Это просто Вьюи блог

Я написала большой текст о любви, спорила с тобой о твоих последних заметках. Но все стерла, как видишь Я не могу писать. Не могу. Это дико расстраивает

Я сдала сессию Как-то очень легко и непринужденно Не готовилась ни к чему Ничего не учила Поэтому у меня нет ощущения, что я освободилась Хотя со временем оно приобретается. Сижу дома, смотрю сериалы, ничего не делаю Лень-она так восхитительна. И коварна Сука

Началась

Посмотрела фильм дневник баскетболиста Впечатлилась, решила написать В фильме речь пойдет, как вы уже догадались, о баскетболисте, который ведет дневник. Он подсел на наркоту. Ему 16, он ушел из школы, ушел из дома. Когда он начал вести дневник, у не был еще тяжелым наркоманом, ну я так поняла. Что-то нюхал, но это было баловством.писал дневник. Писал интересно, красиво, вкусно Стал наркоманом. По-прежнему пишет, даже более впечатляюще, появилось больше цвета, красок. Так вот о чем я. До некоторого времени у меня были, по-видимому, наркотики. Я писала интересно, мне нравилось как я писала А сейчас не нравится. На чем я так плотно сидела?может, в той квартире другой воздух? Или в чем причина? Мне не понять Хочу вернуть интерес к жизни. Мне сейчас скучно, нет цели. Нет, они есть конечно, но. Мне чего-то не хватает, уже не хочется вставать и что-то делать. Желание склоняются к первичным -поесть, поспать, справить нужду. Все. Ни читать, ни писать, ничего. Пустота. Отсутствие красок в жизни. Блять, да где же мои наркотики то???!

Я так долго не писала, что вскоре разучусь распознавать буквы. Возможно, мне не о чем рассказать, возможно в моей жизни все хорошо и спокойно, что я ничего не пишу. Обычно же пишут когда плохо, когда грустно, что хочется на стенку лезть Да, у меня все спокойно Нет, конечно, с прошлых записей много произошло и, конечно, этим можно бы поделиться Но Мне так лень на все, совершенно лень Лень что-то делать, что-то предпринимать, лень лечить насморк, лень читать. Любая книга для меня становится скучной, сухой, там все серо и обыденно Но моя жизнь еще более серая по сравнению с книгой. Там хоть есть завязка, кульминация и, наконец, развязка. А у меня что? Ничего. Красная строка. Многоточие. Новый абзац. Хочется уже чего-нибудь хорошего и яркого Красного. Или оранжевого. Хочу апельсин

Я чувствую себя дурой. Полной дурой. Глупой, маленькой идиоткой, которая бежит, не зная куда и зачем Делаю глупости, от которых потом трясет Они, возможно, нормальны, но для меня это ужасно Я покатилась вниз по ступенькам, перепрыгивая через несколько, чем больше, тем лучше как будто Внизу меня уже ждут черти, как старую добрую знакомую, машут мне приветливо своими ручками, и подмигивают:"дааа, устроим здесь свой ад, с блэкджеком и шлюхами-ангелами из рая" Не хочу Я не такая, извините Я буду цепляться зубами за бетонные ступени, да хоть волосами, но не скачусь Быть сильной- это просто Просто будь ею-и все Все на самом деле просто Хах, это я себя утешаю Сложно, да Но я же справлюсь ?

и я разучилась писать(

прошло много времени с которого я осознанно что-либо писала
прошлые две не в счет, одна скопирована из старого дневника, одна совершенно не содержательна
а мне хочется поделиться многим
для начала-у меня было великолепное лето, которое закончилось около 7 сентября
хотя началось лето ужасно
была тяжелая сессия, за 3 дня я скинула 5 кило из-за нервов. это уже говорит о чем-то
лето началось как я приехала домой, встретилась с единственным человеком, любимым и очень мне дорогим
странно, я все это пишу и на глаза накатывают слезы, на фоне еще играет зыкина, "нахер мне город в котором больше не встретить тебя". реветь нельзя
в общем, я встретилась с одним человеком, хотя хотелось и с другими.но, видимо, я не сильно хотела, либо они
но да ладно
я съездила в анапу, загорела там, еще больше подружилась с викой и мне это очень приятно, она хоть и грубая, но я ее очень ценю, люблю своеобразно, тоже мне дорога
там много всего я осознала, стала менее скромной и стеснительной

я пишу-пишу и понимаю, что просто пересказываю, все, что было
но это не интересно

я изменилаь за это лето, очень изменилась
я стала более уверенной в себе, более смелой, более загорелось, я стала есть рыбу, но осталось такой же сумашедшей, вот черт
читаю сейчас брэдбери, встретила фразу свою любимую-Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
так вот.мои динозавры при мне, целый юрский период

28,09,11
Сентябрь. Неожиданно быстро заканчивается, что, несомненно, радует.

За этот сентябрь я сделала много чего хорошего. Для себя то точно. Начала больше читать, села на диету, похудела, подстриглась.

Расстроилась в нескольких людях. Считаешь-считаешь их хорошими друзьями, а при перекличке недосчитываешь. Но это ладно, это хорошо все же. Как ни странно.

Читаю, кстати, Паланика, который раньше не "цеплял".
Подстриглась так, что всем не нравится, а мне нравится и мне наплевать. Не зубы, отрастут.

вообщем, к чему это я.а не к чему.просто делаю то, что хочу.

4,02,12

от приблизительно 2 февраля
почему я иногда задумываюсь, что неплохо бы взяться за учебу?
в эти моменты мне становится скучно? или я чувствую себя глупой? или мне одиноко?

почему я, определенно зная, что мне везет (ситуация с егэ, экзамены) иногда хочу учится?
ведь к егэ я не готовилась, но сдала, средне, но сдала, даже на бюджет поступила.

вообщем, глупости ночью в голову лезут.

а еще до того момента, как я поняла как "делать" заметки, я писала одну штуку, но удалила
вспомню и опубликую.
а вот и она
почему в последние 3 года я стала чаще менять мнение о людях?в один день?
хотя нет, не так.почему я накапливаю негативное мнение о людях и не разочаровываюсь в них постепенно, как было бы лучше, а резко, за один день расстраиваюсь в них?нет, не подумайте, что люди плохие, нееет. просто я в непрекрасный момент понимаю, что я о них стала плохого мнения.а так, в целом, люди ничего такие.но не для меня.

от 4 февраля.
настроение шикарное.возможно всему виною пятница, возможно-то, что надышалась бензином(дышала где-то час). но я уверена, что причина-разговор с чудесным человеком, возможность поделиться уже наконец.да-да, ты всему виною, наш разговор.
ах, соскучилась так по дому, по родителям и друзьям.ух-ух

21,04,2012

иногда, когда я вижу человека, близкого как мои ладошки, у меня внутри все радуется и от этого взрываются внутри бомбочки.тыщ-тыщ.и это нисколько не больно, это приятно.тыщ-тыщ.а приятно это потому, что человек вызывает такие эмоции, что тебя переклинивает, и внутри происходит что-то неимоверно чудесное, прекрасное, великолепное.проводки соединяются и происходит взрыв.тыщ-тыщ.
а бывает, человек тебе неприятен и бомбочки взрываются от нехорошести что ли. и делают больно.ранят внутри все, осколками врезаются в память, мысли, сознание и душу.остаются ранения, откуда сочится злость, обида, гнев и соленая вода.жжет.поэтому, когда человек тебе неприятен, нужно эти бомбочки закрывать в шкафчик или проводки подрезать, прятать, выкидывать.или…незнаю.что-то делать с этими бомбочками.они плохие и злые.нужно просто не давать плохим эмоциям зажигать эти бомбы.

10.11.12

одной девочке нравится мальчик, ахуенный мальчик.он настолько ахуеннен, что слово ахуенный не описывает всей его ахуенности, оно может описать только его пол мизинца.ну так вот.вы наверное уже поняли, что он мне понравился?
ну это же капец, они друзья, у них может и что-то наклевывается.я хочу, чтоб они были вместе.
ну как я ей сказала-он либо твой, либо мой) дибилка я, что тут поделаешь, ох какая дибилка.такая классная я дибилка, что как ахуенная, блять, пулеметчица
у меня все будет, у меня все будет, у меня все есть!
самовнушение.

трахайтесь господа, скоро конец света

11.11.12
мне иногда тааак невыносимо хочется написать тебе.
сижу, просматриваю твои фото, и думаю, думаю, думаю
что возможно, если мы не были такие гордые и принципиальные, мы бы обязательно написали бы.
как говорится, извиняется первый тот, кто менее виноват
или кто любит больше
почему же ничего не говорят про тех, кто не извиняется, не один, ни другой?
потому что не любят?
или потому что смысл разговаривать о идиотах?
я не пишу, потому что понимаю, что у тебя уже давно, как только тебя не стало в моей жизни-после школы, нет, ни не стало, а стало меньше, у тебя началась совсем новая, другая жизнь, в которой возможно бы и нашлось мне место, но это место бы ло просто занималось.и я решила, что будет лучше, что я сама уйду, чтоб это место занял кто-нибудь другой, более нужный в твоей жизни

но знай, что ты до сих пор мне дорога и мне очень тебя временами не хватает.
я скучаю по тебе.
спасибо, что ты есть.я очень благодарна тебе за то, что ты просто есть

22.12.12
как вы знаете, писать я люблю по ночам, на меня видимо плохо действует луна или включенные лампочки
осталось два экзамена и курсовая.половина курсовой.защитить ее.ведь на нее же бедную нападают

хотела написать, что хочу домой, потому что дома сэсэга(сегодня она приедет кажется)
но это ложь, вранье и провокация.к родителям тоже хочу.
меня несколько пугает то, что в последнее время мне звонит папа, мама совсем не звонит.это очень странно, я бы даже сказала, что боюсь, не случилось ли чего.хотя маму я прекрасно слышу, что она рядом, но все же
это паранойя
скоро, в январе, числа 16 мы поедем в сочи.
так быстро время пролетело
если так и дальше пойдет, я не замечу, как состарюсь и умру и не успею поносить короткие юбки и попробовать все, что мне так хочется попробовать

хочу попробовать автостопом до куда-нибудь доехать, с хорошим человеком, но которого плохо знаю.человек должен быть надежный и интересный
а то так и с ума сойти будет недолго
еще хочу петь научится.прямо петь, красиво и душевно
лень научится перебарыват
например, я когда допишу, должна пойти проверить почту и лечь спать
давай, ага?пообещай себе
в последнее время я какая-то очень…хм…жалостливая что ли?
мне было как-то необычайно жалко мужчину, у которого на глазах у как минимум 4!людей украли шапку.зима же.(а я-то, я..а я ребятки 5.жалкий крик шапка никого не спугнул и никто ничего не предпринял)
на улице холодно очень, бабушка стоит и просит милостыню возле политеха.она всегда там стоит.неужели она действительно так одинока?это же больно.одиноко-это только иногда приятно, а обычно-это больно
еще бабушек, которым не уступают места
котят, щенят
в общем, жалостливая.многих жалко, которых раньше не жалела
и еще я успокоилась
или я себя обманываю

кстати, у меня классные грабли.зовут вика и оля
и они действительно хорошие

изменения в природе происходят год от года

с возвращением
много мыслей, которые хотелось бы рассказать и поведать, но все же, считаю, что они должны остаться моими лично, в недосягаемости чужих глаз, ушей, мозгов, ноги и прочего

хах, бред меня не покинул

трезво мыслить пора уже, порааа

Понимание того, что тебе срочно нужно развеяться, расслабиться и незабываемо провести время должно приходить внезапно.не когда тебе плохо, не когда тебе скучно, а когда тебе никак.тебе нормально.лежишь, читаешь книгу и понимаешь, что если сейчас ты не сделаешь что-нибудь сумасбродного ты сойдешь с ума.да, сумасбродный поступок или с ума сходишь. Вот поэтому я лежу на кровати и схожу с ума.

Мне до невозможного захотелось читать. Да, читать, читать, читать. В начале читала на пабликах в вк стихи, сейчас начала читать рассказы булгакова. О, вот это оргазм для мозга!(не булгаков, а чтение)) Боже, совершенно не понимаю людей, которые не любят читать.их мозг по праву должен напоминать скрючившийся от старости изюм. Читайте книги, хорошие книги

У меня отдых.безбашенный, как и обещала :) все хорошо, временами не очень, но я отдыхаю и это меня радует :)

маленькая свобода
на два месяца.
это будут месяцы дебоша, затяжного и разгульного образа жизни, я буду нырять в водоворот приключений, буду тонуть в книгах, в чтении, буду захлебываться, но меня не будут спасать.
потому что это и есть мое спасение
почувствовать вкус жизни и, наконец, перебить чувства в этой сессии.

я хочу побриться наголо, сделать тату на всю спину, я хочу делать глупости, мне надоело образование, от этого, знаете ли, болит голова

я хочу потерять голову и долго ее не находить, а когда найду-не признать, и печально помотать головой и сказать-неа.и отсутствующей головой так, приньк-приньк, и стороны в сторону

я хочу сойти с ума и чуть-чуть взглянуть на париж.
на секундочку, чтоб не совсем умереть

потому что сентябрь придет, он всегда приходит, и мне придется опять стать образованной.
умной быть можно, но чтоб такой по-университетски образованной..аррр.бе

Реальная жизнь, как она есть, стала казаться мне видением и не более как видением, зато безумнейшие фантазии теперь не только составляли смысл каждодневного моего бытия, а стали для меня поистине самим бытием, единственным и непреложным. Эдгар Алан По. Береника