всё что я сейчас чувствую — пустота.


ненавижу оставатся в одиночестве. неважно на сколько времени. минута. час. два. неделя.


именно одиночество визывает у меня чувство пустоты. прибивают мысли. обо всём. сразу. в 1 секунду.


и ты сидишь. вспоминаешь. думаешь. некоторые вещи грызут тебя изнутри. и если это началось — это быстро не кончится.


некоторое время спустя у тебя внутри начинает гореть. оно печёт и болит. давит на тебя изнутри.


проблема в том что ты даже не можешь себя успокоить. всё катится дальше и дальше. а потом идут слезы…


от них становится проще. кажется что всё проходит. ты словно освобождаешь себя.


но ты всегда забываешь о том что одиночество это не минута. не час. не два. не неделя. ты одинок всю свою жизнь…

Вчера, когда я тебя обняла, я подумала, что, наверно, было бы круто съездить куда-нибудь, пока мы можем себе это позволить, и совершенно не важно куда, хоть в глушь какую, без разницы, но было единственное место, куда я не хотела ехать с тобой, а ты именно туда меня и позвал.

Мне больно. Давно не рыдала в подушку. Вот как сука последняя, как школьница. Господи, пошли мне мужчину, с которым я все это забуду.

Если никто ничего не заметит, то в определенном смысле этого вообще не произойдет. (с) Терри Пратчетт. "Наука плоского мира"

Вчера Ника советовала выключить гордость и написать ей. Я сказала что не могу. Потому что Таня дала понять мне ясно "не люблю я тебя больше, не люблю. Разлюбила." Кричала она это очень громко, даже с моим плохим слухом всё услышала, так же как и все соседи и тот кто сидел у неё дома. Мне ясно написали "не будь такой приставучей. Имей гордость и не позорься. Отстань ты уже наконец то от меня".

А теперь Таня нашла себе новую пассию. Правда если по мне так это мерзость. Опять совратила какую то пенсионного возраста даму и развела её на отпуск. По мне это как педофилия, только наоборот. У всех нормальных девочек "папики", а у Тани "мамики". Холят лееят, в отпуска возят, одевают, айфончики, эйпл своч, плойка. Держи милая, только ещё похлопай меня по пизде ладошкой. Таня натура страстная и увлечённая в постели, а ей бы там не забываться, а то хватит сердечный приступ "мамулю" от радости, что секс после климакса тоже бывает, а Таня и не заметит. Так от антипедофилии до некрофилии докатиться можно.

Из, если бы Таня это прочитала, то сказала бы как раньше "Я поэтому и не хочу быть с тобой, потому что у тебя язык поганный". Если человеку говорить постоянно, что он свинья, он и захрюкает. Так что по желанию трудящихся, раз Таня так неординарно реагирует на правду, то зачем ходить загадками и недомолвками, вот в лоб как есть. Тем более она уже якобы давно сложила обо мне своё мнение. Так зачем её разочаровывать.?! Любому другому я такое в жизни не сказала, так как я очень корректная с чувствами других людей, особенно своих любимых. А раз тебя всё равно выставят гавном, так хоть пусть это будет оправданным фактом.

Можно завуалированно обосрать человека: "мадам вы ведёте себя как естественные выбросы моего организма", а можно сказать как есть: " мадам вы гавно". Вот Таня меня вечно завуалированно опускала и выговаривала. А я говорила прямо, тоже самое но в более ясных выражениях. И в итоге я была плохой и с поганным языком, а Таня тихой и воспитанной сволочью. Но суть то от этого не менялась. От этого и было ещё обиднее когда она меня за это тюкала и гнобила.

Таня делала так всегда. Талдычила мне говори только правду, говори мне её как есть, я всё приму и пойму и потом шла зомбирующая фраза "Ты это я, я это ты". А по факту правда то ей и не нужна была. На правду она реагировала очень остро, болезненно даже, критика воспринималась как удар под дых. И она начинала мне впаривать свою правду, как проповедник выдавая её за истину. В каждом её слове я слышала "Я есть Бог, я есть истина единая и нет никаких других кроме моей". Короче она из людей "есть моё мнение и неправильное". Мы эту школу проходили почти до 18 лет с мамой. Потом я наблюдала как Дэн задавил своим мнением свою мать, мою сестру Свету.

Знаете что произошло в итоге с ними?

Мать чуть не осталась без троих детей и внуков, могла умереть в одиночестве со своим мнением, проповедовать она их могла разве что только тараканам под столом. Я дала ей шанс изменить своё мнение и считаться с чужим и принять тот факт что она не единственная кто может быть правым. Я считаю она приняла единственно правильное решение выбрав моё предложение (А точнее ультиматум был поставлен ребром). Теперь у неё трое детей, двое внуков и даже есть правнучка. Мама сама расцвела и помолодела, ведь теперь мы все семья, любовь, гармония, шум и гам и праздники у мамы толпой. Уютно, так семейное.

А вот Света не выдержала. Постарела под гнётом сынульки любимого, загнобил своей правдой и мнением. Всегда такая задорная и весёлая сестра, стала тихой и зашуганной. Всегда выглядящая на 10-15 лет моложе своих лет (семейная черта), она стала стареть на глазах. Мне было неприятно это наблюдать. А Света, всего лишь помогая сынуле переехала к нему жить, чтобы платить ему за квартиру, так как он у нас типа не создан для работы. Света его содержала, кормила, обещала, хату оплачивали и давала на карманные расходы. А в "благодарность" он её учил жизни и тыркал её, тыркал. Вот скажите мне. С каких это пор яйцо, учит жизни курицу???? Ему 30 лет, он всю жизнь прожил под её опекой. Она молилась на своего сынульку и что получила в ответ "мать ты сама виновата, ты неправильно живёшь, ты не правильно делаешь то и это, да ты не правильно готовить и т.д. и т.п.". Дошло до того, что последний месяц, разговаривая с сестрой, я слышала только от неё "ненавижу его, я так устала, он только и делает что учит меня жизни, гноби, делает виноватой во всём. Я так ненавижу его." И Света сбежала. Уволилась с работы, собрала потихому монатки и кота и уехала в Краснодар. Её давно туда звала подруга жить, работать. Подруга сняла ей хату и устроила на работу. Кот освоился, Света опять повеселела и начала молодеть и расцветать. Я так была рада слышать её задорный смех. Это я уговорила её, наконец то оторвать его от её сиськи и свалить. Парадокс, мать сбежала от сына в другой город.

Вот и я отстала. Я всё поняла, ясней уж некуда. Я не напишу ей первая, хоть и умираю от тоски и любви к ней, имею гордость как она и просила.

Вот собственно на примере "Отпускать если не твоё" я и показала как выглядит "пиздеть не мешки ворочить". Красиво, слащаво, правдоподобно и с долей трагизма.

А самое стремное что трагизм там настоящий.

Так Ника, дальше ты выключаешь и не читаешь, прости меня малыш. Я знаю что ты всё это время пыталась меня разговорить, чтобы я высказалась. Извини, я не могу.

Знаете, мой план был идеален. Я долго ломала голову как это красиво провернуть, без подозрений, чтоб не зацепиться. Стоя в душе я думала "Так как там, вдоль или поперёк?". Поматерилась на финов за отсутствия ванн. Ну ей Богу не стоя же и в сауне тоже пипец глупо как то. Да и палево и трусостью со всех сторон попахивает. Вариант отпал сразу. Потом были мысленно прыжки. Но я так же материла финов за отсутствие высоток. Ну не серьезно как то падать с трёх этажки, ноги только попереломаешь и всё. Вариант отпал тоже. Потом был вариант повеситься, но отпал по эстетическим соображениям. Был в подростковости опыт, синий, обосанный и не дай боже ещё и опорожнишься от такого висячего раслабона, ну и это как и ванна самый был сука палевный вариант. Под машину в этой стране тоже не вариант, опять мат в адрес финов за их правильную и медленную езду. Максимум перелом, а то и пару ушибов. Вариант отпал. Отравиться и то хер сможешь тут, мат в адрес финов, в их аптеках без рецепта можно лейкопластырь и бурану 400 (хорошие обезболевающие) купить. Вариант отпал. Осталась электричка.

Я несколько недель наблюдала за их движениями. О, кстати электрички здесь отпадные. Мне нужен был экспресс что проносится мимо быстро быстро. Знаете после прочтения Анны Карениной, меня убивало только одно, это насколько надо быть на всю голову безбашенной, чтобы кинуться под медленно идущий поезд, так же можно успеть и отползти передумавши. Поэтому медленно идущие, останавливающие элки не подходили. И вот я наблюдала и выжидала.

Все мне поголовно талдычат, мол в прошлые годы в это время сугробы по колено. А у нас первый снежок покрапал и растаял тут же, только позавчера. Я ждала именно этого момента, выпал, растаял и тут же подмёрз. Идеально, края платформ скользкие, подстроить что упс подскользнулась стоя близко у края и ведь как бы случайно.

Вчера я это сделала. Убежала с работы на полчаса раньше, чтобы на этот редкий экспресс успеть. Стою, потом медленно подхожу, нужно было угадать момент. И я подскальзываюсь, господи да я прям актриса когда надо. Глаза закрыты и я только слышу как экспресс проносится мимо, а я блять задыхаюсь от удушья. Какой то рывок был. Нихуя не поняла сначала. Потом вижу сука такое обеспокоенное лицо мужичка какого то. Это он меня за капюшон выдернул в последнюю секунду. Первая мысль была, когда дошло "Я вспомнила мультик Суперсемейка, где маленькая коротышка делала им костюмы героев и объясняла почему плащ супергероя это зло. И я подумала что мой капюшон тоже было зло". Я не знаю сколько времени стояла тупила думая о мульт героях. Короче я кинула на лицо сааааамое удивлённое, потом лицо полной растерянности и такой лепет "Мол простите, задумалась, оступилась, подскользнулась." А сама была блять в полном гневе внутри "Вот и чего ты такой сука резкий то как понос? Спортсмен что ли с такой отменной реакцией? Вы же сука фины медленные, туповатые. Ты то в кого такой быстрый уродился? У вас в стране так скучно, что сбили пацана и месяц это перетирали. А тут вон какой был бы хардкор, на полгода тем для разговора". Вздохнула, села на автобус и покатила домой.

Помните я уже писала, что смерть не хочет меня, но в ответ она забрала у меня самое лучшее - "любовь?". Так вот я хотела её наебать. Но эта сука костлявая меня опять наебала. Придётся опять жить и мучиться дальше. Я так устала быть пустой. А полная я только когда есть любовь.

Дома я позвонила маме. Мне нужно было его услышать. Я не звонила ей с 25 октября, с её день рождения. Обычно мама спрашивает как обычный стандартный набор "как ты? У тебя всё хорошо?". Обычные ответы мои "Я нормально. У меня всё хорошо". И мы переходили к следующим насущным делам. Но вчера мама спросила аж три раза. Уточняла. Это странно. Потом мы созванивались и переписывались с Никой. Где я целых предложений 5-6 уделила тому что мне очень без неё плохо и как её не хватает. Потом в качестве подбадривания Ника с сестрой сняли очень ржачную миниатюру на тему "Как мы под кавказкую музыку воруем Таню". Немного взбодрила.

Вот Ник, ты же всё равно меня не послушала и дочитала. И вот только не надо тут мне орать. И не надо говорить "Ты дура???? Она того не стоит". Прости малыш, но к сожалению она стоит того и больше(((((

Можешь успокоить Ник. У меня пока тайм аут. Меня и мой образ жизни доканает успешно. Ну насколько в так темпе меня хватит ещё, не понятно.

Завели щеночка, подобрали в подъезде, назвали Фунтиком (Фуня), уже привыкли называть его так, ну приклеилось и все, иначе уже не можем.Видимо, команду "фу" - он знать не будет. А ведь можно его называть блохастиком(тонкий намек на обилие жизни в шёрстке).

Уже вечер, а я ещё ничего не отправила, потому что ссу. У меня ранимая душа поэта, я не выношу критики, но вот угораздило же меня связать жизнь с той сферой, где критика - обыденное дело.

Я тебя прощаю, я давно всё тебе простила. Я так извелась из-за содеянного. Меня это так всё гложило внутри. Что сил просто уже не было. Пускай ты меня предала, пускай ты мне изменила, пускай что ты выбрала ту другую, да всё пускай, я переживу, как нибудь но переживу это. Главное чтобы ты была счастлива и кем то любима.

Отпустить всю боль меня заставило не то что я похудела что теперь 27 размер подбалтывается (весы показали тоже отличные результаты, а вот рожа никак худеть не хочет), не то что я ем раз в сутки и то если вспоминаю об этом. Не то что я практически не сплю, так как боюсь что во сне опять придёшь ты. Не то что стоя в душе я каждый раз думаю о том "Так как там правильно? Вдоль или поперёк?". Не то что я стала курить по две пачки сигарет в день. Не то что я перешла с одной большой кружки и одной ложки кофе, на маленькую кружку и 2-3 ложки кофе. Не то что по выходным моя перегородка носа перегарает от количества взбадривания. Не то что я кроме работы вообще не выхожу на улицу и в эти выходные меня спустя 3 недели просто вытащили и не то что мне сказали что "теперь любая панда твоим кругам под глазами позавидует". Нет, это всё такая мелочь.

Меня отпустило когда я сегодня увидела фото, что Таня на своём любимом море, отдыхает со своей мамой. А значит у неё всё хорошо.

А когда нибудь и у меня будет. Обязательно будет. Ведь иначе и быть не может.

Листаю свои подписки и понимаю, сколько чертовски хороших людей исчезло. А ведь так хочется узнать как вы там? Да и где вы там?

Те, с кем мы вместе плакали над потерями, переживали одиночество, ворчали на работу, рождали долгожданных детей и отправлялись в путешествие мечты.

Помните, как душевно было? Целая вьюи-семейка от Владивостока до Европы.

Столько времени прошло, что нам впору знакомиться заново. Да, мы уже не те, и вьюи уже "не тот" но, кто скучает по уюту вьюи семьи, и готов меня поддержать ставьте метку "вьюитот" и давайте знакомиться вновь.

Привет, меня зовут Nottheend, и я раньше много писала. В основном об одиночестве. Мне было очень плохо и вьюи меня спасал, он действительно многое для меня сделал. За семь лет, что я здесь, я выросла из неуверенной в себе студентки во взрослого уравновешенного человека. В данный момент я занимаю руководящую должность в хорошей компании, но параллельно прохожу обучение соверщенно в другой сфере и вероятнее всего уже следующим летом я буду заниматься абсолютно простой расчетной работой. Может, это и выглядит странно, но я поступаю так, как считаю лучшим именно для себя, без оглядки на других.

Я справилась со своим одиночеством. Перестала любить каждого улыбнувщегося мне мужчину огромной, страдающей любовью. Научилась любить себя, беречь себя не делать из мелочей трагедию, а беды переживать достойно. Я выросла и поборола свои страхи благодаря вьюи. Спасибо ему за это.

Nottheend.

сижу без компа которую неделю(надеюсь в ближайшее время отнести его в ремонт), а с телефона посты делать как-то не того, но мимо этого шикарного комбо пройти не могу :)

Том Хиддлстон и Эзра Миллер на Tokyo Comic Con (30.11.2018)

Я так рада, что моя стажировка подошла к концу! У меня ощущение, что я почти ничему не научилась, просто посмотрела на работу компании изнутри, узнала, как проходят совещания, использовала на практике пару знаний, которые я получила в университете, и все. Но в целом опыт был полезный, главным образом потому, что я стала намного увереннее в себе. Учеба в университете и так уже изменила меня к лучшему, вынудив много общаться со студентками и студентами и работать в группах, но на работе в этом плане я поднялась на следующий уровень. Там мне приходилось знакомиться с кем-то новым чуть ли не каждый день, общаться со множеством людей на профессиональном уровне, обретать навыки нетвокринга и тому подобное. Я поначалу жутко стрессовала, но всегда смотрела своему страху в лицо, и эта храбрость определенно окупилась.

В универе я, честно признаться, время от времени избегала каких-то трудностей. Сейчас будет пост позора, но я не стыжусь того, какая я есть. Итак, иногда я бросала предметы, преподаватели которых мне не нравились, чтобы взять тот же предмет в следующем семестре с уже другим преподавателем (хотя можно было и перетерпеть, потому что там не было никакого треша, как бывает в России). Или бросала сложные предметы, хотя мне всего-то стоило чуть-чуть поднажать, чтобы получить тройку или даже четверку (но на первом-втором курсе я была перфекционисткой и хотела получать одни пятерки, и мне проще было все бросить, чем сделать не идеально). Кучу раз после сложных предметов я пряталась в туалете и плакала там от стресса. Учеба мне давалась и до сих пор дается реально сложно. Однажды я бросила предмет просто потому, что одна студентка ответила на мой вопрос в групповом чате что-то высокомерное пассивно-агрессивное, и я тупо обиделась. Были времена, когда я подводила других студентов и потом подыхала от чувства вины. Были времена, когда меня и остальных подводил кто-то другой, взваливая на нас кучу дополнительной работы. На самом деле моя реакция на каждую из ситуаций объясняется моим психологическим состоянием, и я не могла тогда поступить иначе, поэтому я и не гноблю себя за какие-то неудачные решения.

Так вот за время работы я ни с чем подобным не встречалась. Конечно, у меня и не было совсем уж важных проектов, я скорее действовала как помощница, но все равно рабочий процесс в целом был намного позитивнее. Взять хотя бы то, что мне ни разу не приходилось плакать в туалете, а это показательно. Хотя стоит отметить, что под конец стажировки у меня был период, когда мне совсем не хотелось вставать и выходить из дома, но это произошло как раз из-за учебы и неких депрессивных эпизодов, которая эта учеба вызвала.

Сейчас мне надо составить план, что я буду делать дальше. Искать еще одну работу или же фокусироваться на одной учебе. Я никак не могу оценить свои силы и принять решение.

и ты думаешь, что сейчас скажешь что-то важное, что-то нужное, что-то, что заставит тебя вернуть.

но уходя, лишь бесконечно повторяешь "мне больно" и "мне жаль", вместо "ты мне очень дорог".

*какой-то шум из запертой комнаты*
кто-то: профессор дамблдор? что у вас происходит? всё в порядке?
дамблдор, запыхаясь: ВСЁ ХОРОШО Я ПРОСТО… НАДЕВАЮ НОСКИ

не, ну вы прикиньте, какой то долбаеб написал на мою музыкальную душеньку отзыв мне в личку "все треки какие то старые"

и что блять теперь?

еще скажи что я не могу слушать what goes around comes around 3 дня подряд без остановки потому что это видите ли 2009 год.

а может и "младший лейтенант, мальчик молодой" мне удалить?

пиздец!

В кои-то веки сделала то, что мне понравилось самой. Но не смотря на то, что делала я это just for fun, всё равно волнительно - зайдет или нет, потому что если нет, то мне придется либо переделывать, либо просто грустить, а если зайдет, то в плане саморекламы это будет прямо-таки прорыв.

сколько в инстаграме сижу, а всё понять не могу, на кой чёрт люди закрывают смайликами лица своим детям, вторым половинкам, друзьям, ведь если фото чем-то не нравится, его всегда можно не выкладывать, или похвастаться наличием того или иного погоду делает?!