Это не химическая реакция

Как мы получаем удовольствие? Вообще, говоря об этом, стоит задуматься: "А что такое удовольствие?". Удовольствие - это повышение содержания двух нейромедиаторов в организме человека: дофамина и серотонина. Так, если мы в первый раз пробуем вкусную еду (как, например, принглс с пиццей или хороший сыр с плесенью), то уровень вышеназванных веществ резко увеличивается, и мы чувствуем радость и удовольствие. Но если мы будем есть сыр каждый день, то уровень серотонина-дофамина выйдет на плато, и мы перестанем получать наслаждение от приема такой, казалось бы, вкусной еды. Чтобы избежать всего этого необходимо делать перерывы. Резюмировав, хочу сказать, что все "приятности" - это всплеск двух каких-то неприметных химических соединений.

А теперь про любовь. Любовь - это всё те же два вещества. Когда пара людей влюбляется, то у каждого наблюдается всплеск концентрации этих соединений. Со временем, если люди каждый день видятся и/или проводят вместе каждую секунду, то наблюдается ситуация, описанная выше, однако с некоторой разницей - на смену дофамину и серотонину приходят вазопрессин и окситоцин - так называемые гормоны привязанности. Отсюда и пошла фраза: "Любовь живет 3 года".

И что, такие вещи, как любовь, наслаждение, страсть, удовольстве - это лишь биохимическая реакция? Нет. Тут я все-таки не соглашусь. Да, глупо спориить о влиянии гормонов и нейромедиаторов на наше поведение. Но, знаете, сюрпризы и подарки, приятные слова - это от души, это уже не биохимия. Мы сами получаем удовольствие, когда дарим подарки, когда видим радость любимого человека. А чтобы это не стало привычкой или чем-то навязчивым - нужно делать перерывы (в точности, как с едой). А перерывы эти называются друзьями. Мы встречаемся с друзьями, радуемся, получаем эти самые 2 вещества, приходим домой, а там любимый человек. И ты уже не в себе, ведь это такое резкое увеличение содержания дофамина и серотонина. Ты хочешь жить, ты хочешь любить, ты хочешь всегда быть вместе. Вот, что такое любовь.

а я сегодня отработала первый день на новом месте. на этот раз мой выбор пал на kiko milano.
мне понравилось. все девочки хорошие. под конец дня сказали, что я пупсик.
так приятно.
но информации куча.
впринципе чего я могла ждать от магазина косметики? всегда заходя в какой-нибудь nyx, bobby brown или тот же mac, я думала, что это легко. целый день стоишь, ничего не делаешь, впариваешь косметос. ан-нет!
мои ноги просто гудяяяят! столько информации, что в моей голове случился нормальный такой наваристый рассольник.
пойду я спать, а то завтра снова - work hard.

В школьные времена я писала сюда довольно часто, по любым поводам, не особенно запариваясь о том, будет ли мне нравится читать написанное потом. Я сегодня в поисках старой фотографии залезла в недра своего блога довольно далеко. Мне равится читать, что я написала раньше, но совсем не в том контексте, как я думала.

Я записывала какие-то мелочи, о которых не помню сейчас, например, о смертоносной пляске мальчиков моего класса на последнем школьном новогоднем балу. А сейчас это совсем уже не мальчики, а какие-то чужие мне мужчины, но для меня они навсегда останутся родными мальчиками из 11 Б. Это происходит во многом благодаря машине времени, которую я сама создавала в течение стольких лет.

На этом моменте у меня немного заболела душа. Я закончила университет, жизнь в котором для меня была гораздо ярче и вкуснее, чем в школе. В попытках обуздать собственный язык и научиться пользоваться словами так, как мне бы хотелось, я переделала машину времени в машину обучения, ведь именно она мне была так необходима на этот период жизни. То, что все-таки относилось к машине времени, было не совсем тем, что мне бы хотелось видеть спустя много лет. Мутные зарисовки, отдающие перламутром не содержали чистоты эмоций, прекрасных в своей глупости и наивности. Однако они охраняли мою ранимость, оставляя мне возможность лишь переживать все искрящиеся частички времени в настоящий момент. А мне бы так хотелось сохранить некоторые из них.

К сожалению, у меня не осталось здесь таких любимых мною университетских моментов, как случайные снимки на пленочный фотоаппарат, голубиное королевство, Теория Совести, обсуждение идеального названия для романтического фильма (Красный жемчуг любви), легендарные "бомбочки" для ванны, немецкие стихи на стуле в наказание, день рождения собаки преподавателя по искусственному интеллекту, всю суть петушков-жеребцов, приставочно-суффиксальный способ словообразования шкафа-купе, алмазные копи Егора Крида, обучение Блэк Стар в Алфее, дебаты об абортах и проститутках, Элеонору Роги и не её теорию прототипов, песнь тренажеру и многое другое.

Часть из этого храниться в Злых Мыслях, и это меня очень радует. Однако последние месяцы из-за экзаменов и защиты диплома стало некогда записывать что-то в Злые Мысли. По этой причине, я бы хотела хотя бы последний месяц бакалавриата, самый сложный, но наполненный любовью, оставить здесь. Без прикрас.

Эта девочка не жалеет о днях прошедших, иногда выпивает по пятницам и субботам. Чтоб хоть раз полюбить ее нужно быть сумасшедшим. Чтоб потом разлюбить ее надо быть идиотом.

Уже месяца три-четыре не была в кино на чем-то серьезном и стоящем. На “Нелюбовь” я не попала и была уверена, что сеансов давно уже нет. Но “Пять звезд” снова порадовал, дневной сеанс они сохранили. Мой любимый зал № 8, всего 5 рядов и никогда не бывает заполнен. Пошла я одна.

С первых кадров виден “глаз” Михаила Кричмана - дыхание перехватывает. Постепенно начинается знакомство с героями, первым появляется Алёша, о котором, по сути, мы так ничего толком и не узнаем, впрочем, как и его родители. Сцена с безмолвно плачущим мальчиком за дверью разрывает сердце в клочья, для меня она оказалась чуть ли не самой тяжелой.

Знакомясь с родителями, удивляешься, откуда берутся такие черствые подонки? Неужели одни отрицательные персонажи, кроме дитя, конечно? А потом, стыдясь, моментами узнаешь себя и в Жене, и в Борисе. И думаешь: “Как же так? Ведь я не такая”. А такая и все мы такие. Только тут вопрос выбора - менять что-то или оставить, как было.

Что мне нравится в Звягинцеве, так его умение показывать повседневную жизнь, это не всем удается. Если задуматься, стану ли я смотреть как кто-то ест яблоко в постели, ходит в туалет или обедает? Да ни за что, что тут интересного? А у Звягинцева выходит увлекательно и каждое слово в диалоге имеет вес - не оторвешься. Конечно, тут еще дело в операторской работе, каждый кадр, как законченное произведение. И, безусловно, в актерской игре, Андрей Петрович умеет работать с актерами, этого у него не отнять. Очень люблю его фильмы, как раз-таки, за небольшой актерский состав, который всегда блестяще справляется со своей задачей. Если не ошибаюсь, то раньше кино Звягинцева обходилось без постельных сцен, в этом фильме он оторвался. Снято, конечно, эстетично, не буду юлить, но для себя пока не определила зачем, какой смысл они в себе несли? Но это дело художника, его право творить, как чувствует.

На протяжении фильма убивает отношение к мальчику всех. Для родителей он обуза, препятствие на пути к счастью, которое довольно зыбко, если дойти до концовки, он не нужен никому из них, любовь в доме отсутствует на всех уровнях. Для ментов “бегунок”, статистика. Слово “статистика” я вообще презираю, как можно приравнять личность, чувства, жизнь к такому сухому понятию? Такое под силу только таким же сухим людям. Статистика привела к плачевному результату, как знать, что было бы, если… Про бабушку и говорить нечего, эта “старая, злобная стерва” просто также одинока и несчастна, отсюда и нелюбовь ко всем и всему. Алёша словно пережиток прошлого, от которого хочется поскорее избавиться и окунуться в пучину будущего счастья. Но ведь это ребёнок, живое существо, а не старые вещи или воспоминания.

В семье каждый несчастен и каждый несчастен по-своему, думается, что развод действительно мог бы что-то решить, ведь каждый из них повстречал кого-то “своего”. Но дело не в этом, дело в самих людях, если в тебе самом нет любви, то вряд ли кто-то поможет, от себя никуда не денешься. И мы это видим по жизни героев спустя 2 года. У Бориса новый ребенок, но изменилось ли в нем что-то, как в отце? Женя и ее новая пассия по разные стороны баррикад, а точнее, дивана.

Мне кажется, нелюбовь - это беда 21 века, каждый живет в своем мире, прикрываясь массовыми проблемами по телевизору, соц. сетями, не замечая того, что у них перед носом. Мы женимся, разводимся, рожаем, отказываемся от детей, потому что растеряли любовь друг к другу. Оторвитесь от ирреальности и обратитесь к тем, кто рядом с вами. Обнимите своих близких. Любите.


P.S. Спасибо Евгению Галперину за саундтрек.

Надо было писать сразу после просмотра, немножко мысли растерялись.

Написала дату и поняла, что уже целых 10 дней прошло с защиты диплома. Так много уже.

Всем здравствуйте, я снова здесь, я свободна (почти) и могу писать :)

Конечно, главным событием за последний месяц стали сдача госов и защита диплома. Госы у меня были 19 июня. Перед ними я особо сильно не волновалась. У меня было 2 дня перед ними, чтобы подготовиться. Первая часть была тестовая, решила я ее на 100 %. Но это было вообще не главное, потому что основная часть была - английский. Перед тобой сидит комиссия из 4 человек, один из которых декан института. Жаба еще та. Так вот нужно было рассказать презентацию компании на английском языке, а после этого задавались вопросы. Примерные вопросы нам выдавались еще в начале года. И, собственно, весь 4 курс мы к этому готовились. Но больше всего я боялась вопросов деканши. В тот момент, когда я рассказывала презентацию, ей позвонили и она, сидя напротив меня, разговаривала по телефону. Что, как я считаю, было крайним неуважением. Потом несколько человек мне задали вопросы. Я все ответила хорошо, правда забыла, как на английском, будет слово скидка :D и к тому моменту, когда я закончила отвечать на все заданные вопросы, она перестала разговаривать и сказала, что у нее ко мне вопросов нет. И все бы хорошо, если бы когда мы все закончили и пошли слушать наши оценки, эта самая жаба испортила настроение всем своей вступительной речью. Мол "меня никто не впечатлил, вы среднячок, если у вас такая же компания на дипломе, то вы все защититесь на тройки, ничего о своей компании не знаете.." и все в этом роде. После этой речи, полученная пятерка, уже не вызывала такой радости. После универа мы с девчоками немного посидели в баре, отметили, а потом с родителями и Сережей поехали на озеро. Но настроения у меня не было до самого вечера. Слишком уж я впечатлительная.

Но вот на защите диплома было все по-другому. Вообще я просила на работе, чтобы мне дали 3 дня перед защитой на подготовку. А в идеале хотела взять отпуск с 1 по 20. Но ладно отпуск мне зарубили, но и трех дней мне не дали. Кассиры поувольнялись, работать некому. Хотели мне дать вообще один день, но это ж нереально. В итоге я сказала просто, что я значит не выйду. И мне дали 2 дня. Я уже настроена была защититься на 4, потому что понимала, что не смогу нормально подготовиться, учитывая, что я еще и на английском защищалась. И что-то так все навалилось, и усталость, последний день на работу даже не хотела выходить. Но потом вышла, совесть загложила, да и еще кое-что сподвигло.

В итоге, конечно, когда я шла на защиту, я думала, что я не готова на 100%. Но тут я уже подумала "какая нафиг 4, я хочу 5!", я что зря 4 года училась на отлично! Кстати у меня в группе самый высокий средний балл - 4,97. Жаль, что не 5,0 из-за одного козлины преподы: (перед защитой меня знатно так трясло и я очень переживала. Я шла в середине, 8-ой вроде. Вроде подуспокоилась со временем, но когда сказали, что я иду следующая, меня опять затрясло. В итоге я зашла, раздала членам комиссии раздаточный материал и начала рассказывать доклад. В самом начале из-за моих переживаний, мне кажется у меня голос дрожал немного и мне не хватало воздуха, чтобы договорить предложение до конца :D но в итоге рассказ доклада пролетел так быстро, что я не успела осознать того, что я уже все рассказала, и что уже сейчас будут задавать вопросы. Я думала, если защищаешься на английском, то и все вопросы на нем. Но чувак в комиссии начал мне задавать на русском, а это значит, что и отвечать нужно на русском. Он задал вопроса 3, они были не сложные. Но декан, конечно, задала на английском. Так еще и по теории! Ни у кого не спрашивали по теории! А тут на тебе, еще и на английском. Может проверить меня таким образом хотела? Но я все хорошо ответила, причем еще и сама развила тему, применяя данный вопрос к своей организации. Рассказывала я все на легке, улыбаясь. И тут, дамы и господа, директор мне улыбнулась! Она улыбнулась! Просто это реально очень редко можно увидеть :D больше мне вопросов не задавали. Я понимала, что я все ответила хорошо. Но чувство беспокойства меня не покидало до момента объявления оценок.

На этот раз сначала объявляли оценки, а потом была речь. Я услышала свое заветное 5, улыбнулась, порадовалась внутри себя. И думаю, что же на этот раз скажет директор? Но она похвалила, и сказала, что мы ее порадовали, что хорошо подготовились. Это было круто. И вот он заветный красный диплом и сертификат европейского образца, приложение к диплому. 18 июля будет вручение. Наконец-то. Наконец-то это все закончилось! Осталось сходить туда один раз и всее, больше туда не возвращаться.

На следующий день мы отмечали с группой защиту на летней террасе. Хорошо посидели. И я рада, что почти не было тех личностей, который всегда меня раздражали. Я сидела и общалась со своей подгруппой в основном, и это меня радовало. Потом человек 5 или 6 поехали в клуб, ну и часов в 7 утра мы, наверное, были уже дома.

Вот так все и прошло. Пролетело одним мгновением.

Сейчас я пока что буду продолжать работать кассиром. Если все получится с деньгами, то в сентябре мы с Сережей уедем отдыхать. Потом он уйдет в армию, а я попробую найти себе где-нибудь работу. Пока не знаю, как это будет выглядеть. Ведь опыта у меня нет. Да и работать я вообще хотела бы в сфере маркетинга. По крайней мере из всего менеджемента это самая интересная сфера. Кстати, я теперь бакалавр по направлению международный менеджмент, или как там это правильно звучит :D

С Сережей все до сих пор непонятно. Ну для меня. Для него то уже все давно решено. Вроде бы все хорошо, но вот он уехал в Абакан, и снова я считаю, что не нужно ему писать, потому что ему не до меня, не считаю эти отношения (?) серьезными, не считаю что я его, а он мой. Я не могу себя перебороть в этом плане. То ли потому что считаю, что если мы не будем в статусе официальных отношений все будет проще, ну без всяких там предъяв и упреков по поводу чего-либо, что если что-то не получится, то можно от этого отказаться, потому что "ну мы же не встречаемся". Может я жду от него какого-то разговора определенного или действия, сама не знаю. Внутри себя я хочу, чтобы у нас все было как раньше, но почему-то кажется, что так не получится. Постоянно думаю о том, что после разрыва и после всего что было за этот год, он уже не будет так предан мне и так ценить меня. Просто раньше наши отношения были такими хорошими, ну за вычетом некоторых негативных моментов. В общем я не знаю, как сломать этот барьер внутри меня. Из-за этого всего я еще и не хочу давать волю своим чувствам, не могу чувствовать себя с ним такой же раскрепощенной, как и раньше. Я хочу это все изменить, но нужно как-то себя перебороть. Сама я это, наверное, не смогу сделать. Тем более сейчас, если он уезжает и все для меня это значит, что раз его нет рядом, то между нами ничего нет. А он сейчас на два дня приедет и потом обратно в Абакан. И если до октября ничего не изменится, то как я его буду ждать с армии в этих непонятках? Мне надоела эта неопределенность.

А еще сегодня мне было немного грустно и я пошла гулять по соседним поселкам. Ходила по горам, к озеру, собирала цветочки, ела лесную землянику и наблюдала красивый закат: 3 проходила почти три часа, походила бы дольше, но я поздно пошла и в пол 10 уже темнеть начало. А в обстановке леса и полей темнота не самое приятное. Такая прогулка мне была по душе, в следующий раз хочу дойти до того же озера, только пойти другими путями. А еще выйти раньше и возможно взять с собой купальник и плед, если погода позволит.

я о тебе никому не рассказываю.
ты моя тайна, мой секрет. о тебе никто не узнает.
ты моя мечта до которой не нужно дотрагиваться, только если в темноте, только если в велюровой перчатке. я скрываю тебя ото всех, от всего мира, иногда даже от самой себя. о тебе никто не узнает…

перед моим взором открылось море ромашек

и каждая манила меня, зазывала и как-будто говорила: "а давай я тебе отвечу, расскажу"

я лишь усмехнулась в ответ

откуда могли простые цветы знать эту сложную истину, ведь он сам не знал.

Каждому дьяволу положен свой ангел,
И ты нашла меня на городской свалке.
Запачкав девственные крылья, пылью
Унесла, ведь я был таким жалким.
Мой сухой хворост обрел свою зажигалку
И мы поселились в моем замке, чёрном.
Где ты проводила уборки упорно,
Но порядок ни при чем, ты просто обручилась с обреченным.

Выложу, пожалуй, фоточки с сегодняшним закатом, пока у многих тут подгорает на тему о замужестве/сожительстве и прочем)

Без фильтров, кстати) люблю так цвета такие *-*

Они узнали, мы тоже люди:
мы тоже сходимся, расстаемся.
Они смотрели, как сильно любим
и над любовью своей смеемся.

Они галдели, потом молчали
и за спиной поливали грязью.
А мы с тобою еще вначале
пообещали их не бояться.

И если честно, мне было трудно
тебя терять, не найдя ответа.
Все эти злобные горе-люди
с такою жаждой внимали это.

Смеялись странные, что есть мочи,
когда под силой твоих "не стоит "
я прогибалась до самой почвы,
когда боролись уже не двое.

В тот миг, в толпе, всех чураясь правил,
ты не со мною вдруг стал повенчан.
Запомни час, когда ты оставил,
свою любимейшую из женщин.

Запомни то, как тогда стояла,
ждала, что вскоре ты обернешься…

Ведь памяти тебе будет мало,
В тот день,
когда ты ко мне вернешься…

Смотри, я смелая, я стальная -
гляжу с ухмылкой, смеюсь и спорю!
Судьба все та же моя, - шальная.
Одна, но это совсем не горе!

Смотри, я искренне научилась
с тобой общаться, как-будто рада.
Недавно даже чуть-чуть влюбилась,
вот только он оказался гадом…

Но что мне гады - на всех не хватит
ни слез, ни нервов моих, ни нравов.
И коль тебе интересно, кстати,
из подлецов ты, пока что, - главный!

Смотри, я гордая, я училась
и вот теперь пожинайте смело!
Он величал меня "Мисс Наивность",
и он довел меня до предела.

Какая глупость, беда, потеря…
таких еще повстречаю море!
Теперь я выросла, ты мне веришь?..
Одна, но это совсем не горе!

Смотри, я смелая, я стальная -
мечта горит островком бумажным…

Судьба все та же моя, - шальная.
А то, что в сердце, - давно не важно…

День 5. Песня, которая напоминает вам о ком-нибудь.

ооо, ну тут можно отдельный плейлист собрать, посвященный Е. До сих пор иногда снятся разговоры с ним и наша встреча…

Deep Sky – Далеко в дали - именно она.


День 6. Песня, напоминающая вам о детстве.

Ну тут без вариантов На-На-Фаина :D

День 7. Песня, которая напоминает вам о каком-то конкретном событии.

о боже, тут однозначно школьный выпускной и песня Pakito – Living on Video, дикий расколбас в 2007 году :D

—Столько людей на улицах Вегаса и никто не видел стрелка.

—Потому что его не подстреливали. Посмотри на обложку Дона Килуминати. Распятый Тупак, а в аннотации написано, цитирую: уход Тупака, Выход Макиавелли. Он жив и вернётся, аки новый Мессия.

—Это бред.

—Думаешь, он мёртв?

—Конечно, нет! Он работает информатором у федералов и косит газон в Скотсдейле.


—Хватит!Вы несете чушь!Увы, но Тупак мёртв… Его убил брат-близнец Бигги Смоука. И вот этого близнеца убили в Вегасе, а Бигги потягивает мохито в Гаване

Всегда было интересно, что означает, когда бабы говорят, что если парень не делает предложение - это потребительское отношение, он использует девушку и т.д. А что он собственно потребляет-то? Приготовленную вами еду? Так вы вроде и на себя готовите. Секс? Так девушкам он нужен не меньше. Вы убираетесь в доме? Так вам в нем тоже жить ведь. Гладите ему рубашки? Сложно - не гладьте. Стираете носки? Купите стиральную машинку и будет вам счастье. Он заставляет что-то делать, а сам не помогает? Так будет и после свадьбы, или вы согласны на такое отношение в обмен на штамп и будете это делать "как положено жене"? Пока живете вместе без штампа считает себя холостяком и гуляет? Будет гулять и после штампа, только скрывать тщательнее. Ставите ему условия типа "не поженимся за год - я тебя бросаю" - так сделайте ему уж сами предложение тогда, даже если сделает уже в таких условиях - считайте вы его заставили, ибо поставили перед таким вот выбором. Разве не лучше ли знать, что со штампом или без - мужчина выбирает вас все время? Подождать, пока он сам захочет, чтоб вы стали его женой? Дать ему возможность стать на ноги для начала или сделать то, что он считал нужным перед таким шагом? Лучше давить на жалость и ныть, что "вот ты бросишь, а кто меня возьмет замуж потом" - так он бросить может и после свадьбы, а времени "найти нового мужа" будет все так же мало, как и без штампа. А угрозы в отношениях и такая откровенная давка - вряд ли приводят к счастливым отношением. Это почти так же гнусно, как давить на мужа детьми и угрожать их забрать, если что будет не так, как баба хочет.

На самом деле "я взял билет" звучит в миллион раз убедительнее, чем бесконечные "я скучаю".

Мы вот приехали вчера в Крым, после суток дороги (был паром! Лучшая часть пути, ей-богу), устали, как те скоты, пока вызвонили такси с чужих номеров, пока доехали на самую гору, охренели и от знакомой, и от квартиры, скривили носы и нас выгнали (вот натурально, говорит мол ну, вы подумайте, и сразу потом - я уже позвонила другим, так что берите вещи). Скажу, что передвигаться по незнакомому городу с чемоданами, без вариантов жилья - то еще развлечение, ребята. Ой. Выискали хибару (этого лучше не видеть), единственный плюс которой в том, что ровно через две минуты ходу - мы на набережной, где теперь подпекаем бока, мочим губы соленой водичкой и читаем одним глазом книжки, а к ночи вливаемся в бешеное число людей (и при этом на всей набережной нет ни одного коктейля!). Но у нас уже тут вино в холодильнике, и билеты на вечерний закат в Ласточкином гнезде. Поэтому я отчаливаю

Вот думаю о том, могла ли я быть преподавателем? Вот что-то нахлынула на меня ностальгия и воспоминания о студенческих годах. И вот как не странно, когда я говорю "студенческие годы" - я вспоминаю именно пройденный мною Фил.фак. задача преподавателей была сложна и отчаянна не только потому, что они имели дело с нами (хотя надо признать мы-самая прекрасная публика, которая могла быть у преподавателя-у нас не было мажоров, у нас не было тупиц, мы все были лёгкие, воздушные и немного дурочки. Чего только стоит тот взгляд, которым мы смотрели на преподавателей и как строили глазки молодому историку?)

Кхм

Что-то я отвлекалась)

Так вот. Не только поэтому им с нами было сложно. Им нужно было растолковать нам это все так, чтобы мы потом могли растолковать кому-то. Многие из нас потом тоже стали преподавать.

И вот смотрю я на всю эту погоду и думаю-смогла бы или нет? Когда настроение такое, что хочется только спать, а разговаривать совсем не хочется.

Только я обрадовалась, что дожди уже прошли, как снова ливень. Ррр. А позавчера ещё и гроза была, а я её ох как боюсь. Прятались в подъезде, потому что по домам как-то идти не хотелось. И тут я увидела невероятно яркую молнию, за которой последовал гром. Бабахнуло серьёзно так; все испугались. Но главное, что мы были вместе и было уже не так страшно.

А вот вчера дождя не было. Был очень даже хороший денёк: тёпло и дождя не было. Да и вышли мы раньше обычного: в 17 часов, хотя обычно мы выходим в 19-20. Но что никогда не меняется, так это то, что мы всё время сидим на лавочке и играем в карты. Но недавно научились играть в уно. Уже прогресс. Да и я во многом изменилась. Раньше я бы никогда не осталась одна с парнями гулять, а вчера так и сделала. Да с ними тоже весело бывает, особенно классно их бесить, они такие милые, когда злятся. Я вечером я как всегда зависала на ютубе и наткнулась на один канал. Это канал одной школы английского языка и они выпускают довольно-таки интересные видео. Особенно мне нравится ведущая. Она меня так вдохновила, что я весь день лажу по сайтам для английского, учу слова, разговариваю на английском. Вот https://www.youtube.com/user/skyengschool.

А сегодня опять дождь. И я сижу дома, пересматриваю "Папиных дочек" и пью чаёчек.

Что за бред про сожительства?

Мы вот прекрасно живем уже почти год, до этого встречались 2 года. И нет у меня мысли о замужестве. Я слишком сильно уверена в нем и себе, чтобы чего-то там бояться, каких-то сплетен и осуждения общества.

Всем любви.

В общем суть такова - все решают деньги. От них же зависит запара на работе. И такова - этот блог не выполняет своего назначения. Потому, что писать мне, например, сейчас хочется о том, как обожимой я вижу парочку, уииии они друг друга клеют, ой, а вот он ее целует. И ей это не нравится. А вот они уже вдвоем целуются, а это нифига не для блога)

и мы слепо идём на свет по тонкому льду
в надежде, что там нас обнимут, там нас точно ждут,
но каждый раз тяжесть на сердце тянет ко дну,
напоминая, все твои любимые люди уйдут.

Прогулка сопка-береза провалилась лишь тем, что не получилось дойти до пункта Б. Но, знаешь, сам поход оказался более чем классным. Была возможность обдумать многое и понять, что это все чего-то стоит.

Скучаю очень сильно.

Её понять было несложно, она желала самую малость: понимания, тепла и любви. Но все вокруг пытались дать ей что угодно, только не это.

Д. Гринберг

«Я всегда смотрел ей в глаза, а не сквозь них. Там пряталась маленькая беззащитная девочка, которая, от давления этого мира, держала в руках автомат и никого не подпускала к себе так близко, как меня… Наивный. Застрелен был и я.»

— Александр Сердюков

Это лето обещает быть самым грустным. Моя самая стрессоустойчивая соседка съезжает. Я нахожусь в городе-лесу. А за окном нон-стопом идет дождь. Все хочется как-то начать заниматься спортом, питаться правильно, читать умные книжки и всячески самосовершенствоваться, но получается лишь находиться в перманентной тоске. Немного спасают друзья, находящиеся кто за 200, а кто за 2000 км. Вроде бы вот она - первая серьезная работа, но как-то ожидалось чего-то иного. Еще эти вечные метания между тем, чем хочется заниматься, и тем, где платят деньги. В голове полная неразбериха, и никто, кроме меня самой, не в состоянии помочь мне с выбором.

Представляла себе совместную жизнь по одному, а на деле все вообще не так)) мы живем вместе 4 дня, я уже иногда хочу его убить :D но у нас все хорошо и я очень очень счастлива, я этого очень долго ждала. Ни о чем не жалею

Начала смотреть один сериал. Там героиня долгое время встречалась с парнем и перестала его любить. Но ей не хватало мужества его бросить. Он сам расстался с ней и ей сразу стало казаться, что она любит его. Уговорила его сойтись вновь, обещая быть внимательнее к нему, а потом сама бросила его. Это так ужасно. Не хотела бы я быть на ее месте.

Вчера у меня всё таки нервы сдали. Я настолько устала, что от вчерашнего маленького поручения, которое в принципе сделать фигня вопрос, у меня случилась натуральная истерика. Понимала, что этот момент близится, но не думала, что это произойдёт так скоро. Сделала, немного успокоилась и пошла доложить. Не знаю впалили ли красные глаза, но промолчали по этой теме. Последнее время вообще я просто прихожу и отрубаюсь и меня ничего не может разбудить. Только Мишка по утрам будит, что мол я жрать хочу. Боже, когда этот ад кончится.

Тесса Конновер тяжело переживает развод с мужем Дэвидом. Он теперь счастливо помолвлен с Джулией Бэнкс, которая вторгается не только в дом, в котором они когда-то жили с Тессой, но и в жизнь их дочери Лили. Джулия, в своей новой роли жены и мачехи, отчаянно верит, что, наконец, встретила мужчину своей мечты, который поможет ей забыть ее беспокойное прошлое. Но зависть Тессы набирает обороты, и ничто не помешает ей превратить мечту Джулии в ее худший кошмар.

знаете, пока сидела на кухне и слушала как мой мужик ругается со своей матерью

чувствовала себя как какая нибудь Маруся из сериалов по России.

потому что чисто технически я та самая лимита, которая понаехала в город и заселилась в ее квартиру. то есть да, квартира, а точнее комната принадлежит им обоим, и раньше она там жила, но 3 месяца назад решили что она переедет к бабушке (чтобы помогать ей, потому как возраст, старость все дела), ну а мы собственно в эту комнату. сделали там ремонт, заново отстроили ванную, пол своего отпуска я провела отдраивая весь срач, который там был

и вот такая хуйня случается. прихожу я в свой дом, который не является моим, и вижу настоящую хозяйку этого дома, которая ведет себя как свинья. выпила наш алкоголь, зачем то забрала себе некоторые документы моего мужика, разбросала по полу косточки от фруктов, улеглась блять в куртке в нашу кровать. и лежит себе храпит.

но я знаете ли не та самая Маруся, и заявила что если такое еще раз повторится то поменяю замки, а если что то не устраивает, то пусть открыто об этом говорит, съедем.

в ответ круглые глаза и "ну я такого не ожидала конечно"

ну охуеть теперь

блять как же я хочу свою квартиру. просто у меня внатуре никогда не было вот этого ощущения дома, потому как с 7 лет шатаюсь по съемным.

особенно сейчас, то ебнутая бабка, то мужик-маньяк, теперь еще и Это чудо.

Как сложно даже после одного выходного настроить себя на работу… Тем временем я продолжаю мечтать об отпуске и ужасаюсь мысли, что прошло пол-лета. И как же быстро проходит наша жизнь..

Гребанная бытовуха. Два слова, одна вера, один народ. Мда. Характеристика выходных. Но, начну с хорошего.

Забрала с почты синтезатор. Мои вещички потихоньку тянутся ко мне. Думаю, что это было последнее, что надо было перевезти и теперь я ощущаю себя полноценным человеком. Почти. Наверное.

Немного любви к котику.

А здесь два котика: 3

какие у него руки красивые, заставьте меня сдерживать оргазмы, че я как эта-та

Так вот бытовуха. Мои котики меня огорчили. Настолько, что мы не общались весь вечер и утром тоже. Хотя, он даже не встал, не смотря на то, что я по максимуму пыталась дать понять, что я проснулась и собираюсь на работу, хлопая дверцами на кухне.

Я- супер герой, которого он заслужил. Я - Супер Сука!

ту би континуе

Скоро поеду в Москву. Мне предстоит перелет, а это значит, что я в который раз стану думать, зачем я есть в этом мире и буду бояться не долететь. А если так случится, то книгу я так и не дописала, значит все, что останется, это блоги. Время делать что-то более значимое. Недавно вспомнила про 3 блог и смогла его найти. Он почти повторяет все то, что писала здесь. Но наверное через год я бы хотела иметь возможность прочесть это. https://iwillbeyoursky.viewy.ru Ну и на тот второй я уже не пишу, потому что он был о нас с Димой. https://everythinggoesanditsalso.viewy.ru Оказалось, что там давно нет записей. То есть целый год я не могла больше писать об этом. Больше я не буду заводить другие блоги, чтобы писать о конкретных парнях. И вообще лучше некоторое время не рассказывать, если в жизни появляется что-то хорошее. Конечно, понятнее будет в конце июля.

Собирались с Артёмом на свадьбу к моей подруге в понедельник, сегодня я случайно узнала, что его никто не собирался звать, и что типо мы так не договаривались, и мол я должна идти одна.ебанутые люди, с их неорганизованностью меня обвинили во всеми что только можно.В итоге я сказала им, что одна никуда не пойду.Еще мне сказали расставить приоритеты, они серьезно, я с ним жить собираюсь вообще-то, приоритеты блин.нах так выходить замуж

У меня прям непонимание. Инста мне иногда выплевывает фотографии бывшей бабы Ирошникова. Но сегодня она сама себя переплюнула. Жирная баба, которая фотографируется топлесс и выставляет себя так на общее обозрение. Знаете. Я просто в ахуе. Ну как так можно

Потусила сегодня с другом. Заразила своей аурой. Нашёл спустя несколько часов после нашей встречи.))

И так забавно. Идёт по улице, звонит мне и оба слышим писк.

-Я котенка нашёл. Что делать.

-Взять сможешь?

-Да, думаю, да, - ну а потом я давай писать по волонтёрским чатам, что делать с этой крохой, скидывать ему. Нашла кормящую кошку, но в друго городе:

-Есть передержка в Борисове.

-И что ты мне предлагаешь? Я, может, его себе оставлю!

-Да Ради Бога, оставляй. Отдадим кошке на 3 недели, потом вернем.

-Разберемся, короче.