Написала дату и поняла, что уже целых 10 дней прошло с защиты диплома. Так много уже.
Всем здравствуйте, я снова здесь, я свободна (почти) и могу писать :)
Конечно, главным событием за последний месяц стали сдача госов и защита диплома. Госы у меня были 19 июня. Перед ними я особо сильно не волновалась. У меня было 2 дня перед ними, чтобы подготовиться. Первая часть была тестовая, решила я ее на 100 %. Но это было вообще не главное, потому что основная часть была - английский. Перед тобой сидит комиссия из 4 человек, один из которых декан института. Жаба еще та. Так вот нужно было рассказать презентацию компании на английском языке, а после этого задавались вопросы. Примерные вопросы нам выдавались еще в начале года. И, собственно, весь 4 курс мы к этому готовились. Но больше всего я боялась вопросов деканши. В тот момент, когда я рассказывала презентацию, ей позвонили и она, сидя напротив меня, разговаривала по телефону. Что, как я считаю, было крайним неуважением. Потом несколько человек мне задали вопросы. Я все ответила хорошо, правда забыла, как на английском, будет слово скидка :D и к тому моменту, когда я закончила отвечать на все заданные вопросы, она перестала разговаривать и сказала, что у нее ко мне вопросов нет. И все бы хорошо, если бы когда мы все закончили и пошли слушать наши оценки, эта самая жаба испортила настроение всем своей вступительной речью. Мол "меня никто не впечатлил, вы среднячок, если у вас такая же компания на дипломе, то вы все защититесь на тройки, ничего о своей компании не знаете.." и все в этом роде. После этой речи, полученная пятерка, уже не вызывала такой радости. После универа мы с девчоками немного посидели в баре, отметили, а потом с родителями и Сережей поехали на озеро. Но настроения у меня не было до самого вечера. Слишком уж я впечатлительная.
Но вот на защите диплома было все по-другому. Вообще я просила на работе, чтобы мне дали 3 дня перед защитой на подготовку. А в идеале хотела взять отпуск с 1 по 20. Но ладно отпуск мне зарубили, но и трех дней мне не дали. Кассиры поувольнялись, работать некому. Хотели мне дать вообще один день, но это ж нереально. В итоге я сказала просто, что я значит не выйду. И мне дали 2 дня. Я уже настроена была защититься на 4, потому что понимала, что не смогу нормально подготовиться, учитывая, что я еще и на английском защищалась. И что-то так все навалилось, и усталость, последний день на работу даже не хотела выходить. Но потом вышла, совесть загложила, да и еще кое-что сподвигло.
В итоге, конечно, когда я шла на защиту, я думала, что я не готова на 100%. Но тут я уже подумала "какая нафиг 4, я хочу 5!", я что зря 4 года училась на отлично! Кстати у меня в группе самый высокий средний балл - 4,97. Жаль, что не 5,0 из-за одного козлины преподы: (перед защитой меня знатно так трясло и я очень переживала. Я шла в середине, 8-ой вроде. Вроде подуспокоилась со временем, но когда сказали, что я иду следующая, меня опять затрясло. В итоге я зашла, раздала членам комиссии раздаточный материал и начала рассказывать доклад. В самом начале из-за моих переживаний, мне кажется у меня голос дрожал немного и мне не хватало воздуха, чтобы договорить предложение до конца :D но в итоге рассказ доклада пролетел так быстро, что я не успела осознать того, что я уже все рассказала, и что уже сейчас будут задавать вопросы. Я думала, если защищаешься на английском, то и все вопросы на нем. Но чувак в комиссии начал мне задавать на русском, а это значит, что и отвечать нужно на русском. Он задал вопроса 3, они были не сложные. Но декан, конечно, задала на английском. Так еще и по теории! Ни у кого не спрашивали по теории! А тут на тебе, еще и на английском. Может проверить меня таким образом хотела? Но я все хорошо ответила, причем еще и сама развила тему, применяя данный вопрос к своей организации. Рассказывала я все на легке, улыбаясь. И тут, дамы и господа, директор мне улыбнулась! Она улыбнулась! Просто это реально очень редко можно увидеть :D больше мне вопросов не задавали. Я понимала, что я все ответила хорошо. Но чувство беспокойства меня не покидало до момента объявления оценок.
На этот раз сначала объявляли оценки, а потом была речь. Я услышала свое заветное 5, улыбнулась, порадовалась внутри себя. И думаю, что же на этот раз скажет директор? Но она похвалила, и сказала, что мы ее порадовали, что хорошо подготовились. Это было круто. И вот он заветный красный диплом и сертификат европейского образца, приложение к диплому. 18 июля будет вручение. Наконец-то. Наконец-то это все закончилось! Осталось сходить туда один раз и всее, больше туда не возвращаться.
На следующий день мы отмечали с группой защиту на летней террасе. Хорошо посидели. И я рада, что почти не было тех личностей, который всегда меня раздражали. Я сидела и общалась со своей подгруппой в основном, и это меня радовало. Потом человек 5 или 6 поехали в клуб, ну и часов в 7 утра мы, наверное, были уже дома.
Вот так все и прошло. Пролетело одним мгновением.
Сейчас я пока что буду продолжать работать кассиром. Если все получится с деньгами, то в сентябре мы с Сережей уедем отдыхать. Потом он уйдет в армию, а я попробую найти себе где-нибудь работу. Пока не знаю, как это будет выглядеть. Ведь опыта у меня нет. Да и работать я вообще хотела бы в сфере маркетинга. По крайней мере из всего менеджемента это самая интересная сфера. Кстати, я теперь бакалавр по направлению международный менеджмент, или как там это правильно звучит :D
С Сережей все до сих пор непонятно. Ну для меня. Для него то уже все давно решено. Вроде бы все хорошо, но вот он уехал в Абакан, и снова я считаю, что не нужно ему писать, потому что ему не до меня, не считаю эти отношения (?) серьезными, не считаю что я его, а он мой. Я не могу себя перебороть в этом плане. То ли потому что считаю, что если мы не будем в статусе официальных отношений все будет проще, ну без всяких там предъяв и упреков по поводу чего-либо, что если что-то не получится, то можно от этого отказаться, потому что "ну мы же не встречаемся". Может я жду от него какого-то разговора определенного или действия, сама не знаю. Внутри себя я хочу, чтобы у нас все было как раньше, но почему-то кажется, что так не получится. Постоянно думаю о том, что после разрыва и после всего что было за этот год, он уже не будет так предан мне и так ценить меня. Просто раньше наши отношения были такими хорошими, ну за вычетом некоторых негативных моментов. В общем я не знаю, как сломать этот барьер внутри меня. Из-за этого всего я еще и не хочу давать волю своим чувствам, не могу чувствовать себя с ним такой же раскрепощенной, как и раньше. Я хочу это все изменить, но нужно как-то себя перебороть. Сама я это, наверное, не смогу сделать. Тем более сейчас, если он уезжает и все для меня это значит, что раз его нет рядом, то между нами ничего нет. А он сейчас на два дня приедет и потом обратно в Абакан. И если до октября ничего не изменится, то как я его буду ждать с армии в этих непонятках? Мне надоела эта неопределенность.
А еще сегодня мне было немного грустно и я пошла гулять по соседним поселкам. Ходила по горам, к озеру, собирала цветочки, ела лесную землянику и наблюдала красивый закат: 3 проходила почти три часа, походила бы дольше, но я поздно пошла и в пол 10 уже темнеть начало. А в обстановке леса и полей темнота не самое приятное. Такая прогулка мне была по душе, в следующий раз хочу дойти до того же озера, только пойти другими путями. А еще выйти раньше и возможно взять с собой купальник и плед, если погода позволит.