Займи мое место, примерь мою цену!

Вполне такая обычная фраза, которую каждый человек хоть раз в жизни говорил. Обычный человек обычному человеку. В моём же случае, это про врачей. Я спросила об инциденте с кровотечением у терапевта, она сказала, что ничего страшного, кровь ведь остановилась! Далее выяснилось, что они потеряли результаты анализов и обследования мозга. А теперь фраза дня:"Ищите сами, я этим заниматься не буду и так дел много!". Ещё меня же в этом и обвинили! Я вышла из кабинета злая, как мигера, в итоге, на курсах была как вареная сосиска. Но это ладно, я решила поискать ответы на медицинских сайтах: нашла несколько, написала. На двух из трех мне сказали идти к гемотологу и сдавать оак с ручным подсчетом и коагулограмму, на третьем-через месяц сдать анализы и снова сделать узи. Вопрос: кому верить? Для меня медицина всегда была наукой, не терпящей, разногласий, и данная ситуация мне не понятна. Меня умиляет и пугает одновременно фраза моего терапевта: "Вы ведь не в критическом состоянии". А, то есть, чтобы получить вашу помощь, я должна быть на грани смерти? По-моему, между "критическим состоянием" и "полностью здоровы", есть ещё промежуточное-"нет явных признаков, но что-то не так". Я понимаю, что у меня не настолько все плохо, но почему я должна ждать, пока терапевт сочтет мое состояние достойным его драгоценного внимания? В общем, ни на один свой вопрос, кроме "ничего страшного" я не услышала. PS: понимаю, что блог мой превратился в больничные записки, но больше делится этим мне негде, поэтому ссори.

Ты когда-нибудь думал о смерти? Если её позвать, она придет… Не шути, не надо!

У каждого человека бывает, или будет, такое утро, когда ты открываешь глаза и понимаешь, что ты один. Ты один и у тебя куча проблем. И ты не знаешь, с чего начать разгребать эту кучу и ведь совета не у кого спросить. Почему? Потому что тебя осудят, не в глаза, но это запомнят и припомнят. Я никому не могу сказать, что со мной происходит, мне страшно от мысли, что об этом узнают мои близкие, но ещё больше страшат последствия. Ведь такое не забывается! Мне страшно и мерзко. Ужасное чувство. А ещё одиноко.

Я снова больничный маньяк: вчера ходила весь день в проводах от кардио монитора и чесалась от ужасных липучек, а сегодня сделали операцию. -1 зуб, +1 боль. Мой хирург сказал, что впереди ещё две такие же операции. Я уже стала забывать, как болит челюсть, но мне напомнили. Прошло уже 2,5 часа, а кровь всё ещё идет, в прошлый раз такого не было, да и болело не так сильно. Но это сегодня, а завтра у меня курсы английского. Да, я исполнила давнюю мечту и записалась на курсы. Я бы ещё чего написала, но голова болит тт.тт

У меня снова начались проблемы со сном: либо просыпаюсь посреди ночи в поту и задыхаюсь, либо через каждый час-полтора от кошмаров. Сегодня утро для меня началось в 3:45. Смотрела "Доброе утро" на 1 канале. Много узнала про беженцев, трижды показывали новости. Зато вечером у соседей праздник, шумно и весело, а я ползаю на коленях по квартире в поиске песчанок. Эти "милые" существа открыли клетку и сбежали, и если первого дезертира я поймала на месте преступления, то со вторым пришлось помучиться. В результате, нашла его под холодильником. Но даже это не испортит мне настроение: я смогу заснуть не в тишине. Я слышу и знаю, что не одна. Господи, спасибо за таких соседей. Жаль, что они не празднуют каждый день, это существенно упростило бы процесс засыпания, да и мою жизнь в целом. Спокойной ночи:3

Я вчера снова была в больнице, пока поднималась на крыльцо, вспомнила, как меня увозили на скорой. Отогнала эти мысли, подхожу к кабинету и слышу сбивчивую речь мужчины:" Меня на скорой с приема увозят, сейчас машина приедет". Я аж присела от испуга. Со мной слишком часто такое бывает: я подумаю о чём-то, и это происходит. Чаще всего плохое: автокатастрофы, внезапные смерти. Во мне что-то щелкает, и в голову приходит мысль:" Он живым не вернется", а утром я слышу в трубке голос, подтверждающий мои мысли или " Сегодня будет автокатастрофа", а вечером звонит мама и говорит, что половина семьи погибла. Иногда это меня пугает, пугает, насколько легко я об этом думаю. Я никого не хоронила, может, поэтому меня не так страшит мысль о смерти? А может быть, потому, что я сама должна была умереть при рождении, но смогла выжить. Моя мама всегда говорит, что я умела приводить убийственные аргументы, может, перед глазами Смерти я тоже немного "поболтала"?

Какая-то истинно осенняя меланхолия накатила. Светлая грусть. Я в последнее время часто стало думать про отношения, почему? Потому что при каждой нашей прогулке с Димой разговор идёт о его бывшей, как он говорит. Я не злюсь и не обижаюсь, мы ведь не пара, и никогда ею не станем, но вот проснулась сегодня утром и подумала: это здорово, наверное, когда тебя любят. Здорово, ощущать себя центром вселенной для одного единственного человека-своего мужчины. И вот лежу я в кровати, смотрю в окно, и думаю, что мне тоже хотелось бы попробовать быть центром вселенной. У меня всегда был план: к каким репетиторам идти, куда поступать, кем работать, но никогда не было плана быть любимой. Кому нужна закомплексованная толстушка? Но сегодня мне так хочется, чтобы ей улыбнулись, чтобы один единственный мужчина подумал о ней иначе, чем другие. Чтобы кто-то обратил на неё внимание и запомнил, не забывал и дорожил. Я не особо верю в любовь, для меня это самое страшное оружие, но моя вера во взаимоуважение, желание защитить и быть рядом - это и есть отношения. Мне не нужна толпа поклонников, нужен один и на всю жизнь. Тот, кто не предаст, с кем не страшно засыпать, тот, кому буду нужна только я. Возможно, во мне сейчас говорит старомодный романтик, но ему необходимо выговориться.

После двух дней с температурой 40, на градуснике долгожданные 37,2. Ура, я не сгорела заживо, и всё бы ничего, но есть одна проблема: моя замученная опухшая, а теперь и чернеющая десна. Если температура снова не поднимется, то завтра пойду к хирургу. Но даже это мне теперь не страшно, на удивление хорошее настроение и даже силы откуда-то взялись! Я вчера пока умирала, вспомнила кое-что: мне лет 5 было, лежала с пневмонией в больнице. Вечером пришла медсестра ставить укол, я зажимаю зубами подушку, потому что невыносимо больно, а потом выбегаю с палаты вся в слезах. В коридоре сидят мама с папой, помню, как мама меня меня успокаивала и кормила пюре с сосисками. Для меня тогда ничего вкуснее не было, чем пюре с сосисками! Вот и вчера так хотелось, чтобы мама была рядом, чтобы снова погладила по спине и накормила, но я была одна. Не было даже сил, чтобы встать с кровати и попить, но сейчас всё закончилось. Я в порядке!

Температура поднялась до 40, лихорадит, в ушах непрерывно звенит, живот болит и тошнит. Я вызвала скорую, спустя 40 минут приехал врач, послушал, посмотрел, дал анальгин/парацетомол и вызвал врача на дом завтра. В общем, я снова на больничном, заперта в своей квартире наедине со своими мыслями. Зато моё одиночество разбавил Дима с предложением погулять. Ха-ха, очень вовремя!

Завтра операция, сегодня-я чуть не падаю в обморок, адски болит голова, тошнит и температура 38. Я температурю кайне редко, раз в пять лет, поэтому это очень хреново. Во всем виноват зуб или что-то другое?

У меня маленькое счастье, Денисочкой зовется, которое сопело рядышком ночью. Как-то неожиданно мы решили ко мне ночевать поехать, но очень удачно. Ели суши и болтали о делах насущных, утром, как всегда, встали в шесть, и я готовила панкейки. Снова, ибо: " Избаловала ты меня, теперь не могу обычные блины есть-жирные". Так что, у меня теперь горка панкейков на кухне стоит, ждёт вечера, чтобы поехать на другую кухню. Но среди всего хорошего, есть и ложка дёгтя в наш компот: у меня воспалилась, или что там с ней случилось, десна у зуба, который надо удалять, поэтому завтра бегом к моему хирургу на операцию. Да здравствует привкус йода на ближайшие две недели, а также отсутствие нормальной еды!

Вчера вечером приехала в город, пока ехала успела с подругой поговорить и с Димой договориться погулять. Тут даже небольшой конфуз вышел: Денисочка меня встречал, я книги его везла, и вот подъезжаем мы к городу и мне приходит сообщение:"Жду у жд", я подумала, что от Димы. У меня паника, как? Зачем? Что делать? Потом перечитала, фух, от Денисочки. Но с Димой мы всё равно встретились, он меня ждал, и не дождавшись, пошел навстречу. В общем, снова разговор про отношения зашел, я сказала, что хорошо, когда дома кто-то ждет, ему эта идея понравилась, мол, я тоже хочу, чтобы меня дома девушка ждала. Правда, я-то имела ввиду кота-неудобненько получилось. Но ладно, я ему посоветовала девушку найти, а он на меня смотрит и говорит:"Может, я уже нашел". "Нет, не нашел. Я ждать не буду." Посмеялись, и он меня до дома проводил под девизом:"чтобы ты не ругалась". Правильно, нечего расслабляться. По пути встретили очаравательного лабрадора, который начал лаять, а Дима вперед вышел и "Спрячься за меня". Он оказывается собак не любит, а я потом с этим песиком ещё и поговорила под смеющийся взгляд хозяина. Уух, первый день, а впечатлений уже куча:3

Эгэгей! А кто это у нас такой впечатлительный? Прааавильно, я! Вдохновившись вечерним разговор с папой, плюс я безумно намучилась с оформлением(будь неладен этот html), ещё и долго не могла заснуть, вылилось всё это дело в…кошмар? Не знаю, как сие действие назвать! В общем, мне приснилось, что я была в зоопарке, ходила между клеток и набрела на аудиторию с огромным количеством людей, и вот захожу и вижу Элю с Галей(мы раньше общались, а на днях я её видела), так вот подхожу к ним, а Галя у меня спрашивает, где мой папа, я отвечаю, что я ему не нужна и ухожу. Вот тут и начинается: на меня обрушивается гнев толпы, потому что оказывается, что мой папа провел её день рождение с ней, не бросил бедную девочку в одиночестве, чтобы она было не чувствовала себя одинокой, далее идет какой он замечательный и прочее, и прочее. А мне так обидно, что папа проводит время с чужой девочкой, я начинаю плакать, а все смотрят и не понимают, ведь он такой заботливый и внимательный по отношению к ним. К чужим людям! Под конец эта самая Галя наклоняется ко мне и говорит, что ему недолго осталось. В этот момент я начинаю просыпаться от собственного судорожного дыхания, я задыхалась от истерики, от несправедливости и от обиды. Кто-то другой дороже папе, чем я. Когда бабушка говорит, что папа на вахте, но постоянно звонит "домашним", мне хочется выть от обиды. Через два месяца будет ровно 14 лет, как папа ушел, а я всё не могу смириться с этим! Когда я его уже отпущу?!

Я только что с папой разговаривала, он на охоте. Идет по лесу с ружьем и рюкзаком, пыхтя мне в трубку. Мы поговорили и так грустно стало, так захотелось его увидеть! Но не судьба, завтра он уезжает на рыбалку, мы снова не увидимся. Я снова не в приоритете.

Сегодня я приехала домой в два часа дня, по пути узнала, что Дима уезжает в Питер, а подруга приезжает домой. Мы решили сходить с ней к нашему классному руководителю и поздравить с прошедшим днем рождения, я вспомнила, что в городе Кристина, и нас уже стало трое, вдохновившись походом в школу, пытаюсь дозвониться до Кристины, но не могу. Пишу смс с предложением сходить в гости в школу.

—Я не в городе

—А где?

—В Мармарисе

—Это ещё Россия или ты уже эмигрировала?

—Это Турция

—То есть, я пыталась дозвониться до Турции?0.о Как ты там вообще оказалась?

—Так получилось

—Ну вот, у меня печалька. Все разъехались: ты в Турции, Дима в Питер поехал, а у меня котлетки, которые я ненавижу и мне их нельзя. Жизнь удалась✌