Каждый раз заходить к нему на страницу и думать, что все еще его люблю - ок, ладно. Зачем мне Илья, когда я все еще страдаю по Ж? Все еще думаю о нем. Все еще мечтаю о нас. Все еще надеюсь, что он напишет мне и скажет, что все понял и что скучает. Я бы хотела, чтобы он скучал по мне, потому что я тоже скучаю.

Я ненавижу себя за эти мысли.

Я даже не знаю, хорошо это или плохо, что я не думаю так об Илье. Потому что я не должна быть привязана к нему. Точнее, я радуюсь, когда он пишет. И очень этого жду. И я по нему соскучилась, ведь мы не виделись почти неделю. Но иногда я ловлю себя на мысли, что пытаюсь доказать что-то Ж, мол, я могу быть счастлива и без тебя, смотри, у меня есть Илья! Хотя ему и не нужны все эти доказательства. Ему вообще на меня плевать. Я не хочу, чтобы Илья был каким-то инструментом. Я хочу быть искренней, но не знаю, искренна ли я. Наверное мы и правда пока не готовы к серьезным отношениям. Оба не готовы.

Сложно разобраться в своих чувствах, на самом деле. Очень сложно. И я не знаю, сколько времени должно пройти, чтобы я забыла Ж. Наверное для этого Илья должен дать мне нечто большее, чем дает сейчас. Первым дать мне это. А я уж подключусь. Ну или мы однажды поймем, что готовы, что забыли тех, кто нас предал. И тех, кто был нам доороже всех на свете. И стать самыми дорогими друг для друга. Может быть, будем готовы.