее время.

и всё-таки он был нечто большим, чем просто мальчик, с которым у нас была взаимная симпатия и три недели до его отъезда.

да ладно, мы ребята взрослые и живём дальше.

вместо подготовки к сессии.

"Забавно, что ты решил уехать без элементарного "пока". Наслаждайся морем."

и да, я всё-таки написала.
какой бы свободно-циничной я ни была в наших с ним взаимоотношениях, мне не по себе от вот таких расставаний ни о чем. и даже если в ответ прозвучит тишина, мне не больно и не горестно. так требовала моя душа, а душу свою я люблю.

хуево ли мне?
нет.

и я знаю, чтобы сделали на моем месте все мои знакомые дамы. написали бы ему что-то вроде " даже не попрощаешься?" и тогда он обязательно напишет что-нибцдь милое и хорошее, о том, что будет скучать и прочие вещи.
я так не делаю. я не вытаскиваю из людей слова и не провоцирую их на громкие фразочки, ровно ничего не стоящие.

на самом деле, мне представляется, как с утра он собирает вещи, оглядывается по сторонам, чтобы проверить ничего ли не забыл и покидает свой дом на год. прощается с друзьями и совершенно не вспоминает обо мне.

но это будет утром. а пока мне сложно думать, что он реально так может.

потому что я мешаю волшебство с грязью: это жизнь.
потому что я самая наивная, милая, самая циничная девочка, без сердца и души, но такая чувственная, такая чувствующая.

"обычно он чувствует, что за человек стоит перед ним. но он не может понять, кто ты."

думаешь, я могу понять, кто я?