Слушайте, я так безмерно устала. Мне так кошмарно скучно.
Мне не было скучно летом, когда я либо сбивала ноги, проходя каждый день по десять км, громко хохоча, либо неделю не вылезала из дома, зависая над "Зачарованными" и в перерывах на рекламу читая книжищи. А сейчас, когда нужно рано вставать, ездить на пары, думать о теме диплома (да и о дипломе не помешало бы), готовиться к началу курса литературы и читать свой огромный список книг, сейчас скучно. Я с огромным удовольствием бы оказалась в шкуре первокурсников, у которых по 5 пар ежедневно и куча домашнего задания. А у меня одна, максимум 3 пары, и я два дня подряд совершаю одну и ту же ошибку - прихожу домой и, поддаваясь апатии, выбираю сиесту, а потом полночи не могу уснуть.
Такая пассивная усталость, пассивное раздражение. Я не беру трубку, когда звонит моя женщина, не отвечаю ей вконтакте и не хочу к ней ехать, просто потому, что она там съезжается с любовью своей жизни и у нее там все так по-взрослому и по-счастливому (опять сносит крышу в плане зацикливания на одной стороне жизни), а я не смогу даже двух часов высидеть, улыбаясь и поддерживая разговор, где никого не нужно поносить.
Никому не хочется изливать душу, просто потому, что нечего изливать. Лично мое объяснение такого состояния - бешусь с жиру. Вот и все.
Чем еще объяснить, что злость медленно кипит внутри меня, но я, закатывая глазки, не устраиваю сцен и истерик, а немножко лью слезы по ночам.
Я так заебалась быть поддержкой, помогать, давать советы, успокаивать, утешать, устала брать на себя эту роль, что вот я смогу помочь человеку в трудный момент. А когда уже мне кто-нибудь поможет, а? Когда меня поддержат, не зацикливаясь на своем счастье?
Очень-очень с трудом дышится, приходится прямо с силой набирать в легкие воздуха и с силой же его выталкивать. Вообще все очень с трудом.
Как на тех картинках, из какого-то фильма, где мальчик заходит домой, опускат рюкзак на пол и медленно ложится туда же лицом вниз. Хочется так же лечь лицом вниз и пролежать до холодов.