Это просто Вьюи блог

В 2.18 ночи ты очень хорошо осознаешь, как ты одинока. Очень хорошо. Очень-очень. Не обязательно в это время, просто ночью. Или просто внезапно. Я знала, что одинока, но так, чтоб это осознать. У меня 3 подруги. И я одинока. Хлоп-хлоп.

Депрессия. Я поняла, почему я часто пишу. Депрессия. Мне то грустно, то весело. Похоже на затяжное пмс. Нет, я точно не беременна. Вот сейчас я сидела и поняла, что мне нужно выйти на воздух. Мне душно в комнате, в 12 квадратах. Мне тесно, все давит и наваливается, как толстые тетки в автобусах. А до этого я веселилась. Плохо, мне плохо Я осознаю в глубине души или мозга из-за чего это, но не могу себе признаться, поэтому я вроде как понятия не имею. Просто мне хочется забыться и наделать кучу глупостей, о которых я буду долго жалеть и из-за которых я потом буду входить в депресняк. Замкнутый круг. Хочется домой. Где тебя не понимают, но все равно поддерживают. Где я не сомневаюсь любят ли меня. Да блин, где я в принципе не сомневаюсь. Ни в чем. Или уехать куда-нибудь. Где тепло, но не жарко. Приятный ветер и хорошая музыка. Я хочу успокоиться. Перестать искать. Возможно, думать о лишнем. Хочу чтоб все было просто, недолго.

Привет. Надеюсь, вы видите именно этот текст, потому что я до этого стерла уже 3 записи. Не знаю, что сказать, мыслей много. Не знаю, почему, но я стала чаще писать. Наверное, это весна. Я хочу то танцевать, то напиться, то убежать в непонятную сторону, то сделать перестановку в комнате. Черт, я опять удаляю строки. Не могу выразить, что сейчас во мне, строки выбегают, пальцы печатают, мозг обрабатывает, ему не нравится и он удаляет. Кажется, надо закругляться, толкового ничего сегодня не выдам. Любите ребятки, весна же

Мне кажется, что одно из самых дурацких чувств-это чувство, когда не можешь заснуть. Всякая чушь приходит в голову. Как там говорят? Человек перед снов придумывает идеальный мир? Знаете, у меня уже тысячи таких миров. Но я не сплю. Болят глаза и голова. Мой идеальный мир-так где я сплю. Да, именно. Я представляю как я сплю. Хах, конечно до этого я придумываю себе что-нибудь и кого-нибудь. Знаете, обычное дело для девочек придумывать себе принца. Придумала, посмотрела, не уснула. Перелегла в другое место (обычно я меняю направление). Не помогает. Лягу так, как советуют в интернете-лечь прямо и закатить чуть-чуть глаза. Тоже не помогает. Начинаю считать свои косяки. Когда дохожу до миллиона (шучу, до двух миллионов), понимаю, что опять бесполезно. Вот тогда я представляю как я сплю. Сладко так, обняв любимую игрушку, глубоко вдыхая легкими весенний/осенний/зимний/летний воздух. Представляю, как меня обнимает мой любимый человек (ну, тот выдуманный принц, о нем писала выше). Представляю Как кошка утыкается слегка влажным и холодным носом мне в щеку и тоже начинает мирно сопеть. Представляю, как я проснусь не от звуков будильника, а сама, от того, что выспалась. Я все это представляю и представляю. И тут звонит будильник. Вот так почти каждый день. Лучше бы полезным чем-нибудь занялась, честное слово. А потом, все говорят мне, что я только и делаю, что сплю. Сами так попробуйте. Ненавижу не спать, когда я этого хочу!

Хочу чистоты. Не только вокруг меня, но и во мне. Чтоб в голове все чисто, по полочкам. Чтоб я знала, что делать дальше, как поступить, как жить. Сейчас у меня в голове ночь и бардак. Я ищу выходы или входы, но не нахожу, я наталкиваюсь постоянно на что-то, в темноте не разберешь, что это, нужно или надо выкинуть. Хочу свет, чтоб навести порядок в голове. Сейчас все так запутанно. Бзыньк!

Когда ты раскрываешься незнакомым людям, ты отдаешь частицу того, про что рассказываешь Поэтому мы так легко рассказываем негативное незнакомым людям, например, барменам. Мы отдаем это плохое и эта ноша становится легче. Мы сидим на анонимных сайтах и открываемся там. Не узнают ведь, не тыкнут, как котят, в твое дерьмо. Послушают, скажут ясно-понятно и дальше. Меняешь окна, собеседников, но не душу. А когда ты рассказываешь что-то личное, не плохое, ты отдаешься, отдаешься морально. И если ты сделал это с любящим тебя человеком, то это приятно. Это доводит до некого оргазма. А если с незнакомым, то чувствуешь себя потом грязной шлюхой, разменявшей себя на гроши. Это, конечно, немного утрировано, но все же это так и есть. Но, черт возьми, иногда в спонтанном опустошении души есть некая прелесть.

я посмотрела этот фильм. он не шикарен, он интересен. все не так, как у пушкина.
хотя из пушкина я помню только про дупло, как дубровский и его возлюбленная оставляли там друг другу записки.
хотя может и как в книге, я же не помню.

фильм понравился.

но писать я собралась не об этом.

вообще ни о чем я писать не собралась.как-то сегодня так.

простите меня

Идите-ка вы все в задницу. Да, все. Совершенно все. Да, и ты тоже. Бесите меня своим тупым и эгоистичным поведением. И сколько бы вы не говорили, что больше так не будете, вы себя так же и ведете. Каждый гребенный раз. А я, идиотки кусок, прощаю. И выводы не делаю. Я же люблю вас, будь это все неладно. Но не в этот раз. Так что идите к черту в задницу

Не люблю я свои дни рождения. Всегда все не так, как хочу. Нет счастья, радости искренней, веселья, смеха. Обычно в своей день рождения я реву, начиная с ночи перед дэрэ. Это уже продолжается давно, я не знаю почему так. Наверное, это ужасно, когда твое день рождение проходит хуже, чем обычный день. Я не знаю, что делать чтобы это прекратить. Хочу домой

В жизни бывает много неловких ситуаций, если ты не умеешь говорить нет вовремя. Или когда тебе часто бывает совестно. Или когда ты долбанутая на всю голову и на часть твоих ягодиц (на часть потому, что другая часть занята детством и еще оставшаяся частичка для петуха, ну тот, который клюет) . Тебя просят сделать то, что ты не хочешь и не можешь сделать по объективным причинам. Но почему-то (по глупости, ага;прим автора) соглашаешься. А потом жалеешь. Жалеешь так, что трясет. Не сильно так, где-то 3 балла по шкале рихтера. Но неприятная тряска, крыша еще не едет, но люстра внутри покачивается. И ты думаешь-как бы теперь отказаться так, чтоб не обидно было двум сторонам. Ты собираешься с мыслями, с совестью, отправляешь страх в угол, вызываешь различными колдовскими способами свою волю и отказываешься. Вроде что такого- ты отказалась, не твоя, в конце концов, обязанность. Но тебе совестно, что подводишь людей, что приходиться отказывать, и как-то по-странному неудобно слышать уговоры. И опять тебя трясет. Ищешь способы загладить вину, ищешь другого человека вместо себя, находишь и успокаиваешься. Но он уже не нужен, незаменимых людей нет. Вуаля. Один писатель сказал: " Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой". Он -не собака, но можно я посчитаю себя хорошим человеком? И меня совесть грызла, как собака, а мне и перед моей совестью было стыдно. Если сократить, то мне было стыдно перед собакой. Я-хороший человек. Ну, хотя бы по средам.

Я не могу встать, потому что у меня на ноге спит котенок. Кажется, это один из лучших моментов, что были со мной в этом новом году.

Я не знаю, что делать когда меня забывают. Хотя пора бы научиться. Это же происходит часто, чаще, блять, чем месячные Привыкать? Я не хочу. Мне дороги люди, которые меня забывают, я их люблю и ценю. Я знаю, что они меня тоже. Но у них есть те, кого они любят сильней. А моя эгоистичная натура на это обижается. Смешно, да? А еще обиднее, когда тебе необходима поддержка, а про тебя забывают. Хоп, я одела шапку-невидимку. А шапка это не простая, ты становишься не просто невидимым в жизни, но и в голове людей. Ты исчезла из их мыслей. Голова заполняется другим, видимо, более важным. Ха, спасибо, что в тяжелые моменты жизни хотя бы шапка со мной. Я понимаю, что у вас своя жизнь. Но искренне верю, что не только у меня 24 часа в сутках и 7 дней в неделе, и, вы можете найти хотя бы пару часов, чтоб выслушать меня, а не высказаться самим, как обычно происходит. Мне нужны ваши советы, действительно нужны, если я о них вас прошу, даже пускай они будут глупы (мои просьбы). Заметьте меня уже наконец, а? Я давно сожгла шапку-невидимку, ну, пожалуйста, откликнетесь, мне плохо. Во всяком случае именно сейчас

В этом году у меня много мыслей, я много думаю обо всем и много рассуждают в себя в голове. Возможно от того, что я стала больше читать, уже прочла две хорошие книги. Прочла их за неделю максимум, точнее около 4-5 дней. Они небольшие, по 300 страниц в среднем. Легко читаются, интересные и фантазия при их прочтении неплохо работает. Посмотрела фильмы, тоже немало. Фильмы тоже хорошие, культовые. Кроме чтения и просмотра фильмов хочу больше гулять на свежем воздухе, но… Вроде и одной хочется, а с другой стороны-не хочется. Но здесь нет человека с которым я могла бы спокойно ходить и болтать, обо всем. С кем мне не становилось бы скучно и я не думала бы о том, что меня ждет дома хороший фильм и непрочитанная книга. Нет, я не сомневаюсь, что этого человека совсем нет, просто я еще с такими не знакома. Здесь есть люди, которых я ценю, люблю и уважаю. Но это не те люди. И не всегда это приятно осозновать.

Я могу, я могу, я могу Повторять как мантру, каждый раз, как не можешь/не хочешь делать необходимое Бесцельно прожитые выходные. Вот интересно, люди, которые смертельно больны, которым остается жить считанные дни.. Они экономят время, тратят его осмысленно, выполняют свои мечты, желания. Они живут. У них каждый день на счету. А люди, у которых уйма времени не жалеют его, теряют божественное время, они убивают время, тем самым убивая себя. Смогла бы я отдать пару дней своей жизни человеку, которому они более необходимы? Не знаю. С одной стороны, хочется сказать-конечно, мне не сильно убудет, а ему они необходимы Но с другой… Жаба душит. Вдруг как раз таки эти дни будут мне в дальнейшем необходимы? Чтоб успеть поддержать в руках внука или правнука или быть на свадьбе своей внучки или еще что-то с этом вроде. Нужно сейчас не терять минуты, в которые ты могла бы быть счастлива. Или делать необходимые дела, чтоб освободить те самые минуты. Не пропускай время, не теряй его, ты можешь, можешь, можешь!

В новый год/после нового года принято подводить итоги. А я не буду. У меня все еще впереди