страшнее остального то, что к этому возрасту я растеряла все, чем обладала прежде, не сумев обратить зарождающееся в нечто цельное, сформировать и раскрыть саму природу навыков, что имела. теперь мне остается удел любого взрослого, упустившего главное: наблюдать и ухмыляться успехом тех, кто лучше, больше, выше, дальше, сильнее.

за годы, годы прошедшие здесь, я утвердилась в приверженности лишь одной силе, придающей всему значимость и освещающей человека, как высшее чущество:

знание. ум. человеческий разум.

Что, пришло время прощаться? Я не хочу прощаться, но, на случай, если что то пойдёт не так и все полетит к чертям, я пишу этот пост. Я нахожусь на этом сайте уже очень долго, открыла для себя это укромное место в просторах интернета ещё будучи подростком. У меня был блог под названием I-hate-myself с коллекцией мрачных и депрессивных гифок. (только сейчас осознала, что нахожусь в депрессии уже больше 5-ти лет О.о). Я очень любила читать девочек, которые делились своими мыслями и историями из жизни. Мне тоже хотелось писать, я пробовала писать, но никак не могла побороть свой страх и открыться, поэтому я так и продолжала прятаться за своими черно-белыми гифками. Потом я создала новый блог, этот, ииии… начала писать) И я безумно рада, что смогла побороть этот страх. Я получила не только место, где я могла спрятаться от реальности и выплеснуть все накопившиеся мысли, но и место, где всегда найдутся люди, которые тебя поймут, которые чувствуют тоже, что и ты, они добры и отзывчивы, всегда помогут советом и поддержкой. Вы все замечательные, спасибо вам.

мысли играют в кости, играют в прятки,

чтобы не обрасти в идею,

не стать ступенью, этапом схватки

тебя самого с самим.

ты все здесь возишься, вся в печали.

только и мечтаешь, чтобы они тебя замечали:

немного чтили, еще б чему-нибудь научили,

провалы твои признали и отпустили.

нет мне ни оправданий, ни одолжений

все мы мишени и я мишень им.

разве вот потому что глубже, иначе, шире?

где там их всех скроили?

мне б те же дыры, чтоб их зашили.

мне б ту же бирочку на бочок.

«Я не вспоминаю одноклассницу, в которую был когда‑то влюблен. Я вспоминаю себя — того парня, который влюблен в нее до сих пор. Понимаете мысль? В нас живут люди, которых до сих пор что‑то волнует. Как маленькие матрешки внутри большой. А у нас уже новая личность. Отношения никогда не заканчиваются.»

"продлится несколько месяцев около месяца"

Я ПЛАЧУ СПАСИБО СПАСИБО МЫ БУДЕМ ПРИЛЕЖНО ТИХОНЕЧКО ЖДАТЬ!!
как же хорошо, что вьюви не закроют! я аж до слез омфг

надеюсь, баг с аватарками исправят….
молюс!!!

Я умру без Вьюи. У меня все.

что ж, давно пора было уходить. интересно, каково будет читать это все через несколько лет? этот уголок интернета (если он сохранится) останется памятником моей любви к Ф, так уж совпало. хотелось бы мне знать, во что она трансформируется к тому времени, как я годы спустя случайно вспомню и зайду в этот сраный и бесценный блог

Звучит спокойная тихая мелодия. Он берёт тебя за руку и подтягивает к себе. В этот момент ты чувствуешь его тёплые объятия и нежные прикосновения рук. В такой момент было бы неплохо умереть – тебя переполняет нежность и любовь. Он привстаёт и поднимает тебя. Вы начинаете медленно двигаться в такт этой мелодии.

Ты смотришь в его глаза и видишь в них всё, что тебе нужно в этот момент. Кажется, вся забота и нежность скрыта в них. Он дарит тебе эту любовь сейчас. Она переполняет тебя и раскрывает твоё сердце наружу. Ты чувствуешь, что к твоим глазам подступают слёзы и ты тихонько улыбаешься. Обнимаешь его за шею. Ощущаешь его тепло. Теперь ты обнимаешь его полностью. И ты теперь с ним единое целое. В этом мире в данный момент нет никого, кроме вас. Только ты и он. И этот уют – он весь ваш.

В какой-то момент он начинает гладить твои волосы и твоё сердце постепенно успокаивается. Ты чувствуешь себя спокойно и защищённо. Эти поглаживания успокаивают тебя. Ты приближаешься к нему ещё ближе. Тебе хочется его чувствовать и в этот момент кажется, что сейчас один миг и он распарится в воздухе, исчезнет.

Тёплые поцелуи в щёку, в нос делают тебя настолько счастливой, что ты начинаешь тихонько плакать. Дорогая, всё хорошо. Ты заслужила этот прекрасный тёплый момент. Ты вся в нём. Чувствуй его и не бойся ничего.

И вот эта прекрасная мелодия заканчивается и ты чувствуешь его тёплый поцелуй.

Детка, будь счастлива. Будь прекрасна и знай – этот весь мир создан для вас двоих. Не бойся быть с ним, не бойся ничего.

Ты прекрасна. Как и весь этот окружающий тебя мир.

Один из неопровержимых признаков старости: когда ты выпил, ты не хочешь тусить как угарелый или бить чьи-то лица, ты хочешь заползти под одеялко, обнять подушечку, и спать

#безудержноевеселье

Если даже Вьюи ремонтируют, может это Знак наконец-то заняться своей жизнью?

Morsmorde - попытаюсь поселиться в вк, все равно всю жизнь там обитаю…

Cosmovika.tumblr.- там всегда коллекционируются посты, но кто знает, может в момент отчаяния - это станет моим убежищем

кидайте свои контакты !

Бросайте все, что вытягивает из вас жизненные силы. Молча так, тихо, не привлекая внимание, просто уходите от того, что вас изматывает. Не пытайтесь что-то измeнить - не изменится. Не пытайтесь объясниться - не поймут. Не пытайтесь достучаться - не пробьёте. Иногда единственный выход из ситуации - выход в прямом смысле этого слова. Это - не выбор слабых. Это - разумное решение, чтобы сохранить себя и спастись от того, что медленно отравляет.

homebody-lu.tumblr.com

Мне не особо комфортно на тамблере, но со всех альтернатив эта кажется лучшей. Так что не теряйте. Не уверена, что там будет что-то регулярно появляться, но словам нужен полет.

Давайте скрестим пальцы, что когда мы вернемся в родную обитель, здесь будет действительно лучше.

случайно обнаружила на яндексовской погоде 180-градусную вебку с видом на пермскую эспланаду. штош. привет, 2011, когда я только и делала что залипала на город. внутри защемило так, что дышать нечем.

я знаю, где она живет, знаю адрес и я была у ее дома

я могу заявиться в гости и сказать "это я". это я, и она все поймет. а потом мы пойдем пить вино

я уже сделала так тысячу раз в своих мыслях

в своих мыслях я могу все: я уже успела влюбиться, собрать олимпийский, познакомиться с кем-то, покончить с собой, выпустить коллекцию одежды и свою серию духов, сдать на права, съездить в японию и многое многое другое, на что не осмелюсь в реальной жизни.

есть одно большое но - страх.

есть еще кое-что, то, что мозг не видит разницы в том, что происходит в воображении и на самом деле.

так что будем считать что все у нас хорошо

Не представляю, как я буду без вьюи хотя бы неделю, не говоря уже о том, что придётся обходиться без этого родного местечка несколько месяцев. Даже если учесть, что я сюда практически не пишу, мысль о том, что, в случае очередного моего стихийного бедствия, мне некуда будет придти, чтобы просто высказаться, очень сильно огорчает меня. Я всей своей душой очень сильно люблю это место и всех людей, которые делали и делают это место таким тёплым и личным.
Увидимся через несколько месяцев, Вьюи. Буду скучать.

Выпала в осадок из-за новостей обезьянок. Мне даже нравилось, что они забили на эту площадку и использовали ее только ради коммерции с этой тучей рекламы. Было тихо и комфортно - мое убежище на протяжении многих лет. А сейчас вот грядет что-то "яркое, эффектное и запоминающееся" и я даже не знаю, как реагировать. Ведь сегодня мы теряем место, где уютно, точно дома. В погоне за этим "ярким" потеряется душевность и близость, которые формировались здесь годами. Негодую от того, что перемены начинаются именно сейчас, осенью, когда остро хочется писать. "Продлится несколько месяцев", а значит, самый долгожданный предновогодний период с подведением итогов пройдет не здесь, впервые за 9 лет.
Хочется концентрировать внимание на хорошем, ведь движение всегда к лучшему. Не уверена, насколько это примениемо к этой ситуации, но вью жив, о нем не забыли. Даже если придется его сначала убить. Ладно, рано делать выводы.

Интересно, что произойдет в жизни за эти месяцы. С чем я сюда вернусь. Что и кто будет рядом.
В последний день, когда можно еще оставить здесь слова, фиксирую: за окном промозглая осень, от чего я кайфую, хоть и заболела, завтра уже будет Львов с людьми. К нам присоединилась новая девушка, Дана. Она классная и безумно красивая, но работать с ней в паре сложно - возможно я завидую. Любимые смены с Максимом в прошлом и вряд ли в будущем. У человека сегодня день рождения - сдерживаю себя, чтобы не поздравить. Рисую открытки по Ван Гогу, может оно во что-то выльется в итоге. Стараюсь к итогам не привязываться - спасибо Остину Клеону и его "Keep Going". Завтра возьму с собой пальто, хочу скорее выпить флэт. Погода влияет на настроение, грущу и борюсь с собой. Собираюсь написать Наде и отказаться от роли дружки - трушу, но так надо, мне и моей семье. Комплекс хорошей и удобной девушки. Надо разрушать.

До встречи.

я очень рада этим сообщениями, что будут обновления збс как ахуенно, я рада, уже прямо в восторге: 3

пишите в комментах кого где искать, в связи с загадочным ремонтом вьюи

читаете меня или нет не важно,

пусть это будет пост-проводник по тем кто тут еще живой и не хочет теряться

чтобы выпало в популярном поставьте лайк

я на тамблере наверное буду, ник sayagrikola

БЛЯЯЯЯ вы видите тоже это объявление??? вьюи будет обновляться несколько месяцев и рекомендует ничего не писать

судя по моей личной статистке, каждый раз, когда я сама пропадаю отсюда - происходит какой то мощный переворот в жизни

ой чо будет чо будет

и куда ж я буду изливаться по своему мудаку???

P.S. и тут я вспомнила что у меня был акк на тамблере

короче, если вдруг что то меня там зовут sayagrikola и может быть если приспичит то пойду туда, не теряйтесь девчули

Кажется, моя депрессия закончилась. Может быть рановато радоватся, но я чувствую себя более жизнерадостной. Я уже чаще улыбаюсь, у меня больше нет приступов рыданий посреди ничего. Меня перестала бесить каждая мелочь.

Я вспоминаю прошлый год с ужасом, правда. Как я вообще это пережила? Мне было так плохо, что радости вообще не оставалось. Я не могла радоваться. Сейчас мне гораздо легче. Ругаю себя, что не пошла к врачу. Да, само прошло, но могло ведь и не пройти. А я была на такой грани, что казалось, могу умереть в любой момент. И даже хотела. Сейчас я все еще хочу к психологу, потому что нужно еще во многом разобраться. У меня все еще бывают вспышки агрессии. Злости. Раздражительности. Такой я была всегда. Но я уже не ищу антидепресанты без рецепта, не пытаюсь выпить хоть что-то из успокоительных, чтоб стало легче. Я больше не сплю до обеда. Мне лучше, я в порядке. Я не верю даже, что я вообще прошла через это, что чувствовала такую ненависть и пустоту к миру. Никакая работа, никакая любовь, никакие хорошие новости не помогают, когда ты погряз в депрессии. Это гребанный дементор, который вытягивает из тебя душу. Но теперь все гораздо лучше.

Депрессия - это страшно. Не будьте как я, не пускайте на самотек.

Вроде и хочется писать и вроде масса всего нового, а не хочется. Может какие-то предрассудки а голове, но иногда сижу и думаю, а нахуя это люди читают, что может быть интересного в жизни ебанутой бабы

Стойте, что я вижу ? Нихуя не лагает?

кстати говоря….. продлится пишется без мягкого знака, уважаемые обезьянки………

Серьезно??? Именно сейчас, когда мне нужен этот сайт, чтобы говорить - вы решили на несколько месяцев уйти на ремонт ? МНЕ НУЖЕН РЕМОНТ! Словесный, духовный, внешний ремонт - глобально отреставрировать всю себя, потому что моя штукартка уже отпадает, стены рушатся, крыши нет, трубы текут и вообще я готова уйти под снос. ПИЗДЕЦ WHY!

Вьюви оповещает, что сайт будет открыт только для чтения аж несколько месяцев, поэтому просто напишу о том, как у меня дела.

Вчера на работе отключили свет и сегодня ещё ничего не починили, поэтому я рада, что могу с утра пожениться в постели, хотя уже и проснулась. Вообще, на работе в эти недели я по большей части скучала, потому что технолог охуела в край и не желая оставлять швей без работы, использует принтеры только на большой метраж, тем самым оставляя без работы других дизайнеров и в особенности меня.

На личном у меня штиль и сейчас я не могу сказать, что сильно опечалена этим, тк голова забита другим - нет, я иногда думаю об этом, но за отсутствием симпатии к кому бы то ни было, эти мысли быстро меня покидают. Продолжаю общаться с В. и это общение, как мне кажется, благотворно влияет на обоих - ему сейчас необходима поддержка, а мне иногда необходимо выговориться, да и в целом приятно осозновать, что ты не совсем одинок (возможно, в настоящем ничего не меняется, потому что мы оба не отпустили наше общее прошлое, но сейчас меня это мало волнует). А вот Р. наконец-то понял мои намеки и перестал агрессивно меня клеить, чему я рада - мне не пришлось все-таки в лоб объяснять, почему я не хочу с ним встречаться.

Весы показывают для меня страшную цифру и голос здравого смысла уже не доносится до меня, я не воспринимаю всерьез желание коллег меня покормить и их слова о том, что я очень худая - вот год назад я была очень худая, а сейчас мне просто необходимо вернуться в форму. Учитывая прием гормональных препаратов, я не знаю сколько времени на это уйдет, но пока я в состоянии не скатиться на какую-нибудь питьевую диету и выдерживать баланс, нужно этим пользоваться.

На хобби и какое-то развитие пока не хватает ни сил, ни времени, я кое-как заставляю себя тренироваться хотя бы трижды в неделю и это дается мне очень тяжело, а на работе в свободное время читаю всяческие статьи на тему дизайна. Из плюсов - наконец-то вспомнила, что я когда-то умела в фотошоп и он перестал меня пугать, огорчать и вот это вот всё, короче говоря, я с ним справилась, хотя и функционал у него такой, что поневоле каждый раз что-то новое для себя открываешь, но все равно я рада, что помимо прочего наконец-то освоила ещё и минимальные навыки ретуши, осталось только прокачать скилл - но пока дизайнер-график на больничном, я пользуюсь ситуацией, выполняя часть её работы.

А ещё, пусть и с опозданием, к нам пришло бабье лето и это прекрасно.

Внешне они ничeм не отличаются от тысяч замужних женщин. Красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам.

Ходят в спортзал и на йогу, бреют зoну бикини, трут попу антицеллюлитной варежкой. Страшная правда открывается при доверительном личном общении. Что с ними не так?

Они одиноки!

Разве такое бывает в брaке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.

Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.

Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные – дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.

Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно. Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними уже не по пути.

Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.
Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?

Мы понимаем – у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношений и убеждаем всех, что она живая.

Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!
Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.

Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу. Они боятся. Боятся остаться одинокими.

Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного – они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.

Morena-morana