Вразрез распространенному взгляду, понос несомненно является показателем довольно огромного количества заболеваний, а не только лишь отравлений. В зависимости от больного отдела живота диарея может принимать разные типы, шлак обретает многообразную консистенцию и оттенок.

Расстройство пищеварения по всевозможным обстоятельствам, приводящее к диарее, становится очень серьезной задачей в медицине. В некоторых слаборазвитых странах мира понос, является главной причиной детской смертности.

Проявления диареи.

Медицинская картинка расстройства желудка включает в себя не только лишь частый водянистый стул, но и очень много остальных признаков:
Тянущие боли в кишечнике.
Увеличение перистальтики.
Самые разные черты обезвоживания организма человека.
Вздутие живота.

Установленные признаки диареи могут подсказывать на конкретную первопричину инфекции.

Симптомы поноса.

По медицинским критериям поносом является лишь устойчивое расстройство стула. То есть состояние, сопровождаемое диареей по минимому три раза в день. Дегидратация же организма человека происходит при частоте жидкого стула чаще 5 раз в сутки.

Собственно обезвоживание считается показателем поноса, на то которое нужно обращать взор в основном, потому, что ведь именно обезвоживание бывает небезопасным для жизни.

Доктора выделяют 4 базовые степени тяжести дегидратации Диета при панкреатите. Первая ступень дегидратации формируется при снижению не более 3 % массы тела человека. Эта стадия обезвоживания выявляется очень сильной жаждой, сухостью слизистых оболочкек ротовой полости. В случае 2-ой фазе обезвоживания (потеря с диареей 3-6 процентов общей массы тела человека) у человека развивается сухость всех без исключения тканей, учащенное сердцебиение, снижение давления, вялость.

3-я и четвертая стадия дегидратации по праву считается жизнеугрожающим положением. При данной степени утраты воды появляется тотальное понижение артериального давления, созревают конвульсии почти во всех без исключения группах мышц, присутствует всеобщее понижение температуры тела ниже 35 градусов.

Дурацкая привычка думать о мужчинах, того не достойных. Дурацкая привычка думать о мужчинах в принципе. А если в данный период нет реальных ситуаций для  анализа, то вспоминаются моменты вообще двухлетней давности, и ничего не значащим мелочам мозг вдруг приписывает невероятно глобальное значение. Если нет новых эмоций - я создаю их искусственно. Ну вот зачем?

У меня порой в голове всплывает картинка. Учитывая, что вера в это все растворилась, но все же. Картинка отображает день моей свадьбы. И единственное, что на ней видно, так это счастливые глаза и улыбки моих родных, родителей. И мне так тепло от их счастья. Но… но.

Тенденция последних двух месяцев:

— когда я пришла на новую работу, то знала только 2 людей: Сашу и Вадима. Нас связывало предыдущее место работы. Благодаря им мне было спокойно идти в абсолютно новый коллектив, в непонятную сферу деятельности, где я не знала ни-че-го. Они ни на миг не давали мне почувствовать себя одинокой, даже в минуты, когда я сама ходила обедать или боялась пойти на кухню из-за толпы незнакомцев. Я знала, что они рядом, что я могу обратиться к ним по любому поводу и просто посмеяться над всякими глупостями. К Вадиму я подходила каждое утро - это было самым первым, что я делала, когда заходила в офис. С Сашей же мы ходили в магазин, что со временем переросло в полноценные завтраки на кухне. Он делал мне черный чай без сахара и рассказывал каждый раз новые истории о девушках. Мы много смеялись. А еще он знал, какие йогурты я люблю.
Саша уволился. Я до последнего была уверена, что он заберет заявление. Но он этого не сделал. Написала ему прощальное письмо с надеждой, что через пару месяцев он таки вернется. Начальство тоже скучает по его выходкам. А Вадим уже второй месяц сидит дома, прикрываясь болезней. Если он и болеет, то разбитым сердцем.

— я стою на кассе в мини-маркете, что у дома. Входит Август. Человек, который каждый раз меня обнимает при встрече. Тот, кого я пару лет назад смело называла лучшим другом. Мама которого еще недавно говорила моей: "Мой Август любит вашу Наташу". Тот, кто при последней встрече лишь робко помахал рукой и двинулся в зал магазина.
Мужчина передо мной очень долго расплачивался за товары. Настолько долго, что Август успел дважды обойти помещение - я следила. Он пришел к кассе тогда, когда расплачивалась я. Стоило мне только начать к нему оборачиваться, чтобы дать понять, что я его жду, как он развернулся и ушел обратно в главный зал магазина.

— сегодня не я говорила сердцу, а оно - мне. И сказало оно следующее: "достаточно". Наконец-то. Отпустило. Больше не тревожит в обед, теперь доносится лишь слабое эхо.
Тот вечер пятницы сейчас кажется особенным. Я раскрылась, мне раскрылись. Когда я прощалась, то была уверена в одном: мы теперь будем часто общаться, несмотря на пересадку. Понедельник был пощечиной - он даже не поздоровался. Затем была какая-то слабая надежда в виде сообщения и небольшого диалога о серии книг. Но огонек этой надежды слишком крохотный, а может и вообще выдуманный. Я слышу его голос за своей спиной, но мне уже не хочется оборачиваться. Я уже даже не злюсь. Не безразлично, но и не цепляет. Потому что гоняться за тем, что не хочет быть рядом - занятие дураков, любящих пострадать. А мне надоело. Игнор? Игнор.

— он сидит на втором этаже с компанией друзей. Весной я тоже была там. Наблюдая за его привычками, поведением, что мне так хорошо знакомы. Он не смотрит на меня, но старается быть на виду. Мы сталкиваемся в перерыве игры. Я тяну к нему руку с посылом: "Дай пять". Он не замечает. Лишь бросает: "О, привет!", от которого за версту несет дешевой игрой. Но это все же лучше, чем было месяц назад, когда я видела только затылок.

— я выхожу из пекарни и, по дороге на остановку, зимечаю трех парней. Незнакомец, друг Яниса… третьего не распознаю - он оборачивается спиной, как только я подхожу. Он курит. В капюшоне, громоздкой куртке. Я не знаю кто это. Но есть подозрения. Ира увлекает разговором, но все, о чем я могу думать: он или не он? Оборачиваюсь. Лицо так и не видно. Но мне кажется… Хотя разницы нет. Все равно, последнее, что я помню: его спина, выходящая из пекарни. Это было год назад.

Кто следующий будет меня бить равнодушием? Я готова (нет).

К примеру, завкафедрой творческой неопределенности имел наглость заявлять, что лично он всегда пребывает в состоянии присутствия и отсутствия одновременно - до тех самых пор, пока к нему в дверь кто-нибудь не постучит. Следовательно, до момента стука он не отсутствует, но и не присутствует. Логика - замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчетт. "Последний континент"

Уиии)) Мне одногруппник настроил инет на ноуте) теперь в общаге хоть могу сидеть в нете через ноут, а не только через тел) Могу наконец то сюда писать нормально) А так все по старому, учеба, учеба, учеба.

Жила-была Девочка, очень хорошая Девочка, да вот беда, все время путалась она. На трамвай говорила троллейбус, а на троллейбус - трамвай. Смешная!

— Вот смотри, - говорила Девочке мама, - вот трамвайные рельсы, а вот троллейбусные рога. Девочка кивала головой и повторяла до тех пор, пока снова у трамвая не появлялись рога. А троллейбусные рельсы - ведь, правда, красиво звучит? Мелодичные звуки сливались для нее в густые трели, переливались созвучиями и снова смешивали реальность с воображением. Удивительная все таки штука - это самое воображение.

В один из теплых желтых дней Девочка присела на небольшой камушек возле речки, поговорить о том о сём с цветочками, пощекотать мурашек и посмеяться с божьей коровкой.

— Привет! - раздалось сзади. Девочка обернулась. Два огромных блюдца глаз таращились на нее. Она, конечно, не испугалась.

— Как Вас зовут, юная Леди?

— Девочка.

— Вы прекрасны. Я вижу, мы с вами чрезвычайно похожи!

— Чем же? Вы же огромны!

— Как же Вы могли не заметить? Ваш желтый сарафан, и ваши красные цветы. Мне очень жаль, что Вы заметили только мой размер…

Девочка смутилась. Новое знакомство было неожиданным и слишком волнующим, чтобы быть легким для продолжения. Разговор не складывался. Кто ж знакомиться так, начиная с упреков? Разве так можно понравиться красивой Девочке? Но Девочка продолжала смотреть во все глаза, приметила прозрачную синеву стекол, и странную конструкцию на его голове.

— Я Трамвай. И мне немного грустно… - сказал новый знакомый.

— Так бывает, - ответила Девочка. - Но я люблю грустить иногда.

— Почему? - удивился Трамвай.

— В грусти много светлого. И хорошего, теплого. Такого же теплого, как твой желтый бок. Если на него долго смотреть, будет теплее. Думаю, тебя многие любят за твою солнечность. Особенно зимой.

— Ишь ты. Не думал я про такое. Но они иногда ругаются так.

— Да, поэтому очень жаль… Но ведь и миряться. Потому что живые. Потому что любят. Любить очень очень сложно. Иногда почти невозможно, но хочеться.

— А я - Трамвай. Ты запомнила?

Я уже писала о том, что теку по течению…

Так вот, мне надоело!

Всегда было страшно залезть в свою голову, потому что так много недостатков и так много нужно сделать работы. Но, чёрт, мне 20 лет, а я себя ненавижу.

"Ауу, Рина, подростковый возраст прошел! Взрослей!"

Давайте разбирать по пунктам мою душонку:

  • Нытье и отсутствие действий. Да, я нытик, да я уже это признала и да, мне надоело тупо ныть. раньше я не могла найти мотивацию, но сейчас поняла, что мотивация - это жизнь, потому что, повторюсь, в 20 лет жить мне уже не очень то и охота.
  • Речь. Это часть, которая меня очень сильно волнует. Я - не глупый, начитанный человек, однако, моя устная речь больше похожа на слова гопника Валеры, которые отжимает у тебя телефон с семками. Поэтому, нужно почти, не полностью, нет, убрать мат из моего лексикона.
  • Принять, наконец-то, себя. Да, я хочу быть ласковой, нежной девочкой. Да, мое поведение - механизм защиты, но она мне уже не нужна, поэтому, пора открыться себе и миру.
  • Планирование. Да, планировать что-то в рабочий день невозможно. 12 часов смены + 2 часа на дорогу, но выходные нужно расписывать очень подробно. Я уже заметила, мне нужно записать, чтобы сделать. Поэтому-то я и пишу этот пост.
  • Тренировки. Раз уж речь зашла о выходных… Да, Рина, сгоняй жопу размером с горизонтальный небоскреб. На выходных хотя бы час уделить этой весьма проблемной части.

Для начала, этого хватит, для меня - так точно. Ведь я не привыкла что-то делать,

Но, думаю, я справлюсь,

Рина.

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

Я прошла "last of us ". Это была первая игра, которую Ирошников купил на пс 4, на рождество, тогда она мне совсем не зашла, но сейчас это просто оказалось для меня неимоверно ахуенная игра, я просто в восторге

Постоянно придумывать себе что-то и искать объект восхищения – это вошло уже в привычку)) Крэкс пэкс фэкс И вдруг сбудется

надо все таки ещё раз подумать о дополнительных тренировках. ну или о том, чем заполнить вторник и четверг. потому что сегодня пришлось даже на работе задержаться лишь бы только что-то делать и ни о чем (читайте ни о ком) не думать. я даже сажусь в эти дни на автобус, который дольше едет, хоть и ближе к дому, но дольше. а по пути домой думала как же много сегодня времени осталось…и я просто завалилась спать. это плохо.

Я знаю что я поднимусь, но я не хочу. Папочка, возвращайся, нам без тебя очень очень плохо. Эта жизнь нихера не имеет смысла без двух крыльев в виде родителей.

день траура малолетних наркоманов, лил пип рип никого не хочу обидеть, но такая кончина для него была очевидной живёшь как собака - умрешь как собака

Тест оказался отрицательным. Теперь я даже не знаю, что это за фигня. У меня никогда такого не было. Уже стоит бежать к врачу?

мне всё-равно и я счастлива
во мне много искренности и куча тайн
это сильнейший блок эмоций, приносящих разрушение, загоны, негатив.

он любит меня. я люблю его. иногда нам нужен просто отдых.

мне всё чаще дают 16 по виду, по поведению. такая маленькая, но духом сильная девочка. а я себя просто ощущаю. комфортно даже в этом городе.
ноябрьский ночной воздух - л ю б о в ь, не иначе

мне в этом серо-грязном-молчаливом ноябре нормально. ну и дела!

Наверное, я творческий человек. Хотя самой мне так не кажется. Но как иначе объяснить эту тягу к записыванию многих моментов из жизни?

Я самая первая из своего окружения завела страничку в твиттере. Пусть и писала туда всякий бред 16-летней девятиклассницы, пусть. Все говорили, мол, что это за штука такая - твиттер? Что там вообще делать? Да ну, там скучно. Мне никогда не было скучно, хотя я даже не была подписана на кучу страничек, которые твитят только шутки. Мне было интересно писать о себе, как прошел мой день, как я заканчила девятый класс и еду поступать в колледж. Мне всегда было интересно с самой собой.

А еще раньше у меня была даже тетрадочка, на которой красовалась надпись "познай себя" или что-то вроде того. Туда я, двеннадцатилетняя, писала свои какие-то наблюдения, переживания, о своем характере. Не так давно перечитывала эти записи и даже спустя столько лет узнавала в них себя. Ну, абсолютно ничего не изменилось. Конечно, с годами я узнала много чего, поняла все свои детские комплексы и их причину, но все-таки мои главные взгляды на жизнь и принципы никак не поменялись. И я этим горжусь.

Сегодня, сидя на работе, вспомнила, что когда-то писала фанфики, с 2010 прастигосподи, года. Но тогда интернета у меня не было, а вдохновение перло изо всех щелей. Просто создавала вордовский файл и строчила туда. Фанфики это одно дело. Была целая куча вордовских файлов. Писала о себе, о семье, о школе. Боже, да там материала хватило бы на книгу. Интересно, а эти записи существуют ли до сих пор? Тот компьютер сейчас стоит дома у родителей, в моем родном поселке. Эх, съездить бы туда, проверить.

Так же этот блог. Его я завела в более-менее сознательном возрасте. Это время пришлось как раз на тот период жизни, когда я становилась девушкой, меня стали замечать парни. Очень хотелось обо всем этом писать.

К слову, блог я никогда не вела для кого-то, никогда не хотела большого количества следящих. Я вообще раньше не знала, что у меня могут быть какие-то следящие. Именно поэтому я никогда не подлизываюсь, нигде не рекламирую свой блог. Мне это попросту не нужно. Зачем? Я пишу все это для себя.

Лишь в последнее время, и то по вашим просьбам (но, конечно, инициатор все же я, а вы подхватили :D)), я стала писать о каких-то ништяках, где как и что можно купить, чтобы подешевле и тому подобное.

Моя писанина, которая вообще никак не претендует на увлекательное или познавательное чтиво, помогает мне, облегчает жизнь, как бы странно это не звучало. Многие говорят, что лучший способ проветрить мозг, это сходить на прогулку. Но только не для меня. Меня успокаивает только моя писанина.

Неужиданно для себя я нашла в себе страсть к переводам с английского. Я поняла, что мне безумно интересно узнавать, сколько значений имеет одно и то же слово, как можно интерпретировать ту или иную фразу. Интересно, как перенести значимость и смысл правильно, чтобы это было понятно. В общем, возвращаюсь к изучению английского, а там гляди, наконец-то начну учить испанский, а то прошлое мое изучение испанского закончилось тем, что я знаю лишь buenos dias и buenos noches.

никогда не понимала женщин, которые пытаются влезть в чьи-то отношения. почему они никогда не могут хотя бы попытаться пережить чувства той, которую так упорно стремятся заменить?

Скачала приложение со знакомствами, чтобы читать сообщения от мужиков, смотреть на их фотки и убеждаться в их ущербности. Срабатывает.

Какой сегодня ужасный день, было две пары, между которыми был перерыв в три часа, смысла ехать домой не было, потому что я бы уже назад не приехала. Но есть полное ощущение того, что я сегодня как медуза, все время хочу спать и болят глаза

Могу честно признать, моя жена – самая отпадная девчонка, которую я когдалибо встречал. Сколько парней могут заявить то же? Я женился на самой отпадной девушке из всех, что когда-либо встречал. «Гребаная сука, гребаная сука, гребаная сука… Вернись домой, чтобы я мог задушить тебя собственными руками…»

Мы давно друг другу никто, призраки любви -
Закончено наше кино. Мы призраки любви.
Куда нас с тобой завело? Родная, где ты есть,
И почему вокруг темным темно? (Почему!)

Говорят: "Кто не любил, тот и не жил", - пусть так, но
Почему я не хочу жить сам после неё, скажи мне?!

Фоток гора, но внутри пустота.
Всё, что было, ты давно забыла, да.
Всё, что было, нам не по зубам, не по годам. -
Не попадайся на пути мне никогда.

А мне бы не завять без тебя тут.
Бежал за тобой, все растерял, упал.
Теперь дорога, посмотри, это всё в цветах.
Ты не гони меня, услышь, обернись назад.

Я замерзаю, клянусь, нет тепла.
Я потерять боюсь тебя навсегда.
Я все бегу, и лечу, и плыву в те времена,
Где ты моя, туда, где я рядом с тобой!

Я ждал тебя 28 бутылок виски,
17 заказанных пицц,
706 кругов проиграли диски
В ожидании взмаха твоих ресниц.

Я ждал тебя 160 пересадок,
3305 сигарет,
Я 207 раз вымыл чайный осадок
И даже сходил на балет.

Практически 2 путешествия в Вену,
3 тюбика пасты, 25 книг,
17 пустых восхождений на сцену:
Я ждал тебя так, что от жизни отвык.

И вот твоя тень на истёртом пороге,
Твоё отражение в море зеркал…
Сказала – «Прости, я забылась в дороге.»
И улыбнувшись спросила –

Ты ждал?

время не причем."придет время, наступит время, сейчас не время, подожди твоё время будет." это пустые отговорки, когда уже нет шансов, а утешить надо. мое время не придет. оно уже ушло. а все только и делают, что утешают.

а у подруг дети уже делают первые шаги…у близких, конечно.у остальных знакомых кто-то уже пойдет в школу.у них есть все самое главное.чего никогда не будет у меня… за что?

Когда-то очень давно наткруласьна один чужесный сайт с рецептами вкусняшек на любой вкус от Энди Шефа.

Вот и в этот раз рецепт был от туда же. Нашла самый просто и на мой взляд недорогой рецепт шоколадного коржа. Ссылочка на сам рецепт: https://andychef.ru/recipes/choco-123/

Крем взяла тоже там же. Только от себя добавила еще чайную ложку растворимого кофе, которое предварительно растолкла в пудру(будь у меня кофемолка-жизнь была бы проще). Пока взбивала крем, то раз пять выключала свой старенький миксер, чтобы тот не сгорел. Надеюсь когда-нибудь у меня бедет новый миксер :) А вот и рецепт крема: https://andychef.ru/recipes/pie-creme/

Сначала ты думаешь: "я могу это победить, я же сила во плоти, да я щас всем людей раздам, да я же вообще как в бронежилете", но когда это приходит, ты понимаешь что раздавание пиздюлей уже не имеет смысла, что какой бы надёжный бронежилет на тебе не был, ты все равно уязвим. И более того, ты уязвлён уже, а тут уже остаётся только ситуация и твоё эмоциональное состояние, и нужно это дело проживать, проживать и принимать.

Каждый делает это по-своему

— Я такой идиот.
— Если ты ждёшь, что я буду с тобой спорить, это будет долгая ночь.

Captain America: Civil War / Первый мститель: Противостояние

Ты же никому не нужен с такими загонами и характером, а те, кто терпят, получают в твет порцию отборного дерьмового отношения к себе. Выбор очевиден

О, кстати! Все время забываю отвесить "Магниту" низкий поклон за отсутствие этой противной рекламы, которой грешат всякие торговые центры и простые супермаркеты. Постоянно идешь по нашим двум самым популярным супермаркетам в городе и эта дурацкая реклама режет слух, переделывают песни популярные на рекламный лад, что кровь из ушей и из всех других мест. В Магните вообще тишина. Я бы точно повесилась (условно :D), если бы и тут так было.

Как бы я не фыркала на свою работу, на задержки зарплаты, одного существенного плюса не отнять: у меня есть возможность брать косметику вдвое дешевле. Это очень сильно экономит мои деньги. К примеру, сегодня я взяла себе спрей двухфазный для волос и маску. И обошлось мне это в 240 рублей. Еврей внутри меня ликует.

Слава богу, что хозяйка никогда не отказывает, а наоборот, говорит бери, когда что-то нужно. Искреннее спасибо.

*причем, она даже дает такую возмодность нашим бывшим сотрудницам, я считаю, что это довольно мило и щедро с ее стороны

**а еще, буквально несколько минут назад подошла женщина, попросила вызвать ей такси и в конце дала мне 50 рублей, я такая "что вы, не надо", а она уже ушла, хехе

Без предисловия.

Каждый раз, когда вижу в Инстаграмм посты о том, что «мой мужчина самый лучший на свете», мне хочется выколоть себе глаза или же оторвать руки тем бабам, которые это пишут.

Чтобы вы понимали, есть две категории подобных записей: первая, когда это пишет девушка, у которой действительно мужчина и прям и хочется его так назвать; вторая категория, писанина влюблённой девчонки, может быть, школьницы, студентки, которая встречается со своим ровесником. Делю, конечно же, условно. Так вот, вся суть в том, что все посты про «мой мужчина», которые я наблюдаю, относятся к категории номер два. То есть, мужчиной там и не пахнет (ну, это, наверное, к лучшему ахахха).

От чего меня это так бесит?

Да от того, что на фото, которое сопровождается этой гордой подписью, изображён какой-нибудь зелёный мальчик-сосунок, который недавно сбрил свои пушистые девственные усики. Который ничего не знает толком о жизни и о прочих нюансах, которые важны.

Не знаю, как вам, но лично мне мало кого в целом хочется назвать мужчиной. И тут дело, наверное, даже не во внешности, хотя это тоже крайне важный аспект. Так я к чему, хватит своих маленьких мальчиков называть мужчинами. Потому что до мужчин им ещё предстоит дорасти, не всем, конечно, но многим. Так что наличие хуя между ног не делает его носителя автоматически мужчиной.

Дааа, я слишком много вкладываю смысла в это слово. Я знаю.

Подписывались ли вы когда-то на какой-нибудь пиздец? Я на днях подписалась. Попросили, значит, помочь с тетрадями. Берешь лист формата А4, линуешь его в World, распечатываешь, а потом переписываешь от руки текст, который скинут. Как я поняла, это темы для повышения квалификации для военных. У них, если не ошибаюсь, летние и зимние учения есть. Окей, ладно, согласилась. Только я не ожидала, какой в итоге меня ждет пиздец. Ну, во - первых, текст, который я должна переписывать, оказался не печатным, а написанным от руки. Простите, лапы… Там реально хрен, что разберешь. Да еще и сфотано криво - косо. Но это еще не все. Тетради две. В первой - 46 тем. Во второй - 28. На все про все - три дня. Три, мать его, дня. Да я каракули с одной темы час расшифровываю! Кроме того, вопреки ожиданиям, бумагу мне даже не подогнали. То есть, трату на пачку бумаги и распечатывание (дома - то принтера нет), пришлось заплатить самой. Пишем мы всей семьей, потому что одна я никак не справилась бы. И что вы думаете? Мы не справляемся ВТРОЕМ! Я не помню, когда я спала, не помню, когда нормально ела, а не с помощью мимоходного перекуса. Я все эти сутки пишу, не отрываясь от монитора. У меня дважды сдавали нервы, и я рыдала, как ненормальная. В левом глазу на вторую ночь лопнул нерв (или как там его), и кровь распространилась тупо по всему периметру гляделки. С тех пор мой глаз даже не отдыхал, не считая тех 15 минут, после капель. И сейчас, когда пишу этот пост, мне стыдно а то, что я отвлеклась от работы, и за это время могла бы настрочить хотя бы пол параграфа. За эту работу заплатят мне две тысячи. Все знакомые в один голос твердят, что это того не стоит. И мне, уже теперь, начинает казаться, что они правы. Поругалась с Ви из-за этого. Она сказала, что дура, раз согласилась на такое. Сейчас еще и перед ней стыдно, что я такая непутевая. До сих пор удивляюсь, что могу не только сидеть на стуле, но и держать ручку. А сегодня снова всю ночь не спать. Я не успею. Не успею. Не успею.

Очень часто в жизни женщины, пока она меняет себя, даются разные мужчины на разный временной этап. И чтобы через них она поняла, какой мужчина ей нужен, а какой нет.

От человека что ты выбрал у тебя должно все искрить. Внутри ощущение спокойствия, тепла и вместе с тем ураган потрясающих позитивных эмоций. Когда ты его видишь сворачивающего из за угла у тебя уже лицо смягчается, потому что улыбка заливает его. Это бессознательно. Глаза сверкают от правильных людей, понимаете? Ты его в трубке слышишь, а тебе так хорошо как дома. Он пришёл а ты сидишь на диване и уже все приготовила для вас обоих. Потому что уже нет понятия «я», только «мы». А вот эти вот пары которым скучно жить, их за версту видно. Они даже не смотрят друг на друга. Не улыбаются при встрече. Им холодно друг с другом ровно как и наедине. Они даже не знают что такое быть с человеком как с самим собой. Волна должна быть одна, понимаете? Иначе это все бессмысленно.

Я больше не ходила за людьми, которые заставляю моё сердце ёкать, а голову кружиться. Я выбирала людей, которые обязались выбрать меня, нацеленных на то, чтобы найти что-то, что они будут любить даже в самые плохие дни. И я больше не боюсь дня, когда кто-то, кто клялся, что я для него - целая вселенная, больше не сможет видеть в моих глазах звезды, потому что они всё ещё выберут смотреть до тех пор, пока не отыщут их вновь.

чувство одиночества не отступает. его забираешь с собой из одной квартиры в другую, через сотни км из одного города в другой. как бы ты красиво и уютно не обставлял свою квартиру. как сейчас любят говорить "атмосферно" не делал все вокруг себя, все равно тебя ОНО гложет изнутри. ты просыпаешься с утра уже не один. Вы просыпаетесь вместе. идете вместе умываться, вместе пьете кофе, вместе едите до работы, вместе читаете новые книги, вместе засыпаете. даже когда ты знакомишься с человеком, порой хочется сказать "Я не одна, со мной вот еще одиночество, я вас потом поближе познакомлю."

я не знаю куда деться от этого чувства. с годами оно обостряется еще больше. особенно после того когда тебя в очередной раз подставляют друзья или ты обнаружила, что твой молодой человек не только твой. одиночество становится твоим вторым Я. и вот это и правда страшно.

Поднимая осколки вновь Собираю свою любовь, Чтоб сберечь для того, Кто крепче б удержал её в руках. Если ты не сумел понять, Я не стану тебя держать Я убью в себе ту, Чьи слезы от обиды на губах Задыхаясь в любви своей, Я теряла своих друзей, Плюс 2 капли с ресниц в солёный океан моих обид. Догорая в борьбе за нас, Я сражаюсь в последний раз Я убью в себе ту, кого ты знал Пусть Бог меня простит
Потерять образ свой, Отражая любовь, разбитыми окнами. Приковав на замок, поджигаю любовь Я спичками мокрыми. Свет и мрак-всё внутри, Выбирай и бери Послушная, гордая Кто же я? Пламя тлеющих чувств в тиши Ты дыханьем не потуши Или я босиком сама по ним пройду в последний раз. Прикоснувшись к губам смелей, Нежным словом меня убей Или точку поставь молчанием в истории про нас. Мне и больно, и хорошо, не хочу и хочу еще, Я с тобою и без тебя - я беда, я беда! Дай мне слабой хоть раз побыть, дай мне повод тебя любить, Или я убью в себе ту, которая не знает, что не так!

5:51. Безумно надеюсь, что скоро этот очередной период бессонниц закончится, потому что это не-вы-но-си-мо. Невозможно функционировать, когда мозг ночью ни секунды не отдохнул. В связи с этим подкашивается и физическое, и психическое здоровье. И как раз сейчас период завала на учебе. Задумываюсь о походе к психотерапевту.

Вчера горел дом напротив пожарной части. Когда мы подошли, он уже весь был в огне, почти сгорела крыша.. треск стоял на весь район) и только тогда приехала пожарная машина) поискала сейчас новости, ниче интересного об этом не пишут, но меня смутило, что дом назвали заброшенным. Я, вроде, пока в своём уме и совершенно точно помню, что совсем недавно, пару месяцев назад, он был вполне себе обитаем. Ну, либо это были бомжо) Да, барак, с сортиром на улице, но и не в таких у нас живут) мы тоже жили в бараке, правда не в бревенчатом, а в крупноблочном, так у половины дома нет воды и услуг (у нашей половины была скважина, вода в которой благополучно кончилась), а уличный туалет раздолблен так, что от него осталось полторы стены, даже очка уже не видно под слоем земли и мусора. Я даже хз, куда они свои результаты жизнедеятельности выносят. Такой ёбаный стыд, зато АТЭС и ВЭФ проводим, ага) Тема города и жилья-моя больная тема) А вообще, возвращаясь к бараку, я впервые вживую вижу такой пожар, когда прям целый дом охвачен, а через большое окно в подъезде видно огромный, какой-то бешеный, столб огня, и ты понимаешь, что это горит чьё-то жилище.. Очень грустное и жутковатое зрелище. Правда, впечатлило оно только меня, все знакомые сказали, что ваще пофиг на него:/

Первый раз учиться работать на новом месте всягда тяжело. На третий день начинаются плавки. Говоришь: все, ща сделаю, а сама ревешь, потому что ну, не понимаешь алгоритм. Но берешь и делаешь. Сидишь и паришься до ночи. Потому что нужно. Потому что есть цель и хочется жить. А потом опять не понимаешь, а потом все заново. Но эта штука дала мне смысл жизни. Я пока не понимаю какой, но дала. Пока этого хватит. Это первый шаг на пути к сумбурной мечте, которая, конечно, никогда не сбудется, но, возможно, это даст мне что-то еще. Что-то важное.