Займи мое место, примерь мою цену!

Я сегодня была в больнице, в стационаре гематологического отделения. Из меня снова выкачали кровушку, снова с ней не все в порядке, и если станет хуже, то я могу оказаться там не в качестве гостя. Но вообще речь не об этом, а о самом месте и его "жителях". О маленьких детях, у которых час берут и кровь, и они кричат настолько сильно и пронзительно, что кровь в жилах стынет, а в это время мимо проходят взрослые с платком на голове и масках на лице. У некоторых такие пустые глаза, для них этот плачь привычен. Это безумно страшное место для меня!

Давно я не писала, а вот сегодня ночью захотелось, потому что вечер был волшебный! Ещё в прошлом году решила, что мы обязаны собраться на Рождество, правда, 25 декабряне получилось, но это и не так важно. Зато я впервые готовила индейку, а потом мы вместе делали имбирные печеньки и украшали. "Меняю зелёный на красный!"- это часто звучало вчера. Я чувствовала себя безумно счастливой и спокойной, потому что это мои люди, это моё время и моё место. Затем мы легли спать, а я лежала и слушала, как они спят, смотрела в окно и благодарила за моих друзей и родителей. Мне есть за что благодарить, но ещё больше мне есть за что просить прощение! Когда-нибудь я верну этот долг в стократном размере, когда-нибудь, но сейчас я боюсь ближайшего будущего. Не знаю, что произойдёт через три дня, но что бы это ни было, я готова!

Я тут для себя поняла, что больше всего ненавижу ругаться. Да, я все ещё вспоминаю недавний случай! И вроде не так уж часто мы и общались, а все равно мысли лезут:"Ну, весело ведь было!". И чем сильнее я ругаюсь с кем-то, тем сильнее меня тянет к этому человеку. Чувство вины или ещё что-то, не знаю, но ругаться я не умею. Даже если виновата, все равно первая буду извиняться. А вообще я тут со скуки умираю, дел миллион, а ничего не делается, только на кровати валяется и дурью мается, себя накручивается. Недавно была у инфекциониста, она меня пощупала, поспрашивала и отправила сдавать анализы и на консультации к другим врачам. Так что бедная моя рука, опять выкачали несколько пробирок моей кровушки, поэтому сейчас у меня кружится голова и жестко тянет на всякие сладости. Беда, в общем! Но, как говорится, нет худа без добра! Я заказала себе коробченочку с косметикой: Krygina box. Моя первая долгожданная прелесть, да ещё и к Новому Году! В общем, счастье-радость и томительное ожидание. Но и это не все, на этих выходных договорились встретиться с моей бывшей соседкой по комнате. Года два не виделись, а тут она в город приехала и предложила встретиться, ну а я, как всегда, за любой кипишь, кроме голодовки! Вроде все новости рассказала, надеюсь, у всех всё хорошо! Хоть и погодка явно не зимняя, но скоро Новый Год, так что не кисните!✌

Вчера я хотела, чтобы быстрее настал сегодняшний день. Были грандиозные планы, но одна ошибка и это уже ужасный день. Не буду вдаваться в подробности, просто пару заметок, чтобы в будущем это не повторилось. Во-первых, прислушивайтесь к себе. "Смогу ли я? Какой это человек? Как он поступал до этого?". Я вот не послушалась. А ещё иногда не стоит подходить к человеку, если он просит оставить его в покое. А когда получите дозу ругани в свой адрес, не надо делать трагедию! Исключительно мысли человека с ужасным характером, абсолютно непригодный для проживания с другими людьми!

Я сейчас разговаривала с папой, сначала смеялись, а потом плакали. Мы снова говорили о разводе, о мамином выкидыше и обо мне. У каждого своя версия, каждый пытается сделать виноватым другого, но это не важно. Важно другое: мама всегда была рядом, а папа-нет, и сказать ему об этом нечего. Он не признается в этом мне, но если сам будет это понимать, а он понимает, то все в порядке. Странно, что мне становится легче от мысли, что ему больно. Он впервые сказал, что не воспитывал меня, поэтому хреновый отец. Да, папа, ты хреновый отец, но люблю я тебя все равно очень сильно. Почему? Я не знаю, просто люблю! "У меня каждый раз слезы текли, когда с тобой гулял, а потом домой провожал. Не так ведь все должно было быть, не так!". Я просто хочу, чтобы это была правда.

Сегодня была неожиданная встреча. Я с утра ездила на английский, после занятий решила зайти в магазин, где работает Дима. Иду мимо касс и его офиса, заворачиваю в сам магазин и боковым зрением вижу, что он подрывается с места, накидывает куртку и бежит в мою сторону. Я сначала решила, что не ко мне, иду дальше, и слышу, что он меня по имени зовёт. Подбегает, улыбается:"Привет! Ты чего мимо проходишь, не заходишь?", "Отвлекать не хотела, ты ведь на работе.", "Ты и не отвлекаешь!". Потом сказал, что работает до ночи, поэтому не пишет, айфон в ремонте, поэтому позвонить не может, но, как только освободится, позвонит. Мы поговорили минутку, и он снова убежал, а я пошла по своим делам. Мелочь, а приятно, но я всё ещё немного в шоке. Даже настроение поднялось :)

Итак, я снова с температурой, плюс кровь не совсем в порядке, высокий соэ, но терапевт меня выписала, я ведь "в порядке"! Плюс ко всему у меня сколиоз. Так что в бесплатную поликлинику я больше ни ногой. А теперь о приятном: вчера встретились с подругами. Хорошо посидели, вкусно покушали. Мои девочки, как всегда, зарядили меня энергией и хорошим настроением!)

Вчера была в больнице, где меня быстренько из разряда "девушка" перевели в разряд "женщина". Супер! Теперь о приеме: я даже не помню, что говорила, просто выпалила все болячки, а терапевт сделала круглые глаза и спросила, почему я не была у гематолога. Действительно, чего это я у него не была? В итоге, назначила клинический анализ крови и отправила на рентген. У меня, оказывается, что-то с позвоночником. Ждём пятницы, будут результаты. Надеюсь, в этот раз я разберусь с этой хреновиной!

Давно я не писала, а тут вдруг захотелось. Совсем недавно упал самолёт, в котором погибли сотни людей, среди них была женщина, которую я знала. Она приходила в нашу школу: красивая, статная, внушающая доверие, такой она и была. Теперь в Париже погибли люди, а также в Южной Корее, Японии и других странах. Люди умирают всегда и везде, будь то теракт, несчастный случай, смерть по болезни или от старости. Рано или поздно мы все умрем, кто-то будет плакать над нашими могилами, а кто-то не обратит внимания. Такова наша жизнь и реальность! К чему я это? Моя подруга боится говорить о смерти и о её причинах. Недавно я писала о разговоре с подругой об онкологии, на следующий день я рассказала об этом другой подруге, которая отреагировала довольно резко на моё шутливое замечание. Я могу говорить об этом, но это не значит, что я неуважительно отношусь к этой болезни. Просто мне нужно с кем-то об этом говорить, потому что страшновато, когда подруги-медики советуют сдать анализ на атипичные клетки, страшно, когда врач другой специальности пытается намекнуть, что мой организм разрушает себя, что таблетки не помогают, страшно, когда появляются большие синяки без причин, страшно, когда болит под рёбрами, потому что понимаешь, что печень и селезенка увеличиваются. Я часто думаю:"А если правда?". Меня страшит эта неизвестность! На следующей недели я снова пойду к терапевту и снова буду доказывать врачу, что мне плохо. Надеюсь, в этот раз врач мне поможет, а не отмахнется!

Папа спит в соседней комнате. Нет, не так: ПАПА В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ!!! За этот вечер я выяснила, что папа у меня рукожопый: разбудил в полночь соседей со словами:"Откройте дверь, пожалуйста", чуть не сломал весы, не удержал в руках душ, поэтому весь пол был в воде. Теперь понятно, в кого я такая "катастрофа"!

Недавно у моей подруги было день рождение, а поскольку мы несколько месяцев не общались, мне было безумно страшно ей звонить. В общем, созвонились, поговорили, и она пригласила меня в кафе вместе с нашими подругами. В общем, мы прогуляли несколько часов, всех проводили и остались вдвоём. Пока ехали в троллейбусе решили поехать к ней, по пути я рассказала обо всем, что со мной происходило. Рассказывала я, чтобы попросить совета, она работает в онкологии. По окончанию моего монолога, мы решили, что мне надо идти к гематологу. "Если что, мы с Дениской по очереди к тебе приходить будем. Онкология сейчас лечится!", она улыбнулась и похлопала по плечу. Перед этим мы всю ночь проговорили про то, как много людей умирает от рака. Даже если у меня рак, мне не страшно. У меня замечательные друзья, которые придают мне силы, я смотрю на них и думаю:"Вау, вот они, мои идеалы!". Нас пять подруг, мы все разные, но что-то нас объединяет. Мои замечательные девочки, спасибо, что вы есть в моей жизни! Я думаю об этом каждый раз, когда мы встречаемся.

Эмоционально тяжелый день. Моя подруга во мне разочарована, а две другие, скорее всего, осуждают. И они правы, я и сама себя осуждаю. И жалею. Плачу и жалею. Но все равно ничего не делаю. Самое страшное чувство-ненависть к себе, ты от неё никуда не денешься. Она всегда с тобой, иногда замолкает, но одна фраза и всё снова! За последние 10 месяцев я часто думаю, что не хочу больше просыпаться. Мертвые никого не разочаровывают, они не причинят боль. Страшные вещи говорю, правда? Правда, горькая и тяжелая. У меня мало времени, чтобы всё исправить и спасти, что осталось, но я всё откладываю на призрачное "потом". Ужасная привычка!!! К чему я это? Если дочитали до конца, то, возможно, подумали:"Фу, какая размазня!", правильно подумали, не будьте такими. Их не любят и не перезванивают, потому что никому не нужно чужое нытьё. В общем, учитесь на чужих ошибках и будьте счастливыми и успешными! А я пойду дальше разрушать свою жизнь, а, может быть, и восстанавливать…как дело пойдёт!

Я сегодня случайно наткнулась на фотографию своего одноклассника- Владик. Нас с класса 4 все считали парочкой, а однажды на уроке химии, когда он подсел ко мне и всячески мешал, учительница выдала фразу:"Света, ты только замуж за него не выходи, изменять ведь будет". Весь класс тогда засмеялся, а я сказала, что никогда за него замуж не собиралась. Не могу сказать, что он плохой парень, просто ему всегда нужно было внимание, а чем его привлечь? Правильно, приставать к самой тихой и пугливой девочке в классе. Спасибо, что не издевался! Но некоторое время мы действительно дружили, ходили гулять с общими друзьями, пока не разругались. Наши отношения были весьма странными: я его шуточно ненавидела, а он по-игрушечному любил. Последний раз мы виделись весной 2013, он пришел с армии и попросил помочь с математикой, я помогла, и больше мы не виделись. Но почему-то сегодня я вспомнила про него, и так захотелось его увидеть, узнать, как у него дела. Праздное любопытство!

У меня давно не было так тепло и спокойно на душе, хоть изначально я была настроена воинственно, но…ну, не получается у меня ненавидеть папу!!! Я на него бесконечно злюсь и ругаюсь, но когда он смеётся вместе со мной и когда слышу этот немного придурковатый и извиняющийся тон, когда он говорит "Светочка", все мои обиды уходят на второй план, и я расплываюсь в улыбке. Итак, причине сего эмоционального всплеска проста: 2 ноября ко мне приедет папа! Мы впервые за 16 лет будем ночевать в одной квартире. Я готова кричать об этом на улице всем прохожим, потому что мой папа будет спать в соседней комнате. Мы впервые будем завтракать вместе! Он ещё не приехал, а я уже не хочу, чтобы он уезжал! А ещё он спрашивал, будет ли мама, хотел пообщаться, что мало вероятно, но это не так уж и важно. В общем, я полна сил и энергии, а ещё мне хочется плакать, но это исключительно от счастья! Итак, всем улыбок и спокойствия в этот холодный октябрьский вечер❤️

Я тут полистала учебник по английскому, и в ближайших заданиях есть тема: счастливые детские игры. Что-то типо этого. Я не особо помню себя маленькой, а про игры вообще молчу, но у меня есть самое раннее воспоминание: предположительно, это день рождение папиной мамы, июль, папа несёт меня на плечах, а мама идет рядом. Мы идем домой пешком по бетонной дороге, папа слегка пьян, то ли поэтому, то ли специально, он шатается и слегка наклоняется вперед, я смеюсь и верещу. Мне не страшно, потому что папа не уронит, а если что, то мама в любой момент подхватит. Моё первое воспоминание о моей семье. Спустя лет 10, в июле папа тоже хотел покатать меня на плечах. Он был пьян и смеялся, мы были на пляже с его сестрой и сыном, а ещё там была его жена с дочерью. Тогда я так и не смогла усидеть на его плечах. Мне было слишком страшно, рядом не было улыбающейся мамы, а папе я не смогла довериться.