Займи мое место, примерь мою цену!

Я все ещё жива, даже смогла немного поесть и выпить таблетки. Всё равно тошнит и болит желудок, каждый вдох/выдох сопровождается болью. Когда это закончится?

Не могу сказать маме, насколько мне сейчас плохо, хоть сюда напишу. Час назад я запихала в себя банан и чай, а теперь считаю минуты, когда мой завтрак окажется в канализации. Ужасное чувство! Пытаюсь отвлечься, читая "Виноваты звезды", ирония судьбы: Огастус Уотерс блюет, и я вместе с ним, жаль только, что я никак не теряю сознания. Слишком больно и противно…

Порция очередных мучений: лицо еще отекло, будто в щеку камней наложили, немного болит, но это от того, что таблетки пить не могу. Почему не могу? А потому что мой желудок решил, что сейчас самое время исторгать из себя всё и вся. В итоге, пошли третьи сутки моего голодания! За стеночкой хомячит Денисочка с мамой, а я на кафельном полу у унитаза дежурю. На голодный желудок нельзя таблетки пить, но меня это не остановило, и я разом по 7 штук их глотаю, вот мне и расплата пришла! Ночью практически не спала, желудок болит и периодически к белому другу бегала. Вам мой совет, берегите желудок(как и все остальные органы) !

Вчера весь день проходила с маской на лице, так как лицо было отечное, губы в крови, а язык не помещался во рту. Столько сочувствующих и сожалеющих взглядов я еще не ловила на себе, а если учитывать, что шла я медленно, периодически шатаясь и останавливаясь, чтобы проглотить слюну, то вывод люди делали один-онкологический больной. А когда я отходила от онкологического диспансера, то сквозь музыку в наушниках услышала двух бабулек: жалко, ведь такая молоденькая. Так стыдно стало, ведь я не больна, поэтому оставшийся день я ходила по закоулкам, чтобы не ловить на себе этот печальный взгляд. Однако, были и вопросы с балкона от дядечки:"А почему вы в маске? Вас избили?", я бы ответила, но при малейшем движении челюсти начинает идти кровь. Зато дяденька таксист пожелал скорейшего выздоровления, когда я сквозь стиснутые зубы пыталась объяснить, куда ехать и какой подъезд. На этом положительные моменты заканчиваются, а суровая реальность такова: за ночь пол лица опухло, глотать больно, есть ничего не могу, как и пить, и разговаривать. Пока таблетки действуют, и я не двигаюсь, то боль терпимая. Спала я сегодня плохо, ибо на прооперированный бок ложиться нельзя, да и не получается, сразу же просыпаешься. Вот такие пироги, а мне ждет еще одна операция, где-то через месяц.

Итак, я всё ещё жива! Всё утро жутко боялась операции, к слову, бояться особо нечего. У меня врач был хороший, до этого уже обращалась к нему, да и плюс ко всему он мне лично симпатичен, так что с доверием проблем не было. На всё действие ушло около 50 минут: мне всё обезболили, положили ткань на лицо с дырочкой для рта, а дальше я увидела скальпель и просто закрыла глаза, периодически мыча в ответ на его вопросы. Кстати, руки у него очень горячие и мягкие, но не стоит обольщаться: когда он ковырялся в моей челюсти, думала шею сломает и синяки по всему лицу оставит, но нет, шея на месте, синяков нет. Уже после операции он показал мне зуб(такой маленький, а столько проблем!) и задал коронный вопрос:"Ну как, страшно было?", видимо, по мне заметно было, как я тряслась от страха вначале, ну и если бы не эта ткань на лице, я бы послала ему выразительный ответ глазами, но я ж мужик, покрутила головой и помычала, мол "Все пучком, док!". Ну, а если серьезно, то разговаривать я не могу, глотаю с трудом, а про открыть челюсть вообще молчу, ибо болит адски! Но что поделать, это уже физиология, а свою работу хирург сделал на отлично!

Сейчас много обсуждают тему однополых отношений, вот и я решила вставить свои 5 копеек, дабы отвлечься от дел насущных. А напомнило мне об этой теме простое явление-поход в кафе с подругами. Напротив нашего столика сидели 14-летние девочки и не совсем удачно косили под лесбиянок, раньше были эмо, готы, ска и тд, а теперь они. Итак, геи и лесбиянки-черное или белое? Не то и не то. Знаете, я за простоту! Как говорил наш преподаватель по программированию: чем проще код, тем лучше. Так и здесь: любите друг друга-любите, но любите тихо. Не понимаю я этих гей-парадов и прочих общественных мероприятий. Вы ведь о любви говорите, а не политическую кампанию продвигаете. Недавно с подругой заговорили на эту тему, но с точки зрения продолжения рода. Не знаю, как я смогу объяснить своим детям, что у какого-то мальчика или какой-то девочки две мамы или два папы, но я точно знаю, что ребенку будет лучше в семье, которая его любит. Ну, и напоследок я скажу: есть один парень, насколько мне известно, уже бывший гей. История у этого мужчины удивительная! Он был на войне, на его глазах погиб друг, потом были и ночные кошмары, и нервные срывы, но вылилось это все в то, что теперь он хирург, причем очень хороший хирург в Германии. К чему я это? Не надо вешать ярлыки: если гей значит женственный и дибил, если лесбиянка значит мужиковатая и с сигаретой во рту. Все индивидуально, нет ведь эталона гомосексуальности.

Завтра будут делать операцию на челюсти. Первая операция в жизни. Страшно, но выхода нет. Позвонила бабушке со стороны папы, рассказала, она сказала не бояться, все будет хорошо. После этого позвонила папе, во-первых, ответил после 3 звонка(он ооочень занят), во-вторых, он даже не помнит о моих проблемах со здоровьем. В общем, проговорили мы минут сорок, если быть точнее, то я щипцами вытаскивали из него слова. Разговор оброрвался на полуфразе, перезвонила-не ответил. Ладно, папочка, я не буду тебе мешать своими пустяковыми проблемами, охота и рыбалка важнее. Не описать словами, насколько паршиво на душе!

Мы все стареем. Когда ты состаришься, когда твои волосы будут белыми, когда ты запутаешься и устанешь, засыпая перед камином, ты будешь думать о молодости. Кто будет рядом с тобой на тот момент?

Сейчас утро, 29 июня 2015 года, 9:39. Утро, в которое я понимаю, что нужно довольствоваться тем, что имеешь! У меня есть ноги/руки, есть мама с бабушкой и мои любимые подруги, есть цель в жизни. Я счастливый человек! Да, есть вещи, которыми я не довольна, но я ведь могу все исправить! Я не умираю, у меня есть это завтра, а ещё у меня есть сегодня! Я редко пишу о хорошем, но оно ведь есть!! Я проснулась сегодня, а у меня под боком Денисочка сопит и завтра сопеть будет, потому что ближайший месяц мы будем жить вместе. А вообще за последнюю неделю было много всего хорошего, об отдельном событии хочется рассказать подробнее и с фото отчетом. P.S.: я уже точно решила взять кошечку из приюта. Грустно, когда ты приходишь домой, а тебя никто не встречает, и ты знаешь, что ждать тебе некого!

Сегодня мне приснился сон, с одной стороны ничем не примечательный. Набор кадров без особого смысла, в котором я встретила старую знакомую и…очаровательного подростка 14-ти лет. Почему 14? Я просто знала, сколько ему лет! Мальчик с карими глазами и вьющимися шоколадными волосами, как у нашего отца. Да, мне приснился мой нерожденный брат. Как и все братья, он спорил со мной и упирался, но это был так по-детски умилительно, но когда он испугался, я обняла его. Господи, как же это приятно! Мы разговаривали о всякой ерунде, а потом я его кормила супом. Я проснулась утром с легкостью на душе, чего давно не было! Села на кровати и поняла, кого именно видела во сне, сама того не понимая, заплакала. Мой маленький братишка, мне жаль, что в жизни я тебя ни разу не обняла, мне жаль, что ты не увидел нашу маму, мне жаль, что тебе достался такой отец! Но спасибо, что приснился, мне это было небходимо! P.S.: мой брат должен был родиться в июне, возможно, сегодня он бы родился. Если так, то С Днем Рождения, братик!

Стояла сегодня на остановке, рядом вертится 8-летний мальчик, 13-летняя девочка и их мама. Девочка стоит с телефоном и уговаривает маму сфотографироваться для Инстаграма. Я в этом возрасте уговаривала маму купить мне книги… О времена, о нравы!

Я уже тысячу раз писала о том, какие у меня замечательные друзья, и напишу об этом еще столько же раз! Но сейчас им со мной плохо. Вчера мы с Кристиной гуляли, и она сказала, что скучает по веселой и беззаботной Свете. Я её понимаю, никому не понравится вечно ноющий человек. Но дело не в этом: мне хочется рассказать о своих проблемах, спросить совета, но я не могу. Слова не выходят! А может, это и к лучшему? Возможно, когда я всё это разгребу, тогда и расскажу, хотя какой в этом будет смысл уже? Ладно, не будем о грустном! Мне сегодня снова приснился "мой парень". Суть сна я не очень помню, но я на него ругалась, била кулаками в грудь, а он молча терпел и смотрел, а потом обнимал. Когда я просыпалась, то умоляла его не исчезать, в итоге, проснулась с одеялом в обнимку и паникой. Мне так не хотелось просыпаться, не хотелось открывать глаза и знать, что здесь его нет. Пусть он редкий гость в моих снах, но когда он обнимает, то становится так тепло и уютно, а еще безопасно. Мне с ним хорошо!

Мой отец живет в соседнем доме. Сколько раз он предлагал мне пройтись и поговорить о разнице между мальчиками и девочками? НИ РАЗУ!!! Ни одного чертова раза!!! Почему я не звонила? Во-первых, это не я собрала свои игрушки и ушла в закат, а он, во-вторых, я звонила, но он был занят налаживанием своей личной жизни. Что ж, он ее получил в полной мере! Только упустил другое: взросление своей дочери, единственной, смею заметить! Да, я взрослая, со мной не надо возиться, когда я болею, не надо ходить на родительские собрания в школу, не надо заниматься, разбираться в подростковых глупостях. Можно приехать в квартиру, которую купила твоя бывшая жена, сесть за стол и сказать, что в старости тебя обеспечит дочь! Удобненько, правда?!

Если не собираешься остаться со мной навсегда, то проваливай! Не надо мне первых, вторых, третьих…я не команду по бейсболу собираю! Один, единственный, расчет закончен! А ты, катись ко всем чертям со своей философией многолюба!!!

Не знаю, писала ли я здесь когда-нибудь об этом или нет, но сейчас прочитала похожую историю и снова вспомнила. 28 августа 2012 года, 3 часа ночи. В этот день я уезжала на учебу в другой город, первый раз ехала одна на такое расстояние. Мы с мамой спали на одной кровати, проснулись от будильника и о чем-то болтали, дом у нас свой, одноэтажный, а калитка слегка скрепит. Так вот, посреди разговора послышался скрип, мы не придали этому значения, потом я встала, подошла к окну, начала переодеваться, и вот стою я с предвкушением смотрю в окно, и тут мне в глаза бьет яркий луч света, я слышу, как кто-то бежит по мостовой, потом треск выламываемой двери и вот уже кто-то выламывает входную дверь. Не помню, что было дальше, лишь то, что я стояла посреди комнаты в одеяле, не могла ничего сказать, в это время мама вызвала полицию, а потом я-папу, он был на смене, но все-таки приехал за мной. Помню, как кричала ему в трубку, что к нам залезли, как мама плакала у папиной машины, потому что она не может меня проводить, как я плакала в машине, как слезы душили в автобусе, как три дня ничего не ела. Это были одни из самых страшных секунд в моей жизни! Не знаю, что бы со мной было, будь я одна дома! Мама после этого полгода молчала-голос пропал, а у меня до сих пор истерика, как это вспоминаю. Вот и сейчас дважды бросала писать и забивалась в угол, пугая соседей воплями.