Займи мое место, примерь мою цену!

А у меня снова кошмары, долго, однако, не виделись! Просыпалась ночью, снова засыпала, снова снился кошмар. За мной кто-то шел, кто-то мне угрожал. Страшно, когда не можешь увидеть "обидчика". Однако, было и приятное: высокий широкоплечий парень, впервые в жизни мне хотелось настолько сильно кого-то обнять, не успела я, проснулась и ужаснулась: пропущенные звонки от мамы и Димы(вот вообще удивительно, хотя вчера вечером я думала, что он мне позвонит), а ещё сообщения от подруги. В общем, я всё проспала)

Каждый год хочу поприветствовать сентябрь и всё время забываю! Сейчас вот вспомнила, поэтому "Привет, Сентябрь!". В этом году я впервые в жизни(сознательной) не ходила в учебное заведение. Как же непривычно! Зато побывала у стоматолога, поличила зубки и абсолютно точно решила идти к платному терапевту, а там дальше куда направят. Все люди, приближенные к медицине, делают круглые глаза и выдают громкое "КАК?", после моего заявления о том, что увеличенная печень и селезенка, по словам моего терапевта, абсолютно нормально. Так вот, это не моя паранойя, а реалия жизни-не нормально это! Что-то я всё про болячки, не будем о грустном, за окном Осень! Я нежно и трепетно люблю эту пору, есть что-то романтично-трагичное в процессе умирания природы. Желтые листья, дожди, туманы. Чем не романтика? Но среди всех милостей, есть ещё и учебный год, длинный и мучительный, но такой родной. На этот год много планов, поэтому силы и амбиции понадобятся. Всё получится, нужно верить в своё дело и трудиться! Всем удачного учебного года!✌

Самая большая ложь человека-заменить любимого на кого-то другого. Как донорский орган или запчасть в капоте своей машины. Но вся правда в том, что орган или запчасть могут подойти, а человек-нет. Это решение разрушает чужие жизни, возможно, много лет назад, когда мой папа пришел к моей маме с цветами и намерением забыть девушку, которая не дождалась его из армии, думал так же. "Я смогу забыть! Это просто, нужно переключиться!". И он переключился, но потом всё время возвращался к этой женщине, у которой была другая жизнь с другим мужчиной, а впоследствии и ребёнок. Это выглядело бы очень романтично, будь это история моих родителей, но это не так. Это история моего папы и чужой женщины. И знаете, когда мне говорят фразу: "Я её забуду, просто заменю другой девушкой", обиженный ребёнок внутри меня кричит от несправедливости. Знаю, что нет людей без прошлого, но я прошу вас, не ищите замены. Человек-это не орган и не деталь! Я очень боюсь стать чьим-то "донором"..!

Анатомия Грэй. Кристина Янг. На первый взгляд безжалостный хирург, она смело вскрывает грудные клетки и кромсает чужие сердца. Но на самом деле она боится жизни вне больницы, она боится, когда её друзья умирают, когда к её голове приставлен пистолет и когда самолет падает в лесу. Она боится, но в результате она спасает жизнь другу несмотря на угрозы и командует в лесу после крушения. Это забирает все её силы, она морально истощена и закрывается на все замки. Ей нужно больше времени на восстановление, но потом она снова берёт в руки скальпель и спасает жизни. Кристина Янг- одна из любимых героев, когда я смотрела впервые этот сериал, то видела только силу, а сейчас я вижу слабость, и даже не знаю, что я больше люблю в этой женщине!

Я вчера снова гуляла с Димой, третий раз, мы обошли пол города за 3,5 часа. Много разговаривали о мелочах и о семье, об измене. Он спрашивал, почему не было раньше отношений и поцелуев, а я сказала, что мне не нравится. Каждый раз, когда я об думаю, перед глазами встает папа, целующий чужую женщину. Отвратительно! Мы сидели в час ночи на остановке и разговарили о поцелуях и моем желании/невозможности выходить замуж. Как я могу сказать "да" человеку, если не уверена в его искренности? Где гарантии, что через семь лет он не уедет с другой женщиной? Мне нужна уверенность! Её нет, нет и отношений. Домой я шла одна, в начале второго часа ночи, через лес и стройку. Было так страшно, что хотелось наплевать на свои принципы, развернуться и бежать за ним, прося проводить до дома, но я шла вперед. Зайдя домой, так на душе паршиво стало, вот как сейчас. Проверила телефон, а от него сообщение, чтобы написала, как до дома дойду. Дошла, написала, и получила в ответ:"Теперь я не волнуюсь". Чтобы не волноваться, нужно провожать! Наверное, обиделся, ну и ладно! Между тем, жизнь продолжается, мне снова снятся кошмары об учебе, я просыпаюсь посреди ночи вся в поту, а днём болит голова. На следующей неделе, скорее всего, пойду к платному врачу.

Вчера написала Диме, предложила погулять, он сказал, что сможет после 11:00, я ждала до часу ночи и уснула, а утром увидела от него сообщение. Нельзя мне приглашать гулять парней, потому что в результате мы никуда не идем. Но сейчас не об этом: пока я засыпала думала о семье, о возрасте. Мне 20, через несколько месяцев будет 21, и это так странно! Пройдут года и настанет тот момент, когда у меня появится семья, а это значит ответственность за другого человека, за маленьких детей и за маму. Я засыпала и представляла свой дом, себя, подруг, какими мы будем? Есть один сериал: "Отчаянные домохозяйки", который я очень люблю. Там четыре подруги, у них есть семьи, работа, друзья и проблемы, иногда очень серьезные, но они проходят через всё вместе. Я бы хотела жить на такой Вистерия Лэйн со своими девочками. Собираться всем вместе и судачить о жизни, делиться самым сокровенным, находить поддержку и возвращаться домой к мужу и детям. Я часто об этом думаю: буду ли я женой и мамой?

Пора бы уже брать деньги за готовку: перед отъездом готовила праздничный стол на 15 человек. В автобусе вырубила сразу, зато по словам подруги всем понравилось. Приехала домой и мама:"Может, что-нибудь приготовишь?". Но так и не успела: то плохо, то сил нет. В воскресенье приехала в город, сбежала от брата, но не от кухни. Вечером кашеварила для Денисочки, зато сегодня на работу ушел не только он, но и супчик с панкейками и вишневым вареньем, а вечером буду торт для подруги готовить и отвечать за свои ночные посиделки с парнем в кафе. Аллилуйя, я впервые сходила на свидание! Кстати, первый блин комом, вернулась домой с устойчивым чувством отвращения. Не моё это, не моё!

Смотрю на фотографии парня, который мне понравился и думаю о хорошем. Решила в зайти к нему на страницу, с улыбкой на лице мотаю вниз и вижу его с очень красивой девушкой. С Его Девушкой. И вроде бы ничего удивительного, но как-то обидно и плакать хочется.

Если меня спросят, кого я боюсь больше всего из живых людей, я отвечу: бабушкиного брата. Он хороший и очень умный, но страх с детства перед ним никак не хочет отступать. Полчаса назад он позвонил и сказал, что приедет 7 августа вместе с внуком, последний раз мы виделись лет 9-10 назад. Мне стало безумно страшно. 30-летний мужик со мной под одной крышей плюс пугающий дедушка. Я знаю, что они хорошие и образованные люди, но эта новость довела меня до слёз. Мне страшно. Почему? Потому что я недостаточно хороша, есть много поводов для стыда, но ни одного для гордости.

У всех любовь-морковь, предложения руки и сердца, свадьбы, рождения детей и даже разводы, а я сижу дома и читаю всё, что попадается на глаза. Последние новости: я приехала в свой родной городок, пару раз закатывала глаза на вопрос "Вышла ли я замуж?". Серьезно? Я? Замуж? Пф, кто влюбится в полную девушку с кучей заморочек? Только сумасшедший! Но я не печалюсь, потому что у меня впереди вся жизнь, столько возможностей и идей. Всем хорошего лета, будьте счастливы! :)

Уже третий день подряд мне снятся кошмары: автокатастрофы, и если первый раз люди были живыми, то во второй-нет. А сегодня персональный ад-я сдавала егэ по русскому среди своих шумных одноклассников. У меня всегда был страх быть хуже других, не ответить на вопрос, когда тебя спросят, страх, что на тебя будут ругаться из-за учёбы. Во сне я не смогла ничего написать, потому что не могла найти ким, а если находила, то сразу же теряла, была безумно шумно и всё постоянно менялось, а потом мне принесли голубей: белого и раненного черного. Они сидели на столе передо мной, я гладила белого, но думала, только о раненном голубе. Проснулась в холодном поту.

Меня пугает наша медицина. Почему? Потому что 20-летние не могут болеть, ведь им 20! Они не могут умирать от онкологии, ведь они не пьют, не курят, занимаются спортом! Моя подруга работает в онкоцентре, и часто я слышу, как туда приходят подростки, те самые 20-летние, ведущие здоровый образ жизни. А почему они болеют? Почему сгорают за полгода? Почему они должны гнить в земле? Может, потому, что один какой-то врач посчитал ненужным отправить его на обследование и прислушаться к словам "ребёнка"? У меня нет ненависти к врачам, потому что это безумно сложная работа, но сейчас мне обидно, потому что врач решила, что я преувеличиваю свои ощущения! И на мой вопрос, что же мне делать, она сказала:"А как вы думаете?". Я думаю, что вам стоит посмотреть мою историю болезни и прислушаться к моим словам. Если быть до конца честным, то я паникую, когда мне становится плохо, и навязчивая мысль об онкологии не покидает мою голову, но это лишь потому, что я видела этих больных, а ещё видела их близких после похорон. Это страшно! Моя мама потеряла одного ребёнка, второго потерять не должна. Можете считать меня параноиком и психопаткой.

Отец-человек, который не перестаёт меня удивлять! Как только я решаю покончить со всеми этими мучениями и убрать подальше его тень от моего солнца, он появляется и спрашивает о моём здоровье! И хотя сегодня день рождение его мамы, и, с вероятностью 99%, могу сказать, что это бабушка его попросила позвонить, потому что отговорка "Я не знал, когда ты сможешь разговаривать" абсолютно глупа, ибо смс-ки он писать умеет. Парадокс: я не верю в совпадения, но верю в человека, который меня бросил. Почему? Потому что не могу смириться с мыслью, что не нужна папе. А пора бы! Каждый человек, который знает о моих взаимоотношениях с отцом, говорит, что пора уже отпустить эту боль и продолжать жить и любить мужчин. Проблема вся в том, что с этой "болью" я живу с шести лет, это моя пожизненная боль, иногда она ослабевает, и мне кажется, что всё это правильно, но потом в коридоре стоматологии я вижу, как отец успокаивает 6-летнюю дочь, вытирая её слёзы и прижимая к себе. И тогда я понимаю: вот это правильно! Поэтому отстаньте от моей боли и прекратите задавать идиотский вопрос:"Чего тебе не хватает?", потому что ответ вам вряд ли понравится: папы!

Иногда меня накрывает дикое желание, чтобы рядом было крепкое мужское плечо. Сейчас именно такой момент! В этот раз есть вполне реальный человек с рядом положительных и отрицательных сторон, и этот человек-мой хирург-стоматолог. Есть моменты, которые цепляют, когда ты понимаешь, что этот человек тебя интересует, для меня это глаза и чувство превосходства надо мной. Люблю властных мужчин, которые держат своё слово и ведут за собой. Ах, ну и, конечно же, голос! Этот шикарный голос, отдающий распоряжения медсестре, хоть мне её и стало немного жалко, но голос-то всё равно шикарный. Эх, в такие моменты я очень жалею, что не умею общаться с мужчинами, а внешность-не самая сильная моя сторона. Ну, что ж, если судьба ко мне благосклонна, то мне повезёт, и мы сможем поговорить не только о моих зубах.

Ну и денёк сегодня! Была у стоматолога, отменили все таблетки, потом поехала к терапевту. Вот тут и началась веселуха: терапевт вызвал скорую помощь, и меня увезли с подозрением на какое-то там кровотечение. В общем, я сегодня покаталась по всему городу на скорой, чуть не поставили капельницу(не смогли найти вену), сделали фгдс и укол в филейную часть. Нервы вымотаны полностью, все бегают, что-то спрашивают, больные стонут от боли. Если на Земле есть Ад, то он в приемных покоях! Меня когда везли на каталке под пристальные взгляды людей и режущий глаз яркий свет, в голове была лишь одна мысль:"Жизнь-не фабрика по исполнению желаний". Да, книга меня ещё не окончательно отпустила! Напоследок хирург сказал пройти обследования и если станет хуже, сразу же вызвать скорую. Так что, берегите своё здоровье, иначе будете в 20 лет глотать таблетки горстями, а потом загибаться от бесконечной боли в больничных коридорах.