Megalomania

Привет.
Иногда приходишь домой после тяжелого дня, завариваешь чай, садишься за компьютер. Время уже поздно и все твои друзья давно спят. Ты проверяешь новости, смотришь чьи-то фото, переходишь со страницы на страницу и вдруг решаешь пообщаться с кем-нибудь новым.

Тот день был именно таким. Мой выбор пал на "Чат вдвоём". Раньше частенько тратила время на него. Иногда можно встретить действительно интересного собеседника. Иногда можно перекинуться парой фраз и прекратить разговор, по той или иной причине. Но всё-таки, тот день был не настолько типичным для меня.
Через какое-то время, поговорив с десятком глупых маргиналов, и устав от скуки, я решила: "Всё, была не была. Следующий человек, который позовёт меня в Skype, добавляю. Попробую. Не, ну а что такого? Будет извращенец и дебил - удалю и забуду как страшный сон этот опыт. "
И буквально следующий человек, с которым начался разговор позвал, сразу написав, что хочет просто пообщаться. Да, не спорю, тут можно подумать, что он реально хочет просто поговорить, а можно и то, что не просто поговорить и это какая-то уловка. Ну и ладно, сказано - сделано, я попросила логин и добавила его. Я понятия не имела кто это, т.к. в чате мы перекинулись только парой фраз, даже не спросив пол друг друга, как это принято у матёрых обитателей чата(хотя я считаю это безумно глупым).
Добавила. Звоню. Отвечает. Тишина и через секунд двадцать я слышу приятный голос молодого человека, который приветствует меня. Да, я была приятно удивленна и без капли смущения начала нести какой-то отборный бред в своём типичном стиле. В тот момент я и подумать не могла, насколько затянется наше общение. Думала, ну поговорим пару раз и всё, даже не смотря на то, что буквально в первые двадцать минут разговора поняла, он отлично впишется в мою компанию интернет - друзей. Т.к. втянуться в наше общение не каждый сможет, ведь для этого надо обладать определенными навыками. Например, нужно быть ёбнутым на четверть головы. Но, как показала практика, я не ошиблась. Думаю, что он назвал бы меня сучкой, если прочитал эти строки, но да, я сучка. Хех.
В общем, первый наш разговор продлился около трёх часов, после чего он сказал, что ему надо в магазин и что когда он придёт перезвонит, если я спать не буду. Я конечно уже спала.
Собственно, с того дня началось наше общение. Он стал мне, как бы для меня это не было печально, хорошим другом. Я бы даже сказала, что он стал для меня как старший брат, которого у меня никогда не было. Мы уже вместе год. Ах, как звучит, сейчас заплачу прям, но, это так. Десять месяцев почти каждый день мы засыпаем в скайпе. И как я тут не влюблюсь, когда всё так мило?
Сам по себе он хороший человек. Умный, весёлый, воспитанный. Я ценю его как человека и думаю, что он ценит меня.

Я стала ждать наших разговоров. Мы могли говорить о самых безумных вещах. Я бежала домой после работы, надеясь, что он, освободиться по-раньше и тут я такая "О, привет".
Наступило лето. Не скажу, что я люблю жару, да и если взять во внимание, что я живу где-то там на юге, то для меня это не самое любимое время года, но именно то лето, думаю, что запомнится мне на долго.
Проникнитесь. Ты лежишь на кровати голый, телефон около уха достигает температуры плавления Сатаны, а ты чувствуешь, что нужен кому-то, впервые за очень долгое время. Или, всё так же ночь, ты сидишь на улице, на даче у родителей, смотришь на звёзды, которые полыхают, отбиваясь в висках, ухая куда-то в глубину груди, разлетаясь миллионом стрекочущих цикад и шумящим морем вдалеке и всё так же он, говорит что-то.
В такие моменты становится до прекрасного грустно, потому что хочешь держать его красивые пальцы в руке. Хочешь прижаться щекой к плечу и плевать, что жаркий ветер не стихает даже ночью, а морской бриз, всё-таки не доходит до тебя, теряясь где-то в высоких фруктовых деревьях и кустах винограда.

Как бы не описывала я наше общение. Что бы не чувствовала, наше общение только дружеское. Я собиралась летом ехать, так можно было бы хоть что-то понять, но, наверное уже не еду. Я опять обманулась и трачу время в пустых мечтах.

Мы говорили об этом пару раз, и он понимает всё, но он мудрее меня и не обманывается. В отношениях не может быть расстояния. В отношениях не может быть интернета => в интернет не может быть отношений.
Вы можете друг другом дорожить. Вы можете испытывать симпатию друг к другу, но не более. И глядя на положение вещей на сегодня, могу спрогнозировать только неплохую дружбу.
Пока.

P.s. Следующий раз я расскажу про пару тянок, которые смогли.

Ты не представляешь, каково это,

Быть монетой,

падающей ребром перманентно.

Исчезай. Становись незаметным.

Утёс из чёрного мрамора посреди океана.

Капли нежно скользят, оставляя следы солёные.

Смотрю отрешенно, как падают самолёты,

Как тонут чёрные ящики,

Скрывая моё настоящее,

Под толщей Непроницаемой, но прозрачной.

Давай предположим,

Что мы - нечто значимое.

Выстроим домик пряничный.

Сдохнем от диабета.

Ты не представляешь,

каково это - Ветром быть,

заплутавшим среди континентов,

Вечно скитающейся кометой,

Ручейком, не впадающим ни в одну реку.

Я - череда оплошностей и огрехов.

В душе у меня прореха.

И в зеркале человека, увы, повстречаю вряд ли.

Давно уж его кораблик отправлен в последнее плавание.

Я вижу с утёса, как он о камни разбивается вдребезги.

Вижу, как, вспениваясь, его пожирает пучина.

Молчу и смотрю. И ты со мной помолчи.

Это смертельная рана.

Мраморный монолит - надгробие над могилой…

Моего океана.

©

Не думаю, что это кто-то будет читать, т.к. я нахер никому не нужна, да и думаю, что мне самой это не столь нужно. Запилила блог тут, уже третий по счёту, кстати, но зная, какой контингент тут сидит, вряд ли это кому-то будет интересно.

Так вот, сегодня рухнула моя мечта, потянув за собой и веру в адекватность людей, которых вроде бы ближе нет на свете. Сейчас перечитав предложение я осознала, а ведь это действительно была моя мечта. Обычно спрашивают, "Вот о чём ты мечтаешь?", сложно как-то сразу сказать. Ну, допустим, тебе для жизни требуется что-то, и это просто потребность, которую можно воплотить в жизнь, пусть и скрипя зубами и приложив много усилий. А вот объект моих мечтаний для меня был больше чем-то несбыточным, хотя при рассмотрении этого "объекта", может показаться иначе, что это вполне реально. Но, зная какое я ничтожество, у которого ничего не получается, я осознавало, что скорее всего, я как и всегда, отсосу у Вселенной. Ну, собственно так и вышло. Хотя, сейчас есть ещё время и ситуацию можно исправить, но пока мне очень обидно.

Ладно, собственно конкретно о ситуации и всём том, чем я живу.

Меня как-то зовут. Я позже придумаю имя для блога и пр. Мне 22 года. Я где-то живу. У меня есть работа. У нас с работой страстные отношения. Я её люблю и ненавижу. Она кидает тарелки и стаканы в стену, а я хватаю её за руки и опрокидываю на пол, пытаясь успокоить, укротить. Я делаю её лучше и люблю её, а она не благодарна. Хотя, видеть её метаморфозы в положительную сторону для меня уже награда.

У меня, наверное, есть друзья. "Наверное" потому что для моего понимания друзья это всё-таки что-то более традиционное. Т.е. люди, к которым ты можешь придти в гости, вы часто видитесь. Мои же друзья - это люди из интернетика. В реале вообще никого из них не разу. Хотелось бы, да.

В реальной же жизни я общаюсь только на работе. Да, там есть субъекты моего возраста, но с ними мы как-то не перешли в разряд людей, которые могут собраться и пойти куда-нибудь. Не знаю почему. Просто так.

Чем старше становишься тем сложнее пускать в свою жизнь кого-то. Лично мне. Хотя, я всегда считала, что я человек открытый для всего нового. Не знаю.

Ах, да, моя мечта.

Начну издалека. Шесть лет назад мы с мамой переехали в другой город. Начали обустраиваться. Сделали ремонт, и вроде бы всё прекрасно, но для меня уже тогда было сложно завести друзей в незнакомом городе. Я переживала разлуку с людьми, с которыми хорошо общалась в школьные годы, мне было одиноко. Из-за появившегося огромного количества свободного времени не знала куда себя деть. У меня началась депрессия.

Я шаталась по дому, почти не выходила на улицу. Мама это заметила и решила меня отдать на курсы. Ладушки, океюшки, блин, с горем по палам я отходила на них, но честно говоря до сих пор не понимаю нахрена они мне были нужны? Там друзей тоже не завела, а апатия только набирала обороты. В тот год мы как раз провели интернет.

Вот за что люблю интернет, так это за возможность выбрать. В тот момент проявилась моя увлечённость музыкой. Вот момент я наткнулась на Muse.

Есть вещи, которые приятны к телу. Есть вещи, которые стройнят. Есть те, что мы надеваем по праздникам, а есть те, что вы носите уже десять лет и любите всей душой. Они помнят разные дни. Когда было плохо, хорошо, холодно, смешно, одиноко, когда всё шло как всегда. Кто-то тоже может сказать: " Хм, чувак, забавная кофта", и это будет максимум его оценки, но именно для тебя, это будет что-то больше чем предмет одежды, так и для меня мои Музы. На протяжение шести лет, они изо дня в день со мной переплетаясь в плей листе с другими, но они там будут. За это время столько телефонов уже поменяно, и везде они. Я их не слушаю, я впитываю их музыку.

Сейчас по венам вязко течёт переливы Hyper Chondriac Music.

Who's returned from the dead?

Who remains?

Одно из первых, что я у них услышала, это реклама духов Диор. Помните её? Так вот, я маленькой девочкой влюбилась в эту тему, но т.к. это были нулевые и ниу кого ещё не было интернета, да и телефоны тогда ещё не обладали плеером, максимум был только в просмотре рекламы. Эх. А потом я наткнулась на SMBH с Хаарпа. Признаюсь честно, я была, во-первых поражена, во-вторых, я на тот момент не слушала подобную музыку и она для меня была тяжеловата, но я оценила. Да.

А мечта. Да я просто хотела на их концерт. Очень. Хотела. Мать его. На концерт.

Вся загвоздка в билете. Я не могу его забрать. Ближайшая касса, примерно, в 300 км от меня. И тут я обратилась к своей семье с этой проблемой. Мол, семья, помогите мне с этой проблемой. А они такие: " А нахуй тебе бы не пойти?". Ну и я пошла.

Конечно, до лета ещё ого-го времени. И я, надеюсь, что смогу решить этот вопрос, но мне так было обидно. Да и сейчас тоже. Зашла к маме на страницу, прочитала то, что она писала сестре и так неприятно стало. Да, читать чужую переписку плохо, но идите нахуй.

Вот собственно тут и начинается соль. Уж кто-кто, но моя сестра это тот человек, авлавлал Хотела писать про неё, но настолько не приятно. Настолько обидно. А я человек не из тех, кого можно обидеть.

Я никогда не любила крыс и мразей и всегда говорила правду в лицо. А тут раз и вот так за спиной. Особенно вот это "Ничего, не сдохнет не съездив". Блять, только билет забрать нужно было.

Ладно. Не спорю, это грустно. Это очень грустно. Но, до лета ещё есть время. Я успею. Я смогу. И кость у меня похудеет.

Пока.