Мне 22 ааа ура или не, я закончила медин эху, надеюсь ждут перемены, а то выводы жизни: я ленивая, живу на всём готовеньком и ниче вообще по жизни не желаю, не живу, а существую !!!пишу как умный человек, а ниче не делаю, ну пора уже, давно не маленькая !!!

https://www.youtube.com/watch?v=mDHOmwWNJsg&feature=share

Я влюбилась в этого 17-летнего британца хаха

Приехавшие европейцы, латиноамериканцы и правда в восторге, потому что ожидали совсем другого от России. Давайте скажем спасибо организаторам, волонтерам и все-всем, что мы не упали в грязь лицом.

А про пенсионные реформы и прочее говно мы можем поговорить, не примешивая футбол. А то получается "Ололо все такие мудаки, радуются футболу, а мы так-то в жопе, сдохнем все до пенсии, я один что ли это понимаю?". Ага, один ты такой особенный.

Может футбол футболом, а внутренняя политика отдельно? Заебали смешивать всё. То же самое могу сказать о западных СМИ. З А Е Б А Л И

То ноги несут нас опять друг к другу,
то тянутся руки, то вновь сердца.

#Асадов

Никто не может видеть выше себя. Этим я хочу сказать, что человек может видеть в другом лишь столько, скольким он сам обладает, и понять другого он может лишь соразмерно с собственным умом. Если последний у него очень невелик, то даже величайшие духовные дары не окажут на него никакого действия, и в носителе их он подметит лишь одни низкие свойства, т.е. слабости и недостатки характера и темперамента.

Артур Шопенгауэр

Как бы то ни было, но я скучаю.

все, что от меня тебе осталось

Я плохая. Я не умею радоваться за других.

Ну вот, ещё одна коллега в положении, а я что? А я пошла кота покормлю.

Сейчас мне главное продержаться до декабря. В декабре придет любимый. Я этого очень сильно жду. Я надеюсь, что у нас все будет хорошо, но иногда все-таки есть опасения. Вот недавно он опять говорил, что его посещали плохие мысли по поводу прошлого. Это грустно очень. Но я стараюсь на этом не зацикливаться. И верю в то, что когда мы после года разлуки увидимся на вокзале, все будет по-другому, по-особенному. Это будет что-то волшебное. Сейчас мне больше всего на свете не хватает именно объятий. А еще так хочется хоть иногда желать спокойной ночи и доброе утро. Еще я тут наконец-то отправила ему посылку, аж на 9 кг всяких вкусностей. Там для него это вообще на вес золота. Кстати 8ого июля уже будет 7 месяцев, как он служит. И кажется, что осталось уже так мало. С моей загруженностью время стало идти еще быстрее, не успеешь оглянуться, как вот уже снова выходные, а значит последует звонок от любимого.

Еще у меня тут были небольшие проблемы со здоровьем, аж скорую вызывала, потом ходила еще на всякие обследования. В общем и целом опять ничего непонятно, по фгс у меня поверхностный гастрит, но болит вообще не в области желудка, а терапевт сказала, ничем не могу вам помочь (долго рассказывать, но тут должны быть мои закатывающиеся глаза). Вообще началось все с того, что живот болел не переставая несколько дней, мне потом выписали таблетки, боли были уже не такие сильные, но постоянные. Потом стало изредка схватывать, сейчас вроде бы все нормально. А изначально когда на скорой привезли, хирург вообще хотел резать, 50 на 50 аппендицит, как хорошо, что я все-таки написала отказ.

В Красноярске уже больше недели стоит дикая жара, и из-за этого продуктивности ноль. Я же вообще переношу плохо жару. На работе все делаю через силу, а на выходном не делаю ничего. За все лето даже не погуляла ни разу, потому что просто в такую жару не хочется никуда выходить и куда-то ехать. Очень хочется уже хоть куда-нибудь сходить, поэтому надеюсь, что жара отступит и я смогу выбраться из дома. И кстати говоря очередной выходной подошел к концу, и завтра заступаю на 5 рабочих дней, или больше, в зависимости от графика на следующую неделю. Но графики ведь я теперь сама составляю :D Кстати, жара вроде как спадает, очень на это надеюсь. А еще не знаю, искупнусь ли я хоть раз за это лето. Даже если родители поедут на озера, наверное, я не смогу взять столько выходных, чтобы поехать с ними. Обычно, когда у меня выходной за главного остаются старшие официанты. Их 3, но одна уходит со следующей недели в отпуск, другого с 1ого числа понизили, и остается только одна, а ей вообще не особо нравится оставаться там за администратора. Поэтому возможно буду ставить себе вообще по одному выходному дню в неделю.

Вот такие у меня дела :) а еще я наконец-то избавилась от рыжины и покрасила волосы в свой тон, именно ту рыжую часть, и это реально событие, от которого я кайфую :D

С Сережей общение становилось лучше, но время от времени мы ругались из-за тех же баб. Я не понимала, почему если он хочет со мной наладить отношения он до сих пор общается с ними, меня это дико бесило, тем более там были личности, которых я знаю лично и они меня очень раздражали всегда, и Сережа об этом знает. В общем много раз приходили к тому, что Сережа говорил, что у нас ничего не получится и что он не может забыть всего плохого, что было у нас, говорил много неприятного, не про меня именно, а так скажем неприятного для меня. Я опять много плакала и переживала. Умоляла его, не бросать меня и попытаться все вернуть и наладить, убеждала в том, что все будет хорошо, нужно только пережить эту армию и расстояние. Но я работала и это, наверное, единственное, что меня спасало. Я очень уставала, потому что 12 часов ты стоишь на входе встречаешь гостей, проводишь до места, провожаешь, контролируешь очередь, это морально тяжеловато, потому что много тупых людей, ну и физически тоже. Когда ты приезжаешь домой, тебе не хочется ничего, кроме того, чтобы просто лечь спать. В остальные дни работала кассиром, тоже не расслабишься особо, кассы меня любят :)

А 18 мая наступил день, когда Сережу отправляли в другую часть. Он же служил в учебной части в Елани, Свердловская область. И вот он сдал экзамены и его отправили в другую часть, в закрытый город Лесной в той же области. Там все намного хуже и строже, чем было. Вот он уже там служит больше месяца и ему там абсолютно не нравится, ни коллектив, ни обстановка, ни занятия. И плюс к этому телефоны, конечно, забрали, потому что там супер уставная часть, плюс он связист, и там все совершенно секретно. И если там в начале когда телефоны выдавали еще на выходные, их выдавали на сутки, то тут в воскресенье на пару часов, это максимум, и иногда могут выдать минут на 20 в субботу. А так как я работаю всегда в выходные, да и кроме меня еще нужно позвонить родителям, родным, то общаемся мы очень мало сейчас. От 10 до 30 минут в неделю. Один раз по счастливой случайности разговаривали час, и это было реально счастье. Не знаю, поэтому или нет, но сейчас все хорошо. Было бы слишком, если бы мы еще и это время тратили на какие-то выяснения отношения. Да и за несколько дней до отправки в эту часть мы поговорили по видео связи и вроде бы решили все наши конфликты.

Возвращаясь к работе. В таком режиме я отработала 7 недель, а дальше у нас уволили двух администраторов и через 2 дня меня назначали стажером-администратором. Но что самое то интересное, стажировать меня было некому, ведь всех уволили. За неделю до этого меня должны были убрать с кассиров и вывести стажером в Кимчи вместо этого, но случилось все совершенно сумбурно и по-другому. И вот тут на меня навалилось все и со всех сторон. Мало того, что опыта у меня нет (и я достаточно высоко ценю решение директора, что он дал мне такой шанс, возможно он что-то во мне увидел за столько лет), прошлые админы, как оказалось, развели во всем бардак, в документах и в персонале, и все это нужно было расхлебывать мне. Ситуация такая «хочешь научить человека плавать, просто брось его в воду». Первые пару недель мне было дико сложно и я очень была загружена. Сейчас мне уже полегче. Уже почти месяц я в этой должности.

Иногда если честно хочется сдаться. Я как бы понимаю, что я вполне могу и умею руководить, но не могу раскрыться что ли. Да и немного трудно руководить теми, с кем ты еще недавно был наравне. Заметила некое изменение отношения в мою сторону у некоторых людей. Причем у людей, от которых я хотела получать поддержку и помощь в каких-то моментах, так как они работают именно в Кимчи с самого открытия и все там знают, и я довольно давно их знаю и хорошо с ними общаюсь. Сейчас это перестало быть таким хорошим общением. Не могу понять в чем причина. Может-быть я слишком наивна для того, чтобы понять истину.

Вот кстати еще момент такой, я не знаю всего досконально, некоторые официанты знают больше в плане работы, чем я, поэтому этот фактор наверное тоже играет роль того, что мне сложно указывать на какие-то недочеты. Плюс неопытность. По крайней мере, даже если в итоге у меня не получится, я благодарна за то, что мне этот шанс дали. И я этому рада.

С того момента он иногда мне писал, но это не было как таковым общением, потому что я считала, что в данной ситуации (не с бабушкой, если вы вдруг подумаете, а вообще) он меня кинул. Просто бросил в трудной ситуации, разбирайся с этим дерьмом сама. Он не просил прощения, он просто мне писал обыденные вопросы и недоумевал почему я с ним общаюсь как-то не так. Долго по этому поводу он не страдал, начал добавлять и подписываться на своих старых подружек, с которыми он общался и тусил, когда мы расставались полтора или два года назад. Мне это, конечно же, было дико неприятно. И складывалось ощущение, что ему окончательно на меня наплевать. Мы могли не общаться неделю, потом он напишет, повыяснять отношения, поругаться и снова не общаться.

Тем временем я нашла работу. Мне позвонили и предложили вакансию администратора, меня это привлекло, ведь это то, чего я так хотела, а тут еще и сами позвонили. 7 марта я вышла на стажировку. Оказалось, это не такой администратор, как представляла себе я, а кассир-администратор. На одно место со мной стажировалась еще одна девушка, и на это место взяли ее, так как у нее был опыт, а мне предложили быть хостес. Этой вакансии у них не было вообще, и мне предложили так сказать быть первооткрывателем. Я согласилась. Кроме того, что встречать и провожать гостей, в мои обязанности входил контроль ситуации в зале и официантов. Там было несколько девочек официантов, которые меня конечно же невзлюбили. Ведь кто я такая, чтобы указывать им на что-то, плюс ко всему я была более профессиональна в этом плане даже, чем они. Некоторые гости даже специально просили, чтобы я их обслуживала. Они мне все там вообще не нравились. Такой типичный бабский коллектив, админы их не контролировали вообше, а были с ними в роли подружек. Мне очень не нравилось, как они работали. Кроме того, народа там было мало, к чему я вообще не привыкла. Мне там было очень скучно, и в принципе смысла своей должности я не видела. Но работала, пока есть хоть какая-то работа.

Все это время с Сережей у нас так и было напряженное общение, если было, а в основном мы практически не общались. Я много переживала и плакала, а он общался со своими подружками и выкладывал с ними фотки с подписью, что он по ним скучает. Просто к слову, со мной за последние полтора года он не выкладывал ни одной фотки. Это било по сердцу, это было больно. Я была, конечно, настроена, что это все фатально и уже ничего не изменится, что на этом все. Но не могла поверить в это, не понимала, как я буду без него, не принимала это и не хотела, чтобы было так. Мне дико его не хватало.

А в начале апреля случилось кое-что интересное, мне позвонил менеджер компании Суши Сан, в которой я раньше работала и сказал, чтобы я перезвонила директору. Это было слишком неожиданно. Я перезвонила и он мне предложил встретиться и поговорить. Я согласилась. Через какое-то время настал день встречи, в процессе которой он предложил работать у них в Кимчи хостес с перспективой на администратора. В этом было много плюсов. Там очень большой поток людей и хостес там реально нужен, так как по выходным собираются очереди, чтобы туда попасть. Для меня кстати это было дикостью. Зп больше. В этой компании уже все от и до знакомо, персонал, руководство. Все меня всегда устраивало и увольнялась то я больше не по своей воле, если кто помнит. Предложение меня конечно же заинтересовало, но я понимала, что я не смогу дать четкого ответа, пока не посоветуюсь с Сережей, а на тот момент мы уже не общались несколько недель вроде. Я ему написала большое сообщение, о ситуации на нынешней работе, о поступившем предложении, о всех плюсах. Мне было важно только его решение, несмотря на то, что между нами на тот момент казалось бы уже все было сильно разрушено. Он, конечно, сказал, что если я буду там работать, то вместе мы с ним точно уже не будем. Я его услышала, поняла, и уже думала даже дать отказ директору. Но потом уже не помню как, Сережа все-таки согласился. И наоборот сказал, мол я хочу, чтобы ты пошла туда работать, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Эта ситуация в итоге подвела к тому, что у нас начало появляться общение, и со временем налаживаться. А я тем временем наконец-то уволилась с этой дурацкой работы и вернулась обратно в родные пенаты. Пятница, суббота и воскресенье я была хостес в Кимчи, а еще два дня подрабатывала кассиром на Суши Сане, как в старые добрые времена. Мне было радостно туда вернуться, как будто и не было тех пяти месяцев без этой компании.

Добрый вечер, друзья! Итак, спустя 5 месяцев я снова созрела на огроомный пост, состоящий из нескольких частей. За это время произошло несколько новых и интересных событий, и я все-таки хочу, чтобы это все осталось на память.

Последний раз я писала 10 февраля, в то время я все никак не могла найти работу и очень сильно переживала по этому поводу. И вообще февраль выдался очень тяжелым для меня месяцем, а точнее вторая его половина. Все навалилось в один момент, как будто черная полоса какая-то пошла. У меня серьезно поломалась машина, ну как поломалась, у меня на ходу отвалилось колесо. И было бы это очень страшно и наверняка печальнее, если бы это было на оживленной дороге и на скорости, но хоть от этого Бог отвел и оно отвалилось у меня за городом, когда я поворачивала с дороги к дому. Это были странные ощущения, и когда я вышла и увидела, что колесо лежит в полутора метрах от машины был просто какой-то шок, наверное. К счастью, папа был дома, я ему позвонила, чтобы он вышел и спустился вниз к дороге. Напомню, что была зима, много снега и достаточно холодно, вытянуть машину было достаточно сложно. Долго мы с ней провозились, больше часа точно, несколько раз порвался трос, потом уже вышел сосед на помощь, но сделать так ничего и не смогли, в итоге стащили просто к ближайшему дому до приезда эвакуатора.

Дальше дома у нас что-то случилось с отоплением, и на градуснике у нас была самая низкая температура +3 вроде или +5, это было ужасно. Зимой! Потом у меня что-то начали ругаться родители, я тут с этими дурацкими поисками работы, которая все никак не могла найтись. Еще и с Сережей начали сильно ссориться. Мы созванивались раз в неделю, так как телефон выдавали в субботу вечером на сутки. И с каждыми выходными он отдалялся, ему было не о чем со мной разговаривать, не проявлял интереса к тому, что говорю я, не проявлял нежности. Потом у него появился нормальный сенсорный телефон, так что он всегда был на связи. Казалось бы, как хорошо. Но нет, он стал проявлять мне меньше внимания и еще больше от меня отдалялся, сначала я терпела, думала, мне кажется, потом пыталась спокойно выяснить в чем причина, почему он меня не поддерживает никак, когда мне плохо и тяжело, что мне и так его не хватает. Он мне ничего особо не говорил, только что не знает почему все так и что с этим делать.

И вот настало 25 февраля. Этот день я очень хорошо запомнила. В этот день был финал хоккейного турнира на Олимпиаде. Хоть я и проснулась вся заплаканная, опухшая и без настроения от того, что накануне родители очень ругались друг с другом, а у меня такая ситуация с Сережей, но хоккей — моя любовь. И этот матч был настолько бомбовым, поймет только тот, кто тоже его смотрел. Я просто досматривала его на коленях перед телевизором и реально первый раз заплакала от этой победы! Это было слишком круто. Но это был единственный положительный момент в этот день. Маме было плохо, у нее схватила поджелудочная, возможно это все тоже на нервной почве, ей было так больно, что она не могла вставать и двигаться ей было тяжело. Дальше после матча я разговаривала с Сережей, опять затеяли эту тему, и я ему сказала, что это похоже на то, как если бы он шел, а я лежала в какой-нибудь луже, а он бы просто прошел мимо и сказал, ну а что я сделаю. Примерно так просто это все и было, только мне просто было тяжело, потому что все навалилось, а ему было все равно. И тут от него прозвучала фраза, ну давай тогда расстанемся, если тебе так плохо со мной, или что-то в этом роде. Я просто перестала ему отвечать. Меня это очень сильно задело. С этого момента мы не общались. А вечером мама поднялась ко мне в комнату и сказала, что умерла моя бабушка. На этом все оборвалось вообще. Как кирпичом по голове. Финальная черная точка на всей моей черной полосе. В это было невозможно поверить, ведь еще 23 февраля мы сидели все вместе у нее дома (а они живут в соседнем доме), выпивали, вкусно кушали, я говорила, что только она может так вкусно сварить картошку, это правда, как будто она туда какой-то секретный ингридиент добавляла и обычная вареная картошка превращалась в блюдо от которого, пальчики готов облизывать, в тот вечер они с родителями пели песни, все остальные разошлись и я удивлялась, что именно бабушка сидит с нами до последнего, веселится и поет. И эти моменты не раз проносились у меня в голове в последующие дни. Следующие 3 дня были как в тумане. Морг, венки, ритуальная машина, кладбище, похороны. Кроме того, во время прощания с бабушкой в доме, произошла еще одна неприятная ситуация с «женой и дочерью» дяди (сына бабушки), не буду об этом рассказывать, но после того раза, после бабушкиных похорон, в этом доме из-за этих личностей я и родители не появляемся. Общаемся только с дядей. Это дикость то что говорили и вытворяли «его» эти женщины. Как, наверное, понятно все это время Сережа не знал ничего и не подозревал, мы же не общались. Поддержки соответсвенно, как не было, так и нет. И вот как раз, когда я ехала с похорон, он мне что-то написал и я сказала, что еду с похорон.

А вы верите в тарологов и тарологам ? Я недавно в очередной раз убедилась, что это все Хуета. Я даже на это потратила деньги, ну вот стало мне интересно, большего говна я не слышала в виде « сущность в виде гномика»

Нельзя давать отношениям второй шанс.

Вчера на практике столько видела и столько трогала беременных, что мне всю ночь снился сон, что я сама беременна и мне вот-вот рожать. И вообще, мне часто снятся сны, где я беременна, буквально около месяца назад тоже снилось. А в прошлом году вообще другой девочке с курса снилось, что я беременна. Если сны действительно что-то значат, то что значит этот?!

Ахахаха. Ржу. Сейчас бы я в него точно запустила бутерброд, как хотела в прошлый раз.

Решила спросить (стало любопытно), почему он со мной не танцует, как два других друга. Ведь всё началось с наших танцев с ним- танго на стадионе ночью, когда шли после свадьбы ночью в парке. Он напомнил про вчерашнюю ситуацию с медлячком и я снова зла. Был бы рядом, точно бы не сдержалась. Что-то с нами не так.

доктор, я не говорила, они расстались

Я задавалась вопросом - что такое взрослость? как вообще понять, что ты вырос? как это самоощущается?

И, судя по всему, за этот год я отлично так продвинулась в ответе на него, потому что хлебнула сполна.
Кажется, что я получила такое колоссальное количество опыта и не могу никак разобрать завалы, хотя очень, очень нужно.

У меня снова похерилось все с документами, я снова обрыдалась, и снова в замешательстве. Что делать. Когда эта чертова корочка будет готова. Может, я так сильно не хотела продолжать учебу в этом году (как на врача, ей-богу), что Небеса услышали.
Хочу сказать, что, вдруг, просто вдруг, это судьба (в любом случае так), но останавливаюсь. Это проверка на вшивость - мне действительно надо? я готова приложить усилия и добиться?

У меня в принципе тяжеловато с этим "добиться". Это был камень преткновения на пути моего взросления, потому что все мои проблемы всегда решались сами собой. Звучит странно, но правда ведь, стоило мне обозначить любую, двинуть лапкой, как пфуф-пфуф все произошло, я на тропинке, птицы щебечут. А сейчас я гребу как ненормальная, после такого обалденно тяжелого года сижу одна в этом дурацком Ха., бегаю и туда и сюда, узнаю и там и сям, а мне только дули крутят и шиш маслом мажут.
Преодоление это классно. Каждый раз, когда я дуюсь и начинаю полагать, что не смогу, на ум приходит только один пример - как я отшагала с 6 утра до 9 вечера на огроменной шпильке, в том числе по бездорожью, и, как видите, ножки целы. Я могу, дело не в этом. Просто все это не окупается. Думаете, окупилось то, сколько я сил вбухала в этот рабочий год? Да сейчас же, вот догнало и еще раз окупилось, конечно. Этим и отбивает желание. Начинает казаться, что где-то легче, бросить проще, несудьба и пр. пр. Но взросление не в этом, а в том, чтобы успокоиться и составить новый план, чтобы убедить себя пробовать и пробовать, делать и делать. Кто вообще сказал, что в реальном взрослом мире все легко и на блюде? Черта с два. Как бы не так.
Думаю, это все сложная психологическая игра на одного персонажа.

Так что да, за этот год я поняла, что я сильная. Не потому, что хочу кому-то что-то доказать, а потому, что у меня получается с собой договориться и продолжать движение, получается не разувериться. Отнюдь не тащить все на себе, я не по этим делам так точно, но выстраивать внутреннюю цепочку, используя все звенья. Слишком много метафор, господи.
Я о том, что было тяжело, несправедливо, обидно. Оно до сих пор так. Но каждая несправедливость просвечивает внутренней мощью (даже когда я реву на ковре в чужой квартире).

За этот год я взрастила ответственность. С этим тоже проблем было немеренно и мне ее сильно было надо. Универсальный рецепт - повесить себе на шею 30 обалдуев.
Когда я убеждала этих 12-леток в том, что смотреть нужно сквозь себя, что обида это мы сами, что ополчиться на мир - сделать хуже себе, это совершенно было им не по возрасту, но вот такая у меня философия (противоречивая, судя по всему, ибо я против насилия, но у меня зашибезно получается таскать их за уши и отвешивать подзатыльников).
Иногда казалось, что все это игрища, что я веду беседы со взрослыми, сама являясь при этом ребенком. Ну, может.

Я расширила горизонт мудрости за весь этот тягучий год. Это не было бесконтрольное проглатывание информации (как когда-то), это был выбор.
Я поняла, что мое мнение будет иметь большую ценность, если меня о нем спросят (если не спрашивают, молчите, тактично молчите, пожалуйста). Поняла, что могу иметь какое угодно мнение, оно только мое, я его не навязываю и не декларирую, в своей голове царь и бог только я.
Поняла, что хранить свои же секреты не трудно, для каждого из них еще придет время.
А еще поняла, что внутренний ресурс страшно важен. Я год прожила в виде пустоты, мне нечего было отдать (ведь давайте начистоту, все это большой неравноценный обмен, чтобы что-то получить, нужно отдать еще как с лихвой), и это только усложняло задачу. Это к тому, насколько же важно наполняться энергией, вдохновением, красотой, просто чувствовать себя живой и полной. Иначе ничего, совсем ничего не получится.

Я на огромном пути взрослости. Реальный мир - такое дерьмо. И так трудно в нем бить лапками, потому что ну какая из этого сметана? Или все-таки преобразуется?

Мне не хочется слышать, что все будет хорошо, мне вообще ничего не хочется слышать, только заткнуть уши и наблюдать, как все происходит. Знаете, лежишь, а в ушах пена морская шшшшрр, шшр. И все идет, все движется, мир не замер, не умер, не взорван.
- Ты справишься, детка.

P.S. мне как-то расхотелось это публиковать, и кажется, будто я вспомнила лишь толику от целого большого, но все ради последней строчки, ради нее.

иногда мне кажется, что у вью один возраст. ну. разброс лет точно небольшой. и это хорошо, потому что читаю посты и всё мне это так близко: выпуск и поступление в магистратуру, поиск работы, непонятные отношения с родителями (когда ты не совсем самостоятельный, но пытаешься вывалиться из гнезда) и т.д.

иногда мне кажется, что мы с вами учимся в одном универе. только в разных городах и даже странах. кто-то выпустился уже, кто-то только поступает. и это даже немножко похоже на Хоргдвартс, ведь там помнят всех.

всем снова привет)

Каждый раз я возвращаюсь сюда в моменты максимального пиздеца в душе

После защиты диплома я получила сообщение «Я не вижу смысла больше нам с тобой общаться. Ты не вызываешь у меня никаких эмоций, кроме негативных. Я думаю у тебя так же. Даже не негативные эмоции, мне просто безразлично на тебя.» и на тот момент, я поняла, что теперь мне даже больше не на что будет отвлечься и теперь уже точно настал тотальный пиздец. У меня больше не было слез или обиды, меня правда все настолько задолбало, что каждый гребанный раз когда мы вместе это прям семья какая-то, а потом бац..и я не хочу с тобой общаться. Мне пишет Денис, парень, которого я безмерно любила 2,5 года…и спрашивает про Кирилла, типа общаемся мы или нет. Говорю, что периодически общаемся, но больше не вместе. И на его вопросы о встрече всегда увиливаю.. я с ним не виделась с мая и в момент, когда познакомилась с Кириллом, поняла, что больше и не хочу видеть Дениса. И то, мы по сути увиделись в феврале, после просто переписывались, я всегда отнекивалась от встреч, а потом рассказала о Кирилле, и он пьяный приехал ко мне в мае и выяснял отношения. И сейчас, настал такой момент пустоты..я не хочу ничего.. я не хочу ни с кем общаться, у меня нет никаких бабочек, нет ничего.. у меня такая апатия, такое безразличие ко всему, я даже не хочу копаться в себе как я делаю это каждый, сука, раз.. пытаться понять, что со мной не так. Почему так со мной всегда поступают. Со мной не так всё. Я вот почти неделю хожу с этой пустотой. Я не знаю, что с этим делать, но я не устану повторять, что по-моему все думают, что я люблю быть в драмах Валерии Гай Германики..

Вдогонку к последнему посту.

Следите за своей перепиской и ищите друзей, которые одной фразой из Злой Беты превращают вас в Ржущую Панду)

Психа и гнева пост.

Что-то я потерялась.

Последние события моей жизни навели на массу разных мыслей.

Вот как бы примерно на эту тему. Это моя переписка с подругой.

Что за мужики пошли? Ромашки-фиалки. С нежными чувствами и тонкой душевной организацией. Нет, я не против, это круто. Но зачем, блять, это демонстрировать на постоянной основе? Это просто входит в привычку! "Я принцесса и ничего не буду делать, я буду ныть и трепать тебе нервы."

А еще это обычно дополняется хамством… Или откровенным похуизмом… Или тиранией… Да чем угодно.

Поколение принцесс с яйцами.

А самое ржачное…

Тупо, из жизни:

"- Я страдаю по тебе.

— Ок, давай я приеду.

— Нет, не надо.

— Но… ты же сам сказал…

— НЕТ. Мне станет ещё хуже! "

Простите, ЧТО БЛЯТЬ?

Занавес, товарищи…

Бляяяяя…. Мужики… И это ВЫ еще что-то там говорите про ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ?

Ладно, если бы подобный случай был единичный.

Но нееет. Так делают практически все. Реально.

Может, им нравится ныть?

Зачем всё усложнять?

Вот был у меня первый парень. Я к нему из Калининграда в Питер ездила - и ничего. Не переломилась.

Муж? Ооо… Я могла свалить с пар и автостопом съездить до Кёна, и дальше - к нему в Светлогорск, часик-полтора погулять и обратно, чтобы в общагу успеть (туда-обратно км 200 намотать, так, на минуточку)

Не вопрос.

А мужчины?.. Слово им не скажи. Обидятся же. Ты еще и извиняться должна будешь. Только что, блять, цветов не просят.

Всё. Выбесили эти принцесски.

Так хочется взять и сказать: НУ ПОЖАЛУЙСТААА, ДАЙ МНЕ ПОБЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ! ТЕПЕРЬ МОЯ ОЧЕРЕДЬ!…

привет #viewy привет всем! давайте общаться :)

Как классно погружаться в придумывание праздника и подарка для подружки - будущей невесты !!!Надеюсь, все получится и все понравится, и все подойдет❤

Нужно наслаждаться свободой, но иногда я понимаю, что её очень много и я не уверена, что мне такое надо. После любого веселья у меня начинается какая-то депрессия. Порой кажется, что я подалась "во все тяжкие". Хотя это утрировано. Даже вчера, когда я танцевала, никого к себе не подпускала, хотя подкатывали многие. Хорошо быть одной, но и нет.

Всё намного сложнее, чем я думала.

господи, блять

британский журналист называет нацистами тех, кто болеет за российскую сборную, потому что в ней нет сука ДАЙВЕРСИТИ то есть негров.

к японцам и корейцам он почему-то не доебывается, а вот русские не разбавили свою команду черными.

господь, жги

Жизнь - это когда с детства учишься не верить разным пидорасам, а потом находишь хорошего человека и учишься верить снова. А он тоже пидор.

永遠よりもはるかに。

У меня тут появилась навязчивая идея - доебать мужика, чтобы он сука сам приехал и хоть что-то сделал

и молчат, и забывают важные мелочи, и перестают что-либо рассказывать, и не обнимают при встрече, и не приглашают пить чай, не ходят по улицам с тобой, покупая кофе с собой.и не встречают да не провожают, не показывают тебе первым свои наброски и попытки с результатами, и перестают фиксировать тебя в памяти, и не отвечают, и не пишут, и не желают доброго утра. люди по-разному говорят “я тебя не люблю”

Хочу длинные волосы, ниже поясницы. У меня получается отращивать их, но каждый раз, когда я начинаю приближаться к своей мечте-цели, то каждый раз отрезаю. Никогда не жалела(ну если мне по неволе не отрезают слишком много"подравнивая кончики"), но сейчас речь именно о желании отрезать волосы по плечи. Каждый раз отрезая не жалею и снова принимаю решение отращивать. Сейчас я смотрю на себя, волосы здоровые, блестящие, хоть Бьюти блог заводи и длина такая, что ещё месяца 3 и все, я у цели. В общем смотрю и думаю: что-то странное, не мое как будто, непривычно - отрезать что ли? Но в этот раз жалко, морально не хочется, не готова к такому. При этом думаю, такой длины волосы у меня были последний раз в 1 классе и все, всю осознанную жизнь волосы были не ниже лопаток, я не привыкла к себе такой, я привыкла к себе стремящейся их отрастить. Суть всего этого не в том, что я хочу длинные волосы, а в стремлении в чем-либо. Когда я достигаю целей, то внутри меня каждая клеточка моего тела состоит из множества букв лишь с одним вопросом "А дальше что?". Когда я осознала эту мысль внутри себя, поняла, что боюсь этого чувства по названием "что дальше", секундная грусть и снова череда "осознаний", ведь это значит, что с этим я знакома не просто так. В моей жизни, как оказалось, не одна выполненная цель за спиной. И это так важно максимально понимать себя и анализировать не только мысли, но и что-то там на фоне проходящее, ловить из подсознания и тащить наружу

Торт "Наполеон" у французов никакой не Наполеон, а "Тысячелистник" (мильфёй -millefeuille),

Винегрет - не салат, а уксусный соус, которым заправляются салаты (vinaigrette),

Салат "Оливье" у них называется "Салад рюс" - "русский салат" (salade russe), Оливье - одно из распространенных мужских имен,

Жюльен - это не блюдо с грибами и сыром, а просто способ нарезки продуктов соломкой (julienne).

Но мой любимый пример одного и того же слова с разным значением во фр и рус языках - слово "минет".

Предыстория: мы только познакомились с J, заговорили о домашних животных. Он говорит: "У моего отца есть кот, его зовут Гаспар, а у мамы есть кошка, ее зовут Минет". Ээээ в моей голове на тот момент произошел сбой - как-как кошку зовут? Минет?? Оказалось, минет (minette) - общеупотребительное слово для всех кошек, можно перевести на русский уменьшительно-ласкательным "кошечка, кисуня" и т.д. Никакого отношения к тому, о чем все сейчас подумали ;)

Реакция на просьбы от К

– Да!) Не-не, я сам все сделаю!)

Реакция на просьбы от меня

– Уффф, ну сейчас не до этого…

К чему я начала про стоматолога-то.

В последний мой визит, врач говорит: "Сегодня будет больно, сделаю анестезию посильнее". Сделала укол, ждем. Меня не берет. Она погладила мне губы, спросив, чувствую ли я разницу между правой и левой стороной? Нет. "А вы за рулем, далеко живете?" Нет, мне пешком 5 минут. "Хорошо, тогда сделаю второй укол, но за руль не садитесь сегодня". А я вообще не вожу машину, говорю "Ладно".

Делает второй укол. Через минуту мне кажется, что сердце сейчас выпрыгнет из грудной клетки, ладони вспотели, зато я не чувствовала вообще больше ничего. Очнулась уже на пороге в квартиру - вставляю ключ в замочную скважину, а он не лезет! Опускаю взгляд под ноги - коврик перед дверью не наш. Дверь не наша!! Я ошиблась этажом - вместе третьего осталась на втором и пыталась открыть чужую квартиру. Просто повезло, что соседей снизу не было дома, видимо)

Можно сказать, что во всем виновата анестезия, но скорее это просто я тупая, как это возможно вообщееее

Я как-то запустила зубы, ну не до этого было в последние годы. В бесплатную поликлиннику хрен попадешь, сами знаете, в платную - не было финансовой возможности. У родителей просить не хотелось.

Короче, во Франции меня накрыло дикой болью и выбора уже не было. Система здравоохранения здесь другая, со своими поюсами и минусами. Например, чтобы записаться к стоматологу (любому) нужно все равно ждать месяц. К офтальмологу и того больше. Пришлось идти в urgences, типа неотложки, где есть все врачи, прождать там два часа, умирая от боли (я выпила весь ибупрофен, что нашла дома, полоскала водкой, массировала, охлаждала, нагревала - еле дожила до 6 утра). Там поставили временную пломбу, выписали обезбаливающее на кодеине и сказали найти стоматолога и лечить зубы.

Ну я и пошла спустя 1,5 месяца ожидания моей записи. И зря я что ли страховку оформляла за 300 евро в начале учебного года? Вот теперь не зря, она окупилась. Лечить зубы дорого, но со страховкой еще куда ни шло: у меня было в районе 4 визитов, в два из которых я заплатила больше 100 евро, оставшиеся два - в районе 50. Итого 300 + рентген + первичная консультация = 350. То есть примерно 26 000 рублей. Но страховка мне возмещает 70% от затрат на стоматолога - примерно 18 200 мне вернули. Получается, я сама отдала меньше 8 000 рублей. Осталось еще несколько визитов в июле и я, наконец, вылечу все свои зубы, ураааа

В общем, как я и думала, блондинки среди русских девушек явно в меньшинстве) В основном все русые, темно-русые с разными отливами. Спасибо за ответы)

Когда меня спрашивают, откуда я, всегда прошу угадать. За два месяца работы в отеле, этот вопрос мне задали 4 человека. И, как ни странно, двое из них угадали, сразу назвав Россию (одна как раз сказала, что думала, что в России одни блондинки, и она не первая, кто мне это сказал).

Другие два человека сказали, что я из Польши. Ну, тоже недалеко. С течением времени люди начали называть страны поближе к России, а то в первый мой приезд во Францию разброс был от Португалии до Малайзии лол

Здравствуй жопа новый год. Или если быть точнее, то свадьба! Все задумывалось так легко и просто, а теперь у Дена нет работы. У нас не снят домик никакой, у нас нет денег на праздничный стол, у нас нет обувки (хорошо хоть платье и костюм купить успели), а до события осталось 17 дней! Уже боюсь представить весь этот ад!!!

Наверно пора пускать пост в контакте, о сборе пожертвований для маленькой девочки, которая хочет спокойно отпраздновать самый лучший день в жизнь за праздничным столом.

ПИЗДЕЦ

Сначала бар, потом второй бар, откуда ушли в третий бар, где танцевали до утра. Я взрывала танцпол со вторым другом.)) И снова грусть с его стороны, часто уходил с танцпола, читал новости в интернете.. Совпадение? Не знаю. На одной песне, под конец, когда я уже не танцевала, а танцевал он, смотрел в мою сторону, жестами показывал на меня. И в самом начале тоже, когда я не танцевала, смотрел в мою сторону. Кстати, за вечер снова успели повздорить..)

а потом, после фраз, не обдуманно сказанных, когда у меня постепенно, раз за разом гаснет и гаснет, и мне уже уходится очень плавно для себя и почти безболезненно (вру, всегда тоскливо до самых огромных чертей, не чёртиков), они говорят "вместе с тобой ушла часть меня и я совсем другой стала" или "я так боялся тебя потерять, что потерял"

и я всегда забываю сказать: " а что же ты меня обижал?" или "а что же ты тогда меня не ценила?"

Перемены - это всегда очень страшно. Но порой просто необходимо. Скоро я покину свой второй дом, в котором провела более двух с половиной лет, где я влюблялась, смеялась, ловила кайф, где злилась, плакала, разочаровывалась, где учила и училась, где любила то, что делала и тех, с кем и для кого. Это место настолько больше, чем просто работа. Спасибо вселенной и внутреннему голосу за то, что привели меня туда. Но пришло время идти дальше.